Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.
Αμέσως το πηγαίνει στον φαναρτζή να το σουλουπώσει!
- Θέλω να βάψεις, λέει στον φαναρτζή, μπλε τις πορτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα!
- Ρε φίλε, να τραβήξω και μια ασημί ρίγα στην μέση; Τί λές;
- Τί λες ρε φίλε! Γύφτικο θα το κάνουμε;
thumbnail
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- 'Εμείς έχουμε τις πυραμίδες.'
- 'Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.'
- 'Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.'
- 'Και τι μ' αυτό;'
- 'Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!'
- 'Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα.'
- 'Και τι με αυτό;'
- 'Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!'
thumbnail
Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
- 'Πέτα τους κάβους ρε!'
Ο ξένος απαντά:
- 'Γουατ;'
Και λέει ο λιμενάρχης:
- 'Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι.'
Μούτσος: 'Γουατ; Αι καντ αντερσταντ.'
Λιμενάρχης: 'Τους κάβους ρε μ@@κα. Θα φύγετε στα ανοιχτά.'
Μούτσος: 'Γουατ;'
Λιμενάρχης: 'Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;'
Μούτσος: 'Yeah!!!'
Λιμενάρχης: 'Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μ@@κα!!'
thumbnail
Tρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

«Καλώς τα παιδιά! Και είχα... ανάγκη απ'την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;»

«600 ευρώ» λέει ο Αλβανός

«Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες»
«Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά»

«Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;»
«900 ευρω = 300 για μένα 300 εφορία και ένσημα 300 τα υλικά»

«Εσύ», λέει του Έλληνα «ποσά θέλεις;»
«Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά»
«Δηλαδή πόσο ζητάς;» ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
«3 χιλιαρικάκια»
«3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου;»

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

«Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν
εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα 1.000 για μένα 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα 600 που
ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός
κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το
αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;»

thumbnail
Ο αρχηγός των Ζουλού είχε πιάσει ένα Γερμανό, έναν Τούρκο και έναν Έλληνα. Τους είπε ότι θα άφηνε ελεύθερο αυτόν που θα κουβαλούσε τα περισσότερα καρπούζια.
Λέει πρώτος ο Γερμανός:
- Εγώ μπορώ να μεταφέρω δύο καρπούζια.
- Και πού θα τα βάλεις; ρωτάει ο αρχηγός.
- Ένα στο ένα χέρι και ένα στο άλλο.
Μετά λέει ο Τούρκος:
- Εγώ μπορώ τρία.
- Και πού θα τα βάλεις;
- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και ένα θα το καρφώσω στον πούτσο μου.
Και λέει τελευταίος ο Έλληνας:
- Εγώ μπορώ πέντε.
- Πέντε;;; Μα πώς;
- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και θα καρφώσω και τον Τούρκο στον πούτσο μου...
thumbnail
Κατεβαίνει ο Μανούσος κάθε Κυριακή από το Μιτάτο και πάει στη εκκλησία του χωριού στέκεται μπροστά στο τέμπλο,στην εικόνα του Αγίου Νικολάου και του λέει:
- 'Aι Νικόλα κάνε ως την άλλη Κυριακή να έχω παντρευτεί'.
Έρχεται όμως η Κυριακή ο Μανούσος δεν έχει παντρευτεί αυτό γίνεται συνέχεια οπότε σκέφτεται και λέει:
- 'Μπρε κι ο Aγιος φοβέρα θέλει' .
Πάει πάλι στην εκκλησία στέκεται πάλι μπροστά στην εικόνα του Αγίου και του λέει αγριεμένος:
- 'Γιάε Aι Νικόλα αν δεν έχω παντρευτεί ως την άλλη Κυριακή θα ρθω και θωρείς τη κατσούνα, θα σου κάνω την εικόνα χίλια κομμάτια,' και φεύγει.
Τον ακούει ο παπάς που ήτανε μέσα στο Ιερό και λέει:
- 'έχει γούστο ναρθεί ο τροζός να σπάσει την εικόνα'.
Και πιάνει και βγάζει την εικόνα από το τέμπλο και βάζει στη θέση της ένα μικρό εικονισματάκι του Αγίου Νικολάου.Έρχεται η άλλη Κυριακή οπότε καταφθάνει διαολισμένος ο Μανούσος στην Εκκλησία μπαίνει μέσα και πάει γραμμή στo τέμπλο θωρεί το μικρό εικονισματάκι του Αγίου σκύβει και του λέει αγριεμένος:
- 'Μπρε Νικολιό που είναι ο μπαμπάς σου;'
thumbnail
Καθόταν στο μπαλκόνι του στο Μανχάταν ένας Έλληνας και τα έπινε.
Κάποια στιγμή γλιστράει και πέφτει στο κενό!
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ, βοήθεια Παναγιά μου!!! Σώσε με!!! φώναζε
Στον 60ο όροφο:
- Σώσε με Παναγιά μου!!!!
Στον 40ο όροφο:
- Παναγίτσα μου!!! Σώσε με!!!
Στον 20ο όροφο:
- Παναγία μου, μην με εγκαταλείψεις!!!!!!!!
Στον 10ο όροφο:
- Σώσε με, Παναγία μου!!!
Στον 5ο όροφο:
- Παναγιά μου, σώσε με!!!
Και ξαφνικά πέφτει στην τέντα της εισόδου, κάνει μία κωλοτούμπα και πέφτει στο έδαφος χωρίς την παραμικρή γρατσουνιά!!
Και λέει:
- Βρε, τι πήγα να πάθω γαμω την Παναγιά μου!!!
thumbnail
Ήταν μια φορά σε μια παραλία ένας γύφτος που είχε πάει για μπάνιο.
Κάποια στιγμή λοιπόν σηκώνεται να πάει μια βόλτα και καθώς προχωρούσε στην παραλία βλέπει εναν τυπά που έκανε πουσαπς. Δεν του δίνει σημασία και συνεχίζει να προχωρά βλέποντάς τον παράλληλα. Στην επιστροφή λοιπόν τον πλησιάζει και του λέει:
-ΜΕΓΚΑΛΕ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΓΚΑΜΑΣ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ!!
thumbnail
-Πάει μια παρέα νεόπλουτων Αθηναίων τουριστών για φαγητό σε γνωστή ταβέρνα των Ανωγείων.
'Έρχεται ο σερβιτόρος να πάρει παραγγελία και του ζητούν να τους πει τι περιλαμβάνει το μενού.
Αρχίζει ο σερβιτόρος και λέει: Κρέας οφτό με πατάτες, κρέας βραστό με πιλάφι, καλτσούνια, μυζηθρόπιτες, μπουρέκι...
-Οπότε, πετάγεται μια κυρία της παρέας και ρωτά το σερβιτόρο:
Απο θαλασσινά, τι έχετε;
-Και ο Ανωγειανός: Απο θαλασσινά, μόνο αλάτσι!!!
thumbnail
Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του.
Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας... Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέει .. 'Κινέζο φεύγει... αλλά τα εκντικιτεί...'
Ο Αμερικάνος σκέφτεται..'Kαλά...στ' @@ μας...'.
Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα με μια τεράστια κοτρώνα στο στομάχι του, και με ένα χαρτάκι επάνω της να λέει...
'Εκντίκιση Kινέζου Νο1: Πέτρα στο στομάχι.'
Σκέφτεται ο Αμερικάνος '..Χέσε μας, ρε Κινέζε..' και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι.
Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από το μπατζάκι του, με ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε :
'Εκντίκιση Kινέζου Νο2: Το ντεξί σου αρχίντι είναι ντεμένο στην πέτρα'.
'Ωχ αμάν..'λέει ο Αμερικάνος, '...Tι να κάνω τώρα..' και πηδάει από μπαλκόνι μαζί με την πέτρα.
Ξαφνικά όμως, όπως έπεφτε, πετάγεται και τρίτο χαρτάκι που έλεγε: 'Εκντίκιση Kινέζου Νο3: Το αριστερό σου αρχίντι είναι ντεμένο στο μπαλκόνι'
thumbnail
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον
φύλαρχο.
Φύλαρχος: -Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους
συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα...
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
-Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη
νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο.
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται
κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.
-Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
-Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει:
-Πλύντο μωρή! Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει
το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει από πίσω και κάνει αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την π*δάει αυτός και κάθε τόσο αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.
Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
-Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
' ΑΝ ΔΕ Γ*ΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ '
thumbnail
Διηγείται κάποιος σε ένα φίλο του. ( η ιστορία διαδραματίζεται στη Κρήτη ) .
- Είχαμε πάει που λες Γιώργη στην εξοχή για δουλειά . Όταν καθίσαμε για φαγητό , οι γυναίκες είχαν ετοιμάσει κανελόνια . Όπως τρώγαμε λοιπόν μιας κοπελιάς της πέφτει ένα κανελόνι την ώρα που πήγαινε να το βάλει στο στόμα της . Εγώ , για να τη βγάλω από τη δύσκολη θέση , βγάζω το όπλο και παίζω στο κανελόνι ! Και πέρασε μρε Γιώργη μέσα από το κανελόνι η σφαίρα και καρφώθηκε σε ένα δέντρο .
- Καλά μρε μα σοβαρά μιλάς ; και πως ξέρεις ότι η σφαίρα πέρασε μέσα από το κανελόνι ;
- Όταν καρφώθηκε μρε στο δέντρο είχε απάνω τυρί !
thumbnail
Ήταν ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Αλβανός. Πηγαίνανε στην Αμερική και το αεροπλάνο τους έπαθε μια βλάβη. Έπεσαν στην Αφρική και ήταν λοιπόθυμοι και τους πήραν οι μαύροι και τους πήγαν στην βασίλισα τους. Η βασίλισσα είπε:
- 'Φέρε μέσα τον Αλβανό.'
Ο Αλβανός πήγε και η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
- 'Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πώς έγινε αυτή η χαρακή;'
Και απαντάει ο Αλβανός:
- 'Δεν ξέρω.'
Πάει μέσα ο Τούρκος και αυτός δεν ήξερε. Πάει ο Έλληνας η βασίλισα ξεγυμνώνεται και λέει:
- 'Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;'
Και ο Έλληνας ξεγιμνώνεται και λέει:
- 'Χωρίς χωράφι και νερό πώς έγινε το αγγούρι αυτό;'
thumbnail
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου! Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!
Ξαφνικά... ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...
Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- Και το κουβαδάκι;...
thumbnail
Τσιγγάνος μαθαίνει σε τσιγγάνα οδήγηση:

Τσιγγάνος: έλα μωρή ηλιτια, βάλε μπρος να ξεκινήσουμε

Ξεκινάει αυτή στουκάρει σε τοίχο χτυπάει το κεφαλή στο τιμόνι γεμίζει αίματα !!!!

Φωνάζει η τσιγγάνα: Αίματα, αίματα!!!

Και ο τσιγγάνος: Αρχιντια εματες..!!
thumbnail
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε; Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
thumbnail
Είναι ένας χοιροτρόφος στο χοιροστάσιό του και κάνει τις σχετικές εργασίες.
Ξαφνικά δύο καλοντυμένοι, κυριλέ τύποι μπαίνουν μέσα.
-Καλημέρα σας! Είστε ο ιδιοκτήτης της εκμετάλλευσης;
-Μάλιστα απαντά ο χοιροτρόφος. Τι θέλετε;
-Ξέρετε θέλουμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα ζώα σας.
-Τα γουρούνια; Τι περιμένετε να ταΐζω τα γουρούνια; Αποφάγια από το σπίτι μου, από τα σπίτια της γειτονιάς, μερικές φορές μάλιστα βρίσκουν και τρώνε και από τα σκουπίδια.
Οι δύο τύποι ανοίγουν το ντοσιέ τους, κάνουν κάτι υπολογισμούς και μετά από λίγο του λένε:
_Είμαστε από το σύλλογο προστασίας της ευημερίας των ζώων. Θα σας κάνουμε αγωγή για τον τρόπο που εκτρέφετε τα γουρούνια σας και θα ζητήσουμε πρόστιμο τουλάχιστον δέκα εκατομμυρίων δραχμών.
Περνούν μερικές ημέρες, ενώ ο ιδιοκτήτης προσπαθεί να ξεπεράσει την οργή του και την τσαντίλα του για αυτό που συνέβη. Μια μέρα ξαναμπαίνουν δύο τύποι στο χοιροστάσιο, ένας άντρας και μία γυναίκα
αυτή τη φορά.
-Καλημέρα σας, θα θέλαμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα γουρούνια σας.
Βρε τους πούστηδες λέει από μέσα του ο ιδιοκτήτης, τώρα θα σας δείξω εγώ.
-Λοιπόν το πρωί παίρνουν ένα κοντινεντάλ πρωινό, με αυγά, μπέικον, κέικ, μαρμελάδα, κρουασάν κλπ. Το μεσημέρι τη μπριζόλα τους με λαχανικά ,τυρί και
για επιδόρπιο μους σοκολάτα, ενώ το βράδυ τρώνε συνήθως σολομό, γιαούρτι και φρούτα εποχής.
Οι τύποι κάνουν πάλι κάτι υπολογισμούς στα χαρτιά τους και του λένε:
Είμαστε από τα Ηνωμένα Έθνη, από το τμήμα της UNICEF και θα σας κάνουμε αγωγή για να πληρώσετε πρόστιμο τουλάχιστον πενήντα εκατομμυρίων δραχμών,
γιατί είναι προκλητικό να ταΐζετε έτσι τα γουρούνια τη στιγμή που εκατομμύρια παιδιά λιμοκτονούν σε όλον τον πλανήτη.
Ο ιδιοκτήτης φρικαρισμένος και έξω φρενών δεν μπορεί να πιστέψει πως του τη φέρανε.
Μετά από λίγες μέρες ξαναμπαίνουν δυο τύποι στο χοιροστάσιο.
-Τι θέλετε; τους ρωτά ο ιδιοκτήτης ελαφρώς ενοχλημένος και επιφυλακτικός.
-Καλημέρα σας θα θέλαμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα γουρούνια σας.
Και ο ιδιοκτήτης απαντά:
- Τίποτα άνθρωπέ μου, τους δίνω ένα χιλιάρικο και τρώνε έξω.
thumbnail
Τρεις αριστοκράτες Ευρωπαίοι τουρίστες, σ' ενα ξενοδοχείο είχαν για υπηρέτη έναν Κινέζο που του έκαναν συνέχεια πλάκα και διάφορα καψόνια.
Τη μια μέρα του έβαλαν κόλλα στα παπούτσια, την άλλη αφρό ξυρίσματος στο κρεβάτι, αλλά ο Κινέζος ατάραχος και εύθυμος όπως πάντα τους σέρβιρε περιποιητικά τον καφέ.
Μετά από λίγες μέρες για να σπάσουν τη σχετική ανία τους το πρωί του έβαλαν σκατζόχοιρο στο πουκάμισό του. Και πάλι ο Κινέζος, καλοσυνάτα και χαμογελαστά όπως πάντα τους σέρβιρε τον πρωινό καφέ.
Βλέποντας πόσο καλόκαρδος ήταν ο Κινέζος, οι τρεις Ευρωπαίοι αποφάσισαν να τον αφήσουν ήσυχο πλέον και του είπαν την απόφασή τους.
-Δηλαδή όχι πια κόλλα στα παπούτσια; ρώτησε ο Κινέζος.
-Όχι!
-Ούτε αφρό στο κρεβάτι;
-Ούτε!
-Ούτε σκατζόχοιρο στο πουκάμισο;
-Όχι
-Ωραία, απάντησε ο Κινέζος. Τότε και εγώ, όχι άλλη φορά τσίσα στο καφέ σας!!!
thumbnail
Σε έναν διαγωνισμό ικανότητας πήγανε 3 ομάδες στον τελικό:η CIA των ΗΠΑ ,η MI6 της Αγγλίας και η Αντιτρομοκρατική της Ελλάδος.Ο διαγωνισμός έλεγε να βρούνε έναν λαγό σε ενα δάσος 10.000 στρεμμάτων.
Πήγε πρώτο το FBI και μετά απο πολλές ώρες έρευνας ανακοινώσανε :

-Μετά απο εξονυχιστικές έρευνες στο δάσος διαπιστώσαμε οτι δεν υπάρχει λαγός.

Μετά πήγε η MI6 και μετα απο 10ωρη έρευνα ανακοίνωσε:

-Μετά από διακεκριμένες παρακολουθήσεις και έρευνες στο δάσος βγάλαμε το συμπέρασμα οτι λαγός δεν υπάρχει στο δάσος.

Πάει και τελευταία η Αντιτρομοκρατική της Ελλάδος και μεσα σε 5 λεπτά εμφανίζεται τραβώντας μια αρκούδα που ουρλιάζοντας και κλέγοντας έλεγε:

-Εντάξει το ομολογώ....ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ.....

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu