Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Κάποτε ένας Πακιστανός, ένας Ιταλός κι ένας Εβραίος δούλευαν μαζί σ’ ένα εργοστάσιο.
Κάθε μέρα έβλεπαν τ’ αφεντικό τους να φεύγει απ’ τη δουλειά λίγο νωρίς.
Κάποια μέρα συνεννοήθηκαν ότι, όταν θα έφευγε τ’ αφεντικό νωρίς, θα την κοπάναγαν κι αυτοί.
Το αφεντικό φεύγει νωρίς και, χωρίς να χάσουν καιρό, την κοπανάνε κι οι τρεις εργάτες.
Ο Εβραίος πάει σπίτι του και ξαπλώνει να ξεκουραστεί, για να μπορέσει να ξεκινήσει νωρίς για τη δουλειά την άλλη μέρα. Ο Ιταλός πάει σπίτι και μαγειρεύει ένα ωραίο δείπνο. Ο Πακιστανός πάει σπίτι, κατευθύνεται στην κρεβατοκάμαρα, ανοίγει την πόρτα σιγά-σιγά και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με το αφεντικό. Κλείνει την πόρτα αθόρυβα και φεύγει.
Την άλλη μέρα στη δουλειά ο Ιταλός κι ο Εβραίος σχεδιάζουν να φύγουν νωρίς πάλι. Όμως ο Πακιστανός αρνείται να πάει μαζί τους. Τον ρωτάνε για ποιο λόγο δε θέλει να φύγει νωρίς απ’ τη δουλειά κι εκείνος τους λέει:
- Γιατί χτες παρά τρίχα τη γλύτωσα, να μη με πιάσει στα πράσα τ’ αφεντικό!
thumbnail
Ήταν μια φορά ενας βλάχος και πήγε να μείνει σε ένα ξενοδοχείο της Αθήνας. Λέει στη ρεσεψιόν, λοιπόν, να του δώσει ένα δωμάτιο και του λέει αυτή:
- Μήπως θα θέλατε και καμμιά κοπελίτσα για παρέα το βράδυ;
- Αμέ, γιατί όχι;
Γίνεται ό,τι γινεται, λοιπόν, την επόμενη μέρα πάει ο βλάχος να πληρώσει:
- Δε χρωστάτε τίποτα, λέει η ρεσεψιόν και του δίνει και 200 ευρώ!
Πάει ο βλάχος όλο χαρά στο κατσικοχώρι του και λέει ό,τι έγινε στους συγχωριανούς του. Αρχίζουν λοιπόν να πηγαίνουν ένας-ένας στο περιβόητο ξενοδοχείο και είχαν όλοι την ίδια εμπειρία.
Κάποια στιγμή τους πήρε πρέφα ο παπάς του χωριού και πήγε ο ίδιος στο ξενοδοχείο της Αθήνας να τσεκάρει. Πάει στη ρεσεψιόν και της ζητάει δωμάτιο. Αυτή, κλασσικά, του λέει:
- Μήπως θα θέλατε και καμμιά κοπελίτσα για παρέα το βράδυ;
- Αυτά είναι πράγματα του Σατανά, τέκνον μου, λέει ο παπάς, αλλά μιας και το ανέφερες....
Πάει ο παππάς στο δωμάτιο με την γκόμενα και την επόμενη μέρα πάει για να πληρώσει. Η ρεσεψιόν του είπε οτι δε χρωστάει τίποτα και του δίνει 3000 ευρώ. Ο παπάς τα έχει χάσει και τη ρωτάει:
- Μα τέκνον μου, γιατί στους υπόλοιπους συγχωριανούς μου έδωσες 200 και σε μένα 3000 ευρώ;
Και η ρεσεψιόν του λέει:
- Κοιτάξτε, τσόντα με παπά πρώτη φορά γυρίζουμε!
thumbnail
Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο : 'Ξεπαγώστε το κοτόπουλο.'
thumbnail
Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
- Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
- Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.

thumbnail
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς.
Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενιτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!
thumbnail
Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:
- Ωρι-ρι-ριλά θέλω.
Η κοπέλλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:
- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.
Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.
- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.
- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω 'Πα, πα, Πα' και έξω οι Πα-πα-πάπιες !! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω 'Κο, κο, κο' και έξω κι οι κο-κο-κότες.
- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρτύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !!
- Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω 'Πα, πα, Πα' και μέσα οι Πα-πα- πάπιες !! Με-με-μετά 'Κο, κο, κο' και μέσα κι οι κο-κο-κότες... εκτός από μια.
- Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !!, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες.
- Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο 'ασθενής'. Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί... έξω οι πα-πάπιες.....
thumbnail
Ο Μήτρος γύρισε από το γαμήλιο ταξίδι και οι φίλοι του τον περικυκλώνουν να τους πει τι έγινε την πρώτη νύχτα:
- Πές μας, ρε Μήτρο τί έγινε;
- Ε, λοιπόν την Τετάρτη το πρωί...
- Βρε μη πετάγεσαι την Τετάρτη, και πες τα μας από την αρχή! Τι έγινε την Κυριακή??
- Την Τετάρτη... αρχίζει πάλι ο Μήτρος.
- Βρε, για την Κυριακή πες μας!
- Την Τετάρτη... ξαναρχίζει ο Μήτρος.
- Ε, πες μας για την Τετάρτη. Μας έσκασες!
- Λοιπόν την Τετάρτη, μ'λέει η Μαργιώ: Βγάλτουν Μήτρομ' να κατρίσω...
thumbnail
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για τοπαρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε 'Ιππότη', λέει ο Ιταλός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
-Εμείς το λέμε 'Αυλαία', λέει ο Γερμανός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
-Εμείς το λέμε 'Φήμη', λέει ο Έλληνας.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
thumbnail
Ένας Βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι, οι περισσότεροι Αθηναίοι κυκλοφορούν με τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι. Έλα όμως που δεν ξέρει τι ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια. Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον:
- Συγνώμη ρε πατριώτη, αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου, τι είναι;
- Από χωριό είσαι ρε φίλε; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια.
- Ναι ρε πατριώτη. Θα μου πεις;
- Θα σου πω. Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις. Ενώνει τις χούφτες του ο Βλάχος και ο άλλος κατουράει εκεί:
- Είναι ζεστά; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει.
- Οοούυυ! Καίνε, ζεματάνε!
- Ηλιοθερμο Kalpak
thumbnail
Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός. Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:

- Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε… για θα σβήσεις!
thumbnail
Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:
- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος, απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη:
- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;
thumbnail
Ηταν ενας Τουρκος, ενας Γερμανος και ενας Ελληνας μεσα σε ενα αεροπλανο. Σε μια στιγμη εμφανιζεται ο χαρος και τους λεει να παιζουμε ενα παιχνιδι?
Λενε ολοι ναι, λεει ο χαρος θα πεταξεται κατι μεσα στην θαλασσα και αμα το βρω θα σας παρω μαζι μου, αμα δεν το βρω θα σας αφησω ελευθερους.
Πεταει πρωτος ο Τουρκος μια βελονα βουταει μεσα ο χαρος και την βρισκει, τον πηρε μαζι του.
Μετα πεταει ο Γερμανος μια τριχα βουταει μεσα ξανα την βρισκει.
Ε,φτανει και η σειρα του Ελληνα πεταει κατι στα γρηγορα βουταει ο χαρος ψαχνει για δυο ωρες δεν βρισκει τιποτα.
Τον λεει τον Ελληνα εσυ σωθηκες, αλλα τι πεταξες μεσα στην θαλασσα και δεν μπορω να το βρω?
Και ο Ελληνας λεει Depon ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!
thumbnail
Ο Σαουδάραβας διπλωμάτης επισκέφτεται για πρώτη φορα την Αμερική όπου του παραθέτουν επίσημο γεύμα στο Λευκό Οίκο. Ασυνήθιστος καθώς είναι ο Εμίρης στις αλμυρές Αμερικάνικες γεύσεις, στέλνει κάθε τόσο τον υπηρέτη του, τον Αμντούλ για νερό. Την τελευταία φορά όμως ο Αμντούλ γυρνάει με άδειο ποτήρι.
- 'Πού είναι το νερό μου, αχαίρευτε!' φωνάζει ο Εμίρης.
- 'Χίλια συγγνώμη υψηλότατε,' μουρμουρίζει ο υπηρέτης, 'αλλά λευκός άνθρωπός κάθεται πάνω στο πηγάδι!'
thumbnail
Ο δάσκαλος στο μάθημα της ζωγραφικής βλέπει την ζωγραφιά που έκανε το γυφτάκι . Παθαίνει πλάκα !!!
Ένα καναρίνι τέλεια ζωγραφισμένο , πολύ ζωντανά χρώματα , σαν να είναι ΕΤΟΙΜΟ να κελαηδήσει !!!
Την άλλη μέρα φωνάζει τον γύφτο να του πει για το ταλέντο του γιου του .
- Το παιδί σας ζωγραφίζει πολύ όμορφα !!!
- Ντείρτω ντάσκαλε !!! Ντείρτω .
- Μα , έχει ΠΟΛΥ ταλέντο στην ζωγραφική .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λέω !!! Ντείρτω .
- Θα μπορούσε να γίνει μεγάλος ζωγράφος .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λεεεεω !!! Ντείρτω πολύ .
- Μα γιατί ? Δεν έκανε τίποτα κακό !!! Ζωγράφισε ένα καναρίνι , τόσο ΖΩΝΤΑΝΑ , σαν να είναι έτοιμο να κελαηδήσει !!!


- Πως ντεν έκανε κυρ ντασκαλε? Προχτές ζωγκραφισε ένα μ@υνι στο σόμπα . Εγκω έκαψα την γλώσσα μου , και ο παππούς έκαψε την τσουτσού του !!!
thumbnail
Διεθνής διαγωνισμός ψεύδους .
Στη Νέα Υόρκη γίνεται διεθνές συνέδριο με διαγωνισμό ψέματος . Οι διαγωνιζόμενοι συναγωνίζονται με πείσμα , στην αχαλίνωτη φαντασία . Οι κριτές ετοιμάζονται να βγάλουν τον παγκόσμιο πρωταθλητή . Μέχρι εκείνη τη στιγμή , το πλέον απίστευτο ψέμα φαίνεται να είναι του Αμερικανού , ο οποίος έχει υπερτονίσει το μέγεθος των ουρανοξυστών της Νέας Υόρκης .
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ : ' Εδώ , όπως καταλαβαίνετε κ.κ. σύνεδροι τερατολόγοι , έχουμε τεράστιους ουρανοξύστες . Όταν ήμουν μικρό παιδί , έπαιζα γκολφ στην ταράτσα ενός μικρού ουρανοξύστη , όταν το μπαλάκι , μου έπεσε κάτω . Ε!... λοιπόν , το μπαλάκι , ακόμα και αυτή τη στιγμή που ομιλούμε δεν έχει πέσει κάτω ! ....... '
Ένα επιφώνημα θαυμασμού συνοδεύει τα τελευταία λόγια του Αμερικανού , καθώς το ψέμα είναι ιδιαιτέρως επιτυχημένο , ενώ έχει απομείνει μόνο η σειρά του Έλληνα ο οποίος καλείται τελευταίος να ανατρέψει τις άριστες εντυπώσεις που έχει αφήσει το τερατολόγημα του Αμερικανού .
ΕΛΛΗΝΑΣ : ' Εμείς κ.κ. σύνεδροι , όπως θα έχετε ακούσει , όλοι στην Ελλάδα ' την έχουμε ' μεγάλη . Εγώ π.χ. που ως Έλληνας θεωρούμαι ' μικρός ' , μια φορά που έτυχε να έχω μια πολύ μικρή στύση , άρχισε να μου μεγαλώνει , να μεγαλώνει , να βγαίνει έξω από το σπίτι , έξω από την Αθήνα , να μεγαλώνει κι άλλο , να διαπλέει το Αιγαίο , να μεγαλώνει , να περνά την Μεσόγειο Θάλασσα , να συνεχίζει να μεγαλώνει , να μεγαλώνει , να διαπλέει τον Ατλαντικό Ωκεανό , να φθάνει στην Νέα Υόρκη , να διασχίζει το Μπρούκλιν , το Μανχάταν , την Αστόρια , και να φθάνει στην 5η λεωφόρο όπου είναι το σπίτι του προλαλήσαντα !... Μπαίνει στην είσοδο της πολυκατοικίας , ανεβαίνει στον πρώτο όροφο , στον δεύτερο , κ.ο.κ. φθάνει στο διαμέρισμα του Αμερικανού , όπου μέσα είναι μόνη της η γυναίκα του ! ... Συνεχίζει να μεγαλώνει και φθάνει στο υπνοδωμάτιο , όπου μέσα κοιμάται η γυναίκα του ! ... Μεγαλώνει και πλησιάζει στο κρεβάτι της όπου χώνεται κάτω από τις κουβέρτες ! ....
- ' Στοπ ! ..... ' Ακούγεται μια κραυγή από τον Αμερικάνο ...
' Επί τέλους κύριε ! Πότε θα σταματήσει να μεγαλώνει αυτό το μαραφέτι σας ;....
Και ο Έλληνας :
- Ή αφήνεις ρε το μπαλάκι του γκολφ να πέσει , ή την αφήνω να μεγαλώσει !
thumbnail
Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:
- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
- Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:
- Mummy, Daddy, τηράτι πώς πλατσανάμι!
thumbnail
Είχαν πάει σε ένα bar ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Ελληνας. Αρχισε ο καθένας να καυχιέται για τη χώρα του. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 30 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 2000 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που τρέχει με 1500 km/h.
- Εμείς, λέει ο Ελληνας, έχουμε έναν πατριώτη μας από τη Γλυφάδα που την έχει 1,5 μέτρο.
Αφού τα ήπιαν για τα καλά και είχε φτιάξει το κλίμα γυρνάει ο Γερμανός και λέει:
- Παιδιά πριν ήμουν λίγο υπερβολικός, για να πουλήσω μούρη. Το αμάξι που σας είπα δεν είναι 30 μέτρα, είναι 10.
Λέει και ο Αμερικάνος:
- Ναι μωρέ. Και ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 2000 πατώματα αλλά 500.
Λέει και ο Γιαπωνέζος:
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1500 αλλά με 400.
Πετάγεται κι ο Ελληνας:
- Κι εγώ ρε παιδιά σας κορόιδεψα. Ο τύπος δεν ήταν από την Γλυφάδα αλλά από το Κερατσίνι.
thumbnail
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω. Αν θέλετε όμως, τη φλερτάρω κιόλας...
thumbnail
Κάθε φορά που ο αρχηγός των ινδιάνων έμπαινε στη σκηνή του Κόκκινου Σύννεφου τον έβρισκε να αυνανίζεται. Ο αρχηγός άρχισε ν’ ανησυχεί οπότε του γνωρίζει μια πανέμορφη ινδιάνα για σύντροφο.
Μία μέρα μετά το γάμο τους, ο αρχηγός μπαίνει στη σκηνή τους και συλλαμβάνει το Κόκκινο Σύννεφο να αυνανίζεται με μανία:
- Τι κάνεις; τον ρωτά ο αρχηγός. Εδώ σε πάντρεψα με μία πανέμορφη γυναίκα.
Το Κόκκινο Σύννεφο του απαντάει:
- Πιάστηκε το χέρι της!
thumbnail
Ήταν μία φορά ένας κρητικός κι ένας Άγγλος και περπατούσαν σε ένα δρόμο στη Κρήτη. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα πρόβατο να έχει μπερδέψει το κεφάλι του ανάμεσα σ' ένα φράκτη. Το βλέπει ο κρητικός και σκέφτεται ότι δεν πρέπει να χάσει αυτήν την ευκαιρία! Ξεκουμπώνεται, πάει πίσω από το πρόβατο και αρχίζει να το πηδάει! Μετά από λίγο τελειώνει, σηκώνεται, κουμπώνεται και λέει στον Άγγλο:
- Άντε, η σειρά σου τώρα!
Και ο Άγγλος πάει, περνάει το κεφάλι του ανάμεσα στον φράκτη, τουρλώνει το κωλαράκι του και λέει στον κρητικό:
- Έτοιμος είμαι!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu