Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Είναι ένας χοιροτρόφος στο χοιροστάσιό του και κάνει τις σχετικές εργασίες.
Ξαφνικά δύο καλοντυμένοι, κυριλέ τύποι μπαίνουν μέσα.
-Καλημέρα σας! Είστε ο ιδιοκτήτης της εκμετάλλευσης;
-Μάλιστα απαντά ο χοιροτρόφος. Τι θέλετε;
-Ξέρετε θέλουμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα ζώα σας.
-Τα γουρούνια; Τι περιμένετε να ταΐζω τα γουρούνια; Αποφάγια από το σπίτι μου, από τα σπίτια της γειτονιάς, μερικές φορές μάλιστα βρίσκουν και τρώνε και από τα σκουπίδια.
Οι δύο τύποι ανοίγουν το ντοσιέ τους, κάνουν κάτι υπολογισμούς και μετά από λίγο του λένε:
_Είμαστε από το σύλλογο προστασίας της ευημερίας των ζώων. Θα σας κάνουμε αγωγή για τον τρόπο που εκτρέφετε τα γουρούνια σας και θα ζητήσουμε πρόστιμο τουλάχιστον δέκα εκατομμυρίων δραχμών.
Περνούν μερικές ημέρες, ενώ ο ιδιοκτήτης προσπαθεί να ξεπεράσει την οργή του και την τσαντίλα του για αυτό που συνέβη. Μια μέρα ξαναμπαίνουν δύο τύποι στο χοιροστάσιο, ένας άντρας και μία γυναίκα
αυτή τη φορά.
-Καλημέρα σας, θα θέλαμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα γουρούνια σας.
Βρε τους πούστηδες λέει από μέσα του ο ιδιοκτήτης, τώρα θα σας δείξω εγώ.
-Λοιπόν το πρωί παίρνουν ένα κοντινεντάλ πρωινό, με αυγά, μπέικον, κέικ, μαρμελάδα, κρουασάν κλπ. Το μεσημέρι τη μπριζόλα τους με λαχανικά ,τυρί και
για επιδόρπιο μους σοκολάτα, ενώ το βράδυ τρώνε συνήθως σολομό, γιαούρτι και φρούτα εποχής.
Οι τύποι κάνουν πάλι κάτι υπολογισμούς στα χαρτιά τους και του λένε:
Είμαστε από τα Ηνωμένα Έθνη, από το τμήμα της UNICEF και θα σας κάνουμε αγωγή για να πληρώσετε πρόστιμο τουλάχιστον πενήντα εκατομμυρίων δραχμών,
γιατί είναι προκλητικό να ταΐζετε έτσι τα γουρούνια τη στιγμή που εκατομμύρια παιδιά λιμοκτονούν σε όλον τον πλανήτη.
Ο ιδιοκτήτης φρικαρισμένος και έξω φρενών δεν μπορεί να πιστέψει πως του τη φέρανε.
Μετά από λίγες μέρες ξαναμπαίνουν δυο τύποι στο χοιροστάσιο.
-Τι θέλετε; τους ρωτά ο ιδιοκτήτης ελαφρώς ενοχλημένος και επιφυλακτικός.
-Καλημέρα σας θα θέλαμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα γουρούνια σας.
Και ο ιδιοκτήτης απαντά:
- Τίποτα άνθρωπέ μου, τους δίνω ένα χιλιάρικο και τρώνε έξω.
thumbnail
Μια εταιρία μέσω μιας αγγελίας, ζητάει έναν έξυπνο και ικανό συνεργάτη.
Στους τρεις νέους που παρουσιάζονται για αυτή τη δουλειά, κάνουν την εξής ερώτηση:
- Τι αισιόδοξο μήνυμα, θα ήθελες να πουν για σένα, στην κηδεία σου ;

Ο 1ος, αφού σκέφθηκε λίγο, τους είπε:
-Θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν
ένας πολύ καλός άνθρωπος
και ένας υπέροχος οικογενειάρχης.

Ο 2ος, χωρίς πολύ σκέψη, τους είπε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν καλός οικογενειάρχης,
εργατικός άνθρωπος και ότι έζησα με ήθος και αξιοπρέπεια.

Ο 3ος τους εξέπληξε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν:
Ορε σεις, για δείτε τον καλύτερα, αυτός κουνιέται ακόμα ...
thumbnail
Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα:
'Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο'.
Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:
Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι 'τροφή'!
Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι 'έλλειψη'!
Στην Ανατολικη Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι 'γνώμη'!
Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει 'παρακαλούμε'!
Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι 'υπόλοιπος κόσμος'!
thumbnail
Ένας Αμερικανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος έχουν χαθεί στη ζούγκλα. Ξαφνικά, καθώς περπατούν, ένα λιοντάρι πετάγεται μπροστά τους. Ο Ιταλός και ο Πόντιος το βάζουν στα πόδια, αλλά ο θαρραλέος Αμερικανός παίρνει πέτρες και σκοτώνει το λιοντάρι! Προχωρούν λίγο πιο κάτω, και ξαφνικά δύο λιοντάρια πετάγονται μπροστά τους.
Τότε ο Αμερικανός και ο Ιταλός παίρνουν πέτρες από κάτω και σκοτώνουν τα λιοντάρια. Λίγο πιο κάτω συναντούν είκοσι λιοντάρια. Τότε ο Αμερικανός και ο Ιταλός το βάζουν στα πόδια.
Ο Πόντιος όμως μένει ατάραχος και τους κοιτά.
- Γιατί δεν τρέχεις;
Και ο Πόντιος τους απαντά:
- Γιατί, εγώ τους έριχνα πέτρες;

thumbnail
Ο διευθυντής της εταιρίας ΕΨΑ κάνει meeting και λέει:
- Θα ήθελα να κάνουμε την ΕΨΑ παγκοσμίως γνωστή όπως η Coca-Cola.
Πηγαίνουν λοιπόν και ρωτάνε τον διευθυντή της εταιρείας Coca-Cola πώς την έκανε παγκοσμίως γνωστή και τους λέει:
- Όταν ο καλύτερος μπασκετμπολίστας ήταν ο Μάικλ Τζόρνταν βάλαμε στην φανέλα του να γράφει Coca-Cola και έκανε τρίπλες και τέτοια και κάποια στιγμή σηκώνει τα χέρια του και έλεγε Coca-Cola κι έτσι αρχίζαν και οι άλλοι στο γήπεδο να φωνάζουν 'Coca-Cola'. Κι έτσι έγινε παγκοσμίως γνωστή.
- Α, μάλιστα!
Πηγαινουν σε έναν αγώνα μπάσκετ στη Λάρισα και βάζουν στη φανέλα του καλύτερου παίχτη να γράφιε 'ΕΨΑ'. Αρχίζει εκείνος, κάνει τρίπλες και σηκώνει τα χέρια λέγοντας:
- ΕΨΑ!
Απαντάνε οι θεατές:
- Χτύπ'σες;
thumbnail
Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί.
Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Εντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας 'μιάου';
- Ο κροκόδειλος!
- Μπράβο! Αυτό είναι!
thumbnail
Ο Γερμανός βγαίνει μ' ένα λύκο όνειρο. Βγάζει 10 μάρκα, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:
- 'Άντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις.'
Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα,
εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα. Ο Άγγλος βγαίνει μ' ένα υπέροχο σέτερ.
Του δίνει 30 λίρες και του λέει:
- 'Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.'
Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την... απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει μ' ένα μούργο… Του δίνει δύο πεντοχίλιαρα και του λέει:
- 'Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.'
Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που 'ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; Καβάλα σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει... αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:
- 'Γι' αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι πουτάνες του τα τρώνε...'
thumbnail
Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.

Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.

Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.

Του λέει ο άλλος λυράρης:
- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ**ήσου!
thumbnail
Δυο βλάχοι , ο Μήτσους και ο Κήτσους , ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα .
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας .
Τους πλησιάζει ...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις ; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται , σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς !
- Σπρεχεν ντοιτς ;
Κοιτάζονται πάλι με απορία ..
- Τς !
- Παρλε βου φρανσε ;
- Τς !
- Παρλαρε ιταλιανο ;
- Τς !
- Παρλα εσπανιολ ;
- Τς !
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει ..
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα ρε Μήτσου ;
- Εμ πως ρε Κήτσουμ αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς .
- Μπα ; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;
thumbnail
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. ΄΄Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια΄΄.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
΄΄Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
΄΄Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...
thumbnail
Κάποτε βρέθηκαν μαζί ένας Αμερικανός, ένας Γάλλος, ένας Γερμανός, ένας Πέρσης και ένας Έλληνας και ο καθένας καυχιόνταν τα καλύτερα προϊόντα του τόπου του.
Λέει λοιπόν ο Γάλλος... Ζήτω τα Γαλλικά κορίτσια!
Λέει ο Αμερικανός...Ζήτω οι πανύψηλοι ουρανοξύστες!
Λέει ο Πέρσης...Ζήτω τα Περσικά χαλιά!
Λέει ο Γερμανός...Ζήτω η Γερμανική αεροπορική ταχύτητα.
Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα και καμαρωτός καμαρωτός λέει...Ζήτω τα Ελληνικά αγόρια, που π*ηδάνε τα Γαλλικά κορίτσια, πάνω στα Περσικά χαλιά, μέσα στους πανύψηλους ουρανοξύστες, με Γερμανική αεροπορική ταχύτητα .
thumbnail
Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!
Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- 'Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!'
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- 'Άι αμ Ουιλιέλμους Τέλλους!'
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- 'Άι αμ... σόρρυ!'
thumbnail
Κατεβαίνει που λέτε ένας βλάχος από το χωριό του στην πόλη. Πάει σε ένα μπουρδέλο και ρωτάει την τσατσά:
-Έχετε εδώ μια Μαρία;
-Έχουμε, του κάνει η τσατσά. Εεε, θέλω την Μαρία!
κάνει ο βλάχος και τον παίρνει η τσατσά και τον πάει σε ένα δωμάτιο. Σε λίγο μπαίνει μέσα μια γκομενάρα!
-Εσύ είσαι η Μαρία; της κάνει. Έγώ είμαι, απαντάει η γκόμενα. Εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω Ραχούλα;
ξαναρωτάει ο βλάχος.
-Εγώ είμαι, του λέει η γκόμενα.
'Εεε, τότε έλα να σε πηδ...ξω! λέει ο βλάχος και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο. Τελειώνει με τα πολλά ο βλάχος. '100 ευρώ' του λέει η Μαρία. Βγάζει 100 ευρώ ο βλάχος και της τα δίνει. Οπότε ξαναρωτάει: -Σιγουρα εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω ραχούλα που έχεις μάνα την κυρά Παναγιώτα;
-Εεεε, εγώ είμαι σου λέω! του κάνει η γκόμενα.
-Εε τότε έλα να πάμε άλλο ένα γύρο...
λέει ο βλάχος και της ξαναπετάει τα μάτια έξω. Με τα πολλά τελειώνει ο βλάχος βγάζει αλλά 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Αλλα σίγουρα είσαι εσύ η Μαρία από την κάτω
ραχούλα η κόρη της κυρά Παναγιώτας που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο!' της ξαναλέει ο βλάχος.
-Εεε με έσκασες του λέει η γκόμενα αφού σου είπα ότι εγώ είμαι! του λέει.
-Εε, κάτσε τότε να κάνουμε άλλο ένα! Λέει ο βλάχος και την κουτουπώνει ξανά. Βγάζει άλλα 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Δηλαδή οπωσδήποτε εσύ είσαι η Μαρία της κυρά Παναγιώτας από την κάτω Ραχούλα, που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο που δουλεύει στο συνεργείο του μπάρμπα- Κώστα;! ξαναμαναρωτάει ο βλάχος.
Εε ναι, ρε παιδάκι μου!! του λέει η γκόμενα. Και τότε γυρνάει ο βλάχος και λέει:
-Ααα, ευτυχώς γιατί μου είχε δώσει 300 ευρώ η μάνα σου για να σου τα δώσω!
thumbnail
Ήταν στην Αφρική ο Ίγκο, ο οποίος αγαπούσε την κόρη του βασιλιά της Αφρικής.
Πήγε στον βασιλιά και ζήτησε να παντρευτεί την κόρη του, αλλά ο βασιλιάς δεν τον ήθελε για γαμπρό και του έβαζε δοκιμασίες.
- Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να βρει ένα τεράστιο διαμάνι.
- Ίγκο αγαπάει κόρη, φέρει διαμάντι.
Περνάνε δύο μέρες, φέρνει ο Ίγκο ένα εξαιρετικά μεγάλο διαμάντι.
- Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να το μεγαλύτερο λιοντάρι της ζούγκλας.
- Ίγκο αγαπάει κόρη, φέρει μεγάλο λιοντάρι.
Περνάνε πέντε μέρες, και φέρνει ο Ίγκο ένα το πιο μεγάλο λιοντάρι της ζούγκλας.
Ο βασιλιάς αποφάσισε να του βάλει κάτι τελείως αδύνατον.
- Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να τον έχει 3 μέτρα.
Ο Ίγκο δεν ήξερε τι να κάνει. Σκεφτότανε, ξανασκεφτότανε, στριφογυρνούσε από δω και εκεί και στο τέλος λέει του βασιλιά:
- Ίγκο αγαπάει κόρη, κόψει μισό μέτρο...
thumbnail
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;
- Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;
- Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.
- Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.
- Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!
thumbnail
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ' ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Αγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Αγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονες τότε του λένε:
- Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα, ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες.
Και ο Έλληνας απαντάει:
- Α! Γι' αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι!
thumbnail
Ενας Ισπανός, ένας Ιταλός και ένας Αλβανός συναντούν τον Θεό.
Τον ρωτάει ο Ισπανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
Ο Θεός απαντάει:
- Σε 300 χρόνια.
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε, κάνει ο Ισπανός.
Μετά ρωτάει ο Ιταλός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
- Σε 200 χρόνια, απαντάει ο Θεός.
- Α, θα έχω πεθάνει, κάνει και ο Ιταλός.
Ρωτάει και ο Αλβανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια χώρα στον κόσμο;
Και ο Θεός απαντάει:
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε.
thumbnail
Tρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

«Καλώς τα παιδιά! Και είχα... ανάγκη απ'την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;»

«600 ευρώ» λέει ο Αλβανός

«Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες»
«Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά»

«Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;»
«900 ευρω = 300 για μένα 300 εφορία και ένσημα 300 τα υλικά»

«Εσύ», λέει του Έλληνα «ποσά θέλεις;»
«Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά»
«Δηλαδή πόσο ζητάς;» ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
«3 χιλιαρικάκια»
«3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου;»

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

«Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν
εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα 1.000 για μένα 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα 600 που
ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός
κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το
αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;»
thumbnail
Χειμώνας . Ένας ανωγειανός ξημερώθηκε στο καφενείο του χωριού παίζοντας χαρτιά και χάνοντας όλες τις οικονομίες της οικογένειας . Με βαριά καρδιά αποφασίζει να γυρίσει στο σπίτι . Ξάπλωσε με χίλιες προφυλάξεις δίπλα στη γυναίκα του προσπαθώντας να μην την ξυπνήσει . Η ζεστασιά όμως του κρεβατιού του ανέβασε στα ύψη τη λίμπιντο . Aρχισε λοιπόν να ψαχουλεύει τη γυναίκα του στα απόκρυφα σημεία . Αυτή τότε ξυπνάει και τον ρωτάει .
Ήντα έκαμες μπρε τα λεφτά ;
Έχασά τα , απαντάει αυτός .
Και έτουδα* μωρέ κακομοίρη γυρεύεις να τα βρεις ;

* έτουδα = εκεί

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu