Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- Name?
- Αχμέντ.
- Surname?
- Χουσεϊν.
- Nationality?
- Arabic.
- Sex;
- Α, 7 ή 8 times a week!
- No, you don't understand. Man or woman?
- Men, women, animals...
thumbnail
Ο Γερμανός βγαίνει μ' ένα λύκο όνειρο. Βγάζει 10 μάρκα, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:
- 'Άντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις.'
Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα,
εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα. Ο Άγγλος βγαίνει μ' ένα υπέροχο σέτερ.
Του δίνει 30 λίρες και του λέει:
- 'Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.'
Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την... απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει μ' ένα μούργο… Του δίνει δύο πεντοχίλιαρα και του λέει:
- 'Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.'
Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που 'ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; Καβάλα σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει... αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:
- 'Γι' αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι πουτάνες του τα τρώνε...'
thumbnail
Εδώ στην Ιταλία οι Γενοβέζοι θεωρούνται πιο τσιγκούνηδες ακόμη κι από τους Σκοτσέζους.
Πάει λοιπόν ένας Γενοβέζος να αγοράσει ρούχα και λέει στο μαγαζάτορα:
- Βλέπω ότι λέτε εδώ τα δύο φανελάκια προσφορά, πόσο τα έχετε;
- Α μόνο 15.000 λίρες.
- Καλά και ένα μόνο πόσο θα μου το αφήσετε;
- Ααα, αυτό εδώ μπορώ να το αφήσω μόνο 10.000 λίρες.
- Καλά λοιπόν θα πάρω το άλλο...

thumbnail
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου! Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!
Ξαφνικά... ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...
Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- Και το κουβαδάκι;...
thumbnail
Ένας Γάλλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν για τα ταχύτατα μέσα συγκοινωνίας που διαθέτουν οι χώρες τους.
Ο Γερμανός λέει : Ο αδελφός μου είναι δάσκαλος στο Μόναχο και μένει στο Αμβούργο, 500 χλμ απόσταση. Τρεις και τέταρτο σχολάει και με το υπερτρένο τεσσερις και είκοσι είναι σπίτι.
Ο Γάλλος λέει : Ο αδελφός μου είναι γιατρός στο Παρίσι και μένει στη Λυών, 1.000 χλμ απόσταση. Πέντε σχολάει και με το SNCF υπερηχητικό τρένο στις έξι και τέταρτο είναι σπίτι.
Ο Έλληνας λέει : Ο αδελφός μου είναι δημόσιος υπάλληλος στους Αμπελόκηπους στην Αθήνα και μένει στη Δάφνη, επίσης στην Αθήνα, 10 χλμ απόσταση. Δυόμιση σχολάει και με το Μετρό μία και τέταρτο είναι σπίτι.
thumbnail
Βρισκόμαστε στην εποχή του ψυχρού πολέμου και η CIA έχει συλλάβει 3 κατάσκοπους: έναν Ρώσο, ένα Ρουμάνο και έναν Πόντιο. Οι υπεύθυνοι της CIA θεωρούσαν τον Ρώσο τον πιο 'δύσκολο' για να 'σπάσει' τη σιωπή του. Αφού τον μετέφεραν στα κρατητήρια από την επόμενη μέρα άρχισαν τα βασανιστήρια. Κάθε είδους βασανιστήρια. Ο Ρώσος άντεξε 10 ημέρες. Μετά, εξαντλημένος πια, τα ομολόγησε όλα. Ιδια τύχη είχε και ο Ρουμάνος, όπου μετά από 5 ημέρες σκληρά βασανιστήρια τα 'ξέρασε' όλα και αυτός.
Σειρά είχε ο Πόντιος, τον οποίο η CIA τον θεωρούσε πιο εύκολη περίπτωση. Με μεγάλη τους έκπληξη όμως, οι υπεύθυνοι της CIA διαπίστωσαν ότι κανένα βασανιστήριο και καμιά μέθοδος δεν ήταν ικανή για να κάνει τον Πόντιο να μιλήσει. Υστερα από 30 μέρες σκληρά βασανιστήρια, αποφάσισαν να αλλάξουν τον τρόπο ανάκρισης. Αποφάσισαν να τοποθετήσουν κρυφές κάμερες στο κελί του και από την επομένη ημέρα, τον πήγαιναν σε άλλη αίθουσα, του πρόσφεραν πολυτελές πρωινό, πούρα, τον καλόπιαναν και στη συνέχεια πάνω που χαλάρωνε ο Πόντιος, του ζητούσαν να τους δώσει ονόματα. Πάλι όμως δεν είχαν αποτέλεσμα. Εξοργισμένοι οι πράκτορες, τον πλακώνουν στο ξύλο και τον πετούν αιμόφυρτο στο κελί του. Μαζεύονται λοιπόν οι ειδικοί σ' αυτά τα θέματα, για να παρακολουθήσουν από τις κάμερες τι θα κάνει ο Πόντιος στο κελί του.
Μόλις λοιπόν συνήλθε ο Πόντιος, σηκώνεται, παίρνει φόρα και αρχίζει να χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
- Θυμήσου ρε μαλάκα! Θυμήσου, γιατί θα σε σαπίσουν στο ξύλο!
thumbnail
Συζητάνε 3 παιδιά, ένα Ιαπωνεζάκι, ένα Αμερικανάκι και ένα Ελληνόπουλο για την τεχνολογία της κάθε χώρας.
Ιαπωνεζάκι: Ο μπαμπάς μου δουλεύει 15000 χλμ. μακρυά από το σπίτι μας, σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express υπερηχητικό τρένο και είναι σπίτι για φαγητό στις 16:30. WOW!
Αμερικανάκι: Τς τς τς, ο μπαμπάς μου δουλεύει στο φεγγάρι και ενώ σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express πύραυλο και είναι σπίτι για
φαγητό στις 16:15. Διπλό WOW!
Ελληνάκι: Εμένα ο μπαμπάς μου είναι δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει στις 15:00 είναι σπίτι για φαγητό από τις 14:00...
thumbnail
Ο δάσκαλος στο μάθημα της ζωγραφικής βλέπει την ζωγραφιά που έκανε το γυφτάκι . Παθαίνει πλάκα !!!
Ένα καναρίνι τέλεια ζωγραφισμένο , πολύ ζωντανά χρώματα , σαν να είναι ΕΤΟΙΜΟ να κελαηδήσει !!!
Την άλλη μέρα φωνάζει τον γύφτο να του πει για το ταλέντο του γιου του .
- Το παιδί σας ζωγραφίζει πολύ όμορφα !!!
- Ντείρτω ντάσκαλε !!! Ντείρτω .
- Μα , έχει ΠΟΛΥ ταλέντο στην ζωγραφική .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λέω !!! Ντείρτω .
- Θα μπορούσε να γίνει μεγάλος ζωγράφος .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λεεεεω !!! Ντείρτω πολύ .
- Μα γιατί ? Δεν έκανε τίποτα κακό !!! Ζωγράφισε ένα καναρίνι , τόσο ΖΩΝΤΑΝΑ , σαν να είναι έτοιμο να κελαηδήσει !!!

- Πως ντεν έκανε κυρ ντασκαλε? Προχτές ζωγκραφισε ένα μ@υνι στο σόμπα . Εγκω έκαψα την γλώσσα μου , και ο παππούς έκαψε την τσουτσού του !!!
thumbnail
Ενας γύφτος με την οικογένειά του ζει ήσυχα και ειρηνικά εδώ και 30 χρόνια σε τσαντίρι εντός ιδιόκτητου οικοπέδου. Κάποτε η γη στην περιοχή παίρνει αξία και αγοράζει οικόπεδο ένας
μεγαλογιατρός, ακριβώς δίπλα στο γύφτο!
Μια μέρα ξεκινάει να χτίζει ο γιατρός ένα κτίριο.
Σπρωγμένος από περιέργεια ο γύφτος, λέει καλημέρα και καλωσορίζει φιλικά το γιατρό στην περιοχή.
2. Η ΑΦΟΡΜΗ
Ο μεγαλογιατρός κοίταξε τον γύφτο επιτιμητικά στα παπούτσια και είπε με ύφος... μεγαλογιατρού:
-Εγώ χτίζω μια βιλάρα 450 τετραγωνικά!
Πούλα μου το οικοπεδάκι σου και σήκω φύγε απ' τη γειτονιά.
Θίχτηκε ΣΦΟΔΡΑ ο γύφτος, πάει στο τσαντίρι και λέει κατακόκκινος στη γύφτισσα:
-Πήγαινε στη τράπεζα και σήκωσε ό,τι χρήμα έχουμε. Θα χτίσουμε βίλα. Πες και σε όλο το σόι σου να έρθει για οικονομική και χειρωνακτική
βοήθεια. Θα φωνάξω και ολόκληρο το δικό μου σόι.
Και φώναξε προς το παράθυρο για να το ακούσει και ο γιατρός:
'ΕΧΟΥΜΕ ΠΟΛΕΜΟ ΜΕ ΜΕΓΑΛΟΓΙΑΤΡΟ!'
3. ΟΙ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΕΣ
Μαζεύονται τα σόγια, κάπου 1.400 γύφτοι με ισάριθμες μερσεντές, ντάτσουν, νταλίκες, ξυλεία, τσιμέντα, πλακάκια και με όλες τους τις καταθέσεις, λίρες, διαμάντια, θησαυρούς κ.λ.π. κ.λ.π.
Βλέπει τις πολεμικές ενέργειες ο μεγαλογιατρός και ανέβασε την ταρίφα στο φακελάκι κατά 100%.
Κανονικός πόλεμος δηλαδή!
4. Ο ΠΟΛΕΜΟΣ
Από εκείνη τη μέρα ξεκίνησε ένας απίστευτος μαραθώνιος επενδύσεων:
Πολύ πριν το Σεπτέμβρη ο γύφτος είναι εγκατεστημένος σε βίλα 600 τετραγωνικών με πισίνα.
Το βλέπει ο γιατρός και χτίζει μια ολυμπιακών διαστάσεων πισίνα και ένα γκαράζ για τη Μερσεντές του. Το βλέπει ο γύφτος και χτίζει μια επιπλέον βίλα για το αυτοκίνητο και πάει και αγοράζει μια Μαζεράτι για να τη βάλει μέσα.
Το βλέπει ο γιατρός και αγοράζει μια Μερσέντες 450 SLC και έπιπλα χειροποίητα Λουδοβίκου 13ου, αυτά ακριβώς που είχε ο Λουδοβίκος.
Το βλέπει ο γύφτος και αγοράζει την επίπλωση του Λευκού οίκου και κατασκευάζει ένα κήπο καλύτερο απ' τον Βοτανικό.
Το βλέπει ο γιατρός και φτιάχνει ένα ακόμα καλύτερο κήπο και φέρνει μαϊμούδες και ελέφαντες.
Το βλέπει ο γύφτος και... πάει λέγοντας.
5. ΤΟ ΛΑΘΟΣ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ
Κάποτε ο γιατρός έκανε το λάθος και αισθάνθηκε πως έχει ένα κάποιο προβάδισμα.
Οπότε βγαίνει τη νύχτα στην αυλή και φωνάζει με το γνωστό του ύφος απέναντι στο γύφτο:
-Σε πέρασα παλιόγυφτε! Εχω πιο ωραίο σπίτι από σένα!
Βγαίνει ο γύφτος στο μπαλκόνι και του λέει με ένα χαμόγελο όλο χρυσάφι:
-Οτι και να κάνεις γιατρέ, πάντα θα είμαι καλύτερα από σένα.
-Α, μπα! Και γιατί παρακαλώ; απορεί ο γιατρός.
-Διότι απλούστατα εγώ θα έχω πάντα για γείτονα ένα ΜΕΓΑΛΟΓΙΑΤΡΟ ενώ εσύ έχεις πάντα για γείτονα ένα ΓΥΦΤΟ!
Το κατάλαβες μ*λάκα;
thumbnail
Σε συνέδριο γενετικής παρουσιάζει ένας Γιαπωνέζος την εργασία του:
- 'Εισάγαμε γονίδια σαρανταποδαρούσας σε αγελάδα.'
Από το ακροατήριο ακούγεται:
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Αρμέγουμε από σαράντα μαστούς!'
Χειροκροτήματα από κάτω, χαμός! Σηκώνεται ο Αμερικάνος:
- 'Εισάγαμε γονίδια μύγας σε καρπούζι.'
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Κόβουμε το καρπούζι, τα σπόρια πετάνε έξω μόνα τους και έτσι μένει μόνο η ψίχα για να φάμε!'
Χειροκροτήματα από κάτω, χαμός! Σηκώνεται και ο Ελληνάρας:
- 'Εισάγαμε γονίδια πυγολαμπίδας σε μουν..ψειρα!'
Σιγή στο ακροατήριο ώσπου ακούγεται:
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Όπου φέγγει, δε ...αμά!'
thumbnail
Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασαμ ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!
Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!
thumbnail
Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
- Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;
Ο πατέρας απαντά:
- Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!
thumbnail
Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων, και ο Σήφης λέει στο γιο του:
- Άμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ' αμέντε μου (το νου μου).
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί, σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;
thumbnail
Είναι δυο συχωριανοί που δεν μιλιούνται. Συναντά ο ένας τον άλλο μια μέρα στο δρόμο, ο οποίος λαλούσε μια αίγα, και λέει:
- Που τόνε πας το γάιδαρο;
- Μωρέ στραβός είσαι; αίγα είναι, απαντά.
Και ο άλλος:
- Δεν μιλώ εσένα στην αίγα μιλώ!
thumbnail
Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.
Αμέσως το πηγαίνει στον φαναρτζή να το σουλουπώσει!
- Θέλω να βάψεις, λέει στον φαναρτζή, μπλε τις πορτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα!
- Ρε φίλε, να τραβήξω και μια ασημί ρίγα στην μέση; Τί λές;
- Τί λες ρε φίλε! Γύφτικο θα το κάνουμε;
thumbnail
Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό. Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:
- Τι επιθυμείτε κύριε;
- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.
- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.
- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πώς μι σκέπτεται;;;;!
thumbnail
Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα:
'Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο'.
Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:
Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι 'τροφή'!
Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι 'έλλειψη'!
Στην Ανατολικη Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι 'γνώμη'!
Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει 'παρακαλούμε'!
Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι 'υπόλοιπος κόσμος'!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu