Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας Μαύρος, ένας Κινέζος κι ένας Πόντιος και ήταν συγκάτοικοι σ' ένα σπίτι στην Νέα Υόρκη. Ένα πρωί ξεκινούν και οι τρεις μαζί να ψάξουν για δουλειά και πάνε σε κάποιο κατάστημα, όπου τους λέει το αφεντικό:
- Δεν παίρνω έγχρωμους στην δουλειά, ο Πόντιος ας μείνει, τους άλλους δύο δεν τους θέλω.
Γυρνούν σπίτι το βράδυ και πριν πέσουν να κοιμηθούν, λέει ο Πόντιος στον Κινέζο:
- Ξύπνα με αύριο στις 7, για να πάω στην δουλειά.
Ο Κινέζος από την ζήλεια του, το βράδυ παίρνει μαύρη μπογιά και βάφει τον Πόντιο μαύρο. Το άλλο πρωί τον ξυπνάει στις 7 και μισή και ο Πόντιος, μέσ' την βιασύνη του να μην αργήσει πρώτη μέρα στην δουλειά, ντύνεται γρήγορα και τρέχει στο κατάστημα, όπου του λέει το αφεντικό:
- Καλά, αφού σας είπα ότι δεν θέλω έγχρωμους!
Κοιτάζει ο Πόντιος τον εαυτό του στον καθρέφτη και κάνει:
- Ρε τον βλάκα τον Κινέζο! Τον μαύρο ξύπνησε!!!
thumbnail
Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ και πίνει τα ποτά του ανέμελος, όταν μπαίνει ένας Κινέζος. Με κάποια μικροαφορμή αρχίζει ο Κινέζος να δέρνει τον γύφτο με διάφορες τεχνικές καράτες. Τον ρίχνει αναίσθητο και φεύγοντας λέει στον μπάρμαν:
- Όταν σηκωθεί, πες του ότι αυτή ήταν η τεχνική 'Κόκκινος Δράκος'!
Ξανά την επόμενη μέρα πάλι ο γύφτος στο μπαρ.
Ξαναμπαίνει ο Κινέζος, 'Για γιου τιν τσίν!', πάρ' τον πάλι κάτω τον γύφτο! Λέει πάλι ο Κινέζος στον μπάρμαν:
- Πες του γύφτου μόλις σηκωθεί, ότι ήταν η τεχνική 'Κίτρινος Δράκος'.
Την επομένη πάλι το ίδιο, την μεθεπομένη πάλι το ίδιο... Μπαίνει λοιπόν μια μέρα με φόρα ο Κινέζος να πλακώσει τον γύφτο. Κοιτάει και πουθενά ο γύφτος. Έρχεται ο γύφτος από πίσω, και ακούγεται ένα γκουπ! Αναίσθητος ο Κινέζος! Και λέει ο γύφτος στον μπάρμαν:
- Πες του Κινέζου όταν σηκωθεί, που δεν το νομίζω, 'Λαμαρίνα Από Ντάτσουν'!
thumbnail
Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων, και ο Σήφης λέει στο γιο του:
- Άμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ' αμέντε μου (το νου μου).
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί, σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;
thumbnail
Κατεβαίνει ο Κωστής απο το χωριό στη χώρα να πουσουνίσει και σκέφτεται:
Να πάω να δω ήντα κάνει η αμπλά μου. Πάει λοιπόν σπίτι της χτυπά την πόρτα και τ' ανοίγει η ανηψιά του το, Λενιώ.
- Που είναι μωρή η μανα σου; τη ρωτά.
- Στο μπακάλη είναι μπάρμπα. Κάτσε νατην περιμένεις. λεει το Λενιώ.
Κάθεται ο γέρος και περιμένει και ρωτάτονε το Λενιώ.
- Μπάρμπα να σου βάλω μέλι να φας;
Λέει ο γέρος.
-Βάλε μωρέ παιδί μου.
Πέρνει το Λενιώ ενα πήλινο σκουτέλι βαθύ-βαθύ και το γεμίζει μέλι και το δίνει του μπάρμπα τση. Πέρνει ο γερος το σκουτέλι με το μέλι και ενα κουτάλι και αρχίζει να κουταλίζει το μελι και κανει το σκουτέλι λαμπίκος.Θωρείτονε το Λενιώ και λέει του.
- Μπάρμπα να σου βάλω κιάλλο; Λέει ο γέρος.
- Οϊ μωρέ παιδί μου γιατί μπορεί να σας χρειάζετε. Λέει του το Λενιώ.
- Οϊ μπάρμπα δε το θέλωμε μπλιό γιατι έπεσε μέσα ένας ποντικός και τοχομε για πέταμα.
- Ηντα λέεις μωρέ διάλε τη γεράντιση σου και εμαγάρισες με. και πιανει το σκουτέλι να το χαμπετώσει στη κεφαλή τση Λενιώς.
- Μη, μη μπάρμπα το σκουτέλι, μη το σπάσεις γιατί τόχει η μάνα μου και κατουρεί εκειά καθε βραδυ!!!

αμπλά = αδελφή, σκουτέλι = πιάτο, λαμπίκος = ολοκάθαρο
μπλιό = αλλο, διάλε τη γεράντισή σου=Κρητική βρισια
εμαγάρισες με = με λέρωσες, χαμπετώσει = να το χτυπησει
εκεια = εκει


thumbnail
Πάει ένας Μεξικανός σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα. Την πίνει και λέει στον μπάρμαν:
Θα στήσω το άδειο μπουκάλι της μπύρας στα 2 μέτρα και θα κατουρήσω. Αν ρίξω έστω και μια σταγόνα έξω απ' το μπουκάλι θα σου δώσω 300 ευρώ. Αν όμως τα καταφέρω θα μου δώσεις εσύ 300 ευρώ. Ο Μπάρμαν δέχεται το στοίχημα. Ο Μεξικανός πάει σε ένα τραπέζι που κάθονται τρεις τύποι και συζητουν ψιθυριστά. Μετά πάει στον μπάρμαν και στήνει το μπουκάλι. κάνει 2 βήματα πίσω, κατεβάζει το παντελόνι του και κατουράει προς το μπουκάλι. Όλο το κάτουρό του έπεσε στο πάτωμα και ούτε μια σταγόνα μέσα στο μπουκάλι. Ο Μπάρμαν λύθηκε στα γέλια και λέει στον Μεξικανό:
-Χα χα χα, μόλις έχασες 300 ευρώ.
Ο Μεξικανός τον απάντησε:
-Θα σου δώσω τα λεφτά, αλλά πρώτα θα πεταχτώ μέχρι το τραπέζι με τους 3 τύπους εκεί. Μην πας πουθενά. Δε θα αργήσω.
Ο Μπάρμαν του λέει:
-Καλά. Σε περιμένω.
Πάει ο Μεξικανός σε αυτούς τους 3 τύπους και αρχίζουν πάλι να συζητούν ψιθυριστά. Μετά από λίγο πάει ο Μεξικανός στον μπάρμαν και του λέει με ικανοποίηση:
-Ορίστε τα 300 ευρώ, του τα δίνει και φεύγει. Όπως φεύγει τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:
-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Ναι. Λέει ο Μεξικανός.
-Μόλις έχασες 300 ευρώ. Πως μπορείς και είσαι τόσο άνετος;
-Τους βλέπεις αυτούς τους 3 τύπους που μιλούσα προηγουμένως;
-Ναι. Τους βλέπω. Απαντάει ο μπάρμαν.
-Έβαλα στοίχημα 500 ευρώ με τον κάθε έναν απ' αυτούς πως θα σου κατουρούσα το μπαρ και εσύ θα ήσουν ευχαριστημένος!
thumbnail
Ενας Ισπανός, ένας Ιταλός και ένας Αλβανός συναντούν τον Θεό.
Τον ρωτάει ο Ισπανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
Ο Θεός απαντάει:
- Σε 300 χρόνια.
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε, κάνει ο Ισπανός.
Μετά ρωτάει ο Ιταλός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
- Σε 200 χρόνια, απαντάει ο Θεός.
- Α, θα έχω πεθάνει, κάνει και ο Ιταλός.
Ρωτάει και ο Αλβανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια χώρα στον κόσμο;
Και ο Θεός απαντάει:
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε.
thumbnail
Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!
thumbnail
Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.
Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα, το κομπιουτεράτσι. Βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό;
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!
thumbnail
Ήταν ένας αμερικάνος ένας ρώσσος και ένας έλληνας.
Καθώς πηγαίναν και οι τρεις τους στην Χαβάη με το αεροπλάνο, ξαφνικά το αεροπλάνο παθαίνει μια βλάβη και πέφτει.
Τους πιάνει ένας Ζουλού και τους λέει:
- Για να μην σας σκοτώσουμε, θα σας κλείσουμε τον καθένα μόνο του σε μια σπηλιά για έναν χρόνο και θα έχετε το δικαίωμα να ζητήσετε μόνον ένα πράγμα.
Έτσι λοιπόν ο Αμερικάνος τους ζητάει να του δώσουν Hot Dog.
Αυτοί του φέρνουν 8.000 Hot Dog και έπειτα τον κλειδώνουν μέσα στην σπηλιά.
Μετά έρχεται η σειρά του Ρώσσου, αυτός τους ζητάει Vodka.
Του φέρνουν 8.000 λίτρα για να έχει να πίνει ένα χρόνο.
Και τελευταίος είναι ο Έλληνας.
Αυτός ζήτησε τσιγάρα. Του δώσαν 8.000 τσιγάρα.
Μετά από ένα χρόνο......
Βγαίνει ο Αμερικάνος απο την σπηλιά χοντρός και πατσόχας, τον αφήνουν ελεύθερο. Μετά απελευθερώνουν το Ρώσο και αυτός να είναι ζάντα από το πολύ πιοτό.
Και τέλος απελευθερώνουν τον Έλληνα και αυτός τους βγαίνει παραπατώντας και λέει:
- Ρε παιδιά, μια φωτιά να ανάψω ένα τσιγάρο;
thumbnail
Ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τούς απατάει.

- Ο γερμανός λέει: Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!

- Λέει ο γάλλος: Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!

- Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!. Αυτή γυρνάει και μου λέει Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη......
thumbnail
Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.

- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος «Καλά είμαι»; Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο…
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα «Καλά είμαι»;

Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο…

Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.

Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:

- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου. Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε : «Το γαϊδούρι σας ήταν σε Τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;»
thumbnail
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ' ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Αγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Αγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονες τότε του λένε:
- Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα, ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες.
Και ο Έλληνας απαντάει:
- Α! Γι' αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι!
thumbnail
Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος.
Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.
Ο Αμερικάνος:
- Ένα Black label.
Ο Ρώσος:
- Ένα Black Russian.
Και ο Πόντιος μετά από σκέψη:
- Ένα Black and Decker.
thumbnail
Μέρα πρώτη - Χάθηκε η κόρη του αρχηγού. Την ψάχναμε όλο το βράδυ. Την βρήκαμε το πρωί. Για τιμώρία την πήδηξε όλο το χωριό.
Μέρα δεύτερη - Χάθηκε η κόρη του μάγου. Την ψάχναμε όλο το βράδυ. Την βρήκαμε το πρωί. Για τιμώρία την πήδηξε όλο το χωριό.
Μέρα τρίτη - Χάθηκα στο δάσος. Είναι βράδυ. Φοβάμαι...
thumbnail
Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις :
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ .
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας :
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα .
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .
- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !
thumbnail
Κάποτε έγινε ένας διαγωνισμός για το ποιος έχει τα καλύτερα σκυλιά. Προκρίθηκαν λοιπόν στον τελικό τρείς, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας.
Πρώτος διαγωνίζεται ο Γερμανός που δίνει ένα πεντακοσάρικο στο σκυλί του λέγοντας να του αγοράσει την εφημερίδα του. Φεύγει ο σκύλος και γυρίζει σε δύο λεπτά με την εφημερίδα και τα ρέστα.
Σειρά του Γάλλου που δίνει τα κλειδιά του σπιτιού του στο σκυλί λέγοντάς του να του φέρει τις πυτζάμες και τις παντόφλες του. Σε πέντε λεπτά ο σκύλος γύρισε έχοντας εκτελέσει στο ακέραιο την εντολή.
Σειρά του Έλληνα που όμως δεν έχει δικό του σκύλο. Βρίσκοντας έναν κοπρίτη του δίνει ένα πεντοχίλιαρο λέγοντας του να του αγοράσει ένα κιλό κιμά.
Χάθηκε ο σκύλος και όταν ρώτησαν τον Έλληνα μετά από μία ώρα που μπορεί να έχει πάει, αυτός ατάραχος τους λέει ότι σίγουρα κάπου εκεί κοντά θα είναι. Πραγματικά δύο στενά πιο κάτω τον βρίσκουν καβάλα σε μια σκύλα. Οπότε ο Έλληνας δίχως να τα χάσει αρχίζει να φωνάζει λέγοντας:
- Κοιτάτε τον αλητάμπουρα όποτε του δώσω λεφτά στις που**νες τα τρώει.
thumbnail
Ο δάσκαλος στο μάθημα της ζωγραφικής βλέπει την ζωγραφιά που έκανε το γυφτάκι . Παθαίνει πλάκα !!!
Ένα καναρίνι τέλεια ζωγραφισμένο , πολύ ζωντανά χρώματα , σαν να είναι ΕΤΟΙΜΟ να κελαηδήσει !!!
Την άλλη μέρα φωνάζει τον γύφτο να του πει για το ταλέντο του γιου του .
- Το παιδί σας ζωγραφίζει πολύ όμορφα !!!
- Ντείρτω ντάσκαλε !!! Ντείρτω .
- Μα , έχει ΠΟΛΥ ταλέντο στην ζωγραφική .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λέω !!! Ντείρτω .
- Θα μπορούσε να γίνει μεγάλος ζωγράφος .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λεεεεω !!! Ντείρτω πολύ .
- Μα γιατί ? Δεν έκανε τίποτα κακό !!! Ζωγράφισε ένα καναρίνι , τόσο ΖΩΝΤΑΝΑ , σαν να είναι έτοιμο να κελαηδήσει !!!


- Πως ντεν έκανε κυρ ντασκαλε? Προχτές ζωγκραφισε ένα μ@υνι στο σόμπα . Εγκω έκαψα την γλώσσα μου , και ο παππούς έκαψε την τσουτσού του !!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu