Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα. Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό.
Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό.
Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω από την φωτιά και να του λέει:
- Mίλα ρε! Που είναι οι άλλοι;

Ηταν ενας Τουρκος, ενας Γερμανος και ενας Ελληνας μεσα σε ενα αεροπλανο. Σε μια στιγμη εμφανιζεται ο χαρος και τους λεει να παιζουμε ενα παιχνιδι?
Λενε ολοι ναι, λεει ο χαρος θα πεταξεται κατι μεσα στην θαλασσα και αμα το βρω θα σας παρω μαζι μου, αμα δεν το βρω θα σας αφησω ελευθερους.
Πεταει πρωτος ο Τουρκος μια βελονα βουταει μεσα ο χαρος και την βρισκει, τον πηρε μαζι του.
Μετα πεταει ο Γερμανος μια τριχα βουταει μεσα ξανα την βρισκει.
Ε,φτανει και η σειρα του Ελληνα πεταει κατι στα γρηγορα βουταει ο χαρος ψαχνει για δυο ωρες δεν βρισκει τιποτα.
Τον λεει τον Ελληνα εσυ σωθηκες, αλλα τι πεταξες μεσα στην θαλασσα και δεν μπορω να το βρω?
Και ο Ελληνας λεει Depon ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!

Όταν σε ένα εστιατόριο έρχεται ο λογαριασμός ....

Οι Έλληνες βγάζουν τα πορτοφόλια τους
Οι Ελληνίδες βγάζουν τα κομπιουτεράκια τους

Τι χρειάζεται να κάνει ένας Έλληνας για να εντυπωσιάσει μια Ελληνίδα......... να της κάνει κοπλιμέντα, να την φιλήσει, να της πει πόσο όμορφη είναι, να την προστατέψει, να την λατρέψει, να την αγκαλιάσει, να ξοδέψει λεφτά γι' αυτήν, να της κάνει δώρα συνέχεια, να χορέψει μαζί της, να ακούει αυτά που του λέει, να την περιποιείται, να την υποστηρίζει, να πάει στο τέλος του κόσμου γι' αυτήν.

Η Ελληνίδα έχει πάντα τον τελευταίο λόγο σε μια διαφωνία ότι και να πει ο Έλληνας μετά, είναι η αρχή μιας νέας διαφωνίας!

Η Ελληνίδα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει έναν πλούσιο ή όμορφο Έλληνα. Ο Έλληνας ανησυχεί για το μέλλον αφού παντρευτεί μια Ελληνίδα.

Ο Έλληνας έχει 6 αντικείμενα στην τουαλέτα : οδοντόβουρτσα, οδοντόκρεμα, κρέμα ξυρίσματος, ξυραφάκι, κολόνια και σαπούνι. Η Ελληνίδα έχει 337 πράγματα που ο Έλληνας αδυνατεί να αναγνωρίσει τα
περισσότερα από αυτά.

Ο πετυχημένος Έλληνας είναι αυτός που μπορεί να βγάζει περισσότερα χρήματα από τη γυναίκα του
Η πετυχημένη Ελληνίδα είναι αυτή που θα παντρευτεί αυτόν τον Έλληνα.

Τρεις φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Κάθε μέρα στις 11:00 σταματούσαν για κολατσιό βγάζοντας ο καθένας το τάπερ που είχε φέρει από το σπίτι.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:
- Oχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο θα φάω; Το έχω σιχαθεί! Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό, δεν θα το αντέξω, θα βουτήξω από την οικοδομή στο κενό!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι με σάλτσα που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:
- Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν και αύριο έχω την ίδια αηδία θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.
Ανοίγει κι ο Πόντιος, βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει:
- Οχι ρε γαμώτο πάλι τοστ θα φάω σήμερα; Αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν, αφήνοντας ένα σημείωμα που εξηγούσε τους λόγους που οδηγήθηκαν σε αυτή την τραγική απόφαση.
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού κλαίγοντας φώναζε:
- Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή βουρκωμένη φώναζε:
- Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;
Και η γυναίκα του Πόντιου:
- Aχ Γιωρίκα μου γιατί; Γιατί; Γιατί; Αφού μόνος σου το έφτιαχνες το τοστ.

Στην Κρήτη παλιά, όταν είχαμε γάμο, γινόταν «στρώσιμο του κρεβατιού» και μετά την ερωτική πράξη, απλώνανε τα σεντόνια, για να δείξουνε ότι η νύφη ήταν παρθένα. Το έθιμο ήθελε να επαναλάβει και ο Μανωλιός. Ωστόσο δεν βρίσκει τη νύφη ντάξει και μένει εμβρόντητος. Μπρος σ’ αυτό η νύφη του επεξηγεί τσακπίνικα:
- Ησύχασε Μανωλιό μου, μα ούλες οι γυναίκες έτσα ν’είμαστε. Απλώς μετά την πράξη πιάνει ο γαμπρός το κόκκινο μπογιά και βάφει τα σεντόνια. Ίντα θαρρείς;
Ο Μανωλιός ικανοποιείται από την απάντηση και μετά από επανωτές ερωτικές πράξεις κατεβαίνει στην αποθήκη και παίρνει τον μπογιά, για να κάνει αυτό που του είχε πει η νύφη. Όμως αντί να πάρει τον κόκκινο, παίρνει τον πράσινο και αφού βάφει τα σεντόνια, τα απλώνει από μόνος του, παίρνει μια καρέκλα και κάθεται πιο δίπλα, ανάβει τσιγάρο και περιμένει να περάσουν οι συγχωριανοί του να του πουν τα συχαρίκια. Πρώτος περνά ο Μιχαλιός και αφού βλέπει τα σεντόνια πρασινισμένα του απαντά με θαυμασμό:
- Ρε Μανωλιό, είπαμε δα να προχωρήσεις, μα όχι και να φτάσεις και μέχρι τη χολή!

Διηγείται κάποιος σε ένα φίλο του. ( η ιστορία διαδραματίζεται στη Κρήτη ) .
- Είχαμε πάει που λες Γιώργη στην εξοχή για δουλειά . Όταν καθίσαμε για φαγητό , οι γυναίκες είχαν ετοιμάσει κανελόνια . Όπως τρώγαμε λοιπόν μιας κοπελιάς της πέφτει ένα κανελόνι την ώρα που πήγαινε να το βάλει στο στόμα της . Εγώ , για να τη βγάλω από τη δύσκολη θέση , βγάζω το όπλο και παίζω στο κανελόνι ! Και πέρασε μρε Γιώργη μέσα από το κανελόνι η σφαίρα και καρφώθηκε σε ένα δέντρο .
- Καλά μρε μα σοβαρά μιλάς ; και πως ξέρεις ότι η σφαίρα πέρασε μέσα από το κανελόνι ;
- Όταν καρφώθηκε μρε στο δέντρο είχε απάνω τυρί !

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί.
Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Εντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας 'μιάου';
- Ο κροκόδειλος!
- Μπράβο! Αυτό είναι!

Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες.
- 'Τι θα τις κάνετε τώρα;' ρωτάει.
- 'Θα σου τις βάλουμε στον κώλο,' λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.
- 'Γιατί γελάς;'ρωτάει ένας από τους ζουλού.
- 'Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!'

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

Πέφτουν ένας Έλληνας, ένας Αγγλος και ένας Πόντιος με το ιδιωτικό τους αεροπλάνο μέσα σε μια ζούγκλα.
Εκεί τους πιάνουν ιθαγενείς και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκείνος αυστηρός και ενοχλημένος με την 'εισβολή' των ξένων από τον ουρανό, τους καταδικάζει σε θάνατο.
Λίγο πριν εκτελεστεί η ποινή, τους δείχνει τρεις διαφορετικούς τρόπους για να διαλέξουν.
Ο ένας τρόπος είναι μια τεράστια γκιλοτίνα (λαιμητόμος), ο άλλος είναι δηλητηριώδη βέλη και ο τρίτος, κινούμενη άμμος.
Ο Αγγλος διαλέγει τη γκιλοτίνα.
Βάζει το κεφάλι του επάνω, η λεπίδα αρχίζει να πέφτει αλλά τελευταία στιγμή σκαλώνει και έτσι ευτυχώς σώζεται.
Όταν το βλέπει αυτό ο αρχηγός θεωρεί ότι είναι σημάδι από τους θεούς και έτσι του χαρίζει την ζωή.
Μετά από αυτό έρχεται η σειρά του Έλληνα που διαλέγει κι αυτός την γκιλοτίνα, ελπίζοντας ότι η γκιλοτίνα είναι χαλασμένη και θα ξανασυμβεί το ίδιο.
Για μια ακόμα φορά η λεπίδα σκαλώνει και ο Έλληνας σώζεται.
Ο αρχηγός χαρίζει και σ' αυτόν την ελευθερία του.
Ύστερα οι ιθαγενείς λένε στον Πόντιο να διαλέξει.
- Τι προτιμάς; του λένε. Την γκιλοτίνα, τα δηλητηριώδη βέλη, ή την κινούμενη άμμο;
Και απάντά ο Πόντιος:
- Τα δηλητηριώδη βέλη, γιατί η γκιλοτίνα είναι χαλασμένη...

Στα Ζωνιανά ακούγεται μια πιστολιά και αμέσως ακούγεται :

Ο Παπάς να λέει: Νεκρός, Παναγία μου!
Ο γιατρός να λέει: Ξώφαλτσα, Παναγία μου!
Ο δικηγόρος να λέει: Το ίδιο μου κάνει!

(Δηλ ο δικηγόρος θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς. Οι άλλοι ανάλογα με το αν θα πιάσει ή όχι η προσευχή τους!)

Πάει ένας Μεξικανός σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα. Την πίνει και λέει στον μπάρμαν:
Θα στήσω το άδειο μπουκάλι της μπύρας στα 2 μέτρα και θα κατουρήσω. Αν ρίξω έστω και μια σταγόνα έξω απ' το μπουκάλι θα σου δώσω 300 ευρώ. Αν όμως τα καταφέρω θα μου δώσεις εσύ 300 ευρώ. Ο Μπάρμαν δέχεται το στοίχημα. Ο Μεξικανός πάει σε ένα τραπέζι που κάθονται τρεις τύποι και συζητουν ψιθυριστά. Μετά πάει στον μπάρμαν και στήνει το μπουκάλι. κάνει 2 βήματα πίσω, κατεβάζει το παντελόνι του και κατουράει προς το μπουκάλι. Όλο το κάτουρό του έπεσε στο πάτωμα και ούτε μια σταγόνα μέσα στο μπουκάλι. Ο Μπάρμαν λύθηκε στα γέλια και λέει στον Μεξικανό:
-Χα χα χα, μόλις έχασες 300 ευρώ.
Ο Μεξικανός τον απάντησε:
-Θα σου δώσω τα λεφτά, αλλά πρώτα θα πεταχτώ μέχρι το τραπέζι με τους 3 τύπους εκεί. Μην πας πουθενά. Δε θα αργήσω.
Ο Μπάρμαν του λέει:
-Καλά. Σε περιμένω.
Πάει ο Μεξικανός σε αυτούς τους 3 τύπους και αρχίζουν πάλι να συζητούν ψιθυριστά. Μετά από λίγο πάει ο Μεξικανός στον μπάρμαν και του λέει με ικανοποίηση:
-Ορίστε τα 300 ευρώ, του τα δίνει και φεύγει. Όπως φεύγει τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:
-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Ναι. Λέει ο Μεξικανός.
-Μόλις έχασες 300 ευρώ. Πως μπορείς και είσαι τόσο άνετος;
-Τους βλέπεις αυτούς τους 3 τύπους που μιλούσα προηγουμένως;
-Ναι. Τους βλέπω. Απαντάει ο μπάρμαν.
-Έβαλα στοίχημα 500 ευρώ με τον κάθε έναν απ' αυτούς πως θα σου κατουρούσα το μπαρ και εσύ θα ήσουν ευχαριστημένος!

Κάθε φορά που ο αρχηγός των ινδιάνων έμπαινε στη σκηνή του Κόκκινου Σύννεφου τον έβρισκε να αυνανίζεται. Ο αρχηγός άρχισε ν’ ανησυχεί οπότε του γνωρίζει μια πανέμορφη ινδιάνα για σύντροφο.
Μία μέρα μετά το γάμο τους, ο αρχηγός μπαίνει στη σκηνή τους και συλλαμβάνει το Κόκκινο Σύννεφο να αυνανίζεται με μανία:
- Τι κάνεις; τον ρωτά ο αρχηγός. Εδώ σε πάντρεψα με μία πανέμορφη γυναίκα.
Το Κόκκινο Σύννεφο του απαντάει:
- Πιάστηκε το χέρι της!

Γυρνάει ο βλάχος στην πατρίδα του από την Αφρική που πήγε για σαφάρι. Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πώς ήτανε:
- Ω ρε πατριώτη, τι έγινε εκεί στου σαφάρι; Τί έκανες;
- Ω, καταπληκτικά πράγματα. Είχε περίεργα ζώα.
- Τι ζώα είχε, ω ρε πατριώτη;
- Είχε ελέφαντα.
- Αϊ Παναία μ', τι είναι αυτό το ελέφαντα;
- Ελέφαντα είναι.... Πώς είναι το γαϊδούρι; Φούσκωσ' το, φούσκωσ' το, φούσκωσ' το, τα αυτιά τ' τράβα τα, τράβα τα, τράβα τα, τη μουσούδα τ' τράβα την, τράβα την, τράβα την να γίνει σουλήνα, βάψτου γκρι... αυτό είναι ελέφαντα.
- Αϊ Παναία μ', περίεργα πράματα. Τι άλλου είχε εκεί στου σαφάρι;
- Είχε καμηλοπάρδαλη.
- Τι είναι πάλι αυτό το καμηλοπάρδαλη;
- Είναι... Πώς είναι το γαϊδούρ; Πάρε τα ποδάρια τ' και τράβα τα, τράβα τα,τράβα τα, το λαιμό τ' τράβα το, τράβα το, τράβα το, βάψτου πουά, αυτό είναι καμηλοπάρδαλη.
- Πω πω, άκου να δεις! Τι άλλου είχει εκείς;
- Είχε βόα.
- Ωι πάλι. Τι είναι πάλι αυτό το βόα;
- Βόα είναι... Πώς είναι το γαϊδούρι και από κάτω έχει το παλαμάρι; Ε, χωρίς το γαϊδούρι!

Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα) Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα.
Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι;
Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι;
Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ.
Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν για το σεξ. Μιλάει πρώτα ο Γάλλος:
- 'Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου τρεις φορές και το πρωί ήταν ακόμη σε έκσταση.'
Γυρίζει τότε ο Ιταλός και τους λέει:
- 'Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου έξι φορές και το πρωί μου έφτιαξε πρωινό και μου είπε ότι δεν θα αγαπήσει ξανά ποτέ άλλον άντρα.'
Ο Έλληνας δε μιλούσε. Οι άλλοι άρχισαν να τον πιέζουν να τους πει πόσες φορές το έκανε αυτός. Ο Έλληνας σαν να μη συμβαίνει τίποτα τους απαντά:
- 'Μία.'
- 'Καλά και τι έλεγε το πρωί', τον ξαναρωτάνε.
- 'Μη σταματάς, μη σταματάς,....'

Στο παγκόσμιο συνέδριο γεννετικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.
Σηκώνονται οι Αμερικάνοι:
- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι.
- Άφωνοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη:
- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλυστρίσει σαν φίδι και να γλυτώσει.
- Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:
- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!
- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό!
- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!
- Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα.
- Άφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτάνε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!

Ήταν ένας Γερμανός ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και ένας βασιλιάς τους λέει θα ανεβούμε σε ένα ελικόπτερο και ο καθενας θα πετάξει από ένα αντικείμενο πολέμου και μετά θα πάτε εκεί που το ρίξατε και θα δείτε τι συνέβει.
Ο Γερμανός πετάει ένα μαχαίρι κατεβαίνει κάτω και βλέπει μία γιαγιάκα να κλαίει την ρωτάει: -Γιατί κλαις; και απαντά :- Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι και σκότωσε τον άνδρα μου. Φεύγει ο Γερμανός γεμάτος ενοχές.
Ο Τούρκος πετάει ένα τουφέκι κατεβαίνει κάτω και βλέπει έναν παππού να κλαίει τον ρωτάει: -Γιατί κλαις; και απαντά :- Γιατί έπεσε ένα τουφέκι και σκότωσε την γυναίκα μου. Φεύγει ο Τούρκος γεμάτος ενοχές.
Ο Έλληνας πετάει μία χειροβομβίδα και κατεβαίνει κάτω και βλέπει το σπίτι μισογκρεμισμένο και την γιαγιά να γελάει και την ρωτάει: - Γιαγιά γιατί γελάς αφού το σπίτι σου γκρεμίστηκε; και απαντά : Ήταν ο άνδρας μου στην τουαλέτα και μόλις έκλασε ακούγεται ένα booom και γκρεμίστηκε το σπίτι.

Ο διευθυντής της εταιρίας ΕΨΑ κάνει meeting και λέει:
- Θα ήθελα να κάνουμε την ΕΨΑ παγκοσμίως γνωστή όπως η Coca-Cola.
Πηγαίνουν λοιπόν και ρωτάνε τον διευθυντή της εταιρείας Coca-Cola πώς την έκανε παγκοσμίως γνωστή και τους λέει:
- Όταν ο καλύτερος μπασκετμπολίστας ήταν ο Μάικλ Τζόρνταν βάλαμε στην φανέλα του να γράφει Coca-Cola και έκανε τρίπλες και τέτοια και κάποια στιγμή σηκώνει τα χέρια του και έλεγε Coca-Cola κι έτσι αρχίζαν και οι άλλοι στο γήπεδο να φωνάζουν 'Coca-Cola'. Κι έτσι έγινε παγκοσμίως γνωστή.
- Α, μάλιστα!
Πηγαινουν σε έναν αγώνα μπάσκετ στη Λάρισα και βάζουν στη φανέλα του καλύτερου παίχτη να γράφιε 'ΕΨΑ'. Αρχίζει εκείνος, κάνει τρίπλες και σηκώνει τα χέρια λέγοντας:
- ΕΨΑ!
Απαντάνε οι θεατές:
- Χτύπ'σες;

Tι θα έλεγε ο χριστός αν η παναγία ήταν από την θεσσαλονίκη;
- Χαίρε κεχαριτωμένη μαρία , ο κύριος με τα σε !