Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Πέθανε ένας Έλληνας και πήγε στην Κόλαση.
Αφού τον καλωσόρισε ο Τοπικός Αρχι-Διάβολος Υπεύθυνος Τμήματος Δημοσίων Σχέσεων του προσέφερε μια δωρεάν ξενάγηση στα μέρη για να διαλέξει το μαρτύριο της αρεσκείας του.
Προχώραγαν και βλέπανε διάφορα, ανθρώπους μέσα σε καζάνια, ανθρώπους σε παγωμένες λίμνες και άλλα φρικτά.
Σε μια στροφή βλέπει ο Έλληνας μια ομάδα ανθρώπων μέσα σε μια λίμνη από σκατά, απέξω διάβολοι με τρίαινες τους σπρώχνανε μέσα καθώς πάσχιζαν να βγουν.
- Αυτό το μαρτύριο διαλέγω! δηλώνει πασίχαρης ο Έλληνας.
Τον οδηγεί λοιπόν ο Διάβολος σε μια λίμνη με σκατά και μέσα διάφοροι άνθρωποι καθόντουσαν χαρωποί.
Παρόλα αυτά διάβολοι δεν υπήρχαν τριγύρω.
- Ωραία εδώ δεν έχει διαβόλους;! σκέφτεται ο Έλληνας.
- Α, εδώ έχουμε τους Έλληνες, απαντά ο διάολος. Οταν κάποιος πάει να βγει από τα σκατά οι υπόλοιποι συμπατριώτες του τον τραβάνε πίσω.
thumbnail
Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ.
Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο :
- Πρόεδρε, έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία. Αυτή τη στιγμή χιλιάδες ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ !
Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει :
- Μόλις τελειώσουν, στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ-ΚΟΛΛΑ !
thumbnail
Στο παγκόσμιο συνέδριο γεννετικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.
Σηκώνονται οι Αμερικάνοι:
- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι.
- Άφωνοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη:
- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλυστρίσει σαν φίδι και να γλυτώσει.
- Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:
- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!
- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό!
- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!
- Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα.
- Άφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτάνε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!
thumbnail
Ένας Τούρκος, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος θέλουν να μείνουν σε μια πανσιόν. Δεν υπάρχει όμως δωμάτιο, παρά μόνο ένας στάβλος με μια βρωμερή αγελάδα. Μπαίνει πρώτος ο Άγγλος μέσα. Μετά από 5 δευτερόλεπτα πετάγεται φουριόζος κρατώντας τη μύτη του:
- Oh, my God! Τι βρώμα είναι αυτή!
- Άσε, θα μπω εγώ, λέει ο Γάλλος και μπαίνει μέσα.
Δεν περνούν 10 δευτερόλεπτα και βγαίνει τρέχοντας κρατώντας τη μύτη του και ξερνώντας παντού:
- Oh mon dieu! Τι βρώμα είναι αυτή!
Μπαίνει μέσα και ο Τούρκος, οπότε μετά από 1 μόλις δευτερόλεπτο πετάγεται η αγελάδα αφηνιασμένη έξω:
- Μουυυ! Μουυυυυυυυ! (Τι βρώμα είναι αυτή!)

thumbnail
Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός. Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:

- Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε… για θα σβήσεις!
thumbnail
Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο : 'Ξεπαγώστε το κοτόπουλο.'
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας Λαρισαίος από χωριό, που πήγε στην Αθήνα. Μπαίνει σε κάποιο πολυκατάστημα και λέει στον υπάλληλο:
- Θέλω ένα βρακί.
- Slip;, τον ρωτάει αυτός.
- Ε τί; Αν δε μου έλειπε θα ερχόμουνα;
thumbnail
Παει κάποιος βλάχος σε μια εταιρια για δουλεια, και ο υπευθυνος τον ρωταει : σε ποιο κλαδο θα θελατε να δουλεψετε? Κι εκεινος απαντα
: τιιι να δουλεψω πανω σε κλαδιιι....??? Γιατι χαθηκε να βρω κι εγω μια δουλεια σε καρεκλα οπως ολος ο κοσμος......????????
thumbnail
Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:

- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.

Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.

Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;

Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.
thumbnail
Σε εθιμοτυπική επίσκεψη έλληνα υπουργού στο σπίτι του Ομολόγου του στην Πορτογαλία, ο έλληνας μένει έκπληκτος από την χλιδή του σπιτιού.
Χρυσά πόμολα αλαβάστρινα είδη υγιεινής κλπ κλπ.
Ξαφνιασμένος γυρνάει στον Πορτογάλο και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν με αυτή την κρίση να έχει τέτοιο σπίτι.
Ο Πορτογάλος τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:
«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι»
- Ναι του λέει ο Έλληνας
- κόστισε 10 εκατ. ? και τα 5 είναι εδώ μέσα.

Μετά από ένα χρόνο πάει ο Πορτογάλος στο σπίτι του Έλληνα και παθαίνει την πλάκα του, όλα είναι πλατινένια.
Γυρνάει στον έλληνα και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν με αυτή την κρίση να αποκτήσει μέσα σ' ένα χρονο τέτοιο σπίτι.
Ο Έλληνας τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:
«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι»
- ΟΧΙ του απαντάει εκείνος.
- Κόστισε 20 εκατ. ? και είναι όλα εδώ μέσα.....
thumbnail
Κάποτε ένας Πακιστανός, ένας Ιταλός κι ένας Εβραίος δούλευαν μαζί σ’ ένα εργοστάσιο.
Κάθε μέρα έβλεπαν τ’ αφεντικό τους να φεύγει απ’ τη δουλειά λίγο νωρίς.
Κάποια μέρα συνεννοήθηκαν ότι, όταν θα έφευγε τ’ αφεντικό νωρίς, θα την κοπάναγαν κι αυτοί.
Το αφεντικό φεύγει νωρίς και, χωρίς να χάσουν καιρό, την κοπανάνε κι οι τρεις εργάτες.
Ο Εβραίος πάει σπίτι του και ξαπλώνει να ξεκουραστεί, για να μπορέσει να ξεκινήσει νωρίς για τη δουλειά την άλλη μέρα. Ο Ιταλός πάει σπίτι και μαγειρεύει ένα ωραίο δείπνο. Ο Πακιστανός πάει σπίτι, κατευθύνεται στην κρεβατοκάμαρα, ανοίγει την πόρτα σιγά-σιγά και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με το αφεντικό. Κλείνει την πόρτα αθόρυβα και φεύγει.
Την άλλη μέρα στη δουλειά ο Ιταλός κι ο Εβραίος σχεδιάζουν να φύγουν νωρίς πάλι. Όμως ο Πακιστανός αρνείται να πάει μαζί τους. Τον ρωτάνε για ποιο λόγο δε θέλει να φύγει νωρίς απ’ τη δουλειά κι εκείνος τους λέει:
- Γιατί χτες παρά τρίχα τη γλύτωσα, να μη με πιάσει στα πράσα τ’ αφεντικό!
thumbnail
Ένας Αμερικανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος έχουν χαθεί στη ζούγκλα. Ξαφνικά, καθώς περπατούν, ένα λιοντάρι πετάγεται μπροστά τους. Ο Ιταλός και ο Πόντιος το βάζουν στα πόδια, αλλά ο θαρραλέος Αμερικανός παίρνει πέτρες και σκοτώνει το λιοντάρι! Προχωρούν λίγο πιο κάτω, και ξαφνικά δύο λιοντάρια πετάγονται μπροστά τους.
Τότε ο Αμερικανός και ο Ιταλός παίρνουν πέτρες από κάτω και σκοτώνουν τα λιοντάρια. Λίγο πιο κάτω συναντούν είκοσι λιοντάρια. Τότε ο Αμερικανός και ο Ιταλός το βάζουν στα πόδια.
Ο Πόντιος όμως μένει ατάραχος και τους κοιτά.
- Γιατί δεν τρέχεις;
Και ο Πόντιος τους απαντά:
- Γιατί, εγώ τους έριχνα πέτρες;
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας Μαύρος, ένας Κινέζος κι ένας Πόντιος και ήταν συγκάτοικοι σ' ένα σπίτι στην Νέα Υόρκη. Ένα πρωί ξεκινούν και οι τρεις μαζί να ψάξουν για δουλειά και πάνε σε κάποιο κατάστημα, όπου τους λέει το αφεντικό:
- Δεν παίρνω έγχρωμους στην δουλειά, ο Πόντιος ας μείνει, τους άλλους δύο δεν τους θέλω.
Γυρνούν σπίτι το βράδυ και πριν πέσουν να κοιμηθούν, λέει ο Πόντιος στον Κινέζο:
- Ξύπνα με αύριο στις 7, για να πάω στην δουλειά.
Ο Κινέζος από την ζήλεια του, το βράδυ παίρνει μαύρη μπογιά και βάφει τον Πόντιο μαύρο. Το άλλο πρωί τον ξυπνάει στις 7 και μισή και ο Πόντιος, μέσ' την βιασύνη του να μην αργήσει πρώτη μέρα στην δουλειά, ντύνεται γρήγορα και τρέχει στο κατάστημα, όπου του λέει το αφεντικό:
- Καλά, αφού σας είπα ότι δεν θέλω έγχρωμους!
Κοιτάζει ο Πόντιος τον εαυτό του στον καθρέφτη και κάνει:
- Ρε τον βλάκα τον Κινέζο! Τον μαύρο ξύπνησε!!!
thumbnail
Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ και πίνει τα ποτά του ανέμελος, όταν μπαίνει ένας Κινέζος. Με κάποια μικροαφορμή αρχίζει ο Κινέζος να δέρνει τον γύφτο με διάφορες τεχνικές καράτες. Τον ρίχνει αναίσθητο και φεύγοντας λέει στον μπάρμαν:
- Όταν σηκωθεί, πες του ότι αυτή ήταν η τεχνική 'Κόκκινος Δράκος'!
Ξανά την επόμενη μέρα πάλι ο γύφτος στο μπαρ.
Ξαναμπαίνει ο Κινέζος, 'Για γιου τιν τσίν!', πάρ' τον πάλι κάτω τον γύφτο! Λέει πάλι ο Κινέζος στον μπάρμαν:
- Πες του γύφτου μόλις σηκωθεί, ότι ήταν η τεχνική 'Κίτρινος Δράκος'.
Την επομένη πάλι το ίδιο, την μεθεπομένη πάλι το ίδιο... Μπαίνει λοιπόν μια μέρα με φόρα ο Κινέζος να πλακώσει τον γύφτο. Κοιτάει και πουθενά ο γύφτος. Έρχεται ο γύφτος από πίσω, και ακούγεται ένα γκουπ! Αναίσθητος ο Κινέζος! Και λέει ο γύφτος στον μπάρμαν:
- Πες του Κινέζου όταν σηκωθεί, που δεν το νομίζω, 'Λαμαρίνα Από Ντάτσουν'!
thumbnail
Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων, και ο Σήφης λέει στο γιο του:
- Άμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ' αμέντε μου (το νου μου).
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί, σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;
thumbnail
Κατεβαίνει ο Κωστής απο το χωριό στη χώρα να πουσουνίσει και σκέφτεται:
Να πάω να δω ήντα κάνει η αμπλά μου. Πάει λοιπόν σπίτι της χτυπά την πόρτα και τ' ανοίγει η ανηψιά του το, Λενιώ.
- Που είναι μωρή η μανα σου; τη ρωτά.
- Στο μπακάλη είναι μπάρμπα. Κάτσε νατην περιμένεις. λεει το Λενιώ.
Κάθεται ο γέρος και περιμένει και ρωτάτονε το Λενιώ.
- Μπάρμπα να σου βάλω μέλι να φας;
Λέει ο γέρος.
-Βάλε μωρέ παιδί μου.
Πέρνει το Λενιώ ενα πήλινο σκουτέλι βαθύ-βαθύ και το γεμίζει μέλι και το δίνει του μπάρμπα τση. Πέρνει ο γερος το σκουτέλι με το μέλι και ενα κουτάλι και αρχίζει να κουταλίζει το μελι και κανει το σκουτέλι λαμπίκος.Θωρείτονε το Λενιώ και λέει του.
- Μπάρμπα να σου βάλω κιάλλο; Λέει ο γέρος.
- Οϊ μωρέ παιδί μου γιατί μπορεί να σας χρειάζετε. Λέει του το Λενιώ.
- Οϊ μπάρμπα δε το θέλωμε μπλιό γιατι έπεσε μέσα ένας ποντικός και τοχομε για πέταμα.
- Ηντα λέεις μωρέ διάλε τη γεράντιση σου και εμαγάρισες με. και πιανει το σκουτέλι να το χαμπετώσει στη κεφαλή τση Λενιώς.
- Μη, μη μπάρμπα το σκουτέλι, μη το σπάσεις γιατί τόχει η μάνα μου και κατουρεί εκειά καθε βραδυ!!!

αμπλά = αδελφή, σκουτέλι = πιάτο, λαμπίκος = ολοκάθαρο
μπλιό = αλλο, διάλε τη γεράντισή σου=Κρητική βρισια
εμαγάρισες με = με λέρωσες, χαμπετώσει = να το χτυπησει
εκεια = εκει

thumbnail
Πάει ένας Μεξικανός σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα. Την πίνει και λέει στον μπάρμαν:
Θα στήσω το άδειο μπουκάλι της μπύρας στα 2 μέτρα και θα κατουρήσω. Αν ρίξω έστω και μια σταγόνα έξω απ' το μπουκάλι θα σου δώσω 300 ευρώ. Αν όμως τα καταφέρω θα μου δώσεις εσύ 300 ευρώ. Ο Μπάρμαν δέχεται το στοίχημα. Ο Μεξικανός πάει σε ένα τραπέζι που κάθονται τρεις τύποι και συζητουν ψιθυριστά. Μετά πάει στον μπάρμαν και στήνει το μπουκάλι. κάνει 2 βήματα πίσω, κατεβάζει το παντελόνι του και κατουράει προς το μπουκάλι. Όλο το κάτουρό του έπεσε στο πάτωμα και ούτε μια σταγόνα μέσα στο μπουκάλι. Ο Μπάρμαν λύθηκε στα γέλια και λέει στον Μεξικανό:
-Χα χα χα, μόλις έχασες 300 ευρώ.
Ο Μεξικανός τον απάντησε:
-Θα σου δώσω τα λεφτά, αλλά πρώτα θα πεταχτώ μέχρι το τραπέζι με τους 3 τύπους εκεί. Μην πας πουθενά. Δε θα αργήσω.
Ο Μπάρμαν του λέει:
-Καλά. Σε περιμένω.
Πάει ο Μεξικανός σε αυτούς τους 3 τύπους και αρχίζουν πάλι να συζητούν ψιθυριστά. Μετά από λίγο πάει ο Μεξικανός στον μπάρμαν και του λέει με ικανοποίηση:
-Ορίστε τα 300 ευρώ, του τα δίνει και φεύγει. Όπως φεύγει τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:
-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Ναι. Λέει ο Μεξικανός.
-Μόλις έχασες 300 ευρώ. Πως μπορείς και είσαι τόσο άνετος;
-Τους βλέπεις αυτούς τους 3 τύπους που μιλούσα προηγουμένως;
-Ναι. Τους βλέπω. Απαντάει ο μπάρμαν.
-Έβαλα στοίχημα 500 ευρώ με τον κάθε έναν απ' αυτούς πως θα σου κατουρούσα το μπαρ και εσύ θα ήσουν ευχαριστημένος!
thumbnail
Ενας Ισπανός, ένας Ιταλός και ένας Αλβανός συναντούν τον Θεό.
Τον ρωτάει ο Ισπανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
Ο Θεός απαντάει:
- Σε 300 χρόνια.
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε, κάνει ο Ισπανός.
Μετά ρωτάει ο Ιταλός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
- Σε 200 χρόνια, απαντάει ο Θεός.
- Α, θα έχω πεθάνει, κάνει και ο Ιταλός.
Ρωτάει και ο Αλβανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια χώρα στον κόσμο;
Και ο Θεός απαντάει:
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε.
thumbnail
Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!
thumbnail
Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.
Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα, το κομπιουτεράτσι. Βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό;
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu