Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Τρεις αριστοκράτες Ευρωπαίοι τουρίστες, σ' ενα ξενοδοχείο είχαν για υπηρέτη έναν Κινέζο που του έκαναν συνέχεια πλάκα και διάφορα καψόνια.
Τη μια μέρα του έβαλαν κόλλα στα παπούτσια, την άλλη αφρό ξυρίσματος στο κρεβάτι, αλλά ο Κινέζος ατάραχος και εύθυμος όπως πάντα τους σέρβιρε περιποιητικά τον καφέ.
Μετά από λίγες μέρες για να σπάσουν τη σχετική ανία τους το πρωί του έβαλαν σκατζόχοιρο στο πουκάμισό του. Και πάλι ο Κινέζος, καλοσυνάτα και χαμογελαστά όπως πάντα τους σέρβιρε τον πρωινό καφέ.
Βλέποντας πόσο καλόκαρδος ήταν ο Κινέζος, οι τρεις Ευρωπαίοι αποφάσισαν να τον αφήσουν ήσυχο πλέον και του είπαν την απόφασή τους.
-Δηλαδή όχι πια κόλλα στα παπούτσια; ρώτησε ο Κινέζος.
-Όχι!
-Ούτε αφρό στο κρεβάτι;
-Ούτε!
-Ούτε σκατζόχοιρο στο πουκάμισο;
-Όχι
-Ωραία, απάντησε ο Κινέζος. Τότε και εγώ, όχι άλλη φορά τσίσα στο καφέ σας!!!
thumbnail
Χτυπάει το τηλέφωνο του πρωθυπουργού και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους:
- Ρε φίλε μου Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο σε πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο δικός μας, αυτό δεν είναι πρόβλημα! Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρο. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά!
- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις!
Παίρνει τηλέφωνο ο πρωθυπουργός έναν εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Κωστάκης, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινα και άσπρα, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ την χάρη και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece - Size: SMALL!
thumbnail
Είναι ένας χοιροτρόφος στο χοιροστάσιό του και κάνει τις σχετικές εργασίες.
Ξαφνικά δύο καλοντυμένοι, κυριλέ τύποι μπαίνουν μέσα.
-Καλημέρα σας! Είστε ο ιδιοκτήτης της εκμετάλλευσης;
-Μάλιστα απαντά ο χοιροτρόφος. Τι θέλετε;
-Ξέρετε θέλουμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα ζώα σας.
-Τα γουρούνια; Τι περιμένετε να ταΐζω τα γουρούνια; Αποφάγια από το σπίτι μου, από τα σπίτια της γειτονιάς, μερικές φορές μάλιστα βρίσκουν και τρώνε και από τα σκουπίδια.
Οι δύο τύποι ανοίγουν το ντοσιέ τους, κάνουν κάτι υπολογισμούς και μετά από λίγο του λένε:
_Είμαστε από το σύλλογο προστασίας της ευημερίας των ζώων. Θα σας κάνουμε αγωγή για τον τρόπο που εκτρέφετε τα γουρούνια σας και θα ζητήσουμε πρόστιμο τουλάχιστον δέκα εκατομμυρίων δραχμών.
Περνούν μερικές ημέρες, ενώ ο ιδιοκτήτης προσπαθεί να ξεπεράσει την οργή του και την τσαντίλα του για αυτό που συνέβη. Μια μέρα ξαναμπαίνουν δύο τύποι στο χοιροστάσιο, ένας άντρας και μία γυναίκα
αυτή τη φορά.
-Καλημέρα σας, θα θέλαμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα γουρούνια σας.
Βρε τους πούστηδες λέει από μέσα του ο ιδιοκτήτης, τώρα θα σας δείξω εγώ.
-Λοιπόν το πρωί παίρνουν ένα κοντινεντάλ πρωινό, με αυγά, μπέικον, κέικ, μαρμελάδα, κρουασάν κλπ. Το μεσημέρι τη μπριζόλα τους με λαχανικά ,τυρί και
για επιδόρπιο μους σοκολάτα, ενώ το βράδυ τρώνε συνήθως σολομό, γιαούρτι και φρούτα εποχής.
Οι τύποι κάνουν πάλι κάτι υπολογισμούς στα χαρτιά τους και του λένε:
Είμαστε από τα Ηνωμένα Έθνη, από το τμήμα της UNICEF και θα σας κάνουμε αγωγή για να πληρώσετε πρόστιμο τουλάχιστον πενήντα εκατομμυρίων δραχμών,
γιατί είναι προκλητικό να ταΐζετε έτσι τα γουρούνια τη στιγμή που εκατομμύρια παιδιά λιμοκτονούν σε όλον τον πλανήτη.
Ο ιδιοκτήτης φρικαρισμένος και έξω φρενών δεν μπορεί να πιστέψει πως του τη φέρανε.
Μετά από λίγες μέρες ξαναμπαίνουν δυο τύποι στο χοιροστάσιο.
-Τι θέλετε; τους ρωτά ο ιδιοκτήτης ελαφρώς ενοχλημένος και επιφυλακτικός.
-Καλημέρα σας θα θέλαμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα γουρούνια σας.
Και ο ιδιοκτήτης απαντά:
- Τίποτα άνθρωπέ μου, τους δίνω ένα χιλιάρικο και τρώνε έξω.
thumbnail
Βρισκόμαστε στην εποχή του ψυχρού πολέμου και η CIA έχει συλλάβει 3 κατάσκοπους: έναν Ρώσο, ένα Ρουμάνο και έναν Πόντιο. Οι υπεύθυνοι της CIA θεωρούσαν τον Ρώσο τον πιο 'δύσκολο' για να 'σπάσει' τη σιωπή του. Αφού τον μετέφεραν στα κρατητήρια από την επόμενη μέρα άρχισαν τα βασανιστήρια. Κάθε είδους βασανιστήρια. Ο Ρώσος άντεξε 10 ημέρες. Μετά, εξαντλημένος πια, τα ομολόγησε όλα. Ιδια τύχη είχε και ο Ρουμάνος, όπου μετά από 5 ημέρες σκληρά βασανιστήρια τα 'ξέρασε' όλα και αυτός.
Σειρά είχε ο Πόντιος, τον οποίο η CIA τον θεωρούσε πιο εύκολη περίπτωση. Με μεγάλη τους έκπληξη όμως, οι υπεύθυνοι της CIA διαπίστωσαν ότι κανένα βασανιστήριο και καμιά μέθοδος δεν ήταν ικανή για να κάνει τον Πόντιο να μιλήσει. Υστερα από 30 μέρες σκληρά βασανιστήρια, αποφάσισαν να αλλάξουν τον τρόπο ανάκρισης. Αποφάσισαν να τοποθετήσουν κρυφές κάμερες στο κελί του και από την επομένη ημέρα, τον πήγαιναν σε άλλη αίθουσα, του πρόσφεραν πολυτελές πρωινό, πούρα, τον καλόπιαναν και στη συνέχεια πάνω που χαλάρωνε ο Πόντιος, του ζητούσαν να τους δώσει ονόματα. Πάλι όμως δεν είχαν αποτέλεσμα. Εξοργισμένοι οι πράκτορες, τον πλακώνουν στο ξύλο και τον πετούν αιμόφυρτο στο κελί του. Μαζεύονται λοιπόν οι ειδικοί σ' αυτά τα θέματα, για να παρακολουθήσουν από τις κάμερες τι θα κάνει ο Πόντιος στο κελί του.
Μόλις λοιπόν συνήλθε ο Πόντιος, σηκώνεται, παίρνει φόρα και αρχίζει να χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
- Θυμήσου ρε μαλάκα! Θυμήσου, γιατί θα σε σαπίσουν στο ξύλο!

thumbnail
Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:
- 'Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!'.
Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.
- 'Δεν ακούς μωρέ;' του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει:
- 'Aqua!Aqua!'
Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:
- 'Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;'
thumbnail
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας, πώς θα αντιδρούσατε; Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1.Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκοτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας...φτύσε τον καφέ ρε!

6. Έλληνας
Ρίχνει ένα βρίσιμο στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιεί ένα καφέ της προκοπής.
thumbnail
Πάει ο κουμπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα. Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά. Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον ποπό λέγοντας:
- Κουμπάρα, είσαι πειρασμός, μ’ αρέσεις.!
Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα. Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή νάσου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ’ αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά:
- Αστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε.
Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει:
- Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε!
thumbnail
Κάποτε πετούσαν με αεροπλάνο ένας Αμερικάνος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος. Τα γνωστά σκηνικά, χαλάει το αεροπλάνο, πέφτουν στην ζούγκλα και τους πιάνουν οι ζουλού!
Τους πάνε στον αρχηγό τους και τους λέει:
- 'Επειδή πατήσατε σε ιερό έδαφος δεν μπορούμε να σας αφήσουμε αν δεν περάσουν 10 χρόνια, αλλά αυτά τα χρόνια θα τα ζήσετε σε μια σπηλιά. Σε αυτήν την σπηλιά μπορείτε να πάρετε όση ποσότητα θέλετε από ένα και μόνο πράγμα το οποίο θα το χρειάζεστε..'
- 'Εντάξει' του λένε οι τρείς ήρωες.
Πάνε τον Αμερικάνο μπρος από την σπηλιά και τον ρωτάνε τι θέλει να πάρει μαζί του. 'Εγώ', λέει, 'θέλω φαγητό.. πολύ φαγητό'.
Του πάνε λοιπόν παϊδάκια, γουρουνόπουλα ολόκληρα ψημένα και ό,τι άλλο βάζει ο νους σας (και το στομάχι σας), τον βάζουν και μες στην σπηλιά και σφραγίζουν την έξοδο.
Πάνε τον Γάλλο μπρος στην σπηλιά και τους λέει: 'Εγώ θέλω γυναίκες, πολλές γυναίκες!' Toυ πάνε λοιπόν κάτι καλλονές, κάτι μανούλια κτλ κτλ, τον βάζουν μέσα, σφραγίζουν και την σπηλιά.
Πάνε και τον πόντιο και τους λέει: 'Εγώ θέλω τσιγάρα, πολλά τσιγάρα'. Του πάνε λοιπόν με το κλάρκ μπόλικες κούτες τσιγάρα, τον βάζουν μέσα και κλείνουν την πόρτα.
Περνάνε τα 10 χρόνια, ανοίγουν την πρώτη σπηλιά και τι βλέπουν! Ένα τεράστιο κτήνος 250++ κιλών που κάποτε ηταν ο αμερικάνος ,δεν μπορούσε να βγεί! Με τα πολλά γκρεμίζουν και λίγο την έξοδο και φεύγει.
Ανοίγουν την σπηλιά του γάλλου, ξεπροβάλλουν κάτι οκτάχρονα, τετράχρονα και ούτω καθεξής παιδάκια, έγκυες γυναίκες, και σε μια γωνία ο γάλλος να γκαστρώνει μια. Τους βλέπει και τους λέει: 'Περάσαν κιόλας 10 χρόνια;' Με τα πολλά τον διώχνουν κι αυτόν (όσο κι αν δεν ήθελε χεχε).
Ανοίγουν και την σπηλιά του πόντιου ,και βλέπουν τον πόντιο με απελπισμένο αγωνιώδες βλέμμα και με ένα τσιγάρο στο στόμα. Με το που βλέπει να του ανοίγουν την σπηλιά τρέχει προς το μέρος τους και τους λέει: 'Μια φωτία ρε παιδία, μια φωτιά.....!'
thumbnail
Ήταν σε ένα δάσος ένας Αγγλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, και έκαναν διαγωνισμό τοξοβολίας. Bάζουν λοιπόν ένα μήλο πάνω στο κεφάλι ενός ανθρώπου και ετοιμάζονται να ρίξουν από απόσταση. Πρώτος δοκιμάζει ο Αγγλος και πετυχαίνει το μήλο. Eυτυχής φωνάζει:
- I am Robin Hood!
Eπόμενος στην σειρά, ο Γερμανός δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση και πετυχαίνει το στόχο του. Φωνάζει πανευτυχής:
- I am Rambo!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα ο οποίος δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση, και αντί να πετύχει το μήλο, πετυχαίνει το κεφάλι του ανθρώπου... όποτε λέει:
- I am sorry!
thumbnail
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι.
Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι.. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα..
thumbnail
Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα συνεχώς ουρλιάζουν...
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις αγριάνθρωπους;
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....
..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!
thumbnail
Ένα δημοτικό σχολείο της Νέας Υόρκης στέλνει τα παιδάκια εκπαιδευτική εκδρομή στο ζωολογικό κήπο. Εκστασιασμένα τα πιτσιρίκια χαζεύουν τις στρουθοκαμήλους, τα πιθήκια και τις αντιλόπες.
Κάποια στιγμή λέει ο δάσκαλος:
- Και τώρα παιδιά, ο βασιλιάς των Ζώων, ο μεγαλοπρεπής αφρικάνικος λέων!!
Κραυγές ενθουσιασμού από τα παιδιά.
Πάνω στον ενθουσιασμό ένα πιτσιρίκι πάει πιο κοντά και χραπ! Το λιοντάρι το αρπάζει από το χέρι.
Πανικός! Όλοι φωνάζουν, κανείς δεν τολμά να πλησιάσει και το πιτσιρίκι είναι αβοήθητο.
Όμως ξαφνικά μία σκιά εμφανίζεται στον ουρανό με ιλιγγιώδη ταχύτητα. Κραυγές ακούγονται παντου:
- Έρχεται ο Σούπερμαν! Έρχεται ο Σούπερμαν!!
Είναι όντως ο Σούπερμαν και προσγειώνεται δίπλα στο κλουβί, σκάει δύο μπουκέτα στη μάπα του λέοντος, τον αφήνει σέκο, αρπάζει τον πιτσιρικά και τον πετάει -κυριολεκτικά- στο νοσοκομείο...
Κατά την έξοδο του υπερήρωα από το νοσοκομείο, συνωστίζεται αυτό το άθλιο λεφούσι των δημοσιογράφων.
Πετάγεται ο απεσταλμένος δημοσιογράφος των Ν.Υ. Times:
- Σούπερμαν πες μας κάτι για το σημερινό σου ηρωισμό!
- Τα παιδιά είναι το μέλλον της πατρίδας μας, των δοξασμένων Η.Π.Α., απαντά ο υπερήρωας.
Ακολουθεί δημοσιογράφος από την Ουάσινγκτον Ποστ αυτή τη φορά.
- Σούπερμαν πως νιώθετε μετά από τη σωτηρία του μικρού Jimmy;
- Ό,τι κάνω είναι για την πατρίδα, νιώθω υπέροχα, σε μεγάλη φόρμα, απαντά ο υπερήρωας.
Ξαφνικά ανάμεσα μεγαλοδημοσιογράφων, σκάει μύτη ένας καχεκτικός ανθρωπάκος με στρογγυλά γυαλάκια μυωπίας, τριμμένο σακάκι και μακρύ κασκόλ α λα Ιμπραημ Ρουγκόβα!
- Σύντροφε Σούπερμαν, σύντροφε Σούπερμαν; Μία ερώτηση από Ριζοσπάστη;
Ο μέχρι πρότινος αγέρωχος και ψύχραιμος υπερήρωας ανάβει και κοκκινίζει από θυμό:
- Α, να χαθείς, παλιοκουμούνι, λεχρίτη, τριτοκοσμικέ! Εμείς δεν ανεχόμαστε καθήκια κομμουνιστές στην ένδοξη πατρίδα μας!
Τα πρωτοσέλιδα της επόμενης ημέρας:
NY Times: Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΚΟΝΤΑ ΣΤΗ ΝΕΟΛΑΙΑ. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΔΟΞΑΣΜΕΝΗΣ ΠΑΤΡΙΔΑΣ ΜΑΣ.
Ουασινγκτον Ποστ: ΥΠΕΡΗΡΩΑΣ ΠΑΤΡΙΩΤΗΣ. ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ!
Ριζοσπάστης: ΙΜΠΕΡΙΑΛΙΣΤΙΚΟ ΚΤΗΝΟΣ ΑΡΠΑΖΕΙ ΤΗ ΜΠΟΥΚΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΥ ΑΦΡΙΚΑΝΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟΥ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ!
thumbnail
Ένας Σκωτσέζος ταξιδεύει στην Αγγλία με το τρένο. Έχει μια τεράστια βαλίτσα ανάμεσα στα πόδια του και κοιτάζει από το παράθυρο. Ξαφνικά, εμφανίζεται στην κουκέτα ο ελεγκτής. 'Καλησπέρα σας, το εισιτήριό σας, παρακαλώ!' Ο Σκωτσέζος ψάχνει στην τσέπη του γιλέκου του, τίποτα! Νευρικά, αρχίζει να ψάχνει τις τσέπες του παλτού, πάλι τίποτα! Με την αγωνία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο, αρχίζει πανικόβλητος να ψάχνει παντού, ενώ ο ελεγκτής κοιτούσε καχύποπτα. 'Αν δεν έχετε εισιτήριο, μπορείτε να βγάλετε τώρα ένα', του λέει. Ο Σκωτσέζος αρχίζει να φωνάζει ότι έχει βγάλει εισιτήριο και δεν υπάρχει περίπτωση να πληρώσει για δεύτερο. Κουβέντα στην κουβέντα, αρχίζει μία λογομαχία, οπότε ο εξοργισμένος ελεγκτής αρπάζει τη βαλίτσα του Σκωτσέζου και την πετάει από το παράθυρο του τρένου! Εκείνος, ουρλιάζει έκπληκτος:
- Είσαι τρελός, άνθρωπέ μου;;; Πρώτα προσπαθείς να με κάνεις να πληρώσω δυο φορές το εισιτήριο και μετά πετάς τον γιο μου από το παράθυρο;;
thumbnail
Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο : 'Ξεπαγώστε το κοτόπουλο.'
thumbnail
Σε συνέδριο γενετικής παρουσιάζει ένας Γιαπωνέζος την εργασία του:
- 'Εισάγαμε γονίδια σαρανταποδαρούσας σε αγελάδα.'
Από το ακροατήριο ακούγεται:
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Αρμέγουμε από σαράντα μαστούς!'
Χειροκροτήματα από κάτω, χαμός! Σηκώνεται ο Αμερικάνος:
- 'Εισάγαμε γονίδια μύγας σε καρπούζι.'
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Κόβουμε το καρπούζι, τα σπόρια πετάνε έξω μόνα τους και έτσι μένει μόνο η ψίχα για να φάμε!'
Χειροκροτήματα από κάτω, χαμός! Σηκώνεται και ο Ελληνάρας:
- 'Εισάγαμε γονίδια πυγολαμπίδας σε μουν..ψειρα!'
Σιγή στο ακροατήριο ώσπου ακούγεται:
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Όπου φέγγει, δε ...αμά!'
thumbnail
-Διάβασες σήμερα Λεβή; ρωτάει ο καθηγητής τον μικρό Εβραίο.
-Μάλιστα κύριε!
-Σε ρωτάω για να μη μου πεις πάλι πως ήσουν στο μαγαζί του πατέρα σου και τον βοηθούσες......
-Όχι κύριε.
-Καλά, λοιπόν πόσο κάνουν δύο και δύο;
-Τρία.....
-Πρόσεξε!
-Τριάμισι.....
-Μα επιτέλους, δεν το ξέρεις;
-Πώς δεν το ξέρω, τέσσερα κύριε!....
-Και γιατί δεν το λες μια και καλή αφού το ήξερες;
-Μα πώς θα το έλεγα κύριε; Έτσι χωρίς.......παζάρια;
thumbnail
Ένας Βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι, οι περισσότεροι Αθηναίοι κυκλοφορούν με τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι. Έλα όμως που δεν ξέρει τι ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια. Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον:
- Συγνώμη ρε πατριώτη, αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου, τι είναι;
- Από χωριό είσαι ρε φίλε; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια.
- Ναι ρε πατριώτη. Θα μου πεις;
- Θα σου πω. Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις. Ενώνει τις χούφτες του ο Βλάχος και ο άλλος κατουράει εκεί:
- Είναι ζεστά; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει.
- Οοούυυ! Καίνε, ζεματάνε!
- Ηλιοθερμο Kalpak

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu