Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένας Άραβας διπλωμάτης επισκέπτεται τις ΗΠΑ για πρώτη φορά και δειπνεί στο State Department. Ο Εμίρης δεν έχει συνηθίσει στις αμερικάνικες αλμυρές γεύσεις (πατάτες, τυριά, αλλαντικά κ.λ.π.) οπότε συνεχώς έστελνε τον υπηρέτη του, τον Αμπντούλ να του φέρνει νερό. Κάθε λίγο και λιγάκι, ο πιστός υπηρέτης έφαιρνε νερό, αλλά μια φορά επιστρέφοντας ήρθε με άδεια χέρια:
- Αμπντούλ, άπιστο γουρούνι, πού είναι το νερό μου;
- Χίλια συγγνώμη, μεγαλειότατε, αλλά ένας λευκός κάθισε στο πηγάδι!
thumbnail
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πώς θα αντιδρούσατε;

Δείτε πώς θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος:
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος:
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος:
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος:
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος:
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας 'φτύσ' τον καφέ ρε!'

6. Ισραηλινός:
α. Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους Παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους Αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ια. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας:
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!
thumbnail
Κάποτε πετούσαν με αεροπλάνο ένας Αμερικάνος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος. Τα γνωστά σκηνικά, χαλάει το αεροπλάνο, πέφτουν στην ζούγκλα και τους πιάνουν οι ζουλού!
Τους πάνε στον αρχηγό τους και τους λέει:
- 'Επειδή πατήσατε σε ιερό έδαφος δεν μπορούμε να σας αφήσουμε αν δεν περάσουν 10 χρόνια, αλλά αυτά τα χρόνια θα τα ζήσετε σε μια σπηλιά. Σε αυτήν την σπηλιά μπορείτε να πάρετε όση ποσότητα θέλετε από ένα και μόνο πράγμα το οποίο θα το χρειάζεστε..'
- 'Εντάξει' του λένε οι τρείς ήρωες.
Πάνε τον Αμερικάνο μπρος από την σπηλιά και τον ρωτάνε τι θέλει να πάρει μαζί του. 'Εγώ', λέει, 'θέλω φαγητό.. πολύ φαγητό'.
Του πάνε λοιπόν παϊδάκια, γουρουνόπουλα ολόκληρα ψημένα και ό,τι άλλο βάζει ο νους σας (και το στομάχι σας), τον βάζουν και μες στην σπηλιά και σφραγίζουν την έξοδο.
Πάνε τον Γάλλο μπρος στην σπηλιά και τους λέει: 'Εγώ θέλω γυναίκες, πολλές γυναίκες!' Toυ πάνε λοιπόν κάτι καλλονές, κάτι μανούλια κτλ κτλ, τον βάζουν μέσα, σφραγίζουν και την σπηλιά.
Πάνε και τον πόντιο και τους λέει: 'Εγώ θέλω τσιγάρα, πολλά τσιγάρα'. Του πάνε λοιπόν με το κλάρκ μπόλικες κούτες τσιγάρα, τον βάζουν μέσα και κλείνουν την πόρτα.
Περνάνε τα 10 χρόνια, ανοίγουν την πρώτη σπηλιά και τι βλέπουν! Ένα τεράστιο κτήνος 250++ κιλών που κάποτε ηταν ο αμερικάνος ,δεν μπορούσε να βγεί! Με τα πολλά γκρεμίζουν και λίγο την έξοδο και φεύγει.
Ανοίγουν την σπηλιά του γάλλου, ξεπροβάλλουν κάτι οκτάχρονα, τετράχρονα και ούτω καθεξής παιδάκια, έγκυες γυναίκες, και σε μια γωνία ο γάλλος να γκαστρώνει μια. Τους βλέπει και τους λέει: 'Περάσαν κιόλας 10 χρόνια;' Με τα πολλά τον διώχνουν κι αυτόν (όσο κι αν δεν ήθελε χεχε).
Ανοίγουν και την σπηλιά του πόντιου ,και βλέπουν τον πόντιο με απελπισμένο αγωνιώδες βλέμμα και με ένα τσιγάρο στο στόμα. Με το που βλέπει να του ανοίγουν την σπηλιά τρέχει προς το μέρος τους και τους λέει: 'Μια φωτία ρε παιδία, μια φωτιά.....!'
thumbnail
Ηταν ένας έλληνας ένας γερμανός και ένας αμερικάνος.
Εκεί που μιλούσαν όμορφα και ωραία βλέπουν τον αμερικάνο να μιλάει μόνος του.
Τα παίζει ο έλληνας και ο γερμανός. Μόλις τελειώνει ο αμερικάνος τον ρωτά ο έλληνας:
- Ρε αμερικάνε τι έκανες;
- Να ρε έλληνα, έχω ένα ακουστικό στο αυτί μου και ένα μικρόφωνο στο στόμα μου και μιλάω με την γυναίκα μου, λέει ο αμερικάνος.
Αργότερα βλέπουν το γερμανό να μιλάει στα δάκτυλα του και μόλις τελειώνει τον ρωτούν:
- Ρε σι τι έκανες εκεί τόση ώρα;
- Να έβαλα ένα μικρόφωνο στο μικρό μου δάκτυλο και ένα ακουστικό στο μεγάλο και μιλάω με την κοπέλα μου.
Σε μια στιγμή εκεί που μιλούσαν ακούγεται ένας μεγάλος κρότος από την μεριά του έλληνα.
- Τι έγινε; ρωτούν τον έλληνα.
- Να ρε παιδιά μόλις μου έστειλαν ένα fax, απαντά ο έλληνας.

thumbnail
Παει κάποιος βλάχος σε μια εταιρια για δουλεια, και ο υπευθυνος τον ρωταει : σε ποιο κλαδο θα θελατε να δουλεψετε? Κι εκεινος απαντα
: τιιι να δουλεψω πανω σε κλαδιιι....??? Γιατι χαθηκε να βρω κι εγω μια δουλεια σε καρεκλα οπως ολος ο κοσμος......????????
thumbnail
Ενας νεαρός λευκός καθώς περπατάει σε μια γειτονιά της Νέας Υόρκης όπου ζούνε κυρίως νέγροι, βλέπει δύο από αυτούς να έχουν βγάλει τις πούτσες έξω και να τις χτυπούν πάνω σε ένα πεζούλι. Τους πλησιάζει ένας λευκός και τους ρωτάει γιατί τις χτυπάνε πάνω στο μάρμαρο.
-Δεν το ξέρεις, ρε φίλε, του λέει ο ένας ότι εμείς οι μαύροι έτσι μεγαλώνουμε τις πούτσες μας; Οσο τις χτυπάμε απλώνουν και μακραίνουν.
Ο νεαρός λευκός εντυπωσιάζεται από τις μεγάλες, μαύρες
πούτσες και επιστρέφοντας στο σπίτι του, βρίσκει ένα βολικό μάρμαρο και αρχίζει κάθε μέρα συστηματικά να χτυπά την πούτσα του για μία ώρα. Πέρασαν αρκετές μέρες και ξαναπήγε
εκεί που είχε συναντήσει τους μαύρους και τους βρήκε να κοπανούν τις πούτσες τους στο μάρμαρο.
-Τι γίνεται, ρε παιδιά, το εφάρμοσα και εγώ αυτό το σύστημα για πολλές μέρες αλλά δε μεγάλωσε καθόλου η πούτσα μου.
-Δηλαδή, τι έγινε; τον ρώτησαν οι μαύροι
-Απλός μαύρισε...
thumbnail
Είναι ένας χοιροτρόφος στο χοιροστάσιό του και κάνει τις σχετικές εργασίες.
Ξαφνικά δύο καλοντυμένοι, κυριλέ τύποι μπαίνουν μέσα.
-Καλημέρα σας! Είστε ο ιδιοκτήτης της εκμετάλλευσης;
-Μάλιστα απαντά ο χοιροτρόφος. Τι θέλετε;
-Ξέρετε θέλουμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα ζώα σας.
-Τα γουρούνια; Τι περιμένετε να ταΐζω τα γουρούνια; Αποφάγια από το σπίτι μου, από τα σπίτια της γειτονιάς, μερικές φορές μάλιστα βρίσκουν και τρώνε και από τα σκουπίδια.
Οι δύο τύποι ανοίγουν το ντοσιέ τους, κάνουν κάτι υπολογισμούς και μετά από λίγο του λένε:
_Είμαστε από το σύλλογο προστασίας της ευημερίας των ζώων. Θα σας κάνουμε αγωγή για τον τρόπο που εκτρέφετε τα γουρούνια σας και θα ζητήσουμε πρόστιμο τουλάχιστον δέκα εκατομμυρίων δραχμών.
Περνούν μερικές ημέρες, ενώ ο ιδιοκτήτης προσπαθεί να ξεπεράσει την οργή του και την τσαντίλα του για αυτό που συνέβη. Μια μέρα ξαναμπαίνουν δύο τύποι στο χοιροστάσιο, ένας άντρας και μία γυναίκα
αυτή τη φορά.
-Καλημέρα σας, θα θέλαμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα γουρούνια σας.
Βρε τους πούστηδες λέει από μέσα του ο ιδιοκτήτης, τώρα θα σας δείξω εγώ.
-Λοιπόν το πρωί παίρνουν ένα κοντινεντάλ πρωινό, με αυγά, μπέικον, κέικ, μαρμελάδα, κρουασάν κλπ. Το μεσημέρι τη μπριζόλα τους με λαχανικά ,τυρί και
για επιδόρπιο μους σοκολάτα, ενώ το βράδυ τρώνε συνήθως σολομό, γιαούρτι και φρούτα εποχής.
Οι τύποι κάνουν πάλι κάτι υπολογισμούς στα χαρτιά τους και του λένε:
Είμαστε από τα Ηνωμένα Έθνη, από το τμήμα της UNICEF και θα σας κάνουμε αγωγή για να πληρώσετε πρόστιμο τουλάχιστον πενήντα εκατομμυρίων δραχμών,
γιατί είναι προκλητικό να ταΐζετε έτσι τα γουρούνια τη στιγμή που εκατομμύρια παιδιά λιμοκτονούν σε όλον τον πλανήτη.
Ο ιδιοκτήτης φρικαρισμένος και έξω φρενών δεν μπορεί να πιστέψει πως του τη φέρανε.
Μετά από λίγες μέρες ξαναμπαίνουν δυο τύποι στο χοιροστάσιο.
-Τι θέλετε; τους ρωτά ο ιδιοκτήτης ελαφρώς ενοχλημένος και επιφυλακτικός.
-Καλημέρα σας θα θέλαμε να μάθουμε τι ταΐζετε τα γουρούνια σας.
Και ο ιδιοκτήτης απαντά:
- Τίποτα άνθρωπέ μου, τους δίνω ένα χιλιάρικο και τρώνε έξω.
thumbnail
Ήταν τρεις φίλοι, ένας Σκωτσέζος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας. Πήγαν μαζί στη Νέα Υόρκη για μια βδομάδα διακοπές. Εκεί, είπαν να δοκιμάσουν κάποια 'τοπικά προϊόντα'. Πάνε λοιπόν και βρίσκουν μια πόρνη. Πρώτα, όπως και θα 'πρεπε, ρωτούν τον τιμοκατάλογο. Αυτή τους λέει:
- $10 κάτω στο grass (στο γρασίδι), $20 στο καναπέ, $30 στο κρεβάτι.
Πάει πρώτος ο Σκωτζέζος, δίνει $10 σαν οικονομικός που είναι και το κάνει πάνω στο grass.
Μετά πάει ο Γερμανός. Δεν είναι και τόσο φτηνιάρης, αλλά δεν θα έπαιρνε και την πιο ακριβή ταρίφα. Έτσι έδωσε $20 και το 'καναν στον καναπέ.
Μετά ήταν η σειρά του Έλληνα. Βγάζει λοιπόν $30, τ'ακουμπά μπροστά της. Αυτή εκπλήσσεται:
- Ουάο! του λέει. Εσύ έχει πολύ class!Κι αυτός:
- Τί class, μωρή, μου λες; Τι class! 3 φορές απάν' στο grass!
thumbnail
Έπιασαν μία συζήτηση περί ιατρικής και λέει ο Αμερικάνος στον Έλληνα:
- Χα! Εμείς στην αμερική μόλις πε8αίνουμε, δίνουμε τα όργανα μας σε άλλους...
Ο Έλληνας:
- Σιγά το πράγμα ρε συ, εμείς τα δίνουμε ακόμη και όταν είμαστε ζωντανοί...
- Δηλαδή;
- Να σου δείξω... ΓΙΑΝΝΗ!!!! ΓΙΑΝΝΗ!!!!
Απαντά ο Γιάννης:
- Τί θες ρε;
- Δώσε μου 100 ευρώ!
- ΠΑΡΕ ΤΑ @@ ΜΟΥ!!!
thumbnail
Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...
thumbnail
Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
- Please.
Και ο βλάχος:
- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω!
thumbnail
Κάποιο γυφτάκι στημένο σε μία γωνία ζητιανεύει.
Περνάει μία καθωσπρέπει κυρία και το γυφτάκι αρχίζει :
- Καλέ κυρία, πεινάω!
Και απαντά η κυρία:
- Να τρως παιδάκι μου, να τρως!
thumbnail
Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και τρελαίνεται.

- Άσε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στα μη βρέχει και νη λιάξει!

-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!

-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.

-Α! είπαμε σαν άνθρωπος! Θα τον κηδέψεις χριστιανικά.

-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;

-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!

Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το σκύλο και του και του λέει ο παπάς:

- Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις, ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!

- Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει στο κινητό και μιλά με τον αδερφό του.

- Δώσε μου τον παπά λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; 2.500 δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;

-Εντάξει! Eντάξει!!

Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.

-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λες από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ήταν Ορθόδοξος
thumbnail
Ηταν ένας Αγγλος, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι ζουλού και τους πάνε στον αρχηγό της φυλής, ο οποίος τους λέει:
- Θα βάλουμε στον καθένα σας από ένα κέρμα στον κώλο και θα μας λέτε από ένα τραγουδάκι. Οποιου το τραγούδι δεν μας αρέσει θα του κόβουμε το κεφάλι.
Πάνε οι ζουλού και βάζουνε το κέρμα στον κώλο του Αγγλου ο οποίος άρχισε να τραγουδάει τις επιτυχίες των Beetles. Δεν άρεσε καθόλου στον αρχηγό αυτό το είδος μουσικής και του κόβουν το κεφάλι. Βάζουν το κέρμα στον κώλο του Ιταλού και αρχίζει να τραγουδά Pavarotti. Πονέσανε τα αυτιά του αρχηγού, δίνει αμέσως εντολή και του κόβουν το κεφάλι. Πηγαίνουν και στον Πόντιο και του βάζουν το κέρμα στον κώλο όποτε κάνει ο Πόντιος:
- ΚΛΑΤΣ.
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο αρχηγός.
- Εφαγε το κέρμα!
thumbnail
Κάθε φορά που ο αρχηγός των ινδιάνων έμπαινε στη σκηνή του Κόκκινου Σύννεφου τον έβρισκε να αυνανίζεται. Ο αρχηγός άρχισε ν’ ανησυχεί οπότε του γνωρίζει μια πανέμορφη ινδιάνα για σύντροφο.
Μία μέρα μετά το γάμο τους, ο αρχηγός μπαίνει στη σκηνή τους και συλλαμβάνει το Κόκκινο Σύννεφο να αυνανίζεται με μανία:
- Τι κάνεις; τον ρωτά ο αρχηγός. Εδώ σε πάντρεψα με μία πανέμορφη γυναίκα.
Το Κόκκινο Σύννεφο του απαντάει:
- Πιάστηκε το χέρι της!
thumbnail
Ένας νεαρός που ανήκει στο κόμμα για την προστασία των δικαιωμάτων των μαύρων πηγαίνει στη βιβλιοθήκη της πόλης και ζητάει να μιλήσει με το διευθυντή:
- Σ' αυτή τη βιβλιοθήκη υπάρχουν δέκα χιλιάδες βιβλία που περιέχουν την έκφραση βρωμιάρη νέγρο και θέλουμε να τα πετάξετε όλα!
- Μην κάνεις έτσι, λέει ατάραχος ο διευθυντής. Εδώ μέσα υπάρχουν, για παράδειγμα, πενήντα χιλιάδες βιβλία που περιέχουν τη λέξη μπάσταρδος.
- Πιθανόν, απανάει ο μαύρος, όμως εσείς οι μπάσταρδοι δεν έχετε ακόμα οργανωθεί!
thumbnail
Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα bar. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι αμερικανος και σκοντάφτει επάνω του. Εκνευρισμένος ο αμερικανος του σπάει τη μάπα.
Ο κινέζος φεύγοντας από το bar λέει - Κινέζο φεύγει αλλα τα εκδικητή...
Ο αμερικανος σκέφτεται 'καλά στα αρχίδια μας'
Όμως το βραδυ που πάει ο Αμερικάνος να κοιμηθεί ξυπνάει μέσα στον ύπνο του με μια τεραστια κοτρόνα στο στομάχι. Ωστόσο η κοτρόνα είχε μια επιγραφή επάνω που έγραφε:
'Εκδίκηση κινέζου No 1-Πετρα στο στομάχι'
Σκέφτεται ο αμερικανος τι μαλακίες είναι αυτές μαλακα κινέζε και πετάει την πετρα από το μπαλκόνι.
Όπως έπεφτε η πετρα ο αμερικανος βλέπει ένα σχοινί να ξετυλίγεται μέσα από το μπατζάκι του με ένα χαρτάκι επάνω που έγραφε :
'Εκδίκηση κινέζου No2-Το δεξί σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στην πετρα'.
Ox αμάν λέει ο αμερικανος τι να κάνω τι να κάνω και πηδάει από το μπαλκόνι μαζί με την πετρα
Οποτε καθώς έπεφτε ξεπετάγεται ένα τρίτο χαρτάκι που έγραφε:
'Εκδίκηση κινέζου No3-Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στο μπαλκόνι'
thumbnail
Ήταν μία φορά ένας κρητικός κι ένας Άγγλος και περπατούσαν σε ένα δρόμο στη Κρήτη. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα πρόβατο να έχει μπερδέψει το κεφάλι του ανάμεσα σ' ένα φράκτη. Το βλέπει ο κρητικός και σκέφτεται ότι δεν πρέπει να χάσει αυτήν την ευκαιρία! Ξεκουμπώνεται, πάει πίσω από το πρόβατο και αρχίζει να το πηδάει! Μετά από λίγο τελειώνει, σηκώνεται, κουμπώνεται και λέει στον Άγγλο:
- Άντε, η σειρά σου τώρα!
Και ο Άγγλος πάει, περνάει το κεφάλι του ανάμεσα στον φράκτη, τουρλώνει το κωλαράκι του και λέει στον κρητικό:
- Έτοιμος είμαι!!!
thumbnail
Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ.
Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο :
- Πρόεδρε, έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία. Αυτή τη στιγμή χιλιάδες ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ !
Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει :
- Μόλις τελειώσουν, στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ-ΚΟΛΛΑ !

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu