Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα συνεχώς ουρλιάζουν...
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις αγριάνθρωπους;
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....
..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!
thumbnail
Δύο γέροντες Κρητικοί κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε.
- Μωρέ Σίφη, θυμάσαι κάτι χάπια που μας εδίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
- Ναι, μωρέ Μανωλιό...
- Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουνε!
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας Μαύρος, ένας Κινέζος κι ένας Πόντιος και ήταν συγκάτοικοι σ' ένα σπίτι στην Νέα Υόρκη. Ένα πρωί ξεκινούν και οι τρεις μαζί να ψάξουν για δουλειά και πάνε σε κάποιο κατάστημα, όπου τους λέει το αφεντικό:
- Δεν παίρνω έγχρωμους στην δουλειά, ο Πόντιος ας μείνει, τους άλλους δύο δεν τους θέλω.
Γυρνούν σπίτι το βράδυ και πριν πέσουν να κοιμηθούν, λέει ο Πόντιος στον Κινέζο:
- Ξύπνα με αύριο στις 7, για να πάω στην δουλειά.
Ο Κινέζος από την ζήλεια του, το βράδυ παίρνει μαύρη μπογιά και βάφει τον Πόντιο μαύρο. Το άλλο πρωί τον ξυπνάει στις 7 και μισή και ο Πόντιος, μέσ' την βιασύνη του να μην αργήσει πρώτη μέρα στην δουλειά, ντύνεται γρήγορα και τρέχει στο κατάστημα, όπου του λέει το αφεντικό:
- Καλά, αφού σας είπα ότι δεν θέλω έγχρωμους!
Κοιτάζει ο Πόντιος τον εαυτό του στον καθρέφτη και κάνει:
- Ρε τον βλάκα τον Κινέζο! Τον μαύρο ξύπνησε!!!
thumbnail
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν για το σεξ. Μιλάει πρώτα ο Γάλλος:
- 'Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου τρεις φορές και το πρωί ήταν ακόμη σε έκσταση.'
Γυρίζει τότε ο Ιταλός και τους λέει:
- 'Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου έξι φορές και το πρωί μου έφτιαξε πρωινό και μου είπε ότι δεν θα αγαπήσει ξανά ποτέ άλλον άντρα.'
Ο Έλληνας δε μιλούσε. Οι άλλοι άρχισαν να τον πιέζουν να τους πει πόσες φορές το έκανε αυτός. Ο Έλληνας σαν να μη συμβαίνει τίποτα τους απαντά:
- 'Μία.'
- 'Καλά και τι έλεγε το πρωί', τον ξαναρωτάνε.
- 'Μη σταματάς, μη σταματάς,....'

thumbnail
-Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει.
Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα.
-Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο,
γι'αυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
-Εντάξει ρωτάει;
Εντάξει λένε οι στρατιώτες
-.Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό.
Ποτέ έγινε ο δεύτερος παγκόσμιος πόλεμος; απαντάει το 1940.
-Ρωτάει τον δεύτερο λευκό που έπεσε η πρώτη ατομική βόμβα; στη Χιροσίμα λέει ο δεύτερος.
Και γυρνώντας στον μαύρο: ονόματα και διευθύνσεις αυτών που σκοτώθηκαν;
thumbnail
Λογομάχησαν ο Γερμανός, ο Αμερικανός και ο Έλληνας: ποιος είναι καλύτερος σκοπευτής. Ο Γερμανός λέει:
- Βλέπετε τον κόρακα; Έκλεισε τα μάτια του σήκωσε το τουφέκι του, πυροβόλησε και ο κόρακας έπεσε νεκρός.
Ο Αμερικανός έδειξε το σπουργίτη, μετά γύρισε την πλάτη του, πυροβόλησε και ο σπουργίτης έπεσε νεκρός.
Ο Έλληνας έδειξε το κουνούπι. Πυροβόλησε, το κουνούπι ταλαντευτικέ, όμως μετά συνέχισε την πτήση του. Οι αντίπαλοί του άρχισαν χαρούμενοι να φωνάζουν:
- Το κουνούπι, όμως πετάει!
- Ναι, πετάει, αλλά να είστε σίγουροι πως δεν πρόκειται να κάνει παιδιά!
thumbnail
Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:
- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος, απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη:
- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;
thumbnail
Η κόρη ενός τσιγκούνη χωριάτη αποφασίζει ότι θέλει να σπουδάσει στην πρωτεύουσα για να γίνει γιατρός.
Μετά λοιπόν από πολλά παρακάλια πάνε με τον πατέρα της να βρουν διαμέρισμα και να τακτοποιηθεί.
Μετά από αρκετό ψάξιμο και παζάρεμα βρίσκουν ένα επιπλωμένο διαμέρισμα.
Αποφασίζουν τότε να πάνε στο μπακάλικο απέναντι για να αγοράσουν τα απαραίτητα. Φτάνουν στον πάγκο με τα λάδια, και βλέπουν δύο είδη ελαιόλαδου, περίπου ίδιο μπουκάλι, τα ίδια λίτρα.
Το ένα όμως είναι 3 ευρώ πιο ακριβό από το άλλο.
Οπότε ο τσιγγούνης χωριάτης ρωτάει τον μπακάλη:
- Βρε συ, γιατί τούτο το μπουκάλι είναι πιο ακριβό από το άλλο;
- Μα κύριε, αυτό το ελαιόλαδο είναι ακριβότερο γιατί είναι παρθένο...
Και ο χωριάτης εκνευρισμένος:
- Γιατί, το άλλο το γα**σανε;
thumbnail
Ηταν μια φόρα μέσα σε ένα αεροπλάνο ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος. Ξαφνικά στο αεροπλάνο χαλάνε όλοι οι κινητήρες και αρχίζει να χάνει ύψος. Υπήρχαν όμως μόνο 2 αλεξίπτωτα και κάποιος έπρεπε να αποχαιρετήσει τον μάταιο τούτο κόσμο. Βάζουν λοιπόν γρήγορα σε κληρωτίδα τα τρία ονόματά τους για να δουν ποιοι θα είναι οι τυχεροί και ποιος ο άτυχος. Ο πρώτος κλήρος πέφτει στον Πόντιο ο οποίος πανευτυχής βουτάει το ένα αλεξίπτωτο, τους αποχαιρετά και πέφτει στο κενό.
Κοιτάει ο Ιταλός τον Γερμανό και του λέει:
- Και τώρα πρέπει να δούμε ποιος θα είναι ο επόμενος.
Και ο Γερμανός του απαντά:
- Δεν υπάρχει λόγος να κάνουμε κλήρωση για τα αλεξίπτωτα. Πάρε εσύ το ένα, να πάρω εγώ το άλλο, γιατί ο μαλάκας ο Πόντιος, πήδηξε με το σακ-βουαγιάζ!
thumbnail
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. ΄΄Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια΄΄.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
΄΄Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
΄΄Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...
thumbnail
Κατεβαίνει ο Κωστής απο το χωριό στη χώρα να πουσουνίσει και σκέφτεται:
Να πάω να δω ήντα κάνει η αμπλά μου. Πάει λοιπόν σπίτι της χτυπά την πόρτα και τ' ανοίγει η ανηψιά του το, Λενιώ.
- Που είναι μωρή η μανα σου; τη ρωτά.
- Στο μπακάλη είναι μπάρμπα. Κάτσε νατην περιμένεις. λεει το Λενιώ.
Κάθεται ο γέρος και περιμένει και ρωτάτονε το Λενιώ.
- Μπάρμπα να σου βάλω μέλι να φας;
Λέει ο γέρος.
-Βάλε μωρέ παιδί μου.
Πέρνει το Λενιώ ενα πήλινο σκουτέλι βαθύ-βαθύ και το γεμίζει μέλι και το δίνει του μπάρμπα τση. Πέρνει ο γερος το σκουτέλι με το μέλι και ενα κουτάλι και αρχίζει να κουταλίζει το μελι και κανει το σκουτέλι λαμπίκος.Θωρείτονε το Λενιώ και λέει του.
- Μπάρμπα να σου βάλω κιάλλο; Λέει ο γέρος.
- Οϊ μωρέ παιδί μου γιατί μπορεί να σας χρειάζετε. Λέει του το Λενιώ.
- Οϊ μπάρμπα δε το θέλωμε μπλιό γιατι έπεσε μέσα ένας ποντικός και τοχομε για πέταμα.
- Ηντα λέεις μωρέ διάλε τη γεράντιση σου και εμαγάρισες με. και πιανει το σκουτέλι να το χαμπετώσει στη κεφαλή τση Λενιώς.
- Μη, μη μπάρμπα το σκουτέλι, μη το σπάσεις γιατί τόχει η μάνα μου και κατουρεί εκειά καθε βραδυ!!!

αμπλά = αδελφή, σκουτέλι = πιάτο, λαμπίκος = ολοκάθαρο
μπλιό = αλλο, διάλε τη γεράντισή σου=Κρητική βρισια
εμαγάρισες με = με λέρωσες, χαμπετώσει = να το χτυπησει
εκεια = εκει

thumbnail
Ένας Βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι, οι περισσότεροι Αθηναίοι κυκλοφορούν με τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι. Έλα όμως που δεν ξέρει τι ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια. Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον:
- Συγνώμη ρε πατριώτη, αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου, τι είναι;
- Από χωριό είσαι ρε φίλε; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια.
- Ναι ρε πατριώτη. Θα μου πεις;
- Θα σου πω. Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις. Ενώνει τις χούφτες του ο Βλάχος και ο άλλος κατουράει εκεί:
- Είναι ζεστά; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει.
- Οοούυυ! Καίνε, ζεματάνε!
- Ηλιοθερμο Kalpak
thumbnail
Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος πλαστικοί χειρούργοι και συζητούσαν τα κατορθώματά τους. Λέει ο Άγγλος πρώτος:
- Εκεί που καθόμουν στο γραφείο μου με θέα τον Τάμεση, μπαίνει ένας τύπος μέσα με κάτι αυτιά τεράστια, σαν τον Ντάμπο το ελεφαντάκι, έτοιμος να πετάξει και μου ζητάει να του τα κάνω μικρά. Τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, κόβω από κει, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω κάτι αυτάκια!!
Απαντά ο Γάλλος:
- Εκεί που χάζευα τον πύργο του Άιφελ, μπαίνει ένας τύπος με μιά μύτη σαν του Πινόκιο, αφού δεν με κοίταζε όσο μου μιλούσε για να μη με καρφώσει και μου ζητάει να την κάνω γαλλική. Ε! κόβω κι εγώ, ισιώνω, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω μια μυτούλα!!
Και ο Πόντιος:
- Εκεί στην Τραπεζούντα που άραζα, μπαίνει φουριόζος ένας, κατεβάζει το παντελόνι του, κατεβάζει και το βρακί του και μου βγάζει ένα πραγματάκι που ήθελα μεγεθυντικό φακό να το δω. Και τι μου ζητάει ο τύπος; Να του το κάνω να φτάσει το πάτωμα. Ε! τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, παίρνω απο κει, βγάζω λίπος, βάζω λίπος και του κάνω κάτι ποδαράκια...
thumbnail
Τρεις αριστοκράτες Ευρωπαίοι τουρίστες, σ' ενα ξενοδοχείο είχαν για υπηρέτη έναν Κινέζο που του έκαναν συνέχεια πλάκα και διάφορα καψόνια.
Τη μια μέρα του έβαλαν κόλλα στα παπούτσια, την άλλη αφρό ξυρίσματος στο κρεβάτι, αλλά ο Κινέζος ατάραχος και εύθυμος όπως πάντα τους σέρβιρε περιποιητικά τον καφέ.
Μετά από λίγες μέρες για να σπάσουν τη σχετική ανία τους το πρωί του έβαλαν σκατζόχοιρο στο πουκάμισό του. Και πάλι ο Κινέζος, καλοσυνάτα και χαμογελαστά όπως πάντα τους σέρβιρε τον πρωινό καφέ.
Βλέποντας πόσο καλόκαρδος ήταν ο Κινέζος, οι τρεις Ευρωπαίοι αποφάσισαν να τον αφήσουν ήσυχο πλέον και του είπαν την απόφασή τους.
-Δηλαδή όχι πια κόλλα στα παπούτσια; ρώτησε ο Κινέζος.
-Όχι!
-Ούτε αφρό στο κρεβάτι;
-Ούτε!
-Ούτε σκατζόχοιρο στο πουκάμισο;
-Όχι
-Ωραία, απάντησε ο Κινέζος. Τότε και εγώ, όχι άλλη φορά τσίσα στο καφέ σας!!!
thumbnail
Είναι δυο συχωριανοί που δεν μιλιούνται. Συναντά ο ένας τον άλλο μια μέρα στο δρόμο, ο οποίος λαλούσε μια αίγα, και λέει:
- Που τόνε πας το γάιδαρο;
- Μωρέ στραβός είσαι; αίγα είναι, απαντά.
Και ο άλλος:
- Δεν μιλώ εσένα στην αίγα μιλώ!
thumbnail
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
- Γεια σας, λέει στον υπάλληλο. Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο.
- 'Πως λέγεστε, κύριε;
- Κοτρόνα που ξεκολλάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας.
- 'Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;'
- Πλάτς!
thumbnail
Ο Μήτρος γύρισε από το γαμήλιο ταξίδι και οι φίλοι του τον περικυκλώνουν να τους πει τι έγινε την πρώτη νύχτα:
- Πές μας, ρε Μήτρο τί έγινε;
- Ε, λοιπόν την Τετάρτη το πρωί...
- Βρε μη πετάγεσαι την Τετάρτη, και πες τα μας από την αρχή! Τι έγινε την Κυριακή??
- Την Τετάρτη... αρχίζει πάλι ο Μήτρος.
- Βρε, για την Κυριακή πες μας!
- Την Τετάρτη... ξαναρχίζει ο Μήτρος.
- Ε, πες μας για την Τετάρτη. Μας έσκασες!
- Λοιπόν την Τετάρτη, μ'λέει η Μαργιώ: Βγάλτουν Μήτρομ' να κατρίσω...
thumbnail
Ηταν ενας Τουρκος, ενας Γερμανος και ενας Ελληνας μεσα σε ενα αεροπλανο. Σε μια στιγμη εμφανιζεται ο χαρος και τους λεει να παιζουμε ενα παιχνιδι?
Λενε ολοι ναι, λεει ο χαρος θα πεταξεται κατι μεσα στην θαλασσα και αμα το βρω θα σας παρω μαζι μου, αμα δεν το βρω θα σας αφησω ελευθερους.
Πεταει πρωτος ο Τουρκος μια βελονα βουταει μεσα ο χαρος και την βρισκει, τον πηρε μαζι του.
Μετα πεταει ο Γερμανος μια τριχα βουταει μεσα ξανα την βρισκει.
Ε,φτανει και η σειρα του Ελληνα πεταει κατι στα γρηγορα βουταει ο χαρος ψαχνει για δυο ωρες δεν βρισκει τιποτα.
Τον λεει τον Ελληνα εσυ σωθηκες, αλλα τι πεταξες μεσα στην θαλασσα και δεν μπορω να το βρω?
Και ο Ελληνας λεει Depon ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu