Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Κάποτε ένας Πακιστανός, ένας Ιταλός κι ένας Εβραίος δούλευαν μαζί σ’ ένα εργοστάσιο.
Κάθε μέρα έβλεπαν τ’ αφεντικό τους να φεύγει απ’ τη δουλειά λίγο νωρίς.
Κάποια μέρα συνεννοήθηκαν ότι, όταν θα έφευγε τ’ αφεντικό νωρίς, θα την κοπάναγαν κι αυτοί.
Το αφεντικό φεύγει νωρίς και, χωρίς να χάσουν καιρό, την κοπανάνε κι οι τρεις εργάτες.
Ο Εβραίος πάει σπίτι του και ξαπλώνει να ξεκουραστεί, για να μπορέσει να ξεκινήσει νωρίς για τη δουλειά την άλλη μέρα. Ο Ιταλός πάει σπίτι και μαγειρεύει ένα ωραίο δείπνο. Ο Πακιστανός πάει σπίτι, κατευθύνεται στην κρεβατοκάμαρα, ανοίγει την πόρτα σιγά-σιγά και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με το αφεντικό. Κλείνει την πόρτα αθόρυβα και φεύγει.
Την άλλη μέρα στη δουλειά ο Ιταλός κι ο Εβραίος σχεδιάζουν να φύγουν νωρίς πάλι. Όμως ο Πακιστανός αρνείται να πάει μαζί τους. Τον ρωτάνε για ποιο λόγο δε θέλει να φύγει νωρίς απ’ τη δουλειά κι εκείνος τους λέει:
- Γιατί χτες παρά τρίχα τη γλύτωσα, να μη με πιάσει στα πράσα τ’ αφεντικό!
thumbnail
Κατεβαίνει που λέτε ένας βλάχος από το χωριό του στην πόλη. Πάει σε ένα μπουρδέλο και ρωτάει την τσατσά:
-Έχετε εδώ μια Μαρία;
-Έχουμε, του κάνει η τσατσά. Εεε, θέλω την Μαρία!
κάνει ο βλάχος και τον παίρνει η τσατσά και τον πάει σε ένα δωμάτιο. Σε λίγο μπαίνει μέσα μια γκομενάρα!
-Εσύ είσαι η Μαρία; της κάνει. Έγώ είμαι, απαντάει η γκόμενα. Εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω Ραχούλα;
ξαναρωτάει ο βλάχος.
-Εγώ είμαι, του λέει η γκόμενα.
'Εεε, τότε έλα να σε πηδ...ξω! λέει ο βλάχος και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο. Τελειώνει με τα πολλά ο βλάχος. '100 ευρώ' του λέει η Μαρία. Βγάζει 100 ευρώ ο βλάχος και της τα δίνει. Οπότε ξαναρωτάει: -Σιγουρα εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω ραχούλα που έχεις μάνα την κυρά Παναγιώτα;
-Εεεε, εγώ είμαι σου λέω! του κάνει η γκόμενα.
-Εε τότε έλα να πάμε άλλο ένα γύρο...
λέει ο βλάχος και της ξαναπετάει τα μάτια έξω. Με τα πολλά τελειώνει ο βλάχος βγάζει αλλά 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Αλλα σίγουρα είσαι εσύ η Μαρία από την κάτω
ραχούλα η κόρη της κυρά Παναγιώτας που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο!' της ξαναλέει ο βλάχος.
-Εεε με έσκασες του λέει η γκόμενα αφού σου είπα ότι εγώ είμαι! του λέει.
-Εε, κάτσε τότε να κάνουμε άλλο ένα! Λέει ο βλάχος και την κουτουπώνει ξανά. Βγάζει άλλα 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Δηλαδή οπωσδήποτε εσύ είσαι η Μαρία της κυρά Παναγιώτας από την κάτω Ραχούλα, που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο που δουλεύει στο συνεργείο του μπάρμπα- Κώστα;! ξαναμαναρωτάει ο βλάχος.
Εε ναι, ρε παιδάκι μου!! του λέει η γκόμενα. Και τότε γυρνάει ο βλάχος και λέει:
-Ααα, ευτυχώς γιατί μου είχε δώσει 300 ευρώ η μάνα σου για να σου τα δώσω!
thumbnail
Ένας Σφακιανός μεσοκαιρίτης αρρώστησε και πήγε στον γιατρό. Τον εξέτασε αυτός καλά και στο τέλος του είπε πως έχει στομαχική πάθηση και του διάταξε
να τρώει ορισμένα μόνο φαγητά: γαλατερά, χορταρικά, πατάτες και διάφορα άλλα, χωρίς να του αναφέρει στις τροφές που επιτρεπόταν το κρέας.
Τότε τον ρωτά ο άρρωστος με ανησυχία:
-Και φαγητό θα τρώω γιατρέ;
thumbnail
Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος.
Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.
Ο Αμερικάνος:
- Ένα Black label.
Ο Ρώσος:
- Ένα Black Russian.
Και ο Πόντιος μετά από σκέψη:
- Ένα Black and Decker.

thumbnail
Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
- Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
- Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.
thumbnail
Ένας βλάχος μπαίνει στο μέτρο και πηγαίνει στο γκισέ των εισιτηρίων, παίρνει δυο εισιτήρια και φεύγει. Τον βλέπει ένας φίλος του να κτυπά και τα δυο εισιτήρια και τον ρωτάει:
- Γιατί πήρες δυο εισιτήρια;
- Γιατί αν χάσω το ένα θα έχω το άλλο, απαντά ο βλάχος.
- Και αν χάσεις και το άλλο; του λέει ο φίλος του.
- Α! Έχω κάρτα!
thumbnail
Συζητάνε τρεις υπάλληλοι, ένας από Γερμανία, ένας από Ιταλία, και ένας από Ελλάδα σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί.
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί.
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos.
- Kαλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά;
- Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.
thumbnail
Ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τούς απατάει.

- Ο γερμανός λέει: Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!

- Λέει ο γάλλος: Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!

- Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!. Αυτή γυρνάει και μου λέει Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη......
thumbnail
Ο αρχηγός των Ζουλού είχε πιάσει ένα Γερμανό, έναν Τούρκο και έναν Έλληνα. Τους είπε ότι θα άφηνε ελεύθερο αυτόν που θα κουβαλούσε τα περισσότερα καρπούζια.
Λέει πρώτος ο Γερμανός:
- Εγώ μπορώ να μεταφέρω δύο καρπούζια.
- Και πού θα τα βάλεις; ρωτάει ο αρχηγός.
- Ένα στο ένα χέρι και ένα στο άλλο.
Μετά λέει ο Τούρκος:
- Εγώ μπορώ τρία.
- Και πού θα τα βάλεις;
- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και ένα θα το καρφώσω στον πούτσο μου.
Και λέει τελευταίος ο Έλληνας:
- Εγώ μπορώ πέντε.
- Πέντε;;; Μα πώς;
- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και θα καρφώσω και τον Τούρκο στον πούτσο μου...
thumbnail
Μια οικογένεια Αλβανών έρχεται στην Ελλάδα.Την πρώτη μέρα στο ελληνικό σχολείο, ρωτάει η δασκάλα το παιδί
- Από που μας έρχεσε;
- Από την Αλβανία.
- Απο εδώ και πέρα θα λες ότι είσαι έλληνας.
Πάει στο σπίτι του και τον ρωτάει
- Τι σας μάθανε στο σχολείο;
- Να λέμε ότι είμαστε έλληνες.
- Τί είπες; λέει και αρχίζει να τον δέρνει.
Την άλλη μέρα στο σχολείο, τον ρωτάει η δασκάλα
- Τι έπαθε το μάτι σου;
- Αφήστε κυρία με δείρανε δυο αλβανοί.
thumbnail
Σε έναν διαγωνισμό ικανότητας πήγανε 3 ομάδες στον τελικό:η CIA των ΗΠΑ ,η MI6 της Αγγλίας και η Αντιτρομοκρατική της Ελλάδος.Ο διαγωνισμός έλεγε να βρούνε έναν λαγό σε ενα δάσος 10.000 στρεμμάτων.
Πήγε πρώτο το FBI και μετά απο πολλές ώρες έρευνας ανακοινώσανε :

-Μετά απο εξονυχιστικές έρευνες στο δάσος διαπιστώσαμε οτι δεν υπάρχει λαγός.

Μετά πήγε η MI6 και μετα απο 10ωρη έρευνα ανακοίνωσε:

-Μετά από διακεκριμένες παρακολουθήσεις και έρευνες στο δάσος βγάλαμε το συμπέρασμα οτι λαγός δεν υπάρχει στο δάσος.

Πάει και τελευταία η Αντιτρομοκρατική της Ελλάδος και μεσα σε 5 λεπτά εμφανίζεται τραβώντας μια αρκούδα που ουρλιάζοντας και κλέγοντας έλεγε:

-Εντάξει το ομολογώ....ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ.....
thumbnail
Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και τρελαίνεται.

- Άσε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στα μη βρέχει και νη λιάξει!

-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!

-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.

-Α! είπαμε σαν άνθρωπος! Θα τον κηδέψεις χριστιανικά.

-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;

-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!

Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το σκύλο και του και του λέει ο παπάς:

- Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις, ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!

- Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει στο κινητό και μιλά με τον αδερφό του.

- Δώσε μου τον παπά λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; 2.500 δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;

-Εντάξει! Eντάξει!!

Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.

-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λες από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ήταν Ορθόδοξος
thumbnail
Ήταν μία φορά ένας κρητικός κι ένας Άγγλος και περπατούσαν σε ένα δρόμο στη Κρήτη. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα πρόβατο να έχει μπερδέψει το κεφάλι του ανάμεσα σ' ένα φράκτη. Το βλέπει ο κρητικός και σκέφτεται ότι δεν πρέπει να χάσει αυτήν την ευκαιρία! Ξεκουμπώνεται, πάει πίσω από το πρόβατο και αρχίζει να το πηδάει! Μετά από λίγο τελειώνει, σηκώνεται, κουμπώνεται και λέει στον Άγγλο:
- Άντε, η σειρά σου τώρα!
Και ο Άγγλος πάει, περνάει το κεφάλι του ανάμεσα στον φράκτη, τουρλώνει το κωλαράκι του και λέει στον κρητικό:
- Έτοιμος είμαι!!!
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας Λαρισαίος από χωριό, που πήγε στην Αθήνα. Μπαίνει σε κάποιο πολυκατάστημα και λέει στον υπάλληλο:
- Θέλω ένα βρακί.
- Slip;, τον ρωτάει αυτός.
- Ε τί; Αν δε μου έλειπε θα ερχόμουνα;
thumbnail
Βρισκόμαστε στη Γαλλία κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής. Μέσα στο κουπέ ενός τρένου κάθονται ένας Γερμανός αξιωματικός και τρεις Γάλλοι. Ένας νεαρός χωρικός, μια ηλικιωμένη και μια νέα ωραία γυναίκα.
Ξαφνικά και ενώ το τρένο περνά απο μια σκοτεινή σήραγγα, μέσα στο σκοτάδι ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ενός χαστουκιού.
Αμηχανία, κανείς δε μιλά, ο Γερμανός κρατά το κοκκινισμένο μάγουλο του και όλοι σκέφτονται:
Ηλικιωμένη: - Τον κερατά τον Γερμαναρά, πήγε να φιλήσει την κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε!
Κοπέλα: - Το βλάκα τον Γερμανό πήγε να φιλήσει εμένα και φίλησε την γριά!
Γερμανός:- Πολύ έξυπνος αυτός ο Γάλλος! Φίλησε την κοπέλα, εγώ έφαγα το χαστούκι!
Γάλλος: - Ουφ! Ευτυχώς! Κανένας δεν κατάλαβε ότι εγώ φίλησα το χέρι μου και έριξα χαστούκι στο Γερμαναρά!
thumbnail

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο
του ταξιτζή.
- Μπρος, Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία. Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
- Τράβα τσι άλλη μία...
Μετά δώσ' του ξανά: Τσι άλλη μία.
Και δώσ' του πάλι: Τσι άλλη μία...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Αμα θες σκότωσέ με, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;.
- Στ'ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι.
thumbnail
Ήταν τρεις φίλοι, ένας Σκωτσέζος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας. Πήγαν μαζί στη Νέα Υόρκη για μια βδομάδα διακοπές. Εκεί, είπαν να δοκιμάσουν κάποια 'τοπικά προϊόντα'. Πάνε λοιπόν και βρίσκουν μια πόρνη. Πρώτα, όπως και θα 'πρεπε, ρωτούν τον τιμοκατάλογο. Αυτή τους λέει:
- $10 κάτω στο grass (στο γρασίδι), $20 στο καναπέ, $30 στο κρεβάτι.
Πάει πρώτος ο Σκωτζέζος, δίνει $10 σαν οικονομικός που είναι και το κάνει πάνω στο grass.
Μετά πάει ο Γερμανός. Δεν είναι και τόσο φτηνιάρης, αλλά δεν θα έπαιρνε και την πιο ακριβή ταρίφα. Έτσι έδωσε $20 και το 'καναν στον καναπέ.
Μετά ήταν η σειρά του Έλληνα. Βγάζει λοιπόν $30, τ'ακουμπά μπροστά της. Αυτή εκπλήσσεται:
- Ουάο! του λέει. Εσύ έχει πολύ class!Κι αυτός:
- Τί class, μωρή, μου λες; Τι class! 3 φορές απάν' στο grass!
thumbnail
Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων, και ο Σήφης λέει στο γιο του:
- Άμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ' αμέντε μου (το νου μου).
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί, σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;
thumbnail
Ήταν σε ένα δάσος ένας Αγγλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, και έκαναν διαγωνισμό τοξοβολίας. Bάζουν λοιπόν ένα μήλο πάνω στο κεφάλι ενός ανθρώπου και ετοιμάζονται να ρίξουν από απόσταση. Πρώτος δοκιμάζει ο Αγγλος και πετυχαίνει το μήλο. Eυτυχής φωνάζει:
- I am Robin Hood!
Eπόμενος στην σειρά, ο Γερμανός δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση και πετυχαίνει το στόχο του. Φωνάζει πανευτυχής:
- I am Rambo!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα ο οποίος δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση, και αντί να πετύχει το μήλο, πετυχαίνει το κεφάλι του ανθρώπου... όποτε λέει:
- I am sorry!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu