Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον
φύλαρχο.
Φύλαρχος: -Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους
συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα...
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
-Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη
νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο.
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται
κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.
-Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
-Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει:
-Πλύντο μωρή! Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει
το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει από πίσω και κάνει αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την π*δάει αυτός και κάθε τόσο αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.
Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
-Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
' ΑΝ ΔΕ Γ*ΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ '
thumbnail
Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
- Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
- Θέλετε και τίποτ' άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
- Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο...
thumbnail
Μια οικογένεια Αλβανών έρχεται στην Ελλάδα.Την πρώτη μέρα στο ελληνικό σχολείο, ρωτάει η δασκάλα το παιδί
- Από που μας έρχεσε;
- Από την Αλβανία.
- Απο εδώ και πέρα θα λες ότι είσαι έλληνας.
Πάει στο σπίτι του και τον ρωτάει
- Τι σας μάθανε στο σχολείο;
- Να λέμε ότι είμαστε έλληνες.
- Τί είπες; λέει και αρχίζει να τον δέρνει.
Την άλλη μέρα στο σχολείο, τον ρωτάει η δασκάλα
- Τι έπαθε το μάτι σου;
- Αφήστε κυρία με δείρανε δυο αλβανοί.
thumbnail
Είχαν πάει σε ένα bar ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Ελληνας. Αρχισε ο καθένας να καυχιέται για τη χώρα του. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 30 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 2000 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που τρέχει με 1500 km/h.
- Εμείς, λέει ο Ελληνας, έχουμε έναν πατριώτη μας από τη Γλυφάδα που την έχει 1,5 μέτρο.
Αφού τα ήπιαν για τα καλά και είχε φτιάξει το κλίμα γυρνάει ο Γερμανός και λέει:
- Παιδιά πριν ήμουν λίγο υπερβολικός, για να πουλήσω μούρη. Το αμάξι που σας είπα δεν είναι 30 μέτρα, είναι 10.
Λέει και ο Αμερικάνος:
- Ναι μωρέ. Και ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 2000 πατώματα αλλά 500.
Λέει και ο Γιαπωνέζος:
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1500 αλλά με 400.
Πετάγεται κι ο Ελληνας:
- Κι εγώ ρε παιδιά σας κορόιδεψα. Ο τύπος δεν ήταν από την Γλυφάδα αλλά από το Κερατσίνι.

thumbnail
Πάει ο κουμπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα. Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά. Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον ποπό λέγοντας:
- Κουμπάρα, είσαι πειρασμός, μ’ αρέσεις.!
Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα. Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή νάσου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ’ αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά:
- Αστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε.
Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει:
- Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε!
thumbnail
Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
Έχει όμως ενα πρόβλημα. . . δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά....

Αμμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ

Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του 'Ασώτου Υιού' , ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού απο το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον
παπά και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
Και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει 'απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει'. Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: 'Ίντα λες μωρέ σύντεκνε'
thumbnail
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας, πώς θα αντιδρούσατε; Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1.Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκοτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας...φτύσε τον καφέ ρε!

6. Έλληνας
Ρίχνει ένα βρίσιμο στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιεί ένα καφέ της προκοπής.
thumbnail
Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα:
'Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο'.
Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:
Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι 'τροφή'!
Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι 'έλλειψη'!
Στην Ανατολικη Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι 'γνώμη'!
Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει 'παρακαλούμε'!
Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι 'υπόλοιπος κόσμος'!
thumbnail
Πέθανε ένας Έλληνας και πήγε στην Κόλαση.
Αφού τον καλωσόρισε ο Τοπικός Αρχι-Διάβολος Υπεύθυνος Τμήματος Δημοσίων Σχέσεων του προσέφερε μια δωρεάν ξενάγηση στα μέρη για να διαλέξει το μαρτύριο της αρεσκείας του.
Προχώραγαν και βλέπανε διάφορα, ανθρώπους μέσα σε καζάνια, ανθρώπους σε παγωμένες λίμνες και άλλα φρικτά.
Σε μια στροφή βλέπει ο Έλληνας μια ομάδα ανθρώπων μέσα σε μια λίμνη από σκατά, απέξω διάβολοι με τρίαινες τους σπρώχνανε μέσα καθώς πάσχιζαν να βγουν.
- Αυτό το μαρτύριο διαλέγω! δηλώνει πασίχαρης ο Έλληνας.
Τον οδηγεί λοιπόν ο Διάβολος σε μια λίμνη με σκατά και μέσα διάφοροι άνθρωποι καθόντουσαν χαρωποί.
Παρόλα αυτά διάβολοι δεν υπήρχαν τριγύρω.
- Ωραία εδώ δεν έχει διαβόλους;! σκέφτεται ο Έλληνας.
- Α, εδώ έχουμε τους Έλληνες, απαντά ο διάολος. Οταν κάποιος πάει να βγει από τα σκατά οι υπόλοιποι συμπατριώτες του τον τραβάνε πίσω.
thumbnail
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πώς θα αντιδρούσατε;

Δείτε πώς θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος:
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος:
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος:
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος:
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος:
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας 'φτύσ' τον καφέ ρε!'

6. Ισραηλινός:
α. Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους Παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους Αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ια. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας:
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!
thumbnail
Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική τρία μαυράκια τα οποία ανταγωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα! Λέει το πρώτο:
- Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε για αυτό;
Απαντάει το δεύτερο:
- Αυτό δεν είναι τίποτα!! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!
Τελευταίο, λέει το τρίτο:
- Μάγκες λυπάμαι αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου! Εμένα, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!
thumbnail
Ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τούς απατάει.

- Ο γερμανός λέει: Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!

- Λέει ο γάλλος: Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!

- Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!. Αυτή γυρνάει και μου λέει Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη......
thumbnail
Καθόταν στο μπαλκόνι του στο Μανχάταν ένας Έλληνας και τα έπινε.
Κάποια στιγμή γλιστράει και πέφτει στο κενό!
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ, βοήθεια Παναγιά μου!!! Σώσε με!!! φώναζε
Στον 60ο όροφο:
- Σώσε με Παναγιά μου!!!!
Στον 40ο όροφο:
- Παναγίτσα μου!!! Σώσε με!!!
Στον 20ο όροφο:
- Παναγία μου, μην με εγκαταλείψεις!!!!!!!!
Στον 10ο όροφο:
- Σώσε με, Παναγία μου!!!
Στον 5ο όροφο:
- Παναγιά μου, σώσε με!!!
Και ξαφνικά πέφτει στην τέντα της εισόδου, κάνει μία κωλοτούμπα και πέφτει στο έδαφος χωρίς την παραμικρή γρατσουνιά!!
Και λέει:
- Βρε, τι πήγα να πάθω γαμω την Παναγιά μου!!!
thumbnail
Είναι σε ένα αεροπλάνο το γνωστό τρίο,ένας Άγγλος ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος.Σε κάποια στιγμή και ενώ πετούσαν πάνω απο την ζούγλα το αεροπλάνο πέφτει και οι τρεις τους καταφέρνουν να σωθούν,αλλα τους πίανουν αιχμάλωτους οι ζουλού.
Τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους κι αυτός τους λέει ότι έχουν 2 επιλογές.Είτε λάλατος είτε θάνατος.Ρωτάει λοιπόν πρώτα τον Άγγλο:
-Λάλατος ή Θάνατος;
Ο Άγγλος σκέφτεται ότι και να είναι το Λάλατος καλύτερα θα είναι από το Θάνατος οπότε λέει:
-Λάλατος!
Αμέσως ο αρχηγός φωνάζει:
-Αχμέτ Λάλατος!
Εμφανίζεται ο Αχμέτ με ένα Λαλαμάρι 40 εκατοστα χαμογελόντας και πήγαίνει στην καλύβα όπου οδηγούν και τον Άγγλο. Μετά από 4 ώρες στην καλύβα βγαίνει ο Αγγλος μισοπεθαμένος αφου τον είχε περιποιηθεί για τα καλα ο Αχμέτ...
Σειρά είχε ο Γερμανός , ο οποίος δεν γνώριζε τι είναι το Λάλατος, και σκεφτόμενος όπως και ο Άγγλος λέει:
-Λάλατος!
Αμέσως ο αρχηγός λέει:
-Αχμέτ Λάλατος!!!Πάνε στην καλύβα και ξαναγίνετε το ίδιο σκηνικό.
Βγαίνοντας ο Γερμάνος μετά απο 4 καυτές ώρες με τον Αχμέτ καταφέρνει να πει στον Πόντιο:
-Φίλε οτι και να γίνει μην πείς Λάλατος, με τίποτα λάλατος καλύτερα Θάνατος!!!
Πάει λοιπόν ο Πόντιος σκεφτικός στον αρχηγό και όταν τον ρωτάει:
-Λάλατος ή Θάνατος
Λεει:
-Θάνατος!!!!(σου λεει για να το λέει ο Γερμάνος).
Οπότε λέει ο Αρχηγός γελώντας:

-Αχμέτ!!! Λάλατος μέχρι Θάνατος!!!!!!!!!
thumbnail
Σε εθιμοτυπική επίσκεψη έλληνα υπουργού στο σπίτι του Ομολόγου του στην Πορτογαλία, ο έλληνας μένει έκπληκτος από την χλιδή του σπιτιού.
Χρυσά πόμολα αλαβάστρινα είδη υγιεινής κλπ κλπ.
Ξαφνιασμένος γυρνάει στον Πορτογάλο και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν με αυτή την κρίση να έχει τέτοιο σπίτι.
Ο Πορτογάλος τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:
«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι»
- Ναι του λέει ο Έλληνας
- κόστισε 10 εκατ. ? και τα 5 είναι εδώ μέσα.

Μετά από ένα χρόνο πάει ο Πορτογάλος στο σπίτι του Έλληνα και παθαίνει την πλάκα του, όλα είναι πλατινένια.
Γυρνάει στον έλληνα και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν με αυτή την κρίση να αποκτήσει μέσα σ' ένα χρονο τέτοιο σπίτι.
Ο Έλληνας τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:
«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι»
- ΟΧΙ του απαντάει εκείνος.
- Κόστισε 20 εκατ. ? και είναι όλα εδώ μέσα.....
thumbnail
Ήταν ένας Γερμανός ένας Έλληνας ένας Αμερικάνος και ένας Τούρκος.
Λέει ο Γερμανός:
- Ο δικός μου ο παππούς ήταν τόσο ψηλός όσο μια πενταώροφη πολυκατοικία!
Έπειτα πετάγεται ο Αμερικάνος και λέει:
- Ο δικός μου ο παππούς ήταν τόσο ψηλός όσο ένας ουρανοξύστης...
- Τι λες ρε φίλε, λέει ο Τούρκος, ο δικός μου ο παππούς όταν σήκωνε τα χέρια του έφτανε τα σύννεφα!
Και πετάγεται ο Έλληνας και λέει στον Τούρκο:
- Ο δικός σου ο παππούς όταν σήκωνε τα χέρια έπιανε του παππού μου τα αρ**δια !
thumbnail
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς.
Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενιτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!
thumbnail
Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε μέγεθος από αυτό;
-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu