Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ηταν ένας κτηνοτρόφος ο οποίος είχε πολλές αγελάδες στο κτήμα του και μόνος του δε μπορούσε να τις αρμέξει ο δόλιος.
Αποφασίζει λοιπόν μια μέρα να αγοράσει ένα αυτόματο αρμεχτήρι. Αφού το παρέλαβε από το ταχυδρομείο και εφόσον η ώρα ήταν περασμένη αποφάσισε να δοκιμάσει την αποτελεσματικότητα του μηχανήματος στο πούτσο του. Το βάζει λοιπόν στο όργανό του και εκείνο του έπαιζε μια μ@@@@@α όνειρο. Ο βοσκός όμως διαπίστωσε πως το αρμεχτήρι δε σταμάταγε κι έτσι παίρνει τηλέφωνο την εταιρεία:
- Γεια σας, είχα παραγγήλει ένα αρμεχτήρι για τα γελάδια μου, αλλά διαπίστωσα πως δεν κλείνει μαντάμ, λέει στην τηλεφωνήτρια.
- Α μην ανησυχείτε κύριε, στα 8 λίτρα σταματάει απο μόνο του.
thumbnail
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: Ωχ, μεγάλη καταστροφή!
2ος πιλότος: Τι, τι έπαθες;
1ος πιλότος: Χάλασε η μηχανή!
2ος πιλότος: Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.
1ος πιλότος: Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά.
2ος πιλότος: Έχω μια ιδέα.
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγετε από πίσω:
- Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει.
thumbnail
Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος πλαστικοί χειρούργοι και συζητούσαν τα κατορθώματά τους. Λέει ο Άγγλος πρώτος:
- Εκεί που καθόμουν στο γραφείο μου με θέα τον Τάμεση, μπαίνει ένας τύπος μέσα με κάτι αυτιά τεράστια, σαν τον Ντάμπο το ελεφαντάκι, έτοιμος να πετάξει και μου ζητάει να του τα κάνω μικρά. Τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, κόβω από κει, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω κάτι αυτάκια!!
Απαντά ο Γάλλος:
- Εκεί που χάζευα τον πύργο του Άιφελ, μπαίνει ένας τύπος με μιά μύτη σαν του Πινόκιο, αφού δεν με κοίταζε όσο μου μιλούσε για να μη με καρφώσει και μου ζητάει να την κάνω γαλλική. Ε! κόβω κι εγώ, ισιώνω, βάζω λίπος, βγάζω λίπος και του κάνω μια μυτούλα!!
Και ο Πόντιος:
- Εκεί στην Τραπεζούντα που άραζα, μπαίνει φουριόζος ένας, κατεβάζει το παντελόνι του, κατεβάζει και το βρακί του και μου βγάζει ένα πραγματάκι που ήθελα μεγεθυντικό φακό να το δω. Και τι μου ζητάει ο τύπος; Να του το κάνω να φτάσει το πάτωμα. Ε! τι να κάνω κι εγώ, παίρνω απο δω, παίρνω απο κει, βγάζω λίπος, βάζω λίπος και του κάνω κάτι ποδαράκια...
thumbnail
Πάει το γυφτόπουλο μές' την χαρα, και λέει στον πατέρα του:
- Πατέρα, βρήκα γκόμενα!!! Έχω ραντεβού σήμερα, δώσε μου το σώβρακο, να κάνω καλή εντύποση.
Το βγάζει ο γύφτος και του το δίνει:
- Άντε μπρέ, χαλάλη σου, το νού σου μη το βάλης ανάποδα και γίνεις ρεζίλι!
- Πως φοριέται πατέρα;
- Το κίτρινο μπροστά , το καφέ πίσω !

thumbnail
Μια εταιρία μέσω μιας αγγελίας, ζητάει έναν έξυπνο και ικανό συνεργάτη.
Στους τρεις νέους που παρουσιάζονται για αυτή τη δουλειά, κάνουν την εξής ερώτηση:
- Τι αισιόδοξο μήνυμα, θα ήθελες να πουν για σένα, στην κηδεία σου ;

Ο 1ος, αφού σκέφθηκε λίγο, τους είπε:
-Θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν
ένας πολύ καλός άνθρωπος
και ένας υπέροχος οικογενειάρχης.

Ο 2ος, χωρίς πολύ σκέψη, τους είπε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν καλός οικογενειάρχης,
εργατικός άνθρωπος και ότι έζησα με ήθος και αξιοπρέπεια.

Ο 3ος τους εξέπληξε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν:
Ορε σεις, για δείτε τον καλύτερα, αυτός κουνιέται ακόμα ...
thumbnail
Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε μέγεθος από αυτό;
-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.
thumbnail
Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς. Λέει ο πρώτος:
- Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
- Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
- Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες, ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
- Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
- Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν.
- Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
- Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη, ανενόχλητη.
Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
- Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
- Τι να σας πω; απαντάει εκείνος. Είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!
thumbnail
Τα αδέρφια Αντώνης και Γιώργος πάνε στην παραλία για μπάνιο. Αρχίζουν και παίζουν με την μπάλα. Ξαφνικά ξεφεύγει η μπάλα και πέφτει στο κεφάλι μιας αγγλίδας.
Πάει ο Αντώνης να την πιάσει...
Αγγλίδα: - Oh! Is it yours;
Αντώνης: - Ποιος Γιωρς μωρέ, η Αντώνς είμι!!
thumbnail
Μέρα πρώτη - Χάθηκε η κόρη του αρχηγού. Την ψάχναμε όλο το βράδυ. Την βρήκαμε το πρωί. Για τιμώρία την πήδηξε όλο το χωριό.
Μέρα δεύτερη - Χάθηκε η κόρη του μάγου. Την ψάχναμε όλο το βράδυ. Την βρήκαμε το πρωί. Για τιμώρία την πήδηξε όλο το χωριό.
Μέρα τρίτη - Χάθηκα στο δάσος. Είναι βράδυ. Φοβάμαι...
thumbnail
Ηταν ένας Σκωτσέζος πολύ τσιφούτης. Η μαμά του ήταν στο κρεβάτι, ετοιμοθάνατη. Ο Σκωτσέζος είναι στην δουλειά και παίρνει τηλέφωνο τη μάνα του:
- Μάνα μου έτυχε κάτι επείγον. Θα αργήσω. Αν νοιώσεις ότι πεθαίνεις, κοίτα να σβήσεις το λαμπατέρ μην καίει άσκοπα!
thumbnail
Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις 'ν' στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...
thumbnail
Ο δάσκαλος στο μάθημα της ζωγραφικής βλέπει την ζωγραφιά που έκανε το γυφτάκι . Παθαίνει πλάκα !!!
Ένα καναρίνι τέλεια ζωγραφισμένο , πολύ ζωντανά χρώματα , σαν να είναι ΕΤΟΙΜΟ να κελαηδήσει !!!
Την άλλη μέρα φωνάζει τον γύφτο να του πει για το ταλέντο του γιου του .
- Το παιδί σας ζωγραφίζει πολύ όμορφα !!!
- Ντείρτω ντάσκαλε !!! Ντείρτω .
- Μα , έχει ΠΟΛΥ ταλέντο στην ζωγραφική .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λέω !!! Ντείρτω .
- Θα μπορούσε να γίνει μεγάλος ζωγράφος .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λεεεεω !!! Ντείρτω πολύ .
- Μα γιατί ? Δεν έκανε τίποτα κακό !!! Ζωγράφισε ένα καναρίνι , τόσο ΖΩΝΤΑΝΑ , σαν να είναι έτοιμο να κελαηδήσει !!!

- Πως ντεν έκανε κυρ ντασκαλε? Προχτές ζωγκραφισε ένα μ@υνι στο σόμπα . Εγκω έκαψα την γλώσσα μου , και ο παππούς έκαψε την τσουτσού του !!!
thumbnail
Χτυπάει το τηλέφωνο του πρωθυπουργού και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους:
- Ρε φίλε μου Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο σε πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο δικός μας, αυτό δεν είναι πρόβλημα! Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρο. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά!
- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις!
Παίρνει τηλέφωνο ο πρωθυπουργός έναν εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Κωστάκης, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινα και άσπρα, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ την χάρη και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece - Size: SMALL!
thumbnail
Ηταν ένας Αγγλος, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι ζουλού και τους πάνε στον αρχηγό της φυλής, ο οποίος τους λέει:
- Θα βάλουμε στον καθένα σας από ένα κέρμα στον κώλο και θα μας λέτε από ένα τραγουδάκι. Οποιου το τραγούδι δεν μας αρέσει θα του κόβουμε το κεφάλι.
Πάνε οι ζουλού και βάζουνε το κέρμα στον κώλο του Αγγλου ο οποίος άρχισε να τραγουδάει τις επιτυχίες των Beetles. Δεν άρεσε καθόλου στον αρχηγό αυτό το είδος μουσικής και του κόβουν το κεφάλι. Βάζουν το κέρμα στον κώλο του Ιταλού και αρχίζει να τραγουδά Pavarotti. Πονέσανε τα αυτιά του αρχηγού, δίνει αμέσως εντολή και του κόβουν το κεφάλι. Πηγαίνουν και στον Πόντιο και του βάζουν το κέρμα στον κώλο όποτε κάνει ο Πόντιος:
- ΚΛΑΤΣ.
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο αρχηγός.
- Εφαγε το κέρμα!
thumbnail
Διεθνής διαγωνισμός ψεύδους .
Στη Νέα Υόρκη γίνεται διεθνές συνέδριο με διαγωνισμό ψέματος . Οι διαγωνιζόμενοι συναγωνίζονται με πείσμα , στην αχαλίνωτη φαντασία . Οι κριτές ετοιμάζονται να βγάλουν τον παγκόσμιο πρωταθλητή . Μέχρι εκείνη τη στιγμή , το πλέον απίστευτο ψέμα φαίνεται να είναι του Αμερικανού , ο οποίος έχει υπερτονίσει το μέγεθος των ουρανοξυστών της Νέας Υόρκης .
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ : ' Εδώ , όπως καταλαβαίνετε κ.κ. σύνεδροι τερατολόγοι , έχουμε τεράστιους ουρανοξύστες . Όταν ήμουν μικρό παιδί , έπαιζα γκολφ στην ταράτσα ενός μικρού ουρανοξύστη , όταν το μπαλάκι , μου έπεσε κάτω . Ε!... λοιπόν , το μπαλάκι , ακόμα και αυτή τη στιγμή που ομιλούμε δεν έχει πέσει κάτω ! ....... '
Ένα επιφώνημα θαυμασμού συνοδεύει τα τελευταία λόγια του Αμερικανού , καθώς το ψέμα είναι ιδιαιτέρως επιτυχημένο , ενώ έχει απομείνει μόνο η σειρά του Έλληνα ο οποίος καλείται τελευταίος να ανατρέψει τις άριστες εντυπώσεις που έχει αφήσει το τερατολόγημα του Αμερικανού .
ΕΛΛΗΝΑΣ : ' Εμείς κ.κ. σύνεδροι , όπως θα έχετε ακούσει , όλοι στην Ελλάδα ' την έχουμε ' μεγάλη . Εγώ π.χ. που ως Έλληνας θεωρούμαι ' μικρός ' , μια φορά που έτυχε να έχω μια πολύ μικρή στύση , άρχισε να μου μεγαλώνει , να μεγαλώνει , να βγαίνει έξω από το σπίτι , έξω από την Αθήνα , να μεγαλώνει κι άλλο , να διαπλέει το Αιγαίο , να μεγαλώνει , να περνά την Μεσόγειο Θάλασσα , να συνεχίζει να μεγαλώνει , να μεγαλώνει , να διαπλέει τον Ατλαντικό Ωκεανό , να φθάνει στην Νέα Υόρκη , να διασχίζει το Μπρούκλιν , το Μανχάταν , την Αστόρια , και να φθάνει στην 5η λεωφόρο όπου είναι το σπίτι του προλαλήσαντα !... Μπαίνει στην είσοδο της πολυκατοικίας , ανεβαίνει στον πρώτο όροφο , στον δεύτερο , κ.ο.κ. φθάνει στο διαμέρισμα του Αμερικανού , όπου μέσα είναι μόνη της η γυναίκα του ! ... Συνεχίζει να μεγαλώνει και φθάνει στο υπνοδωμάτιο , όπου μέσα κοιμάται η γυναίκα του ! ... Μεγαλώνει και πλησιάζει στο κρεβάτι της όπου χώνεται κάτω από τις κουβέρτες ! ....
- ' Στοπ ! ..... ' Ακούγεται μια κραυγή από τον Αμερικάνο ...
' Επί τέλους κύριε ! Πότε θα σταματήσει να μεγαλώνει αυτό το μαραφέτι σας ;....
Και ο Έλληνας :
- Ή αφήνεις ρε το μπαλάκι του γκολφ να πέσει , ή την αφήνω να μεγαλώσει !
thumbnail
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων Ελληνοαμερικανών που έκαναν τις διακοπές τους στην Ελλάδα, περπατούσε μια μέρα σ ένα πάρκο στο κέντρο της Αθήνας, όταν τους σταμάτησε ένας αστυνομικός:
- Δε διαβάζετε τι λέει η πινακίδα; τους λέει βλοσυρά.
- Εμείς όχι διαβάζει καλά Ελληνικός! απάντησαν με σπασμένα ελληνικά οι τουρίστες...
- Κι όμως εδώ γράφει 'Απαγορεύεται να πατάτε τη χλόη. Πρόστιμο για τους παραβάτες 1000 δραχμές'.
Έκπληκτοι οι Ελληνοαμερικανοί λένε στον αστυνομικό:
- Χίλιες δραχμές; Τίποτα είναι... Εμείς στο Αμέρικα άμα πατήσω γρασίδι δίνω 50 ντόλαρς..
Και ο αστυνομικός:
- Μα κι εμείς αρχικά το είχαμε 20,000 δραχμές, κανένας όμως δε πατούσε κι έτσι αναγκαστήκαμε να το ρίξουμε στις χίλιες.
thumbnail
Στα Ζωνιανά ακούγεται μια πιστολιά και αμέσως ακούγεται :

Ο Παπάς να λέει: Νεκρός, Παναγία μου!
Ο γιατρός να λέει: Ξώφαλτσα, Παναγία μου!
Ο δικηγόρος να λέει: Το ίδιο μου κάνει!

(Δηλ ο δικηγόρος θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς. Οι άλλοι ανάλογα με το αν θα πιάσει ή όχι η προσευχή τους!)
thumbnail
Το ανέκδοτο είναι από Αγγλικά και θέλει γνώσεις αυτών , δε μεταφράζετε γιατί θα χάσει πολλά

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :

Πρόξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξ : Sex?
Πακ : Six to ten times a week..
Προξ : I mean, male or female?
Πακ : Both male and female and sometimes even camels!
Προξ : Holy cow!
Πακ : Yes, cows and dogs too!!
Προξ : Man …….. isn’t it hostile?
Πακ : Horse style, dog style, any style!!!
Προξ : Oh……….dear!
Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!
thumbnail
Στο ερημονήσι βρέθηκαν:
- 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
- 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
- 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
- 2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα
- 2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα
- 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
- 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
- 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
- 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα
Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
- Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα.
- Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
- Οι δύο Ελληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
- Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
- Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και άρχισαν να κολυμπάνε.
- Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
- Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex, μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι Άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.
- Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών, συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους Άγγλους, προσλαμβάνοντας τους Έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
- Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu