Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:
- Ωρι-ρι-ριλά θέλω.
Η κοπέλλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:
- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.
Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.
- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.
- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω 'Πα, πα, Πα' και έξω οι Πα-πα-πάπιες !! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω 'Κο, κο, κο' και έξω κι οι κο-κο-κότες.
- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρτύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !!
- Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω 'Πα, πα, Πα' και μέσα οι Πα-πα- πάπιες !! Με-με-μετά 'Κο, κο, κο' και μέσα κι οι κο-κο-κότες... εκτός από μια.
- Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !!, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες.
- Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο 'ασθενής'. Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί... έξω οι πα-πάπιες.....
thumbnail
Tρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

«Καλώς τα παιδιά! Και είχα... ανάγκη απ'την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;»

«600 ευρώ» λέει ο Αλβανός

«Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες»
«Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά»

«Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;»
«900 ευρω = 300 για μένα 300 εφορία και ένσημα 300 τα υλικά»

«Εσύ», λέει του Έλληνα «ποσά θέλεις;»
«Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά»
«Δηλαδή πόσο ζητάς;» ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
«3 χιλιαρικάκια»
«3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου;»

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

«Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν
εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα 1.000 για μένα 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα 600 που
ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός
κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το
αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;»
thumbnail
Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
- Πω πω μια γκόμενα!
- Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.
- Όχι ρε τι λες Ελληνίδα είναι.
- Τι λες ρε έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;
Εκεί που μάλωναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να λέει:
- Χανς, χανς.
- Βλέπεις ρε Γερμανίδα είναι λέει ο άλλος.
- Έχεις δίκιο τελικά.
Και μετά από λίγο πριν τελειώσουν την κουβέντα ακούνε:
- Χάνς Μήτσο μ`, Χάνς το νερό είνι ζιστό.
thumbnail
Ο δάσκαλος στο μάθημα της ζωγραφικής βλέπει την ζωγραφιά που έκανε το γυφτάκι . Παθαίνει πλάκα !!!
Ένα καναρίνι τέλεια ζωγραφισμένο , πολύ ζωντανά χρώματα , σαν να είναι ΕΤΟΙΜΟ να κελαηδήσει !!!
Την άλλη μέρα φωνάζει τον γύφτο να του πει για το ταλέντο του γιου του .
- Το παιδί σας ζωγραφίζει πολύ όμορφα !!!
- Ντείρτω ντάσκαλε !!! Ντείρτω .
- Μα , έχει ΠΟΛΥ ταλέντο στην ζωγραφική .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λέω !!! Ντείρτω .
- Θα μπορούσε να γίνει μεγάλος ζωγράφος .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λεεεεω !!! Ντείρτω πολύ .
- Μα γιατί ? Δεν έκανε τίποτα κακό !!! Ζωγράφισε ένα καναρίνι , τόσο ΖΩΝΤΑΝΑ , σαν να είναι έτοιμο να κελαηδήσει !!!

- Πως ντεν έκανε κυρ ντασκαλε? Προχτές ζωγκραφισε ένα μ@υνι στο σόμπα . Εγκω έκαψα την γλώσσα μου , και ο παππούς έκαψε την τσουτσού του !!!

thumbnail
Ο Κρητίκαρος ο Σήφης γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του :
- Mωρέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ
- Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις;
- Μάντεψε μωρέ μάνα
- Παίρνεις την Κατερίνα του Μαυράκη;
- Όχι μάνα
- Την Ελενίτσα του Κατσανεβάκη;
- Όχι μάνα
- Την Μελπομένη του Παπαδάκη;
- Όχι μάνα
- Ε ποια παίρνεις μωρέ;
- Τον Μανούσο του Καπετανάκη...
- Ίντα μου λες και με πικραίνεις μωρέ, αυτός είναι νεοδημοκράτης!!
thumbnail
Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου Φεμινιστριών στην Γαλλία επρόκειτο να μιλήσουν εκπρόσωποι από τρεις χώρες: Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα.

Ξεκινώντας το λόγο της πρώτη η Γαλλίδα άρχισε να λέει:
- Αγαπητές συναγωνίστριες, μια μέρα πιάνω τον Μισέλ και του λέω 'Άκου να δεις αγάπη μου, δεν είμαι δούλη σου! Σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!'. Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να σιδερώνει μόνος του!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός...

Συνεχίζοντας δεύτερη η Γερμανίδα στο λόγο της λέει:
- Εγώ που λέτε συναδέλφισσες πιάνω μια μέρα τον Χάνς και του λέω 'Κοίτα, Χάνς, δεν είμαι σκλάβα σου, δε μπορώ να τα κάνω όλα μόνη! Κούνα και λίγο τα χεράκια σου, ανέλαβε κ εσύ μια φορά το μαγείρεμα!'. Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Χάνς να τηγανίζει αυγά!!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός...

Τελευταία πήρε το λόγο η Ελληνίδα:
- Εγώ που λέτε κορίτσια πιάνω μια μέρα τον Μήτσο και του λέω 'Άκου να δεις Μητσάρα μου, κουράστηκα να τα κάνω όλα μόνη. Βάλε και εσύ ένα χέρι στο συμμάζεμα!!!'. Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα... Δεύτερη μέρα, τίποτα... Τρίτη μέρα, τίποτα... Τέταρτη μέρα, τίποτα... Πέμπτη μέρα, τίποτα... Ε... Κατά την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι!
thumbnail
Ένας Σφακιανός μεσοκαιρίτης αρρώστησε και πήγε στον γιατρό. Τον εξέτασε αυτός καλά και στο τέλος του είπε πως έχει στομαχική πάθηση και του διάταξε
να τρώει ορισμένα μόνο φαγητά: γαλατερά, χορταρικά, πατάτες και διάφορα άλλα, χωρίς να του αναφέρει στις τροφές που επιτρεπόταν το κρέας.
Τότε τον ρωτά ο άρρωστος με ανησυχία:
-Και φαγητό θα τρώω γιατρέ;
thumbnail
Ένας Αμερικανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος έχουν χαθεί στη ζούγκλα. Ξαφνικά, καθώς περπατούν, ένα λιοντάρι πετάγεται μπροστά τους. Ο Ιταλός και ο Πόντιος το βάζουν στα πόδια, αλλά ο θαρραλέος Αμερικανός παίρνει πέτρες και σκοτώνει το λιοντάρι! Προχωρούν λίγο πιο κάτω, και ξαφνικά δύο λιοντάρια πετάγονται μπροστά τους.
Τότε ο Αμερικανός και ο Ιταλός παίρνουν πέτρες από κάτω και σκοτώνουν τα λιοντάρια. Λίγο πιο κάτω συναντούν είκοσι λιοντάρια. Τότε ο Αμερικανός και ο Ιταλός το βάζουν στα πόδια.
Ο Πόντιος όμως μένει ατάραχος και τους κοιτά.
- Γιατί δεν τρέχεις;
Και ο Πόντιος τους απαντά:
- Γιατί, εγώ τους έριχνα πέτρες;
thumbnail
Γιατί το παιχνίδι Τζαμάικα - Κολομβία δεν άρχισε ποτέ;
- Γιατί πριν από τον αγώνα οι Τζαμαϊκανοί δοκίμαζαν το χόρτο και οι Κολομβιανοί τις γραμμές...
thumbnail
Ήταν κάποτε δύο γύφτοι που καθόντουσαν σε ένα παγκάκι. Σε κάποια φάση λέει ο ένας στον άλλον:
- Ρε, είδες ποτέ σου τον εαυτό σου στον καθρέφτη για να δεις πόσο βρώμικος είσαι; και απαντάει ο άλλος:
- Γιατί εσύ, του λέει, τον είδες για να δεις πόσο βρώμικος είσαι; Είσαι πολύ πιο βρώμικος από εμένα.
Και ο άλλος απαντάει:
- Ναι, αλλά εγώ είμαι και πέντε χρόνια μεγαλύτερος!
thumbnail
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
thumbnail
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει:
- Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα.
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
- Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.
- Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι, λένε όλοι.
- Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας; ρωτάει τον έναν λευκό.
- Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.
- Σωστά, ανέβα στη βάρκα, του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος. Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν; ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- Χίλιοι Πεντακόσιοι, απαντάει εκείνος.
- Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους...
thumbnail
Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ' ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα ντριιιιιιιιιιιιιν κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
-Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!

Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε
- με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...
- Οhhh, τον διακόπτει ο Αμερικάνος
- αυτό τελευταία tecnology στο America...μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves...it's very very good.

Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά, biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip.

Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει
- Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα.

Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι.
- Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It's fantastic.

Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή, πρρρρρττττττ

-Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ.
thumbnail
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
- Γεια σας, λέει στον υπάλληλο. Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο.
- 'Πως λέγεστε, κύριε;
- Κοτρόνα που ξεκολλάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας.
- 'Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;'
- Πλάτς!
thumbnail
Παει ο Ψαραντώνης στην Αθήνα και καθώς οδηγούσε μπαίνει σε έναν μονόδρομο, τον σταματάει ο αστυνομικός που ήταν παρακάτω και του λέει:
Α: Που πας ρε κουμπάρε δεν βλέπεις ότι απαγορεύεται;
Κι ο Ψαραντώνης:
Ψ: Γιάντα μωρέ σύντεκνε σφουγγαρισμένα έχετε;
thumbnail
Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:
- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος, απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη:
- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;
thumbnail
Επισκέφτηκε έναν καταυλισμό αθίγγανων ο πρωθυπουργός και αφού άκουσε τα παράπονα τους υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδιά και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι.
Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:
-Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!..
Φωνάζουν τα παιδιά τα μετρούν, 9 τα 'παιντιά'...
-Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;
Σκέφτονται σκέφτονται... πετάγεται ο γύφτος:
-Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις. Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.
-Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε.
Τα μετρούν 6 τα 'παιντιά'...
-Τι έγιναν τα άλλα τα παιντιά γυναίκα;
Και η γυναίκα :
-Ήρθαν οι πατεράδες τους και τα πήραν...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu