Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Δύο βλάχοι πάνε στην Αμερική
Πεινάνε και πάνε λοιπόν σε ένα φαστφουντάδικο, ανοίγουν το μενού και βλέπουν στο μενού 'hot dog'.
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο ένας.
- Δεν ξέρω. Στα ελληνικά σημαίνει 'ζεστός σκύλος', λέει ο άλλος.
- Ας το παρουμε να δουμε τι ειναι.
Αφου τους φέρνουνε τα hot dogs οι βλάχοι ψάχνουν για τον σκύλο.
Ο ένας από τους δύο ανοίγει το ψωμάκι και λέει σοκαρισμένος στον άλλο:
- Εσένα ποιό κομμάτι σου έτυχε;
thumbnail
Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής:
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
- Χμμμ. Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω: Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
- Χμμμ. Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.
Ξαναφεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα:
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
- Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
- Μα καλέ μας μάγε, μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος; ρωτάνε οι Ινδιάνοι.
- Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε; ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα.
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις:
- Ρε μήπως κάνω λάθος;
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός:
- Ρε επιστήμονες, ποιες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα; ρωτάει ο μάγος.
- Γέρο, φύγε να σωθείς, του λένε. Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα.
- Κύριοι, με τρομάζετε, τους λέει ο μάγος. Είστε σίγουροι;
- Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών.
'Πω πω, δύσκολα τα πράγματα', σκέφτηκε ο μάγος.
- Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά;
- Τι λες, ρε φίλε; Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!
thumbnail
Ενας Aγγλος, ένα Γάλλος και ένας Αλβανός βρίσκονται σε ένα μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με θέμα τον Αδάμ και την Εύα.
Λέει ο Αγγλος:
Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Αγγλοι.
Του απαντάει ο Γάλλος:
- Μπούρδες λες. Κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Σίγουρα ήταν Γάλλοι
Λέει και ο Αλβανός:
- Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, κοιμούνται κάτω από δέντρα, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πώς αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί!

thumbnail
Ξυπνάει ένας λυράρης καρακρητίκαρος πάει στο κέντρο να παίξει. Από την σύγχυση του είχε κουμπώσει το κουμπί του πουκαμίσου του στην κουμπότρυπα του σακακιού του. Τον είδε τι μπουρινιασμένος ήταν ο τραγουδιστής φίλος του και του λέει με τρόπο:
- Θα αρχίσω μια μαντινάδα και θα μου την τελειώσεις εσυ, έτσι;
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί είναι στου πουκαμίσου;
- άλλοι εννιά μου το'πανε, άντε κι εσύ γσου!
thumbnail
Ο Γερο Μανούσος ο κρητικός είχε δυο γιους. Όταν τελείωσαν το γυμνάσιο τους κάλεσε και τους ρώτησε.
-Ηντα μωρέ θέλετε να κάνετε στη ζωή σας;
Εγώ πατέρα λέει πρώτος θέλω να μείνω μαζί σου να γίνω γεωργός. Εγώ πατέρα λέει ο δεύτερος θέλω να μάθω τη γαλλιστί.
Γαλλιστί; λέει ο πατέρας ήντα μωρέ τη θες τη γαλλιστί.
Ε, πατέρα ξέρεις τουρισμός και τα λοιπά. Λέει ο γιος.
-Τι να κάνει ο γέρος τον στέλνει λοιπόν στη Γαλλία να μάθει γαλλικά. Δυο χρόνια έλειπε ο αθεόφοβος και ξεκοκάλισε τα λεφτά του γέρου. Γυρνάει λοιπόν πίσω πάει στο σπίτι τον καλοδέχονται και ο γέρος τον ρωτά. Ήμαθες μωρέ του λέει τα γαλλικά; Βέβαια πατέρα του λέει ο γιος.
-Και πως μωρε λένε το ψωμί; Ρωτά ο γέρος.
Ψωμιέν πατέρα του λέει ο γιος.
Και το χωράφι ρωτά ο γέρος;
Χωραφιέν πατέρα λέει ο γιος.
Σπυριά πήγε να βγάλει ο γέρος όταν άκουσε τα γαλλικά του γιου του.
Και τη μάνα; πως μωρέ λένε τη μάνα;
Μανιέν πατέρα λέει ο κανακάρης.
Και ο γερο Μανούσος ολοδιαόλιστος γυρνάει και του λέει.
-Σήκω εδά γαιδούρακα πάρε μια ολιά ψωμιέν βαλέτω μέσα στον ντρουβιέν και πήγαινε να σκάψεις το χωραφιέν να μη σου σπάσω την κεφαλιέν.
thumbnail
Ο Γερμανός βγαίνει μ' ένα λύκο όνειρο. Βγάζει 10 μάρκα, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:
- 'Άντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις.'
Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα,
εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα. Ο Άγγλος βγαίνει μ' ένα υπέροχο σέτερ.
Του δίνει 30 λίρες και του λέει:
- 'Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.'
Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την... απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει μ' ένα μούργο… Του δίνει δύο πεντοχίλιαρα και του λέει:
- 'Άντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.'
Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που 'ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; Καβάλα σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει... αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:
- 'Γι' αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι πουτάνες του τα τρώνε...'
thumbnail
Ήταν μια φορά ενας βλάχος και πήγε να μείνει σε ένα ξενοδοχείο της Αθήνας. Λέει στη ρεσεψιόν, λοιπόν, να του δώσει ένα δωμάτιο και του λέει αυτή:
- Μήπως θα θέλατε και καμμιά κοπελίτσα για παρέα το βράδυ;
- Αμέ, γιατί όχι;
Γίνεται ό,τι γινεται, λοιπόν, την επόμενη μέρα πάει ο βλάχος να πληρώσει:
- Δε χρωστάτε τίποτα, λέει η ρεσεψιόν και του δίνει και 200 ευρώ!
Πάει ο βλάχος όλο χαρά στο κατσικοχώρι του και λέει ό,τι έγινε στους συγχωριανούς του. Αρχίζουν λοιπόν να πηγαίνουν ένας-ένας στο περιβόητο ξενοδοχείο και είχαν όλοι την ίδια εμπειρία.
Κάποια στιγμή τους πήρε πρέφα ο παπάς του χωριού και πήγε ο ίδιος στο ξενοδοχείο της Αθήνας να τσεκάρει. Πάει στη ρεσεψιόν και της ζητάει δωμάτιο. Αυτή, κλασσικά, του λέει:
- Μήπως θα θέλατε και καμμιά κοπελίτσα για παρέα το βράδυ;
- Αυτά είναι πράγματα του Σατανά, τέκνον μου, λέει ο παπάς, αλλά μιας και το ανέφερες....
Πάει ο παππάς στο δωμάτιο με την γκόμενα και την επόμενη μέρα πάει για να πληρώσει. Η ρεσεψιόν του είπε οτι δε χρωστάει τίποτα και του δίνει 3000 ευρώ. Ο παπάς τα έχει χάσει και τη ρωτάει:
- Μα τέκνον μου, γιατί στους υπόλοιπους συγχωριανούς μου έδωσες 200 και σε μένα 3000 ευρώ;
Και η ρεσεψιόν του λέει:
- Κοιτάξτε, τσόντα με παπά πρώτη φορά γυρίζουμε!
thumbnail
Γκάλοπ στο τσαντίρι του Θανάση του γύφτου, ενώ μέσα είναι μόνο η Θανάσαινα. Μπαίνει ο δημοσιογράφος:
- Κυρία μου, εσείς τί γνώμη έχετε για το Tide;
- Μπρεεε! Μπρεεε, εσύ πεις εμένα για Tide, μπρε; Μπρε, από τότε που Τανάση πλένει πουλί του με Tide κοίτα ντόντια!
thumbnail
Παει κάποιος βλάχος σε μια εταιρια για δουλεια, και ο υπευθυνος τον ρωταει : σε ποιο κλαδο θα θελατε να δουλεψετε? Κι εκεινος απαντα
: τιιι να δουλεψω πανω σε κλαδιιι....??? Γιατι χαθηκε να βρω κι εγω μια δουλεια σε καρεκλα οπως ολος ο κοσμος......????????
thumbnail
Ημέρα εκτελέσεων εχθές
..........................................
Πήγαν για εκτέλεση έναν Άγγλο, ένα Γάλλο και έναν Ιρλανδό.
-Η μόνη επιθυμία που μπορούμε να σας ικανοποιήσουμε είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα πεθάνετε. Προτιμάτε ηλεκτρική καρέκλα ή γκιλοτίνα;
-Γκιλοτίνα , λεει τρέμοντας ο Γάλλος.
Τον ανεβάζουν στην γκιλοτίνα .....και τη στιγμή που το μαχαίρι πρέπει να φύγει για να του κόψει το κεφάλι, ο μηχανισμός μπλοκάρει και σταματάει η εκτέλεση.
-Θέλημα Θεού, λένε οι εκτελεστές και του χαρίζουν τη ζωή.
-Γκιλοτίνα θέλω κι εγώ, λεει ο Άγγλος που αναθάρρησε. Πάλι μπλοκάρει το μαχαίρι και του χαρίζουν κι αυτού τη ζωή.
Και έρχεται η σειρά του Ιρλανδού:
-Εγώ απ' ότι βλέπω αυτό το κ*λομηχάνημα δεν λειτουργεί γι' αυτό προτιμώ την ηλεκτρική καρέκλα!!
thumbnail
Μέσα σε ένα αεροπλάνο είναι ένας Παριζίανος ένας Λονδρέζος και ένας Κοζανίτης. Το αεροπλάνο πέφτει στην Ζούγκλα και τους πιάνουν οι Ζουλού οι οποίοι και τους οδηγούν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός λέει πως θα ρωτήσει τον καθένα απο που είναι και αν δεν γνωρίζει το μέρος θα τους σκοτώνει.......
Πάει πρώτα ο Παριζιάνος και τον ρωτάει ο αρχηγός:
- Από που είσαι;
- Απο το Παρίσι, την πόλη του φωτός στην ΓαλΛία...
- Από το Παρίσι; Δεν το ξέρω. Στην πυρά!
Πάει μετά ο Λονδρέζος και τον ρωτάει ο αρχηγός:
- Από που είσαι;
- Από το Λονδίνο. Με το Big Ben. Στην Αγγλία...
- Λονδίνο; Δεν το ξέρω... Στην πυρά...
Εν τω μεταξύ ο Κοζανίτης άρχισε να τρεμει γιατί σκεφτόταν: 'Δεν ξέρει το Παρίσι... Δεν ξέρει το Λονδίνο.. Πως θα ξέρει την Κοζάνη;;'
Τότε τον καλεί ο αρχηγός:
- Από που είσαι;;
- Από την Κοζάνη.
Ξαφνικά ο αρχηγός αρχίζει να χαμογελάει, τον αγκαλιάζει και τον φιλάει..
Τοτε ο Κοζανίτης απορημένος ρωτάει:
- Καλά, δεν ήξερες το Λονδίνο, δεν ήξερες το Παρίσι... Την Κοζάνη που την ξέρεις;;
Και ο Φυλαρχος τον κοιτάει χαμογελαστός και λέει:
- ΓΙΟ ΜΟΥ, Τ.Ε.Ι ΚΟΖΑΝΗΗΗΗΣΣΣ!!!!!
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Το αεροπλάνο τους έπεσε σε μια άγρια ζούγκλα της Αφρικής και οι μόνοι επιζώντες ήταν αυτοί οι τρεις.
Τους έπιασαν οι ζουλού, και τους έδωσαν μια επιλογή για να γλιτώσουν τη σφαγή: Να μπουν σε μια σπηλιά και αν καταφέρουν αν βγουν από μέσα 'άντρες' τότε θα τους χαρίσουν τη ζωή.
Πάει πρώτος ο Τούρκος, ένας άντρας ίσαμε κει πάνω, γεμάτος μυς. Μπαίνει μέσα, ακούγονται διάφορες κραυγές, ξεφωνητά, μετά από 1-2 ώρες, ακούγεται μια φωνή:
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει ο Τούρκος κουνιστός και λυγιστός.
Μετά σειρά είχε ο Αμερικανός. Ένας άντρας 2 μέτρα, τόσο δυνατός, που τον τρέμανε ακόμα και οι πέτρες. Μπαίνει μέσα γεμάτος αυτοπεποίθηση, ακούγονται κραυγές ξεφωνητά, χαλασμός κυρίου. Μετά από 3 ώρες ακούγεται μια φωνούλα λεπτή:
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει έξω ο Αμερικανός σεινάμενος και κουνάμενος και με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά.
Τελευταίος ήταν ο Έλληνας. Περιττό να σας τον περιγράψω, θεριό ανήμερο. Μπαίνει μέσα, ακούγονται φωνές, ξεφωνητά, ουρλιαχτά, γδαρσίματα, αλλά ο Έλληνας δε λέει να βγει. Περνάνε δύο ώρες, τρεις, τέσσερις, τίποτα. Χαλασμός σωστός. Περνάνε δέκα ώρες, περνάνε δεκατρείς, τίποτα. Οι ανθρωποφάγοι άρχισαν να ανησυχούν. Γύρω στις είκοσι ώρες, ακούνε μια φωνή, που κούνησε τη γη:
- Βγαίνω ρε!
Και από μέσα:
- Να μας ξανάρθετε, να μας ξανάρθετε!!
thumbnail
Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα και βρίσκονται χαμένοι ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ένας Αμερικάνος. Τους έπιασαν οι Ζουλού και τους λένε ότι θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να γεμίσουν τα βαρέλια που έχουν για το κρασί με 'γάλα' (φυσικής παραγωγής και εκτόνωσης!!). Παθαίνουν την πλάκα τους όπως είναι φυσικό και αρχίζουν να διαμαρτύρονται
-Πως είναι δυνατόν να καταφέρουμε κάτι τέτοιο;
-Μα για εμάς είναι κάτι εντελώς φυσιολογικό και συμβαίνει συχνά. Για να μπορέσετε να αποδείξετε ότι είστε αντάξιοι μας θα πρέπει να κάνετε κάτι αντίστοιχο.
-Αδύνατον, ξεφωνίζουν και οι τρεις ταυτόχρονα. Αν εσείς μπορείτε και γεμίζετε βαρέλια τότε ο αρχηγός σας τι μπορεί να κάνει;;;
Και πριν προλάβουν να ολοκληρώσουν ακούγεται μια κραυγή απελπισίας και έναν τύπο να τρέχει τρομαγμένος
-Παιδιά ο αρχηγός την παίζει γρήγορα ΟΛΟΙ ΣΤΙΣ ΒΑΡΚΕΣ!!!!!!!
thumbnail
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για τοπαρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε 'Ιππότη', λέει ο Ιταλός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
-Εμείς το λέμε 'Αυλαία', λέει ο Γερμανός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
-Εμείς το λέμε 'Φήμη', λέει ο Έλληνας.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
thumbnail
Συζητάνε 3 παιδιά, ένα Ιαπωνεζάκι, ένα Αμερικανάκι και ένα Ελληνόπουλο για την τεχνολογία της κάθε χώρας.
Ιαπωνεζάκι: Ο μπαμπάς μου δουλεύει 15000 χλμ. μακρυά από το σπίτι μας, σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express υπερηχητικό τρένο και είναι σπίτι για φαγητό στις 16:30. WOW!
Αμερικανάκι: Τς τς τς, ο μπαμπάς μου δουλεύει στο φεγγάρι και ενώ σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express πύραυλο και είναι σπίτι για
φαγητό στις 16:15. Διπλό WOW!
Ελληνάκι: Εμένα ο μπαμπάς μου είναι δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει στις 15:00 είναι σπίτι για φαγητό από τις 14:00...
thumbnail
Γυρνάει ο βλάχος στην πατρίδα του από την Αφρική που πήγε για σαφάρι. Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πώς ήτανε:
- Ω ρε πατριώτη, τι έγινε εκεί στου σαφάρι; Τί έκανες;
- Ω, καταπληκτικά πράγματα. Είχε περίεργα ζώα.
- Τι ζώα είχε, ω ρε πατριώτη;
- Είχε ελέφαντα.
- Αϊ Παναία μ', τι είναι αυτό το ελέφαντα;
- Ελέφαντα είναι.... Πώς είναι το γαϊδούρι; Φούσκωσ' το, φούσκωσ' το, φούσκωσ' το, τα αυτιά τ' τράβα τα, τράβα τα, τράβα τα, τη μουσούδα τ' τράβα την, τράβα την, τράβα την να γίνει σουλήνα, βάψτου γκρι... αυτό είναι ελέφαντα.
- Αϊ Παναία μ', περίεργα πράματα. Τι άλλου είχε εκεί στου σαφάρι;
- Είχε καμηλοπάρδαλη.
- Τι είναι πάλι αυτό το καμηλοπάρδαλη;
- Είναι... Πώς είναι το γαϊδούρ; Πάρε τα ποδάρια τ' και τράβα τα, τράβα τα,τράβα τα, το λαιμό τ' τράβα το, τράβα το, τράβα το, βάψτου πουά, αυτό είναι καμηλοπάρδαλη.
- Πω πω, άκου να δεις! Τι άλλου είχει εκείς;
- Είχε βόα.
- Ωι πάλι. Τι είναι πάλι αυτό το βόα;
- Βόα είναι... Πώς είναι το γαϊδούρι και από κάτω έχει το παλαμάρι; Ε, χωρίς το γαϊδούρι!
thumbnail
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
'Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές', είπε ο Γάλλος, 'και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει'.
'Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές', απαντά ο Ιταλός, 'και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της'.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: 'Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;'
'Μία', του απαντά ο Έλληνας
'Χα, μόνο μία;' του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
'... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;'
'Μη σταματάς' !!!!!!!!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu