Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Είχαν πάει σε ένα bar ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Ελληνας. Αρχισε ο καθένας να καυχιέται για τη χώρα του. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 30 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 2000 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που τρέχει με 1500 km/h.
- Εμείς, λέει ο Ελληνας, έχουμε έναν πατριώτη μας από τη Γλυφάδα που την έχει 1,5 μέτρο.
Αφού τα ήπιαν για τα καλά και είχε φτιάξει το κλίμα γυρνάει ο Γερμανός και λέει:
- Παιδιά πριν ήμουν λίγο υπερβολικός, για να πουλήσω μούρη. Το αμάξι που σας είπα δεν είναι 30 μέτρα, είναι 10.
Λέει και ο Αμερικάνος:
- Ναι μωρέ. Και ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 2000 πατώματα αλλά 500.
Λέει και ο Γιαπωνέζος:
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1500 αλλά με 400.
Πετάγεται κι ο Ελληνας:
- Κι εγώ ρε παιδιά σας κορόιδεψα. Ο τύπος δεν ήταν από την Γλυφάδα αλλά από το Κερατσίνι.
thumbnail

Εμείς στο αμέρικα τα έχουμε μεγαλύτερα


Μία Ελληνο-Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα .

Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά:
- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μίλα .
Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :
- My god ..Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω ...Βάλε μπανάνες παρακαλώ .
Ψιλόπειράζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :
- O ou, τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :
- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .
Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :
- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :
- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .

Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :
- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .
- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;
- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;
- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις !
- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω !
- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια !
- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;
- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )
Και ο μανάβης :
- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς, Έχετε τόσο μεγάλο αρακά στο Αμερικα;
thumbnail
Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..
Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.
Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...
Τον χαβά του ο άλλος.
Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:
-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!

thumbnail

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο
του ταξιτζή.
- Μπρος, Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία. Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
- Τράβα τσι άλλη μία...
Μετά δώσ' του ξανά: Τσι άλλη μία.
Και δώσ' του πάλι: Τσι άλλη μία...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Αμα θες σκότωσέ με, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;.
- Στ'ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι.
thumbnail
Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
- Please.
Και ο βλάχος:
- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω!
thumbnail
Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν...
Θεσσαλό: Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.
Ηπειρώτη: Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει χόρτα για να μην ξοδευτεί.
Μακεδόνα: Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ.
Πελοποννήσιο: Θα το πηδήξει.
Νησιώτη: Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100 κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.
Κρητικό: Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.
Αθηναίο: Θ' αναρωτηθεί σε ποια ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.
thumbnail
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτρη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μα*άκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω:
-Γεια σου μωρή που**να Μαρία!
Αυτή γυρνάει και μου λέει:
-Εγώ που**να; Η γυναίκα σου είναι που**να που πηδ**ται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...
thumbnail
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- 'Εμείς έχουμε τις πυραμίδες.'
- 'Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.'
- 'Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.'
- 'Και τι μ' αυτό;'
- 'Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!'
- 'Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα.'
- 'Και τι με αυτό;'
- 'Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!'
thumbnail
Στα Ζωνιανά ακούγεται μια πιστολιά και αμέσως ακούγεται :

Ο Παπάς να λέει: Νεκρός, Παναγία μου!
Ο γιατρός να λέει: Ξώφαλτσα, Παναγία μου!
Ο δικηγόρος να λέει: Το ίδιο μου κάνει!

(Δηλ ο δικηγόρος θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς. Οι άλλοι ανάλογα με το αν θα πιάσει ή όχι η προσευχή τους!)
thumbnail
Δύο βλάχοι πάνε στην Αμερική
Πεινάνε και πάνε λοιπόν σε ένα φαστφουντάδικο, ανοίγουν το μενού και βλέπουν στο μενού 'hot dog'.
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο ένας.
- Δεν ξέρω. Στα ελληνικά σημαίνει 'ζεστός σκύλος', λέει ο άλλος.
- Ας το παρουμε να δουμε τι ειναι.
Αφου τους φέρνουνε τα hot dogs οι βλάχοι ψάχνουν για τον σκύλο.
Ο ένας από τους δύο ανοίγει το ψωμάκι και λέει σοκαρισμένος στον άλλο:
- Εσένα ποιό κομμάτι σου έτυχε;
thumbnail
Ήταν ένας Γερμανός ένας Έλληνας ένας Αμερικάνος και ένας Τούρκος.
Λέει ο Γερμανός:
- Ο δικός μου ο παππούς ήταν τόσο ψηλός όσο μια πενταώροφη πολυκατοικία!
Έπειτα πετάγεται ο Αμερικάνος και λέει:
- Ο δικός μου ο παππούς ήταν τόσο ψηλός όσο ένας ουρανοξύστης...
- Τι λες ρε φίλε, λέει ο Τούρκος, ο δικός μου ο παππούς όταν σήκωνε τα χέρια του έφτανε τα σύννεφα!
Και πετάγεται ο Έλληνας και λέει στον Τούρκο:
- Ο δικός σου ο παππούς όταν σήκωνε τα χέρια έπιανε του παππού μου τα αρ**δια !
thumbnail
Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ και πίνει τα ποτά του ανέμελος, όταν μπαίνει ένας Κινέζος. Με κάποια μικροαφορμή αρχίζει ο Κινέζος να δέρνει τον γύφτο με διάφορες τεχνικές καράτες. Τον ρίχνει αναίσθητο και φεύγοντας λέει στον μπάρμαν:
- Όταν σηκωθεί, πες του ότι αυτή ήταν η τεχνική 'Κόκκινος Δράκος'!
Ξανά την επόμενη μέρα πάλι ο γύφτος στο μπαρ.
Ξαναμπαίνει ο Κινέζος, 'Για γιου τιν τσίν!', πάρ' τον πάλι κάτω τον γύφτο! Λέει πάλι ο Κινέζος στον μπάρμαν:
- Πες του γύφτου μόλις σηκωθεί, ότι ήταν η τεχνική 'Κίτρινος Δράκος'.
Την επομένη πάλι το ίδιο, την μεθεπομένη πάλι το ίδιο... Μπαίνει λοιπόν μια μέρα με φόρα ο Κινέζος να πλακώσει τον γύφτο. Κοιτάει και πουθενά ο γύφτος. Έρχεται ο γύφτος από πίσω, και ακούγεται ένα γκουπ! Αναίσθητος ο Κινέζος! Και λέει ο γύφτος στον μπάρμαν:
- Πες του Κινέζου όταν σηκωθεί, που δεν το νομίζω, 'Λαμαρίνα Από Ντάτσουν'!
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Το αεροπλάνο τους έπεσε σε μια άγρια ζούγκλα της Αφρικής και οι μόνοι επιζώντες ήταν αυτοί οι τρεις.
Τους έπιασαν οι ζουλού, και τους έδωσαν μια επιλογή για να γλιτώσουν τη σφαγή: Να μπουν σε μια σπηλιά και αν καταφέρουν αν βγουν από μέσα 'άντρες' τότε θα τους χαρίσουν τη ζωή.
Πάει πρώτος ο Τούρκος, ένας άντρας ίσαμε κει πάνω, γεμάτος μυς. Μπαίνει μέσα, ακούγονται διάφορες κραυγές, ξεφωνητά, μετά από 1-2 ώρες, ακούγεται μια φωνή:
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει ο Τούρκος κουνιστός και λυγιστός.
Μετά σειρά είχε ο Αμερικανός. Ένας άντρας 2 μέτρα, τόσο δυνατός, που τον τρέμανε ακόμα και οι πέτρες. Μπαίνει μέσα γεμάτος αυτοπεποίθηση, ακούγονται κραυγές ξεφωνητά, χαλασμός κυρίου. Μετά από 3 ώρες ακούγεται μια φωνούλα λεπτή:
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει έξω ο Αμερικανός σεινάμενος και κουνάμενος και με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά.
Τελευταίος ήταν ο Έλληνας. Περιττό να σας τον περιγράψω, θεριό ανήμερο. Μπαίνει μέσα, ακούγονται φωνές, ξεφωνητά, ουρλιαχτά, γδαρσίματα, αλλά ο Έλληνας δε λέει να βγει. Περνάνε δύο ώρες, τρεις, τέσσερις, τίποτα. Χαλασμός σωστός. Περνάνε δέκα ώρες, περνάνε δεκατρείς, τίποτα. Οι ανθρωποφάγοι άρχισαν να ανησυχούν. Γύρω στις είκοσι ώρες, ακούνε μια φωνή, που κούνησε τη γη:
- Βγαίνω ρε!
Και από μέσα:
- Να μας ξανάρθετε, να μας ξανάρθετε!!
thumbnail
Ήταν σε ένα λιμάνι ο τύπος που έπιανε τους κάβους από τα καράβια και τους έδενε στην προβλήτα.Μια μέρα έφτασε ένα καράβι οπότε ο τύπος βλέπει
έναν άλλο στο κατάστρωμα του πλοίου και του φωνάζει:
-Πέτα τον κάβο!
Τίποτα ο άλλος , απάθεια πλήρης.
-Πέτα τον κάβο ρε συ!!!
Τίποτα πάλι.
-Ρε μ*λάκα σου μιλάω πέτα τον κάβο!!!!!
Τίποτα.
Ξένος θα είναι σκέφτεται ο τύπος.
-Ντου γιου σπικ ινγκλις(Μιλάς αγγλικά;)
Του κάνει αρνητικό νεύμα ο άλλος
-Παρλέ βου φρανσέ;(Μιλάς γαλλικά;)
Πάλι αρνητικό νεύμα.
-Σπρέινχεν ντόιτσ;(Μιλάς γερμανικά;)
Πάλι αρνητικό νεύμα.
Δοκιμάζει που λέτε καμιά δεκαριά ακόμα γλώσσες οπότε σε μια στιγμή ρωτάει:
-Παρλάρο ιταλιάνο;(Μιλάς ιταλικά;)
-Σι , Σι (Ναι , Ναι) του απαντά
-Ε, πέτα τον κάβο ρε μ*λάκα να τελειώνουμε.....
thumbnail
Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα συνεχώς ουρλιάζουν...
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις αγριάνθρωπους;
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....
..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!
thumbnail
Δύο γέροντες Κρητικοί κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε.
- Μωρέ Σίφη, θυμάσαι κάτι χάπια που μας εδίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
- Ναι, μωρέ Μανωλιό...
- Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουνε!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu