Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ποντιακά
Ποντιακά Ανέκδοτα
thumbnail
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια.
- Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια.
- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία;
- Κερδίζει η πάπια.
thumbnail
Τρία πτώματα στο νεκροτομείο, και τα τρία πτώματα αντρών, και τα τρία με πλατιά
χαμόγελα στα πρόσωπά τους. Μπαίνει ο αστυνόμος με έναν αρχιφύλακα να πληροφορηθεί τι
έγινε και πεθάνανε όλοι τόσο... ευτυχισμένοι και ο ιατροδικαστής τους εξηγεί:

- Παπαδόπουλος Νίκος, ετών 70. Πέθανε από ανακοπή, ενώ έκανε έρωτα με τη μαιτρέσα του, εξ ου
και το χαμόγελο.

- Φυσιολογικό, μουρμουρίζει ο αστυνόμος και προχωρεί προς το δεύτερο πτώμα.

- Παυλου Γερασιμος, συνεχίζει ο ιατροδικαστής. Κέρδισε £1000 στο λόττο, τις επένδυσε σε ουίσκι,
το ήπιε όλο και πέθανε απ' το πολύ οινόπνευμα. Γι' αυτό είναι χαμογελαστός.

- Δε μου κάνει εντύπωση, λέει ο αστυνόμος και πάει παρακάτω.

- Γιωρίκας Τραπεζουντιδης , συνεχίζει την... ξενάγηση ο ιατροδικαστής. Χτυπήθηκε από κεραυνό!

- Καλά, αλλά γιατί χαμογελάει; απορεί ο αστυνόμος.

- Μάλλον θα είχε την εντύπωση ότι τον φωτογράφιζαν.
thumbnail
Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις.
- Να σας εξηγήσω κύριε, του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω.
- Έτσι έγινε μωρή; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του.
- Έτσι έγινε Γιωρίκα μου, του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο!
- Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες.
Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρείς το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας: 'Όχι ρε γαμ***! Τώρα το θυμήθηκα!'.
- Τι έγινε Γιωρίκα μου; ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του.
- Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία!

thumbnail
Μπαινουν 2 ποντιοι σε ενα ταξι,λεει ο ταξιτζης, που παμε?
λεει ο ενας ποντιος στον αλλον. Τι θα ερθει και ο ταξιτζης μαζι μας????!!
thumbnail
Δύο Πόντιοι είχαν ένα χασάπικο και ενώ το κλείνανε περνάει από μπροστά τους ένας φίλος τους με λιμουζίνα.
- Γεια σας φίλοι μου! Πως σας φαίνεται η λιμουζίνα μου;
- Ποπό ρε φίλε μου, φοβερή!λέει ο ένας από τους δύο Πόντιους. Πως τα κατάφερες και έγινες τόσο πλούσιος;
- Πουλάω τσάντες και παπούτσια από κροκόδειλους που πιάνω στην Αφρική!
- Αλήθεια ε;
Έτσι όταν έφυγε αυτός ο φίλος τους οι δύο Πόντιοι αποφάσισαν να πάνε κι αυτοί στην Αφρική και να πιάσουν κροκόδειλους. Πέρασαν πολλές μέρες και οι κάτοικοι του χωριού ανυσήχησαν μήπως έπαθαν κάτι. Έτσι δύο από αυτούς πήγαν στην Αφρική να τους βρουν. Τους έψαχναν δύο μέρες μέχρι που τους βρήκαν σε μια λίμνη και άκουσαν να λέει ο ένας στον άλλον:
- Αν και αυτός ο κροκόδειλος δε φοράει παπούτσια γυρνάμε πίσω!
thumbnail
- Γιατί περιμένουν στην ουρά 17 πόντιοι έξω από μια αίθουσα μπιλιάρδων;
- Γιατί η πινακίδα γράφει: Απαγορεύεται η είσοδος κάτω των 18.
thumbnail
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Υπουργό Ενόπλων Δυνάμεων. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Εφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά...
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Υπουργέ εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Υπουργός
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα....!
thumbnail
Ένας Βλάχος, μετά από πολύ και ώριμη σκέψη, πάει στον τύπο που βγάζει τα ανέκδοτα για τους Πόντιους και του λέει:
- Συγνώμη κύριε, γιατί βγάζετε ανέκδοτα μόνο για τους Πόντιους;
- Kύριέ μου, του απαντάει εκείνος, οι Πόντιοι είναι αυτοί που κάνουν όλα τα παράξενα! Kάντε κι εσείς κάτι παράξενο, να βγάλουμε και για σας ανέκδοτο.
Mετά μερικές μέρες, ξαναπάει ο Βλάχος στον τύπο και του λέει:
- Eλάτε να δείτε τι κάναμε...! Φτιάξαμε μια γέφυρα στη μέση της ερήμου!!!
Φεύγουν αμέσως να πάνε να του δείξει την γέφυρα, και φτάνοντας εκεί... τι να δουν;;;
Έναν Πόντιο να ψαρεύει!!
thumbnail
Λέει ο Πόντιος στη γυναίκα του:
- Σουμέλα, το λεμόνι έχει κόκκαλα ;
- Όχι, απαντάει η γυναίκα του.
- Φτου! Πάλι έστυψα το καναρίνι.
thumbnail
Ο Γιωρίκας οδηγούσε ένα αεροπλάνο που έπεσε σε μία έρημο. Eυτυχώς σώζεται, βγαίνει από το αεροπλάνο και αρχίζει να προχωράει στην έρημο. Eξαντλημένος από την δίψα και την ζέστη, βλέπει ξαφνικά ένα μαύρο, με έναν τεράστιο πουλί σηκωμένο να τον ακολουθεί!
Mπρος αυτός, πίσω ο μαύρος, ώσπου τέλος ο μαύρος τον αρπάζει και του λέει:
- Εγκώ γκα*ήσει εσένα με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο;
- Όχι, σε παρακαλώ, του λέει ο Γιωρίκας, έχω γυναίκα, παιδιά στον Πόντο μη μου το κάνεις αυτό!
- Εγκώ γκα*ήσει εσένα με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο; αγριεύει ο μαύρος...
- Άντε τουλάχιστον να μην πονέσω πολύ... Με βαζελίνο!
Και τότε ο μαύρος φωνάζει:
- Ε, Βαζελίνο, έλα γκα*ήσει και εσύ!!!
thumbnail
Σε εποχές που τα οικονομικά ήταν στριμωγμένα και επικρατούσε η ανεργία ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν άνεργοι. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στη Ρωσία. Όμως υπήρχε ένα πρόβλημα.
Κωστίκας: 'Αφού δε ξέρουμε ρώσικα πως θα πάμε στη Ρωσία ρε Γιωρίκα;
Γιωρίκας: 'Εγώ τα μαθαίνω γρήγορα τα ρώσικα μη στεναχωριέσαι.'
Έτσι πήγαν στη Ρωσία. Εκεί με τα χίλια ζόρια τελικά βρήκαν δουλειά. Πέρασε η μέρα και λογικό ήταν να πεινάσουν. Έτσι πήγαν σε ένα εστιατόριο. Όμως δεν ξέρανε τη γλώσσα.
Κωστίκας: 'Αφού δε ξέρουμε ρώσικα πως θα παραγγείλουμε;'
Γιωρίκας: 'Εγώ τα έμαθα τα ρώσικα μη φοβάσαι.'
Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει ο Γιωρίκας:
- 'θέλω ένα πατατόφ, ένα μπιφτεκόφ, ένα μπριζολόφ και ένα σουβλακόφ.'
Τα γράφει λοιπόν ο σερβιτόρος. Περνάει λίγη ώρα και τα φέρνει λέει λοιπόν ο Κωστίκας:
- 'Μπράβο ρε Γιωρίκα όντως τα έμαθες τα ρώσικα.'
Και τότε γυρνάει ο σερβιτόρος και λέει:
- 'Αν δεν ήμουνα ελληνόφ θα τρώγατε σκατατόφ!
thumbnail
Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι στο εξωτερικό και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα μπαράκι.
Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.
- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Ναι σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος, σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααααυτά δεν είναι τίποτα... λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αλήθεια.
- Μα καλά ρε φίλε, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σε σένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.
thumbnail
2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο *ούστης?
thumbnail
- Πώς μαθαίνουν οι Πόντιοι ληστές πόσα λεφτά έκλεψαν από την τράπεζα;
- Ακούνε το ποσό από την τηλεόραση.
thumbnail
Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και γράφανε τεστ. Μπαίνει μέσα ο Γιωρίκας τον ρωτάει ο δάσκαλος.
- Πώς σε λένε;
- Γιωρίκα.
- Πότε πέθανε ο Νικηταράς;
- Το 1821.
- Υπάρχουν εξωγήινοι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
- Μπράβο παιδί μου.
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας δίνει τις απαντήσεις στον Κωστίκα και μπαίνει μέσα ο Κωστίκας. Τον ρωτάει ο δάσκαλος:
- Πώς σε λένε;
- Γιωρίκα.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1821.
- Μήπως είσαι χαζός;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
thumbnail
Πάει ο Κωστίκας σε ένα μαγαζί με παπούτσια και βλέπει στην βιτρίνα ένα ζευγάρι λουστρίνια.
Μπαίνει μέσα και το ζητάει από τον μαγαζάτορα.
- Α, πολύ καλή επιλογή, λέει ο μαγαζάτορας.
Αυτό το παπούτσι έχει και ένα πλεονέκτημα. Αν το βάλεις κάτω από το φουστάνι της γυναίκας σου, θα δεις και τι χρώμα βρακί φοράει.
Ενθουσιασμένος ο Κωστίκας το αγοράζει αμέσως, το παίρνει σπίτι και φωνάζει την Συμέλα.
- Συμέλα, Συμέλα, έλα εδώ λίγο.
Πάει η Συμέλα, βάζει ο Κωστίκας από κάτω το παπούτσι και λέει:
- Α, κίτρινο βρακάκι φοράς, ε;
Τρελάθηκε η Συμέλα και προσπαθούσε να δει από που το κατάλαβε.
Την επομένη ο Κωστίκας φωνάζει πάλι την Συμέλα.
- Συμέλα, Συμέλα, έλα εδώ λίγο.
Πάει η Συμέλα, βάζει ο Κωστίκας από κάτω το παπούτσι και λέει:
- Α, κίτρινο βρακί φοράς πάλι, ε;
Τρελαμένη η Συμέλα σκέφτεται: 'Α, αύριο θα του κάνω πλάκα! Δεν θα φορέσω τίποτε, να δω τί θα κάνει!'
Φωνάζει την τρίτη μέρα ο Κωστίκας την Συμέλα, βάζει από κάτω το παπούτσι, δεν βλέπει βρακί, νευριάζει και αρχίζει να πετά πράγματα.
- Ρε Κωστίκα, τί έπαθες; Τί έγινε; τον ρωτά η Συμέλα.
- Τί να πάθω, ρε γυναίκα! 3 ημερών παπούτσι, μ..νί έγινε!
thumbnail
Στο σπίτι του Γιωρίκα χάλασε το κουδούνι και τηλεφώνησε στον Κωστίκα να το διορθώσει .
Ο Κωστίκας όμως δεν πήγε . Τον παίρνει ξανά έξαλλος τηλέφωνο να παραπονεθεί , και ο Κωστίκας του λέει ;
- Ήρθα ρε μα**κα και χτύπαγα μια ώρα το κουδούνι και δεν με άνοιγε κανείς !

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu