Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ποντιακά
Ποντιακά Ανέκδοτα
thumbnail
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας έχουν αντικρυνά γυράδικα. Ενώ όμως στου Γιωρίκα γίνεται χαμός και όλοι κάνουν σαν τρελοί για τα μπιφτέκια του, στου Κωστίκα δεν πατάει άνθρωπος. Μια και δυο, βάζει κάτω τον εγωισμό του ο Κωστίκας και πάει ένα βράδυ από του Γιωρίκα.
- Μωρέ Γιωρίκα, βόηθα με λίγο. Πες μου πως τα φκιάνεις τα μπιφτέκια σου και όλοι ενθουσιάζονται;
- Αντε Κωστίκα, μια και είμαστε και συντοπίτες θα σου πω το μυστικό: Βάζω μισό κιμά, μισό σκατά!
- ΑΑΑααααα!!! Βάζεις κιμά!!!
thumbnail
- Ο Κωστίκας που πέθανε προχθές άφησε ότι είχε και δεν είχε στο ορφανοτροφείο, λέει ένας Πόντιος σ έναν φίλο του.
- Μπράβο!!! Αυτό θα πει φιλανθρωπία. Και άφησε πολλά;
- Εφτά παιδιά...
thumbnail
Ο Κωστίκας κάθεται έξω από το σπίτι του και παίζει με μια μπάλα.
Περνάει το σκουπιδιάρικο και τον ρωτάνε:
- Έχετε σκουπίδια;
- Μισό λεπτό να ρωτήσω, λέει ο Κωστίκας.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει την μάνα του:
- Μαμά, έχουμε σκουπίδια;
- Έχουμε παιδί μου.
Βγαίνει ο Κωστίκας πάλι έξω και κάνει νόημα στο σκουπιδιάρικο.
- Δεν θέλουμε σκουπίδια. Έχουμε!
thumbnail
Συναντήθηκαν στο δρόμο ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας. Ρωτάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα:
- Δεν πάμε σινεμά;
- Και δεν πάμε; λέει κι ο Γιωρίκας.
Και δεν πήγαν τελικά.

thumbnail
Μπαίνει ένας πόντιος σε ένα ταξί και αρχίζει και αρχίζει να ρωτάει τον οδηγό.
- Αυτό εκεί τι είναι;
- Το τιμόνι, του λέει ο οδηγός.
- Και αυτά εδώ; λέει πάλι ο πόντιος.
- Αυτά είναι το φρένο και το γκάζι.
- Και αυτό εκεί τι είναι; λέει πάλι δείχνοντας το σήμα της Μερσεντές.
- Α, με αυτό εδώ βάζουμε στόχο κάποιον και μετά τρέχουμε καταπάνω του για να τον σκοτώσουμε, λέει αγανακτισμένος ο ταξιτζής.
Ξαφνικά ο ταξιτζής φωνάζει:
- Πάμε!!!
Και αρχίζει και τρέχει με στόχο έναν παππού, την τελευταία στιγμή όμως στρίβει για να μην τον πετύχει, αλλά ξαφνικά ακούει ένα μπαμ.
Γυρνάει και λέει στον Πόντιο:
- Τι έκανε έτσι;
Και του απαντά ο Πόντιος:
- Ρε μ@@άκα, αν δεν άνοιγα την πόρτα, θα μας ξέφευγε ο κωλόγερος!
thumbnail
Κωστίκα, λέει ο δικαστής στη δίκη για το διαζύγιο, αποφάσισα να δώσω διατροφή ύψους 800 ΕΥΡΩ το μήνα
για να συντηρείται η ίδια και το παιδί σας.
Έχετε να πείτε κάτι πάνω σε αυτό;
- Μπράβο σας κύριε πρόεδρε, είναι πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας.
Αν μπορώ κι εγώ θα τσοντάρω καμιά 50αριά ΕΥΡΩ το μήνα...
thumbnail
Δυο πόντιοι φίλοι βρίσκονται έξω από ένα κατάστημα με μουσικά όργανα
και θαυμάζουν ένα μεγάλο άσπρο ακορντεόν στην άκρη της βιτρίνας.
-Θα μπω να ρωτήσω πόσο κάνει λέει ο ένας στον άλλο
Μπαίνει μέσα στο κατάστημα και λέει δείχνοντας με το χέρι του.
-Παρακαλώ πόσο κάνει αυτό το ακορντεόν;
-Πόντιος είσαι του λέει ο καταστηματάρχης.
-Σε παρακαλώ πόσο κάνει; ξαναρωτάει.
-Μα πόντιος είσαι;

Τότε βγαίνει έξω τσαντισμένος και λέει τα καθέκαστα στο φίλο του.
-Θα πάω εγώ να τον ρωτήσω λέει ο φίλος του.
Μπαίνει μέσα και απευθύνεται στον καταστηματάρχη.
-Μου λέτε σας παρακαλώ πόσο κάνει αυτό το ακορντεόν;
-Και εσύ πόντιος είσαι;
-Ναι πόντιος είμαι του λέει θυμωμένα.
-Καλά το κατάλαβα γιατί αυτό που δείχνετε και ρωτάτε δεν είναι
ακορντεόν αλλά το καλοριφέρ του μαγαζιού!
thumbnail
- Γιατί ο Κωστίκας δε σκότωσε το κουνούπι που τον τσίμπησε;
- Γιατί στις φλέβες του κουνουπιού έτρεχε δικό του αίμα.
thumbnail
Πάει κάποιος Πόντιος σε μια έκθεση επίπλων να αγοράσει ένα κρεβάτι:
- Ξέρετε, αυτό που με ενδιαφέρει είναι να είναι πολύ γερό, λέει στον υπάλληλο.
- Μα γιατί ανησυχείτε; Δεν είσαστε χοντρός.
- Ναι, αλλά κοιμάμαι πολύ βαριά.
thumbnail
Δύο πόντιοι έβαφαν ένα σπίτι.
-Κωστίκας: Κρατάς καλά το πινέλο?
-Γιωρίκας: Ναι, το κρατάω, γιατί?
-Κωστίκας: Κράτα το καλά, γιατί θα πάρω τη σκάλα από κάτω σου!!!
thumbnail
Τρία πτώματα στο νεκροτομείο, και τα τρία πτώματα αντρών, και τα τρία με πλατιά
χαμόγελα στα πρόσωπά τους. Μπαίνει ο αστυνόμος με έναν αρχιφύλακα να πληροφορηθεί τι
έγινε και πεθάνανε όλοι τόσο... ευτυχισμένοι και ο ιατροδικαστής τους εξηγεί:

- Παπαδόπουλος Νίκος, ετών 70. Πέθανε από ανακοπή, ενώ έκανε έρωτα με τη μαιτρέσα του, εξ ου
και το χαμόγελο.

- Φυσιολογικό, μουρμουρίζει ο αστυνόμος και προχωρεί προς το δεύτερο πτώμα.

- Παυλου Γερασιμος, συνεχίζει ο ιατροδικαστής. Κέρδισε £1000 στο λόττο, τις επένδυσε σε ουίσκι,
το ήπιε όλο και πέθανε απ' το πολύ οινόπνευμα. Γι' αυτό είναι χαμογελαστός.

- Δε μου κάνει εντύπωση, λέει ο αστυνόμος και πάει παρακάτω.

- Γιωρίκας Τραπεζουντιδης , συνεχίζει την... ξενάγηση ο ιατροδικαστής. Χτυπήθηκε από κεραυνό!

- Καλά, αλλά γιατί χαμογελάει; απορεί ο αστυνόμος.

- Μάλλον θα είχε την εντύπωση ότι τον φωτογράφιζαν.
thumbnail
Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις.
- Να σας εξηγήσω κύριε, του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω.
- Έτσι έγινε μωρή; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του.
- Έτσι έγινε Γιωρίκα μου, του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο!
- Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες.
Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρείς το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας: 'Όχι ρε γαμ***! Τώρα το θυμήθηκα!'.
- Τι έγινε Γιωρίκα μου; ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του.
- Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία!
thumbnail
Δύο Πόντιοι είχαν ένα χασάπικο και ενώ το κλείνανε περνάει από μπροστά τους ένας φίλος τους με λιμουζίνα.
- Γεια σας φίλοι μου! Πως σας φαίνεται η λιμουζίνα μου;
- Ποπό ρε φίλε μου, φοβερή!λέει ο ένας από τους δύο Πόντιους. Πως τα κατάφερες και έγινες τόσο πλούσιος;
- Πουλάω τσάντες και παπούτσια από κροκόδειλους που πιάνω στην Αφρική!
- Αλήθεια ε;
Έτσι όταν έφυγε αυτός ο φίλος τους οι δύο Πόντιοι αποφάσισαν να πάνε κι αυτοί στην Αφρική και να πιάσουν κροκόδειλους. Πέρασαν πολλές μέρες και οι κάτοικοι του χωριού ανυσήχησαν μήπως έπαθαν κάτι. Έτσι δύο από αυτούς πήγαν στην Αφρική να τους βρουν. Τους έψαχναν δύο μέρες μέχρι που τους βρήκαν σε μια λίμνη και άκουσαν να λέει ο ένας στον άλλον:
- Αν και αυτός ο κροκόδειλος δε φοράει παπούτσια γυρνάμε πίσω!
thumbnail
- Γιατί περιμένουν στην ουρά 17 πόντιοι έξω από μια αίθουσα μπιλιάρδων;
- Γιατί η πινακίδα γράφει: Απαγορεύεται η είσοδος κάτω των 18.
thumbnail
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Υπουργό Ενόπλων Δυνάμεων. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Εφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά...
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Υπουργέ εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Υπουργός
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα....!
thumbnail
Λέει ο Πόντιος στη γυναίκα του:
- Σουμέλα, το λεμόνι έχει κόκκαλα ;
- Όχι, απαντάει η γυναίκα του.
- Φτου! Πάλι έστυψα το καναρίνι.
thumbnail
Σε εποχές που τα οικονομικά ήταν στριμωγμένα και επικρατούσε η ανεργία ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν άνεργοι. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στη Ρωσία. Όμως υπήρχε ένα πρόβλημα.
Κωστίκας: 'Αφού δε ξέρουμε ρώσικα πως θα πάμε στη Ρωσία ρε Γιωρίκα;
Γιωρίκας: 'Εγώ τα μαθαίνω γρήγορα τα ρώσικα μη στεναχωριέσαι.'
Έτσι πήγαν στη Ρωσία. Εκεί με τα χίλια ζόρια τελικά βρήκαν δουλειά. Πέρασε η μέρα και λογικό ήταν να πεινάσουν. Έτσι πήγαν σε ένα εστιατόριο. Όμως δεν ξέρανε τη γλώσσα.
Κωστίκας: 'Αφού δε ξέρουμε ρώσικα πως θα παραγγείλουμε;'
Γιωρίκας: 'Εγώ τα έμαθα τα ρώσικα μη φοβάσαι.'
Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει ο Γιωρίκας:
- 'θέλω ένα πατατόφ, ένα μπιφτεκόφ, ένα μπριζολόφ και ένα σουβλακόφ.'
Τα γράφει λοιπόν ο σερβιτόρος. Περνάει λίγη ώρα και τα φέρνει λέει λοιπόν ο Κωστίκας:
- 'Μπράβο ρε Γιωρίκα όντως τα έμαθες τα ρώσικα.'
Και τότε γυρνάει ο σερβιτόρος και λέει:
- 'Αν δεν ήμουνα ελληνόφ θα τρώγατε σκατατόφ!
thumbnail
Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι στο εξωτερικό και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα μπαράκι.
Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.
- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Ναι σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος, σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααααυτά δεν είναι τίποτα... λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αλήθεια.
- Μα καλά ρε φίλε, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σε σένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu