Κωστίκα, λέει ο δικαστής στη δίκη για το διαζύγιο, αποφάσισα να δώσω διατροφή ύψους 800 ΕΥΡΩ το μήνα
για να συντηρείται η ίδια και το παιδί σας.
Έχετε να πείτε κάτι πάνω σε αυτό;
- Μπράβο σας κύριε πρόεδρε, είναι πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας.
Αν μπορώ κι εγώ θα τσοντάρω καμιά 50αριά ΕΥΡΩ το μήνα...

Ο Γιωρίκας μπαίνει ολομόναχος κάθε μέρα στο λεωφορείο και απευθυνόμενος στον εισπράκτορα, του λέει κάθε φορά:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ.
Αυτό το σκηνικό επαναλήφθηκε άπειρες φορές, οπότε ο εισπράκτορας δεν άντεξε και έκανε την εύλογη ερώτηση:
- Καλά ρε φίλε, αφού είσαι μόνος σου, γιατί βγάζεις δύο εισιτήρια;
- Ξέρετε, έχω μία ανασφάλεια και φοβάμαι μήπως χάσω το ένα εισιτήριο και με βρει ο ελεγκτής. Aμα χάσω το ένα, να έχω το άλλο!
- Κι άμα χάσεις και το άλλο, τι θα κάνεις; του λέει ο εισπράκτορας.
- Επ! στην έφερα! Εχω και κάρτα απεριορίστων διαδρομών!

Ο Γιωρίκας μόλις πήρε το εφάπαξ του, περίπου 10 εκατομμύρια και δεν ξέρει τι να τα κάνει. Μετά από κάμποση σκέψη αποφασίζει να αγοράσει ένα χωράφι στο Κιλκίς. Μετά από μερικές μέρες και ενώ έπαιζε τάβλι στο καφενείο με τον Κωστίκα λέει:
- Κωστίκα, έκανα μεγάλη βλακεία. Τι το θέλω το κτήμα στο Κιλκίς; Τζάμπα πάει το εφάπαξ.
- Πάψε ρε Γιωρίκα, λέει ο Κωστίκας. Ένα κτήμα δεν χάνει ποτέ την αξία του. Aλλωστε μπορείς να το εκμεταλλευτείς. Βάλε πατάτες, βάλε μαρούλια, βάλε λάχανα, βάλε κότες και κάνε μία φάρμα τέλος πάντων.
Ακούει την συμβουλή ο Γιωρίκας, πάει στον χοντρέμπορο και του λέει:
- Δως μου 500 κοτόπουλα να τα πάω στο Κιλκίς.
Τα αγοράζει και φεύγει. Μετά από 10 μέρες πάει ξανά στο έμπορο.
- Δως μου άλλα 500 κοτόπουλα.
Μετά από 10 μέρες πάει ξανά στον έμπορο.
- Δως μου άλλα 500 κοτόπουλα.
Παραξενεμένος ο έμπορος τον ρωτάει :
- Δεν μου λες, ρε Γιωρίκα, τι κάνεις εκεί στο Κιλκίς; Μήπως καμία πτηνοτροφική μονάδα ; 1500 κοτόπουλα βρε αδελφέ σε 30 μέρες;
- Τι να σου πως βρε παιδί μου, λέει ο Γιωρίκας. Για βαθιά τα φυτεύω, για πολύ νερό τους ρίχνω...

Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε και το δίπλωμα του.
Αρχίζουν λοιπόν πρώτα με τον έναν αμερικανό. Δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο και τα λέει όλα.
Το ίδιο και ο δεύτερος αμερικανός.
Φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο, σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν απίστευτο ξύλο κάθε μέρα. Και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, και βλέπουν τον Γιωρίκα, με τις δυο του παλάμες στον τοίχο, να χτυπάει το κεφάλι του και λέει:
- Θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!!

Μπαίνει ένας πόντιος σε ένα ταξί και αρχίζει και αρχίζει να ρωτάει τον οδηγό.
- Αυτό εκεί τι είναι;
- Το τιμόνι, του λέει ο οδηγός.
- Και αυτά εδώ; λέει πάλι ο πόντιος.
- Αυτά είναι το φρένο και το γκάζι.
- Και αυτό εκεί τι είναι; λέει πάλι δείχνοντας το σήμα της Μερσεντές.
- Α, με αυτό εδώ βάζουμε στόχο κάποιον και μετά τρέχουμε καταπάνω του για να τον σκοτώσουμε, λέει αγανακτισμένος ο ταξιτζής.
Ξαφνικά ο ταξιτζής φωνάζει:
- Πάμε!!!
Και αρχίζει και τρέχει με στόχο έναν παππού, την τελευταία στιγμή όμως στρίβει για να μην τον πετύχει, αλλά ξαφνικά ακούει ένα μπαμ.
Γυρνάει και λέει στον Πόντιο:
- Τι έκανε έτσι;
Και του απαντά ο Πόντιος:
- Ρε μ@@άκα, αν δεν άνοιγα την πόρτα, θα μας ξέφευγε ο κωλόγερος!

- Πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος ποδοσφαιριστής
- Έκανε κεφαλιά ψαράκι και τον έφαγε μια γάτα!

Μπαινουν 2 ποντιοι σε ενα ταξι,λεει ο ταξιτζης, που παμε?
λεει ο ενας ποντιος στον αλλον. Τι θα ερθει και ο ταξιτζης μαζι μας????!!

Ένα αεροπλάνο πέφτει στη ζούγκλα και μένουν επιζώντες ένας Γερμανός, ένας Αμερικανός και ένας Πόντιος.
Αμερικανός: Πρέπει να οργανωθούμε αν θα ζήσουμε εδώ. Θα πάω να βρω food (φαγητό), εσύ Γερμανέ wood (ξύλα) και εσύ Πόντιε supplies (εφόδια), σε μια ώρα όλοι εδώ.
Σε μια ώρα επιστρέφει ο Αμερικανός με φρούτα. Έρχεται και ο Γερμανός με ξύλα. Ο Πόντιος πουθενά! Αποφασίζουν να ψάξουν να τον βρουν. Καθώς ξεκινούν να φύγουν, πετάγεται ο Πόντιος και λέει: Supplies!

Ένας Πόντιος πηγαίνει στην Αθήνα. Κάποια στιγμή σταματάει στα φανάρια και από δίπλα του σταματάει μία γυναίκα με μία mercedes.
Την κοιτάει ο πόντιος, τον κοιτάει και αυτή.
Κλείνει το μάτι του ο πόντιος, κλείνει κι αυτή το μάτι της.
Χαμογελάει ο πόντιος, χαμογελάει κι αυτή.
Ανοίγει το παράθυρο ο πόντιος, το ανοίγει κι αυτή.
Και λέει ο πόντιος: Κι εσύ έκλασες;

Λοιπόν ήταν ένας Πόντιος σε ένα χωριό πολύ απομακρυσμένο και ήθελε να πάει στην πόλη, στην θεία του, να του βρει γυναίκα. Με τα πολλά κατεβαίνει στην πόλη, πηγαίνει στην θεία και της λέει το πρόβλημά του. Εκείνη όλο κατανόηση αποκρίνεται:
- Εντάξει, ρε συ Πανίκα, μην στεναχωριέσαι, σου έχω μία πάρα πολύ καλή κοπέλα, τίμια και παρθένα.
Χαίρεται ο Πανίκας, συμφωνεί, γίνεται η γνωριμία και σε λίγο καιρό παντρεύτηκαν.
Πρώτη νύχτα στο ξενοδοχείο, πάνε να κάνουν σεξ, προσπαθεί ο Πανίκας να το βάλει, δεν μπαίνει. Όλη νύχτα τίποτα, την άλλη μέρα πηγαίνουν σε μία κλινική, λέει ο Πανίκας:
- Γιατρέ δεν μπαίνει το …
Λέει ο γιατρός:
- Που σημάδευες;
Δείχνει ο Πανίκας τον αφαλό της γυναίκας του !!!!
- Εντάξει, λέει ο γιατρός, φύγε και έλα σε μια ώρα και θα είναι όλα καλά…
Την περιλαμβάνει ο γιατρός…
Μετά από μία ώρα έρχεται ο Πανίκας, του λέει ο γιατρός:
- Εντάξει, πήγαινε μέσα και κάνε δοκιμή, αλλά θα σημαδέψεις πιο κάτω, εκεί που θα σου πει η γυναίκα σου.
Μπαίνει αυτός, βγαίνει μετά από μία ώρα χαμογελώντας πλατιά, πάει στον γιατρό και λέει:
- Όλα καλά γιατρέ, τι χρωστώ;
- 100 ευρώ, λέει ο γιατρός.
Και ο Πανίκας:

- Πάρε διακόσια γιατί είσαι μερακλής, έβαλες και γούνα….!!!!!!!!!!!

Ένας Πόντιος πηγαίνει στην εκκλησία το βράδυ της Μ. Παρασκευής.
Εκείνη την ώρα έβγαινε ο Επιτάφιος με τα Εξαπτέρυγα, τους ιερείς και τον κόσμο. Πάει τότε στο ιερό, παίρνει μια κολυμπήθρα και βγαίνει έξω.
- Τι κουβαλάς εκεί πατριώτη; τον ρωτάει ένας άλλος Πόντιος.
- Τι να κάνω; Bοηθάω! Μια μέρα ήρθα στην εκκλησία και αυτή κάνει μετακόμιση!!!

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας.
- Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω.
Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;
- Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Άκου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Ναι.
- Άρα σου αρέσει το νερό.
- Ναι.
- Άρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι.
- Άρα σου αρέσει η παραλία.
- Ναι.
- Άρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.
- Ναι.
- Άρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!
Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.
- Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.
- Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει.
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Και τι είναι αυτό;
- Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει:
- Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Όχι.
- Ρε μπας και είσαι αδελφή;

- Ο Κωστίκας που πέθανε προχθές άφησε ότι είχε και δεν είχε στο ορφανοτροφείο, λέει ένας Πόντιος σ έναν φίλο του.
- Μπράβο!!! Αυτό θα πει φιλανθρωπία. Και άφησε πολλά;
- Εφτά παιδιά...

Στο σπίτι του Γιωρίκα χάλασε το κουδούνι και τηλεφώνησε στον Κωστίκα να το διορθώσει .
Ο Κωστίκας όμως δεν πήγε . Τον παίρνει ξανά έξαλλος τηλέφωνο να παραπονεθεί , και ο Κωστίκας του λέει ;
- Ήρθα ρε μα**κα και χτύπαγα μια ώρα το κουδούνι και δεν με άνοιγε κανείς !

Ο Κωστίκας κάθεται έξω από το σπίτι του και παίζει με μια μπάλα.
Περνάει το σκουπιδιάρικο και τον ρωτάνε:
- Έχετε σκουπίδια;
- Μισό λεπτό να ρωτήσω, λέει ο Κωστίκας.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει την μάνα του:
- Μαμά, έχουμε σκουπίδια;
- Έχουμε παιδί μου.
Βγαίνει ο Κωστίκας πάλι έξω και κάνει νόημα στο σκουπιδιάρικο.
- Δεν θέλουμε σκουπίδια. Έχουμε!

Ενας επιχειρηματίας έβγαινε ένα βράδυ από το αυτοκινητό του.
Εκεί τον αιφνιδίασε ο Πόντιος ληστής:
- Ληστεία ! Σήκωσε τα χέρια σου ψηλά αλλιώς...
- Αλλιώς τι, ρώτησε ο επιχειρηματίας.
- Μη με μπερδεύεις. Αυτή είναι η πρώτη μου δουλειά

Ο Γιωρίκας ήταν πολύ γόνιμος. Και κάθε φορά που ξάπλωνε με την Σουμέλα, την γυναίκα του, την άφηνε πάντα έγκυο. Είχε φτάσει να έχει 8 παιδιά, και δεν τόλμαγε να την πλησιάσει πια.
Είπε λοιπόν το πρόβλημα στον φίλο του τον Κωστίκα:
- Μα για αυτό σκάς; Αφού υπάρχουν τα προφυλακτικά. Θα αγοράσεις από το φαρμακείο. Θα βάλεις ένα στο πουλί σου και θα κάνεις κανονικά την δουλειά σου, και δεν θα αφήσεις έγκυο την Σουμέλα...
Πράγματι, την άλλη μέρα πήγε ο Γιωρίκας και αγόρασε κάμποσα.
Το βράδυ ξαπλώνει με την Σουμέλα, και αρχίζει τα ύποπτα.
Βλέπει η Σουμέλα το προφυλακτικό, και εξαγριώνεται:
- Δεν ντρέπεσαι; Εδώ δεν έχουμε λεφτά για το γάλα των παιδιών, και εσύ πήγες και αγόρασες πιτζάμα για το λιλί σου;!!!

- Άφησε με, λέει ο Πόντιος σ ένα φίλο του, ακόμα δεν έχω συνέλθει από την ταραχή μου. Ξέρεις χτες έπεσα από μια σκάλα που είχε ύψος 10 μέτρα.
- Δέκα μέτρα!!!! Κι ακόμα ζεις;;; Αυτό είναι θαύμα!!!
- Μα έπεσα από το πρώτο σκαλοπάτι.......

Στην πρώτη ραδιοφωνική εκπομπή που ενημερώνει για την κίνηση στους δρόμους της Αθήνας:
- Οι οδηγοί που βρίσκονται αυτή τη στιγμή στην οδό Πανεπιστημίου, παρακαλούνται να προσέξουν πολύ, γιατί κάποιος τρελός οδηγεί αντίθετα στο ρεύμα κυκλοφορίας.
Κι ο Πόντιος που ακούει τα νέα μέσα από το αυτοκίνητό του, μονολογεί:
- Τι ένας βρέ, αυτοί εδώ είναι χιλιάδες!!!

- Τι χρησιμοποιούν οι Πόντιοι για να μην τους κάνουν πλάκα;
- Colgate total, καταπολεμά την πλάκα.