Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ποντιακά
Ποντιακά Ανέκδοτα
thumbnail
Είναι ένας Πόντιος και πάει και βλέπει μία ταινία για 10η φορά. Σε μία σκηνή που ο ήρωας πέρναγε από μία ριψοκίνδυνη αποστολή τον ρωτάει ο διπλανός του:
- Θα αντέξει;
Και αυτός απαντάει:
- Ναι.
- Το έχεις ξαναδεί;
- Ναι!
Μετά από λίγο ο ήρωας πεθαίνει, και ο διπλανός τον ξαναρωτάει:
- Μα καλά δεν μου είχες πει ότι θα τα κατάφερνε; Είπες ότι είχες ξαναδεί την ταινία!
- Ε, νόμιζα ότι θα είχε πια μάθει από τα λάθη που έκανε τις άλλες φορές...
thumbnail
Ο Κωστίκας κάθεται έξω από το σπίτι του και παίζει με μια μπάλα.
Περνάει το σκουπιδιάρικο και τον ρωτάνε:
- Έχετε σκουπίδια;
- Μισό λεπτό να ρωτήσω, λέει ο Κωστίκας.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει την μάνα του:
- Μαμά, έχουμε σκουπίδια;
- Έχουμε παιδί μου.
Βγαίνει ο Κωστίκας πάλι έξω και κάνει νόημα στο σκουπιδιάρικο.
- Δεν θέλουμε σκουπίδια. Έχουμε!
thumbnail
Ο Γιωρίκας επέστρεψε από τις διακοπές του και πάει καμαρωτός καμαρωτός στο καφενείο της γειτονιάς του.

- Γιατί ρε Γιωρίκα ήρθες έτσι κορδωμένος; Τον ρωτάνε οι φίλοι του.

- Παιδιά, είμαι πολύ φίρμα! Μιλάμε στο αεροδρόμιο είχαν έρθει χιλιάδες άνθρωποι να με υποδεχτούν. Κοσμοπλημμύρα σας λέω!

- Αποκλείεται ρε Γιωρίκα, δε σε πιστεύουμε.

- Κι όμως ήταν χιλιάδες άνθρωποι. Αν δε με πιστεύετε ρωτήστε και το Νίκο το Γκάλη που ήταν στην ίδια πτήση με εμένα!
thumbnail
Ένα αεροπλάνο πέφτει στη ζούγκλα και μένουν επιζώντες ένας Γερμανός, ένας Αμερικανός και ένας Πόντιος.
Αμερικανός: Πρέπει να οργανωθούμε αν θα ζήσουμε εδώ. Θα πάω να βρω food (φαγητό), εσύ Γερμανέ wood (ξύλα) και εσύ Πόντιε supplies (εφόδια), σε μια ώρα όλοι εδώ.
Σε μια ώρα επιστρέφει ο Αμερικανός με φρούτα. Έρχεται και ο Γερμανός με ξύλα. Ο Πόντιος πουθενά! Αποφασίζουν να ψάξουν να τον βρουν. Καθώς ξεκινούν να φύγουν, πετάγεται ο Πόντιος και λέει: Supplies!

thumbnail
Συναντήθηκαν στο δρόμο ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας. Ρωτάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα:
- Δεν πάμε σινεμά;
- Και δεν πάμε; λέει κι ο Γιωρίκας.
Και δεν πήγαν τελικά.
thumbnail
Μπαίνει ένας πόντιος σε ένα ταξί και αρχίζει και αρχίζει να ρωτάει τον οδηγό.
- Αυτό εκεί τι είναι;
- Το τιμόνι, του λέει ο οδηγός.
- Και αυτά εδώ; λέει πάλι ο πόντιος.
- Αυτά είναι το φρένο και το γκάζι.
- Και αυτό εκεί τι είναι; λέει πάλι δείχνοντας το σήμα της Μερσεντές.
- Α, με αυτό εδώ βάζουμε στόχο κάποιον και μετά τρέχουμε καταπάνω του για να τον σκοτώσουμε, λέει αγανακτισμένος ο ταξιτζής.
Ξαφνικά ο ταξιτζής φωνάζει:
- Πάμε!!!
Και αρχίζει και τρέχει με στόχο έναν παππού, την τελευταία στιγμή όμως στρίβει για να μην τον πετύχει, αλλά ξαφνικά ακούει ένα μπαμ.
Γυρνάει και λέει στον Πόντιο:
- Τι έκανε έτσι;
Και του απαντά ο Πόντιος:
- Ρε μ@@άκα, αν δεν άνοιγα την πόρτα, θα μας ξέφευγε ο κωλόγερος!
thumbnail
Κωστίκα, λέει ο δικαστής στη δίκη για το διαζύγιο, αποφάσισα να δώσω διατροφή ύψους 800 ΕΥΡΩ το μήνα
για να συντηρείται η ίδια και το παιδί σας.
Έχετε να πείτε κάτι πάνω σε αυτό;
- Μπράβο σας κύριε πρόεδρε, είναι πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας.
Αν μπορώ κι εγώ θα τσοντάρω καμιά 50αριά ΕΥΡΩ το μήνα...
thumbnail
- Όταν βλέπω να βρέχει, λέει ο Πόντιος, αισθάνομαι να με πλημμυρίζει μια υπερκόσμια χαρά. Η καρδιά μου γίνεται ανάλαφρη σαν του μικρού παιδιού...
- Φαίνεται ότι έχεις πολύ τρυφερή καρδιά. Είσαι ποιητής;
- Όχι, πουλάω αδιάβροχα!
thumbnail
Δυο πόντιοι φίλοι βρίσκονται έξω από ένα κατάστημα με μουσικά όργανα
και θαυμάζουν ένα μεγάλο άσπρο ακορντεόν στην άκρη της βιτρίνας.
-Θα μπω να ρωτήσω πόσο κάνει λέει ο ένας στον άλλο
Μπαίνει μέσα στο κατάστημα και λέει δείχνοντας με το χέρι του.
-Παρακαλώ πόσο κάνει αυτό το ακορντεόν;
-Πόντιος είσαι του λέει ο καταστηματάρχης.
-Σε παρακαλώ πόσο κάνει; ξαναρωτάει.
-Μα πόντιος είσαι;

Τότε βγαίνει έξω τσαντισμένος και λέει τα καθέκαστα στο φίλο του.
-Θα πάω εγώ να τον ρωτήσω λέει ο φίλος του.
Μπαίνει μέσα και απευθύνεται στον καταστηματάρχη.
-Μου λέτε σας παρακαλώ πόσο κάνει αυτό το ακορντεόν;
-Και εσύ πόντιος είσαι;
-Ναι πόντιος είμαι του λέει θυμωμένα.
-Καλά το κατάλαβα γιατί αυτό που δείχνετε και ρωτάτε δεν είναι
ακορντεόν αλλά το καλοριφέρ του μαγαζιού!
thumbnail
- Γιατί ο Κωστίκας δε σκότωσε το κουνούπι που τον τσίμπησε;
- Γιατί στις φλέβες του κουνουπιού έτρεχε δικό του αίμα.
thumbnail
- Άφησε με, λέει ο Πόντιος σ ένα φίλο του, ακόμα δεν έχω συνέλθει από την ταραχή μου. Ξέρεις χτες έπεσα από μια σκάλα που είχε ύψος 10 μέτρα.
- Δέκα μέτρα!!!! Κι ακόμα ζεις;;; Αυτό είναι θαύμα!!!
- Μα έπεσα από το πρώτο σκαλοπάτι.......
thumbnail
Ο Γιωρίκας μπαίνει ολομόναχος κάθε μέρα στο λεωφορείο και απευθυνόμενος στον εισπράκτορα, του λέει κάθε φορά:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ.
Αυτό το σκηνικό επαναλήφθηκε άπειρες φορές, οπότε ο εισπράκτορας δεν άντεξε και έκανε την εύλογη ερώτηση:
- Καλά ρε φίλε, αφού είσαι μόνος σου, γιατί βγάζεις δύο εισιτήρια;
- Ξέρετε, έχω μία ανασφάλεια και φοβάμαι μήπως χάσω το ένα εισιτήριο και με βρει ο ελεγκτής. Aμα χάσω το ένα, να έχω το άλλο!
- Κι άμα χάσεις και το άλλο, τι θα κάνεις; του λέει ο εισπράκτορας.
- Επ! στην έφερα! Εχω και κάρτα απεριορίστων διαδρομών!
thumbnail
Πάει κάποιος Πόντιος σε μια έκθεση επίπλων να αγοράσει ένα κρεβάτι:
- Ξέρετε, αυτό που με ενδιαφέρει είναι να είναι πολύ γερό, λέει στον υπάλληλο.
- Μα γιατί ανησυχείτε; Δεν είσαστε χοντρός.
- Ναι, αλλά κοιμάμαι πολύ βαριά.
thumbnail
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
'Ωραία!!!' σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλυτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
thumbnail
Δύο πόντιοι έβαφαν ένα σπίτι.
-Κωστίκας: Κρατάς καλά το πινέλο?
-Γιωρίκας: Ναι, το κρατάω, γιατί?
-Κωστίκας: Κράτα το καλά, γιατί θα πάρω τη σκάλα από κάτω σου!!!
thumbnail
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια.
- Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια.
- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία;
- Κερδίζει η πάπια.
thumbnail
Τρία πτώματα στο νεκροτομείο, και τα τρία πτώματα αντρών, και τα τρία με πλατιά
χαμόγελα στα πρόσωπά τους. Μπαίνει ο αστυνόμος με έναν αρχιφύλακα να πληροφορηθεί τι
έγινε και πεθάνανε όλοι τόσο... ευτυχισμένοι και ο ιατροδικαστής τους εξηγεί:

- Παπαδόπουλος Νίκος, ετών 70. Πέθανε από ανακοπή, ενώ έκανε έρωτα με τη μαιτρέσα του, εξ ου
και το χαμόγελο.

- Φυσιολογικό, μουρμουρίζει ο αστυνόμος και προχωρεί προς το δεύτερο πτώμα.

- Παυλου Γερασιμος, συνεχίζει ο ιατροδικαστής. Κέρδισε £1000 στο λόττο, τις επένδυσε σε ουίσκι,
το ήπιε όλο και πέθανε απ' το πολύ οινόπνευμα. Γι' αυτό είναι χαμογελαστός.

- Δε μου κάνει εντύπωση, λέει ο αστυνόμος και πάει παρακάτω.

- Γιωρίκας Τραπεζουντιδης , συνεχίζει την... ξενάγηση ο ιατροδικαστής. Χτυπήθηκε από κεραυνό!

- Καλά, αλλά γιατί χαμογελάει; απορεί ο αστυνόμος.

- Μάλλον θα είχε την εντύπωση ότι τον φωτογράφιζαν.
thumbnail
Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις.
- Να σας εξηγήσω κύριε, του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω.
- Έτσι έγινε μωρή; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του.
- Έτσι έγινε Γιωρίκα μου, του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο!
- Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες.
Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρείς το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας: 'Όχι ρε γαμ***! Τώρα το θυμήθηκα!'.
- Τι έγινε Γιωρίκα μου; ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του.
- Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu