Λέει ο Πόντιος στη γυναίκα του:
- Σουμέλα, το λεμόνι έχει κόκκαλα ;
- Όχι, απαντάει η γυναίκα του.
- Φτου! Πάλι έστυψα το καναρίνι.

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας είχαν πάει για κυνήγι. Ξαφνικά ο Κωστίκας, βλέπει ένα λαγό.
- Γρήγορα, φώναξε στον Κωστίκα, ρίξε του!
- Δεν μπορώ, απάντησε εκείνος. Το όπλο μου δεν είναι γεμάτο.
- Κοίτα, λέει ο Κωστίκας. Αυτό το ξέρεις εσύ κι εγώ, αλλά ο λαγός δεν το ξέρει!

Ήταν ένας Πόντιος και μία μέρα τον παίρνει κάποιος στο τηλέφωνο στο γραφείο του και του λένε: 'Κάποιος είναι σπίτι σου, και πηδάει την γυναίκα του.
Εκείνος θυμωμένος σηκώνεται και πάει σπίτι. Ανοίγει την πόρτα, πάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει έναν μπρατσαρά να πηδά την γυναίκα του.
- Τι κάνεις εκεί πέρα, σήκω φύγε, ρε!
Σηκώνεται ο μπρατσαράς τσαντισμένος, πιάνει τον Πόντιο, τον πλακώνει στο ξύλο και του λέει:
- Για τιμωρία που με διέκοψες θα σε βάλω μέσα σε έναν κύκλο, και θα με βλέπεις να πηδάω την γυναίκα σου. Και άμα βγεις από τον κύκλο θα σε ξανατουλουμιάσω στο ξύλο.
Τον βάζει σε ένα κύκλο και μετά από κάνα δίωρο πάει ο μπρατσαράς και του λέει:
- Σου άρεσε η τιμωρία;
Αρχίζει να γελάει ο Πόντιος.
- Τι γελάς, ρε; Εγώ πηδούσα την γυναίκα σου, και εσύ γελάς;
Και του λέει ο Πόντιος:
- Τρεις φορές βγήκα από τον κύκλο, και δεν με είδες!

- Γιατί ο Κωστίκας δε σκότωσε το κουνούπι που τον τσίμπησε;
- Γιατί στις φλέβες του κουνουπιού έτρεχε δικό του αίμα.

Δυο πόντιοι κοιτάνε τα αυτοκίνητα τους και σκέφτονται πως μπορούν να τα κάνουν περισσότερα.

Λέει ο Γιωρίκας:

- Ρε συ Κωστίκα ξέρεις τι λέω; Να τα βάλουμε να ζευγαρώσουν και έτσι θα μας κάνουν πολλά αυτοκινητάκια.

- Καλή ιδέα, απαντάει ο Κωστίκας.

Βάζουν λοιπόν τα αυτοκίνητα μέσα στο γκαράζ και περιμένουν... Περνάει ένας μήνας, τίποτα... Περνάνε τρεις, πάλι τίποτα... Περνάνε πέντε πάλι τίποτα...

Φωνάζουν λοιπόν το γιατρό για να δει γιατί τα αυτοκίνητα τους δεν κάνουν αυτοκινητάκια.

Έρχεται ο γιατρός, τα βλέπει στο γκαράζ και τους λέει:

- Καλά ρε παιδιά Πόντιοι είστε; Πως περιμένετε να κάνουν αυτοκινητάκια, αφού δεν βγάλατε τους προφυλακτήρες!!!

- Γιατί οι πόντιοι πάνε εφτά - εφτά βόλτα;
- Για να έχουν τα μάτια τους 14.

Ο Γιωρίκας, για να ευχαριστήσει τη γυναίκα του αποφάσισε να ετοιμάσει αυτός το δείπνο.
Αγοράζει λοιπόν ένα κοτόπουλο, το ξεπουπουλιάζει και το βάζει στο φούρνο. Περιμένει, περιμένει...
Ανοίγει λοιπόν σε κάποια φάση το φούρνο να ελέγξει το κοτόπουλο.
Ανασηκώνεται τότε το κοτόπουλο και του λέει:
- Κύριος, ή ανάβεις το φούρνο ή μου δίνεις τα φτερά μου να φύγω!

- Γιατί οι πόντιοι γονείς κρεμάνε την κούνια, με το μωρό τους μέσα, από το ταβάνι έτσι ώστε να έχει μια κάποια απόσταση από το πάτωμα;
- Για να το ακούνε όταν πέφτει!...

Πάει ένας σε ένα Ποντιακό μοναστήρι και ρωτάει αυτόν που ήταν στην πόρτα:
- Μοναχός είσαι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, είναι και άλλοι μέσα.

- Γιατί απολύθηκε ο Γιωρίκας από το ζαχαροπλαστείο;
- Γιατί ξεσκόνιζε τους κουραμπιέδες, χτένιζε τα κανταΐφια, καθόταν στα καναπεδάκια και έδινε μπαμπάδες στα ορφανά.

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.
Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.
Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ένα πανάκριβο.
- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και... 'τρελαίνεται', βλέπει απέναντί του την πωλήτρια... γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!!
Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το... θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ 'περατζάδα' και την έχει βρει.
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.
Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά !!! Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί...
Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μαλάκας !!!

Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις.
- Να σας εξηγήσω κύριε, του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω.
- Έτσι έγινε μωρή; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του.
- Έτσι έγινε Γιωρίκα μου, του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο!
- Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες.
Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρείς το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας: 'Όχι ρε γαμ***! Τώρα το θυμήθηκα!'.
- Τι έγινε Γιωρίκα μου; ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του.
- Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία!

Ο Γιωρίκας επέστρεψε από τις διακοπές του και πάει καμαρωτός καμαρωτός στο καφενείο της γειτονιάς του.

- Γιατί ρε Γιωρίκα ήρθες έτσι κορδωμένος; Τον ρωτάνε οι φίλοι του.

- Παιδιά, είμαι πολύ φίρμα! Μιλάμε στο αεροδρόμιο είχαν έρθει χιλιάδες άνθρωποι να με υποδεχτούν. Κοσμοπλημμύρα σας λέω!

- Αποκλείεται ρε Γιωρίκα, δε σε πιστεύουμε.

- Κι όμως ήταν χιλιάδες άνθρωποι. Αν δε με πιστεύετε ρωτήστε και το Νίκο το Γκάλη που ήταν στην ίδια πτήση με εμένα!

Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος φορτηγατζής;
.
.
.
.
.
.
.
.
Του είπαν πως έχει ωραίο φορτηγό και το πήρε πάνω του.

Ηταν μια φορά ένας Γερμανος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος που πεθάνανε και πήγανε στην κόλαση. Αλλά η κόλαση δεν τους άρεσε και αναρωτιώντουσαν πως μπορούνε να πάνε στον παράδεισο. Τους έβλεπε ο διάβολος στεναχωρημένους και όταν τους ρώτησε τι συμβαίνει του είπαν το πρόβλημά τους. Τότε τους λέει ο διάβολος οτι θα τους αφήσει να πανε στον παράδεισο αν περάσουν από μια δοκιμασία. Τους πάει στον ωκεανό και τους λέει : Θα πετάξετε ότι θέλετε στον ωκεανό.
Αν δεν το βρω θα σας αφήσω να πάτε στον παράδεισο, άλλα αν το βρω θα μείνετε στην κόλαση για πάντα.
Πάει πρώτος ο Γερμανός πετάει μια τριχα από τα μαλλιά του και αρχιζει ο διάβολος να ψάχνει.
Περνάνε 1,2,3,4 ημέρες τελικά βρίσκει την τρίχα και ο Γερμανός πέρνει τον δρόμο για την κόλαση. Πάει ο Γάλλος και πετάει μια κλωστή από τα ρούχα του. Ψάχνει ο διάβολος 1,2,3,4,5 ημέρες, βρίσκει την κλωστή οπότε και ο Γάλλος περνάει οριστικά τις πύλες τις κολάσεως.
Πάει ο Πόντιος, πετάει το αντικείμενό του στον ωκεανό και αρχίζει ο διάβολος να ψάχνει. Περνάνε 1,2,3,4,5 ημέρες - 1,2,3,4,5, εβδομάδες τίποτα!
Πάει τότε ο διάβολος σκασμένος στον Πόντιο και του λέει :
- Εντάξει κέρδισες, μπορείς να πας στον παράδεισο αλλά πρωτού φύγεις θα μου κάνεις τη χάρη να μου πεις τι πέταξες στον ωκεανό. Και γυρίζει ο Πόντιος και του λέει:
- DEPON αναβράζον!!!

Ήτανε μια φορά ένας μαύρος που είχε χαθεί στην Αφρική. Ήξερε που να βρει όχημα και να φύγει αλλά δεν είχε διαβατήριο. Κάποια στιγμή βρίσκει ένα που λέει Λεονάρντο Ντι Κάπριο. Χαρούμενος πάει και βρίσκει ένα λεοφωρείο για να πάει Ελλάδα. Οδηγοί ήταν ο Γιωρίκας κι ο Κωστίκας.
Λέει ο Γιωρίκας στο μαύρο:
-Διαβατήριο παρακαλώ.
Ο μαύρος δίνει αυτο που είχε βρει.
Ο Γιωρίκας διαβάζει: 'Λεονάρντο Ντι Κάπριο'.
Κοιτά το διαβατήριο, κοιτά το μαύρο. Κοιτά ξανά το διαβατήριο, ξανά το μαύρο. Γυρίζει στον Κωστίκα και ρωτάει:
-Ρε συ, ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Σε μία λέσχη Ποντίων έχουν ένα βιβλίο με αριθμημένα χιλιάδες ανέκδοτα, για να μην τα λένε συνέχεια και κουράζονται.
Ένα βράδυ έρχονται σε κέφι και λένε να πουν κανένα ανέκδοτο.
- Το 283, λέει ο Κωστίκας.
- Χαχα! γελάνε όλοι.
- Το 1125, λέει ο Γιωρίκας.
- Χαχαχα... ξαναγελάνε όλοι.
Έρχεται και ένα καινούργιο μέλος της λέσχης, που μόλις είχε διαβάσει το βιβλίο με τα ανέκδοτα.
- Το 362, λέει το καινούργιο μέλος.
Σιωπή στο ακροατήριο, κανένας δεν γέλασε.
- Το 729, λέει πάλι ο καινούργιος.
Πάλι κανένας δεν γελάει.
- Το 2111, λέει ο καινούργιος ξανά.
Τίποτα από κάτω, όλοι βουβοί.
- Ρε παιδια, γιατί δεν γελάτε; τους ρωτάει.
- Ε, αφού δεν τα λες καλά...

Ήταν δύο και πάνε σε ένα ποντιακό εστιατόριο.
- Να πω ένα ανέκδοτο; λέει ο ένας.
- Ναι, αλλά να μην είναι ποντιακό γιατί θα παρεξηγηθούν οι γύρω μας.
- Καλά. Ήταν λοιπόν δύο Ινδιάνοι. Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας...

Είναι 3 πόντιοι οι οποίοι κατά την περίοδο της Κατοχής τρέχουν να ξεφύγουν από μια ομάδα Γερμανών που τους κυνηγούσε.
Καθώς τρέχουν να τους ξεφύγουν, βρίσκουν ένα πηγάδι κι κρύβονται μέσα.
Εκεί λέει ο ένας: 'Παιδιά ακούστε τι θα γίνει...Μόλις έρθουν οι Γερμανοί στο πηγάδι για να δουν αν κρύβεται κανείς εδώ, εμέις θα επαναλαμβάνουμε ό,τι λένε για να νομίζουν ότι υπάρχει ηχώ, ωραία;'
Φτάνουν λοιπόν οι Γερμανοί στο πηγάδι. Εκεί λέει ο ένας:
- Μήπως πήγαν στο βουνό;
- Μήπως πήγαν στο βουνόοο; στο βουνόοο; στο βουνόοο;
- Μήπως κρύφτηκάν στο πηγάδι;
- Μήπως κρύφτηκάν στο πηγάααδι; στο πηγάααδι; στο πηγάααδι;
- Μήπως να ρίξουμε μια χειροβομβίδα στο πηγάδι;
- Μήπως πήγαν στο βουνόοο; στο βουνόοο; στο βουνόοο;

Ο Γιωρίκας οδηγούσε ένα αεροπλάνο που έπεσε σε μία έρημο. Eυτυχώς σώζεται, βγαίνει από το αεροπλάνο και αρχίζει να προχωράει στην έρημο. Eξαντλημένος από την δίψα και την ζέστη, βλέπει ξαφνικά ένα μαύρο, με έναν τεράστιο πουλί σηκωμένο να τον ακολουθεί!
Mπρος αυτός, πίσω ο μαύρος, ώσπου τέλος ο μαύρος τον αρπάζει και του λέει:
- Εγκώ γκα*ήσει εσένα με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο;
- Όχι, σε παρακαλώ, του λέει ο Γιωρίκας, έχω γυναίκα, παιδιά στον Πόντο μη μου το κάνεις αυτό!
- Εγκώ γκα*ήσει εσένα με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο; αγριεύει ο μαύρος...
- Άντε τουλάχιστον να μην πονέσω πολύ... Με βαζελίνο!
Και τότε ο μαύρος φωνάζει:
- Ε, Βαζελίνο, έλα γκα*ήσει και εσύ!!!