Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Οικογενειακά
Οικογενειακά Ανέκδοτα
Δείτε επίσης:
 Έτσι άρχισε ο καβγάς 
 Πεθερές 
thumbnail
Ο τύπος λέει στον μπάρμαν :
- Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
- Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
- Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου...!!
- Και που κατέληξε;;;
- Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
- Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
- Εεεε...να...μου είπε 'Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!
thumbnail
Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος...

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes. Ανέβηκε σιγά - σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του, του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.
thumbnail
Δύο φίλες συζητάνε:
- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου..
- Τι πρόβλημα;
- Να.. όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν.. αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια..

- Α, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;
- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.
- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει..
- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε «γυναίκα»..
- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;
- Τώρα πλέον μου σφυρίζει!!
thumbnail
Μπαίνει στο σπίτι ο σύζυγος και ανακοινώνει στη σύζυγό του ότι κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ 300 εκατομμύρια.
- Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου...
- Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά;
- Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι...

thumbnail
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!

Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.
Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα… του λέει και ο γιατρός.
thumbnail
Είναι 2 κανίβαλοι, πατέρας και γιος και έχουν βγει για κυνήγι.

Περνάει στην αρχή ένας πολύ χοντρός.
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ χοντρός, θα πάθουμε τίποτε με τόσο λίπος.

Περνάει ένας πολύ λεπτός...
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ λεπτός, ούτε για ορεκτικό δεν κάνει.

Περνάει μετά μία πανέμορφη γυναίκα και λέει ο γιος:
- Αυτήν, αυτήν!! Να την πάρουμε στο σπίτι να την φάμε.
- Μην είσαι χαζός, λέει ο πατέρας του. Αυτήν θα την πάρουμε στο σπίτι και θα φάμε την μάνα σου!
thumbnail
Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- 'Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός.'
- 'Τι λες τώρα;' λέει ο άλλος, 'ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις.

Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει.'
- 'Που να δεις τον δικό μου' λέει ο άλλος, πρόσεξε 'έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!...' Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:

- 'Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει.'
- 'Που να δεις ο δικός μου,' λέει ο άλλος 'με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!' 
thumbnail
Γυρίζει ο Μητσάρας από τη δουλειά και ο 2χρονος γιος του του λέει:
- Να σου πω ποια νούμερα θα κερδίσουν στο λόττο; 4,37,29,31,11 και 40.
Τα παίζει ο Μητσάρας στο Λόττο και πιάνει 6άρι. Τρελλαίνεται από χαρά. Την άλλη μέρα λέει ο γιος του:
Να σου πω ποιες ομάδες θα κερδίσουν στο Προπό;
Του λέει τις ομάδες, παίζει ο Μητσάρας Προπό και κερδίζει! Πάει όλο χαρά την άλλη μέρα στο μικρό και του λέει:
- Έχεις τίποτα να μου προβλέψεις;
- Ναι, λέει το παιδί. Αύριο το μεσημέρι θα πεθάνει ο πατέρας μου.
Στενοχώρια ο Μητσάρας, πήγε να σκάσει. Τι να κάνει όμως, πάει κι αγοράζει ένα φέρετρο και νοικιάζει κι ένα τάφο και περιμένει ως το μεσημέρι. Περνάνε 2 ώρες κι έρχεται η γυναίκα του στο σπίτι. Τη βλέπει ο Μητσάρας να κλαίει και τη ρωτάει:
- Τι έγινε βρε γυναίκα, γιατί κλαις;
Και κείνη απαντάει:
- Άστα, Μήτσο μου, πέθανε ο κουμπάρος!
thumbnail
Ο Γιάννης πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα:
- Καλώς τον Γιάννη, που θα πας φέτος διακοπές;
- Θα ήθελα κάτι διαφορετικό.
- Για πες μου.
- Ξέρεις, πέρυσι πήγα Χαβάι, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι, αλλά...
- Και πρόπερσι πήγα Βερμούδες, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι, αλλά ...
- Και αντιπρόπερσι πήγα Μπαλί, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι...
- Ωραία, μπορείς να προτείνεις κάτι φτηνότερο, για να την πάρω μαζί φέτος;
thumbnail
Ήταν μια γριά και ένας γέρος που είχαν πάει στ λαϊκή. Βλέπει ο γέρος μια κοπελίτσα και λέει στη γρια του: - Αυτό είναι σώμα ρε γρια, όχι σαν το δικό σου που είναι σαν πλυντήριο!
Πηγαίνουν παρακάτω ξανά τα ίδια.
Το βράδυ λέει ο γέρος στη γρια:
- Τι έγινε ρε γριά; δε θα κάνουμε τίποτα σήμερα;
- Σιγά να μην ανοίξω το πλυντήριο για μια παλιοπατσαβούρα, λέει η γρια.
thumbnail
Δύο φίλοι περπατούν στο δρόμο και συζητούν:
- Ρε, μεγάλε, η γυναίκα σου κάνει καλό κρεβάτι;
- Δε ξέρω ρε μεγάλε. Άλλοι μου λένε ναι, άλλοι μου λένε όχι!
thumbnail
Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και άσπονδες φίλες, και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο.
Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.
thumbnail
Είναι ένας και λέει σε ένα φίλο του:
- Ξέρεις μου αρέσει παρα πολύ μια κοπέλα και θέλω να τη παντρευτώ
- Μπράβο συγχαρητήρια (και τα γνωστά)
- Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα
- Τι?
- Μοιάζει παρα πολύ στη μητέρα μου, είναι ίδια η μητέρα μου πριν από 25 χρονια!
- Εντάξει συμβαίνει αυτό, τώρα βεβαια να παντρευτείς μια κοπέλα που μοιάζει στη μητέρα σου ίσως να φαίνεται παράξενο ...
- Όχι δεν είναι αυτό το πρόβλημα! Δεν αρέσει στον πατέρα μου!
thumbnail
Κοπέλα: αν θες να παντρευτούμε πρέπει να ξεχάσεις το κάπνισμα!
Αγόρι: εντάξει..
Κοπέλα: αν θες να παντρευτούμε πρέπει να ξεχάσεις το ποτό επίσης!!
Αγόρι: εντάξει...
Κοπέλα: αν θες να παντρευτούμε πρέπει να ξεχάσεις τις εξόδους το ποδόσφαιρο!!!
Αγόρι: εντάξει...
Κοπέλα: αν θες να παντρευτούμε πρέπει να ξεχάσεις τα ξενύχτια!!!
Αγόρι: εντάξει...
Κοπέλα: χμμμμμ...τι άλλο πρέπει να ξεχάσεις.......:/
Αγόρι: ΤΗΝ ΙΔΕΑ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΩ ΜΑΖΙ ΣΟΥ......
thumbnail
Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος:
-Ξέρετε τι δώρο πήρα στη γυναίκα μου... 'Ενα θα σας πω, 0-100 σε 4,7.
-Σώπα ρε Πόρσε της πήρες;
-Τσςςς καλά τώρα.

Λέει ο δεύτερος
-Σιγά ρε εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω 0-100 σε 3,4.
-Σώπα ρε Φεράρι της πήρες;
-Τσςςς καλά τώρα.

Λέει ο τρίτος
- Εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω, 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο.
-Όπα ρε αφού δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο...
-Ποιος μίλησε για αυτοκίνητο; Ζυγαριά της πήρα...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu