Η παντρεμένη σύζυγος σηκώνει το ακουστικό και ακούει με ανακούφιση την πιο γλυκιά φωνή που θα μπορούσε να ακούσει εκείνη την στιγμή.
- Πώς είσαι γλυκιά μου κοπέλα; Πώς τα περνάς σήμερα κορίτσι μου;
- Ω, Μαμά, ψιθυρίζει η κοπέλα, μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυά της.

Είχα μια τόσο άσχημη μέρα. Το μωρό δεν τρώει και κλαίει συνεχώς, το πλυντήριο έχει χαλάσει, δεν προλαβαίνω να πάω για ψώνια, και δεν φτάνουν όλα αυτά, έχω στραμπουλίξει τον αστράγαλό μου και δεν μπορώ να καθαρίσω το σπίτι. Και σαν να μην είναι αρκετά όλα αυτά, έχουμε καλέσει και άλλα δυο ζευγάρια για φαγητό απόψε το βράδυ. Πώς θα τα προλάβω όλα αυτά, μαμά; Μπορείς να μου πεις;
Η μητέρα λυπήθηκε που η κόρη της παιδεύεται τόσο και αποφάσισε να την βοηθήσει.
- Μην ανησυχείς γλυκιά μου. Κάθισε, ξεκουράσου και σε μισή ωρίτσα θα είμαι εκεί. Θα σου ψωνίσω, θα καθαρίσω το σπίτι και θα μαγειρέψω το δείπνο αντί για σένα. Θα ταΐσω το παιδί και θα καλέσω και έναν τεχνίτη, που θα σου φτιάξει το πλυντήριο αμέσως. Μόνο, σταμάτα να κλαις σε παρακαλώ. Εγώ θα τα τακτοποιήσω όλα. Μάλιστα, τώρα αμέσως, θα τηλεφωνήσω στον Στέλιο, στο γραφείο, για να του πω να έρθει αμέσως στο σπίτι να σε βοηθήσει.
- Τον Κώστα; Ποιόν Στέλιο;
- Μα τον Στέλιο, τον άντρα σου!! Μισό λεπτό παρακαλώ… Αυτό δεν είναι το 5879956;
- Οχι… αυτό είναι το 5879957. -
- Ωωωω, χίλια συγγνώμη, θα έκανα λάθος στο νούμερο…
Μια μικρή παύση και η σύζυγος λέει:

- Αυτό σημαίνει ότι δεν θα έρθεις τώρα;;;;

Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και άσπονδες φίλες, και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο.
Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.

Ήταν όλα τα εγγόνια μαζεμένα γύρω απ` τον παππού στην αυλή και του έκαναν παρέα. Εκείνος τα άκουγε αμίλητος κοιτώντας μακριά προς τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή ξαφνικά χάνει την ισορροπία του και γέρνει προς τα δεξιά.
Όλα τα εγγόνια άρχισαν να φωνάζουν:
- 'Ο παππούς, ο παππούς, ο παππούς.'
Οι πιο ψύχραιμοι το στήριξαν και τον έφεραν πάλι στα ίσα του. Τον ρώτησαν αν είναι καλά και κείνος έγνεψε καταφατικά. Πέρασε λίγη ώρα και στα καλά καθούμενα ο παππούς γέρνει προς τα αριστερά. Το σκηνικό το ίδιο, οι μισοί ούρλιαζαν και οι άλλοι μισοί έτρεχαν να το στηρίξουν. Aφού τα κατάφεραν και περνά στιγμιαία ο πανικός γυρίζει ο παππούς και τους λέει:
- 'Τι θα γίνει ρε μαλακισμένα θα με αφήσετε να κλάσω με την ησυχία μου;

Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...

-Εάν είσαι ένα απο τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :
-εαν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
-εαν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3
-εαν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
-εαν θέλεις να πάρω τα παιδιά απο το σχολείο πίεσε 5
-εαν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
-εαν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
-εαν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8

-Εαν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να μιλάς

- Γυναίκαααα, ξύπνα'
- Τι θες μωρέ;
- Σεξ...
- Όχι πάλι ρε, κοιμάμαι!
- Σεξύπνησα γιατί ροχάλιζες...

Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρό της.
Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατήσει καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά.
Η κυρία έχοντας στο στόμα της σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει ωστόσο.

Ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου, οπότε απαντά εκνευρισμένος στο τηλεφώνημα:

«Εδώ είναι η γυναίκα σου. Τελειώνω, φτύνει και έρχεται!«

Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου!

Ενας πελαργός πετάει κουβαλόντας με το μακρύ του ράμφος ένα νεογέννητο. Το μωρό ρίχνει που και που ανησυχα καμμιά ματιά προς τα κάτω. Διαπιστώνει ότι ο πελαργός ετοιμάζεται να το παραδώσει σ' ένα φτωχόσπιτο. Δίχως να διστάσει το νεογέννητο, βγάζει μια χειροβομβίδα, της αφαιρεί την περόνη και κρατώντας την σφιχτά, λέει στο σαστισμένο πελαργό:
- Προσοχη, προσοχη. Πρόκειται για αεροπειρατία ...

- Αγάπη μου τι σου αρέσει περισσότερο σε μένα, το όμορφο πρόσωπό μου ή το υπέροχο σώμα μου; Ρωτάει η γυναίκα τον άντρα της.
- Η αίσθηση του χιούμορ που έχεις...

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- «Γιατί η νύφη φοράει λευκά;»
- «Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της!» , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- «Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;»

Ο σύζυγος στην συμβία του:
- Ξέρεις γυναίκα, το βράδυ θα βγω με την αντροπαρέα και θα αργήσω λίγο… Το πολύ όμως μέχρι τις 12 θα ‘μαι πίσω.
- Έγινε αντρούλη μου. Καλά να περάσεις!!!
Έτσι κι έγινε. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβει κανείς. Εντελώς λιώμα λοιπόν, φτάνει ο αντρούλης στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνει την πόρτα, ακούει το ρολόι με τον κούκο να χτυπάει την ώρα 3. Αμέσως συμπληρώνει ο τύπος άλλα 9 “κου-κου” και πάει ευχαριστημένος για ύπνο…
Το πρωί, η γυναίκα του τον ρωτάει τι ώρα ήρθε και εκείνος φυσικά της απαντά:
- Τα μεσάνυχτα.
- Α, ωραία, πέρασες καλά;
- Εεε, έτσι κι έτσι…
- Καλά. Σήμερα όμως θα πρέπει να πάμε να πάρουμε ένα καινούριο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε…
- Μπα, την ρωτάει, τι έπαθε;
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε 3 φορές, είπε “…σκατά…”, “…τη γα####με…”, χτύπησε άλλες 4, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες 3, έβηξε, χτύπησε άλλες 2, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι έπεσε…


…κι έκλασε!!

Γυρνώντας ο Μιχαλάκης στο σπίτι
- Μιχαλάκη, που είναι οι βαθμοί σου;
- Θα τους πάρω αύριο, λέει ο Μιχαλάκης.
- Γιατί; Σήμερα δεν θα παίρνατε ελέγχους;
- Ναι, αλλά τον έχει η Αννούλα για να κάνει πλάκα στους γονείς της.

Είναι ένας τύπος, ο Λάκης, ο οποίος ζει με την μάνα του. Τής έχει παθολογική λατρεία και θαυμάζει τα πάντα σ’ αυτήν.

Καθώς όμως, ήδη είναι μεγάλο παιδί, κάποια στιγμή βρίσκει και την γυναίκα τής ζωής του, την Τούλα, με την οποία ανοίγουν το δικό τους σπιτικό.

Σαν νεόνυμφος που είναι ακόμα όμως, έχει κάποιο πρόβλημα με την προσαρμογή στα νέα δεδομένα, καθώς αναπόφευκτα συγκρίνει στο καθετί την σύζυγό του με την μάνα του.

Σιδερώνει η Τούλα; Σχολιάζει ο Λάκης: «Ωραία σιδερώνεις, αλλά η μάνα μου έκανε τα ρούχα γυαλί!».
Καθαρίζει η Τούλα; Ανικανοποίητος ο Λάκης: «Δεν λέω… Καλό καθάρισμα κάνεις… Αλλά όταν γυάλιζε η μάνα μου το πάτωμα, μπορούσα ακόμη και να ξυριστώ κοιτάζοντάς το!».
Μαγειρεύει η Τούλα; Ο Λάκης έχει τον «καλό» τον λόγο στο στόμα: «Δεν μαγειρεύεις κι άσχημα, αλλά σαν το φαΐ τής μάνας μου, δεν υπάρχει πουθενά στον κόσμο!».

Η Τούλα, όπως είναι φυσικό, κάποια στιγμή έχει βαρεθεί να την συγκρίνει ο Λάκης στα πάντα με την μάνα του και να είναι πάντα η χαμένη. Αποφασίζει λοιπόν, να τού βάλει «δύσκολα»…

Έτσι λοιπόν, πάει σ’ ένα κατάστημα εσωρούχων κι αγοράζει ότι πιο πρόστυχο βρίσκει κι όλα σε μαύρο χρώμα, που θεωρείται και το πιο ερεθιστικό. Γιατί, σκέφτηκε η Τούλα, τί θα πει ο Λάκης; Ότι, «πολύ καυλωτικό το στρινγκάκι σου, αλλά η μάνα μου φοράει τάνγκα και με “ανάβει” πιο πολύ»; Αποκλείεται… Δεν μπορεί να είναι τόσο μαμάκιας και μαμόθρεφτος…

Έτσι, όσο λείπει ο Λάκης τη δουλειά, η Τούλα στο σπίτι, ετοιμάζει το σκηνικό: Σβηστά φώτα, κεράκια, αρώματα και όλα τα σχετικά, φορώντας βέβαια στο τέλος και «τα πρόστυχα, τα μαύρα τα εσώρουχα».

Όταν επιστρέφει το βράδυ ο Λάκης από τη δουλειά, δεν βλέπει φώτα στο σπίτι κι αρχίζει να ανησυχεί. Ανοίξει την πόρτα τού σπιτιού και βλέπει πλήθος από αναμμένα κεράκια και την Τούλα ντυμένη με τα μαύρα τα εσώρουχα, να τον κοιτά σιωπηλή και με ένα μυστηριώδες βλέμμα…

Ακολουθούν μερικές στιγμές βουβής έντασης… Οπότε ο Λάκης, σπάζοντας τον πάγο τής σιωπής, ρωτάει γεμάτος αγωνία την γυναίκα του…

«Τί είναι όλα αυτά τα κεράκια; Κι εσύ γιατί φοράς μαύρα; Πες μου! Μήπως…έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;»…

Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος...

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes. Ανέβηκε σιγά - σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του, του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.

Δύο φίλοι περπατούν στο δρόμο και συζητούν:
- Ρε, μεγάλε, η γυναίκα σου κάνει καλό κρεβάτι;
- Δε ξέρω ρε μεγάλε. Άλλοι μου λένε ναι, άλλοι μου λένε όχι!

Ήταν κάποτε 3 παντρεμένοι φίλοι που γιόρταζαν οι γυναίκες τους. Καθώς έπιναν τον καφέ τους συζητούσαν τι δώρο θα τους κάνουν.

Ο πρώτος είπε: 'Εγώ θα της αγοράσω ένα διαμαντένιο δαχτυλίδι και ένα με σμαράγδια για να βάζει πότε το ένα και πότε το άλλο'.

Ο δεύτερος είπε: 'Εγώ θα της αγοράσω ένα σπίτι στη Μύκονο και ένα σπίτι στη Σαντορίνη όταν βαριέται στο ένα να πηγαίνει στο άλλο διακοπές'.

Και ο τρίτος είπε: 'Εγώ θα της αγοράσω ένα ζευγάρι παντόφλες κι ένα προφυλακτικό'.

Οι άλλοι δύο παραξενεύτηκαν και τον ρώτησαν: 'Καλά οι παντόφλες ,αλλά το ένα προφυλακτικό?'

Και αυτός με απάθεια: 'Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γ...θεί'

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να ...λέει:
- 'Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!'
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά.
Πέθανε ο παππούς!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί
και ακούει:
- 'Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!'
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την πόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- 'Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!'
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- 'Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...'
Και η γυναίκα:
- 'Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;'

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις άνοιξη!!

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- 'Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός.'
- 'Τι λες τώρα;' λέει ο άλλος, 'ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις.

Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει.'
- 'Που να δεις τον δικό μου' λέει ο άλλος, πρόσεξε 'έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!...' Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:

- 'Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει.'
- 'Που να δεις ο δικός μου,' λέει ο άλλος 'με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!' 

Ένας σύζυγος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται ένα μέντιουμ και ότι ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της.
Αποφασίζει να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης.
Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει:
- 'Καλησπέρα σας.'
- 'Καλησπέρα', του λέει το μέντιουμ.
- 'Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;'
- 'Μάλιστα', απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο.
Τότε, της ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα και της λέει:
- 'Ήξερες ότι θα συμβεί αυτό;'