Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Οικογενειακά
Οικογενειακά Ανέκδοτα
Δείτε επίσης:
 Έτσι άρχισε ο καβγάς 
 Πεθερές 
thumbnail
Mπαίνει ένας ψηλός, σωματώδης τύπος σε ένα καφενείο.
Συχνάζει εκεί ο τύπος και συναντά τους φίλους του, οι οποίοι εκπλήσσονται ιδιαίτερα που τον βλέπουν έτσι σακατεμένο.
Πρησμένο πρόσωπο, σπασμένο χέρι και σώμα γεμάτο μελανιές .
- Τι έπαθες ρε μεγάλε; του λένε.
- Ασε.. έφαγα ΤΟ ξύλο.. Ασυμάζευτο...
- Πώς έτσι ; Εσύ και να φας ξύλο; Δύο μέτρα ύψος άνδρας; Ποιός σε έδειρε;
- Ηταν ένας τύπος... Τον ξέρεις.. Συχνάζει και αυτός εδώ..
- Ποιός ήταν ;
- Ενας κοντός με στραβή μύτη...
- Εεεεε; Ο Περικλής ; Αυτό το σαμιαμίδι σε κατάφερε ; Πώς έγινε αυτό ;
- Ε ναί.. κρατούσε κάτι στο χέρι του...
- Τι κρατούσε ;
- Ενα φτυάρι...
- Ααααααα.. και εσύ; Εσύ δεν κρατούσες τίποτα ;
- Ε, κάτι κρατούσα και εγώ αλλά δεν βοήθησε και πολύ...
- Τι κρατούσες;
- Το στήθος της γυναίκας του...
thumbnail
Πάει ένας πιτσιρικάς στην μαμά του και λέει, μαμα το πουλάκι του Νικολακι είναι σαν γαριδάκι!

Περήφανη για την υποτιθέμεμενη συγκριτική υπεροχή του κανακάρι της παρατηρεί: Τόσο μικρό ε;

Όχι λέει ο μικρός! Τόσο αλμυρό!
thumbnail
- Μαμά, τώρα το Πάσχα ετοιμάζουμε ένα θεατρικό στο σχολείο, και μου έδωσαν τον ρόλο του Πιλάτου!...
- Επιτέλους!! Θα πλύνεις και μια φορά τα χέρια σου!
thumbnail
Στο τηλέφωνο:
- Πώς περνάς στο γάμο σου ρε φίλε;
- Τέλεια!
- Το ευχαριστιέσαι δηλαδή;
- Τέλεια!
- Είναι δίπλά σου και σε ακούει;
- Πάρα πολύ ωραία!

thumbnail
Πατέρας: Πες μπα-μπά!!
Μωρό: μαμά!!

Πατέρας: Πες βρε μπαμπά!!
Μωρό: Μαμά!!

Πατέρας: Εε άι γαμήσου..πες μπαμπά τώρα!!
Μωρό: Άι γαμήσου!!

Πατέρας: Τι είπες??
Μωρό: Άι γαμήσου!!

Μητέρα: Γύρισα αγάπες μου..έλα στη μανούλα!!
Μωρό: Άι γαμήσου!!

Μητέρα: ΤΙΙΙΙ?? ποιος σου τα έμαθε αυτά??
Μωρό: μπαμπά...!!!
thumbnail
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να ...λέει:
- 'Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!'
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά.
Πέθανε ο παππούς!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί
και ακούει:
- 'Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!'
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την πόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- 'Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!'
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- 'Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...'
Και η γυναίκα:
- 'Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;'
thumbnail
Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να
κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.
Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
- 'Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;', ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα, 'γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;'
- 'Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;'
- 'Μα φυσικά και το θυμάμαι!', του απαντάει.
- 'Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;'
- 'Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!'
- 'θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;'
- 'Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!'
- 'Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...',της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...
thumbnail
Γυρνώντας ο Μιχαλάκης στο σπίτι
- Μιχαλάκη, που είναι οι βαθμοί σου;
- Θα τους πάρω αύριο, λέει ο Μιχαλάκης.
- Γιατί; Σήμερα δεν θα παίρνατε ελέγχους;
- Ναι, αλλά τον έχει η Αννούλα για να κάνει πλάκα στους γονείς της.
thumbnail
Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι , λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη .
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου , αναφωνεί αυτή .
Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει , πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας :
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !
Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας , μπαίνει σαν σίφουνας , ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα , τον καλύτερό του φίλο .
- Καλά ρε Κωστίκα , του λέει . Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και σε κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά ;
thumbnail
Η σύζυγος:
Δεν μπορώ να κλείσω μάτι.
Εχω την εντύπωση ότι κάτω από το κρεβάτι είναι ένα ποντίκι.
Και ο σύζυγος:
Αρχισε να σκέφτεσαι ότι υπάρχει και μια γάτα και άσε με ήσυχο να κοιμηθώ.
thumbnail
Η σύζυγος: «Κοίτα Μανώλη τον κόκοράς μας! Κάνει επανωτά σεξ! Αυτός είναι αρσενικό, όχι εσύ!»
Ο σύζυγος: «Δεν μου λες, ρε γυναίκα, ο κόκορας με μια κότα κάνει έρωτα ή πολλές;»
Η σύζυγος: «Με όλες, δεν αφήνει καμιά παραπονεμένη»!
Ο σύζυγος: «Ε φέρε μου και μένα ποικιλία να δεις απόδοση»!
thumbnail
Δύο φίλοι συζητούν.
Λέει ο πρώτος:
- Ρε Μήτσο, θες να πάμε σπίτι να γνωρίσεις και την οικογένεια;
- Πάμε ρε!

Όταν έφτασαν, άνοιξαν την πόρτα και είδαν την γυναίκα του να πλένει τα πιάτα.
- Ήρθες, ρε ακαμάτη; Τί ώρα είναι αυτή; Έφερες ρε και το γομάρι τον φίλο σου; Εγώ μαγείρεψα μόνο για την οικογένειά μου, οπότε πάρτε τα κουβαδάκια σας και σε άλλη παραλία!

Μπαίνει ο γιος στο σαλόνι.
- Γεια σου, κωλόγερε!

Μπαίνει η πεθερά.
- Ήρθες, ρε μαλάκα; Γιατί δεν πας στο καλό, να αφήσεις το κοριτσάκι μου ήσυχο ρε;
- Ρε φίλε, λέει ο δεύτερος δεν πάμε στο δικό μου σπίτι γιατί εδώ σε λίγο, θα φάμε και ξύλο; Εδώ τα πράγματα είναι πολύ άγρια...
- Να πάτε στον αγύριστο! φωνάζει η πεθερά.

Μόλις έφτασαν στο σπίτι του άλλου, είδαν την γυναίκα του να μαγειρεύει.
- Ήρθες, αντρούλη μου; Κολώνα του σπιτιού μου! Έφερες βλέπω και τον φίλο σου! Καλά έκανες, αγάπη μου!
- Γεια σου μπαμπακούλι, του λέει η κόρη του σε στάση προσοχής.
- Γαμπρούλη μου, καλώς όρισες! Το φαγητό είναι έτοιμο, ωραίο και ζεστό!
- Ρε φίλε, τρελαίνεται ο πρώτος, πώς τους καταφέρνεις όλους και σου φέρονται έτσι;
- Να, είναι απλό. Όλα άρχισαν με το σκύλο. Μια μέρα τον είδα να κοιμάται στο κρεβάτι μου. Του δείχνω μία κίτρινη κάρτα.
Μια άλλη μέρα, μπλέχτηκε στα πόδια μου. Του δείχνω δεύτερη κίτρινη κάρτα.
Τέλος μια άλλη φορά τον είδα να τρώει μέσα στο πιάτο μου!!!
Χωρίς άλλη σκέψη του βγάζω κόκκινη κάρτα αρπάζω την καραμπίνα και τον καθαρίζω.
Όλοι αυτοί που βλέπεις εδώ μέσα έχουν ήδη από δύο κίτρινες κάρτες!!!
thumbnail
Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η… γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
thumbnail
Η γυναίκα ενός έλληνα μετανάστη στην Αμερική γέννησε ένα παιδί.
Στέλνει αυτός φωτογραφίες του μωρού στην μητέρα του, μαζί με εξής γράμμα:
'Μάνα, η γυναίκα μου γέννησε.
Το παιδί βγήκε μαύρο, και αυτό είναι μάλλος επειδή το παρακάναμε στην ηλιοθεραπεία.'
Του απαντάει η μητέρα του:
'Παιδί μου, όταν ήσουν μικρός σε τάιζα με γάλα κατσίκας.
Όμως τώρα φύτρωσαν τα ...κέρατα!!! 
thumbnail
Ένας πατέρας ρωτά το γιό του:
-Τι θα ήθελες να ντυθείς φέτος τα Καρναβάλια;
-Barbie, απαντά ο γιος.
Ο πατέρας παθαίνει σοκ και τον παίρνουν νοσοκομείο. Τον επόμενο χρόνο.
-Γιέ μου τι θα χρειαστείς φέτος τα Καρναβάλια;
-Ένα μανικιούρ και κοκκινάδι.
-Και τι θα ντυθείς;
-Σούζη που είναι μια φίλη της Barbie.
Ο πατέρας παθαίνει σοκ και τον παίρνουν νοσοκομείο. Τον επόμενο χρόνο.
-Tι θα χρειαστείς φέτος τα Καρναβάλια;
-Ένα σπαθί.
-Ευτυχώς μια φορά να ντυθεί αγορίστικα. Τι θα ντυθείς;
-Ζήνα.
thumbnail
Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις...
τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!
thumbnail
Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης ;
- Ναι χρυσό μου !
Ε τότε μάνα ... τον πατέρα τι τον θέλουμε;
thumbnail
Ενώ ο πατέρας διαβάζει την εφημερίδα του, η κόρη του μιλά ως συνήθως στο τηλέφωνο.
Όταν κλείνει η κόρη το τηλέφωνο σχολιάζει ο μπαμπάς:
- Μπά; Πώς και μίλησες μόνο ένα τέταρτο αυτήν την φορά;
- Είχαν πάρει λάθος!
thumbnail
Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο!

Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές
με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα.Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε
στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.

Τι να έλεγα...; Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη.Έτσι, μου είπε,«πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω».

Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες.
Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.

Την άνοιξα και βγήκα έξω.
Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ,ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν:

Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu