Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Οικογενειακά
Οικογενειακά Ανέκδοτα
Δείτε επίσης:
 Έτσι άρχισε ο καβγάς 
 Πεθερές 
thumbnail
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.

Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μια πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή και «χάσει», γράφει σε ένα χαρτί:

«Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί».

Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

«Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα».
thumbnail
Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:

Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ’ αγαπώ.

Και εγώ απάντησα:
Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

thumbnail
Μπαίνει ένας άνδρας στο βιβλιοπωλείο  Μαλλιάρη, στην Αριστοτέλους και ρωτάει την πωλήτρια:

- Έχετε το βιβλίο 'Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού';

- Όχι κύριε.
...Τα παραμύθια τα πουλάμε στο άλλο κατάστημα, της Εγνατίας.
thumbnail
Ο σύζυγος στην συμβία του:
- Ξέρεις γυναίκα, το βράδυ θα βγω με την αντροπαρέα και θα αργήσω λίγο… Το πολύ όμως μέχρι τις 12 θα ‘μαι πίσω.
- Έγινε αντρούλη μου. Καλά να περάσεις!!!
Έτσι κι έγινε. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβει κανείς. Εντελώς λιώμα λοιπόν, φτάνει ο αντρούλης στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνει την πόρτα, ακούει το ρολόι με τον κούκο να χτυπάει την ώρα 3. Αμέσως συμπληρώνει ο τύπος άλλα 9 “κου-κου” και πάει ευχαριστημένος για ύπνο…
Το πρωί, η γυναίκα του τον ρωτάει τι ώρα ήρθε και εκείνος φυσικά της απαντά:
- Τα μεσάνυχτα.
- Α, ωραία, πέρασες καλά;
- Εεε, έτσι κι έτσι…
- Καλά. Σήμερα όμως θα πρέπει να πάμε να πάρουμε ένα καινούριο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε…
- Μπα, την ρωτάει, τι έπαθε;
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε 3 φορές, είπε “…σκατά…”, “…τη γα####με…”, χτύπησε άλλες 4, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες 3, έβηξε, χτύπησε άλλες 2, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι έπεσε…


…κι έκλασε!!
thumbnail
Πάει ο πατέρας στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο πατέρας να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το πατέρα μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο πατέρας τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;
thumbnail
- Έλα, µαµά!

- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;

- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε...

- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!

- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;

- Λέω, παιδί µου... Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ' το περίπτερο και του 'σπασε το πόδι το αγροτικό;

- Δεν τρώω σοκοφρέτες!

- Σκούφο φοράς;

- Μες στο σπίτι, πας καλά;

- Γιατί φοράς έξω απ' το σπίτι;

- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!

- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!

- ∆εν κάνει κρύο!

- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!

- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!

- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!

- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;

- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Τα φοράω!

- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!

- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;

- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!

- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!

- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική!

- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ' αρέσουν!

- ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά!

- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ' ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου... λούστηκες;

- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!

- Γεµιστά σου 'βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!

- Μάνα, σε χάνω!

- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;

- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα... Αντε γεια...

- Το κινητό είναι φορτωµένο;

-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!

- Φορτωµένο να το 'χεις για την κακιά στιγµή... Της Καλλιόπης η Μαρία...

- Μάνα, σε κλείνω...

- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα... Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του!

- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!

- Άµα δεν σ' τα πω εγώ, ποιος θα σ' τα πει, ο ξένος;

- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;

- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!

- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ' άντεχα και δεύτερη!
thumbnail
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλον να φορά σκουλαρίκι στο αυτί. Γνωρίζοντας πως ειναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται και τον ρωτάει...
- Καλά ρε συ σκουλαρίκι;;;;;
- Ναι, ναι απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος... Μετά απο ώρα...
- Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι, δεν το φανταζόμουν ποτέ...
- Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου πεσμένο στο αυτοκίνητο...
thumbnail
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!

Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.
Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα… του λέει και ο γιατρός.
thumbnail
Είναι ένας και λέει σε ένα φίλο του:
- Ξέρεις μου αρέσει παρα πολύ μια κοπέλα και θέλω να τη παντρευτώ
- Μπράβο συγχαρητήρια (και τα γνωστά)
- Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα
- Τι?
- Μοιάζει παρα πολύ στη μητέρα μου, είναι ίδια η μητέρα μου πριν από 25 χρονια!
- Εντάξει συμβαίνει αυτό, τώρα βεβαια να παντρευτείς μια κοπέλα που μοιάζει στη μητέρα σου ίσως να φαίνεται παράξενο ...
- Όχι δεν είναι αυτό το πρόβλημα! Δεν αρέσει στον πατέρα μου!
thumbnail
Ο σύζυγος αγχωμένος από τα οικονομικά προβλήματα που αντιμετωπίζει στην επιχείρησή του, λέει στην ξανθιά σύζυγό του:
- Αγάπη μου πρέπει να κάνουμε οικονομίες. Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να μπορέσουμε να διώξουμε την μαγείρισα.
- Ναι αγάπη μου, λέει η ξανθιά, κι εσύ πρέπει να μάθεις να με πηδάς καλά για να μπορέσουμε να διώξουμε και τον κηπουρό...
thumbnail
Ενας πελαργός πετάει κουβαλόντας με το μακρύ του ράμφος ένα νεογέννητο. Το μωρό ρίχνει που και που ανησυχα καμμιά ματιά προς τα κάτω. Διαπιστώνει ότι ο πελαργός ετοιμάζεται να το παραδώσει σ' ένα φτωχόσπιτο. Δίχως να διστάσει το νεογέννητο, βγάζει μια χειροβομβίδα, της αφαιρεί την περόνη και κρατώντας την σφιχτά, λέει στο σαστισμένο πελαργό:
- Προσοχη, προσοχη. Πρόκειται για αεροπειρατία ...
thumbnail
Από τους πιο κλασικούς διαλόγους των παντρεμένων

Γυναίκα: Τι να φτιάξω σήμερα για φαγητό;

Άντρας: Ψήσε κανένα κοτοπουλάκι...

Γυναίκα: Πάλι κρέας;

Άντρας: Κάνε μια ομελέτα...

Γυναίκα: Τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!

Άντρας: Κάνε φακές.

Γυναίκα: Δεν θα φάνε τα παιδιά!

Άντρας: Αμάν πια κάνε ότι θες.

Γυναίκα: Βέβαια, όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται...
thumbnail
Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu