Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Οικογενειακά
Οικογενειακά Ανέκδοτα
Δείτε επίσης:
 Έτσι άρχισε ο καβγάς 
 Πεθερές 
thumbnail
Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...

-Εάν είσαι ένα απο τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :
-εαν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
-εαν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3
-εαν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
-εαν θέλεις να πάρω τα παιδιά απο το σχολείο πίεσε 5
-εαν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
-εαν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
-εαν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8

-Εαν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να μιλάς
thumbnail
Πριν από το γάμο, μιλούσε εκείνος και άκουγε εκείνη…
Τα πρώτα χρόνια του γάμου, μιλούσε εκείνη και άκουγε εκείνος…
Αργότερα μιλούνε και οι δύο μαζί και τους ακούνε οι γείτονες.

thumbnail
Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.

Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:

«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης.
Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.
Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν θα μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί.»

Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.

Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
«Κατίνα, εξοφλήσαμε την πιστωτική κάρτα;»

«Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.

Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
«Κατίνα, την πληρώσαμε τη χρεωστική;»

«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα

«Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες το δάνειο αυτό το μήνα;»

«Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτό πρόφτασα να ξοφλήσω».

Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.

Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»

Και ο Τάκης απαντά:
«Σωθήκαμε! Θα μας βρούνε.»
thumbnail
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος,το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα!

Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο οικογενειακό γεύμα.
-Υιέ μου,που ήσουν σήμερα?
-Στο σχολείο, μπαμπά!
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!!!

-Εντάξει, εντάξει ήμουν στο σπίτι του Γιωργάκη και βλέπαμε dvd.
... -Και τι dvd βλέπατε, καμάρι μου?
-Παιδικά, μπαμπά!!!
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!!!

-Ενταξει, πορνό ήταν, φωνάζει ο γιος.
-Τι, όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα καν τι είναι το πορνό, λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!!!

Η μαμά βάζει τα γέλια και λέει στον σύζυγο.

-Αυτος είναι σίγουρα γιος σου!!!

Το ρομπότ χαστουκίζει την μαμά!!!
thumbnail
Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ εστιατόριο. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί «τζουτζούκο μου», «μωράκι μου» και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:

-Άτιμε, προδότη, βρομιάρη, θα σε χωρίσω!
-Είσαι σίγουρη; λέει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
-Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
-Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!

Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:

-Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
-Μμμ, ναι, αυτός είναι.
-Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
-Η ερωμένη του είναι!
-Πφφφ! Η δικιά μας είναι πολύ πιο καλή!
thumbnail
Συζυγικές διαφωνίες μπροστά στο ράφι. Ένα ζευγάρι κάνει τα ψώνια του στο σούπερ μάρκετ. Καθώς περνούν από τον διάδρομο με τα ποτά, ο σύζυγος παίρνει ένα μπουκάλι ουίσκι και το βάζει στο καρότσι με τα ψώνια.

-Τι είναι αυτό; λέει η γυναίκα.

-Δεν βλέπεις; Ένα ουίσκι είναι, απαντά ο σύζυγος.

-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει η γυναίκα.

-15 ευρώ, απαντά ο άντρας.

-Μα είσαι καθόλου καλά. Σε λίγο δεν θα έχουμε να φάμε και εσύ θέλεις να αγοράσεις ουίσκι, του λέει έξαλλη η γυναίκα του.

Ο άντρας βάζει πίσω στο ράφι το ουίσκι.

Σε λίγο περνούν μπροστά από τα καλλυντικά και η γυναίκα παίρνει μια κρέμα προσώπου και την βάζει στο καρότσι.

-Τι είναι αυτό; ρωτάει ο σύζυγος.

-Μια κρέμα προσώπου, απαντάει η γυναίκα.

-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει ο άντρας.

-Μόνο 50 ευρώ, απαντάει η γυναίκα.

-Μα καλά, εσύ δεν με άφησες να πάρω το ουίσκι που είχε 15 ευρώ και είσαι έτοιμη να δώσεις 50 ευρώ για μια κρέμα; ρωτάει αγανακτισμένος ο σύζυγος.

-Για σένα το κάνω... Για να με βλέπεις πιο όμορφη, απαντά με νάζι η γυναίκα.

-Άστο πίσω, της λέει ο σύζυγος, Και με τα 15 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
thumbnail
Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου!
thumbnail
Δύο φίλοι συζητούν.
Λέει ο πρώτος:
- Ρε Μήτσο, θες να πάμε σπίτι να γνωρίσεις και την οικογένεια;
- Πάμε ρε!

Όταν έφτασαν, άνοιξαν την πόρτα και είδαν την γυναίκα του να πλένει τα πιάτα.
- Ήρθες, ρε ακαμάτη; Τί ώρα είναι αυτή; Έφερες ρε και το γομάρι τον φίλο σου; Εγώ μαγείρεψα μόνο για την οικογένειά μου, οπότε πάρτε τα κουβαδάκια σας και σε άλλη παραλία!

Μπαίνει ο γιος στο σαλόνι.
- Γεια σου, κωλόγερε!

Μπαίνει η πεθερά.
- Ήρθες, ρε μαλάκα; Γιατί δεν πας στο καλό, να αφήσεις το κοριτσάκι μου ήσυχο ρε;
- Ρε φίλε, λέει ο δεύτερος δεν πάμε στο δικό μου σπίτι γιατί εδώ σε λίγο, θα φάμε και ξύλο; Εδώ τα πράγματα είναι πολύ άγρια...
- Να πάτε στον αγύριστο! φωνάζει η πεθερά.

Μόλις έφτασαν στο σπίτι του άλλου, είδαν την γυναίκα του να μαγειρεύει.
- Ήρθες, αντρούλη μου; Κολώνα του σπιτιού μου! Έφερες βλέπω και τον φίλο σου! Καλά έκανες, αγάπη μου!
- Γεια σου μπαμπακούλι, του λέει η κόρη του σε στάση προσοχής.
- Γαμπρούλη μου, καλώς όρισες! Το φαγητό είναι έτοιμο, ωραίο και ζεστό!
- Ρε φίλε, τρελαίνεται ο πρώτος, πώς τους καταφέρνεις όλους και σου φέρονται έτσι;
- Να, είναι απλό. Όλα άρχισαν με το σκύλο. Μια μέρα τον είδα να κοιμάται στο κρεβάτι μου. Του δείχνω μία κίτρινη κάρτα.
Μια άλλη μέρα, μπλέχτηκε στα πόδια μου. Του δείχνω δεύτερη κίτρινη κάρτα.
Τέλος μια άλλη φορά τον είδα να τρώει μέσα στο πιάτο μου!!!
Χωρίς άλλη σκέψη του βγάζω κόκκινη κάρτα αρπάζω την καραμπίνα και τον καθαρίζω.
Όλοι αυτοί που βλέπεις εδώ μέσα έχουν ήδη από δύο κίτρινες κάρτες!!!
thumbnail
Πατέρας: Πες μπα-μπά!!
Μωρό: μαμά!!

Πατέρας: Πες βρε μπαμπά!!
Μωρό: Μαμά!!

Πατέρας: Εε άι γαμήσου..πες μπαμπά τώρα!!
Μωρό: Άι γαμήσου!!

Πατέρας: Τι είπες??
Μωρό: Άι γαμήσου!!

Μητέρα: Γύρισα αγάπες μου..έλα στη μανούλα!!
Μωρό: Άι γαμήσου!!

Μητέρα: ΤΙΙΙΙ?? ποιος σου τα έμαθε αυτά??
Μωρό: μπαμπά...!!!
thumbnail
Γυρίζει ο Μητσάρας από τη δουλειά και ο 2χρονος γιος του του λέει:
- Να σου πω ποια νούμερα θα κερδίσουν στο λόττο; 4,37,29,31,11 και 40.
Τα παίζει ο Μητσάρας στο Λόττο και πιάνει 6άρι. Τρελλαίνεται από χαρά. Την άλλη μέρα λέει ο γιος του:
Να σου πω ποιες ομάδες θα κερδίσουν στο Προπό;
Του λέει τις ομάδες, παίζει ο Μητσάρας Προπό και κερδίζει! Πάει όλο χαρά την άλλη μέρα στο μικρό και του λέει:
- Έχεις τίποτα να μου προβλέψεις;
- Ναι, λέει το παιδί. Αύριο το μεσημέρι θα πεθάνει ο πατέρας μου.
Στενοχώρια ο Μητσάρας, πήγε να σκάσει. Τι να κάνει όμως, πάει κι αγοράζει ένα φέρετρο και νοικιάζει κι ένα τάφο και περιμένει ως το μεσημέρι. Περνάνε 2 ώρες κι έρχεται η γυναίκα του στο σπίτι. Τη βλέπει ο Μητσάρας να κλαίει και τη ρωτάει:
- Τι έγινε βρε γυναίκα, γιατί κλαις;
Και κείνη απαντάει:
- Άστα, Μήτσο μου, πέθανε ο κουμπάρος!
thumbnail
Μπαίνει στο σπίτι ο σύζυγος και ανακοινώνει στη σύζυγό του ότι κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ 300 εκατομμύρια.
- Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου...
- Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά;
- Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι...
thumbnail
Γυρνώντας ο Μιχαλάκης στο σπίτι
- Μιχαλάκη, που είναι οι βαθμοί σου;
- Θα τους πάρω αύριο, λέει ο Μιχαλάκης.
- Γιατί; Σήμερα δεν θα παίρνατε ελέγχους;
- Ναι, αλλά τον έχει η Αννούλα για να κάνει πλάκα στους γονείς της.
thumbnail
Από τους πιο κλασικούς διαλόγους των παντρεμένων

Γυναίκα: Τι να φτιάξω σήμερα για φαγητό;

Άντρας: Ψήσε κανένα κοτοπουλάκι...

Γυναίκα: Πάλι κρέας;

Άντρας: Κάνε μια ομελέτα...

Γυναίκα: Τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!

Άντρας: Κάνε φακές.

Γυναίκα: Δεν θα φάνε τα παιδιά!

Άντρας: Αμάν πια κάνε ότι θες.

Γυναίκα: Βέβαια, όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται...
thumbnail
Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:

Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ’ αγαπώ.

Και εγώ απάντησα:
Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;
thumbnail
Ηταν..........ένα ζευγάρι... παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
'Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του 'ξυλουργού'.'Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα.
Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:'Σου άρεσε;Η γυναίκα: 'Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του 'ξυλουργού' μου έλεγες;'Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;'
thumbnail
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- «Τι έχεις;», τον ρωτάει η σύζυγος.
- «Άσε με!», της λέει αυτός «τσακώθηκα με το θυρωρό!»
- «Για ποιο λόγο;»
- «Λέει πως έχει π... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!»
- «Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!»

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu