Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Οικογενειακά
Οικογενειακά Ανέκδοτα
Δείτε επίσης:
 Έτσι άρχισε ο καβγάς 
 Πεθερές 
thumbnail
Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη.
Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:

- Αγάπη μου! Επιτέλους!! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!!!Αυτός τα χάνει για λίγο από την απρόσμενη συνάντηση, συνέρχεται όμως και της απαντά :

- 'Έλα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν σαφής : 'Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!'

thumbnail
Είναι ένας τύπος, ο Λάκης, ο οποίος ζει με την μάνα του. Τής έχει παθολογική λατρεία και θαυμάζει τα πάντα σ’ αυτήν.

Καθώς όμως, ήδη είναι μεγάλο παιδί, κάποια στιγμή βρίσκει και την γυναίκα τής ζωής του, την Τούλα, με την οποία ανοίγουν το δικό τους σπιτικό.

Σαν νεόνυμφος που είναι ακόμα όμως, έχει κάποιο πρόβλημα με την προσαρμογή στα νέα δεδομένα, καθώς αναπόφευκτα συγκρίνει στο καθετί την σύζυγό του με την μάνα του.

Σιδερώνει η Τούλα; Σχολιάζει ο Λάκης: «Ωραία σιδερώνεις, αλλά η μάνα μου έκανε τα ρούχα γυαλί!».
Καθαρίζει η Τούλα; Ανικανοποίητος ο Λάκης: «Δεν λέω… Καλό καθάρισμα κάνεις… Αλλά όταν γυάλιζε η μάνα μου το πάτωμα, μπορούσα ακόμη και να ξυριστώ κοιτάζοντάς το!».
Μαγειρεύει η Τούλα; Ο Λάκης έχει τον «καλό» τον λόγο στο στόμα: «Δεν μαγειρεύεις κι άσχημα, αλλά σαν το φαΐ τής μάνας μου, δεν υπάρχει πουθενά στον κόσμο!».

Η Τούλα, όπως είναι φυσικό, κάποια στιγμή έχει βαρεθεί να την συγκρίνει ο Λάκης στα πάντα με την μάνα του και να είναι πάντα η χαμένη. Αποφασίζει λοιπόν, να τού βάλει «δύσκολα»…

Έτσι λοιπόν, πάει σ’ ένα κατάστημα εσωρούχων κι αγοράζει ότι πιο πρόστυχο βρίσκει κι όλα σε μαύρο χρώμα, που θεωρείται και το πιο ερεθιστικό. Γιατί, σκέφτηκε η Τούλα, τί θα πει ο Λάκης; Ότι, «πολύ καυλωτικό το στρινγκάκι σου, αλλά η μάνα μου φοράει τάνγκα και με “ανάβει” πιο πολύ»; Αποκλείεται… Δεν μπορεί να είναι τόσο μαμάκιας και μαμόθρεφτος…

Έτσι, όσο λείπει ο Λάκης τη δουλειά, η Τούλα στο σπίτι, ετοιμάζει το σκηνικό: Σβηστά φώτα, κεράκια, αρώματα και όλα τα σχετικά, φορώντας βέβαια στο τέλος και «τα πρόστυχα, τα μαύρα τα εσώρουχα».

Όταν επιστρέφει το βράδυ ο Λάκης από τη δουλειά, δεν βλέπει φώτα στο σπίτι κι αρχίζει να ανησυχεί. Ανοίξει την πόρτα τού σπιτιού και βλέπει πλήθος από αναμμένα κεράκια και την Τούλα ντυμένη με τα μαύρα τα εσώρουχα, να τον κοιτά σιωπηλή και με ένα μυστηριώδες βλέμμα…

Ακολουθούν μερικές στιγμές βουβής έντασης… Οπότε ο Λάκης, σπάζοντας τον πάγο τής σιωπής, ρωτάει γεμάτος αγωνία την γυναίκα του…

«Τί είναι όλα αυτά τα κεράκια; Κι εσύ γιατί φοράς μαύρα; Πες μου! Μήπως…έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;»…
thumbnail
Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:

Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ’ αγαπώ.

Και εγώ απάντησα:
Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;
thumbnail
H αγανακτισμένη σύζυγος παραπονιέται στον άνδρα της:
- Δεν αντέχω άλλο. Εδώ και ένα χρόνο βγαίνω πάντα με το ίδιο φουστάνι!!!!!
Και εκείνος:
- Και τι να πω και εγώ που εδώ και πέντε χρόνια βγαίνω πάντα με την ίδια γυναίκα;
thumbnail
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
«Τι κάνεις εκεί;» ρωτάει αυτή.
«Κυνηγάω μύγες» απαντάει αυτός.
«Σκότωσες καμία;» ρωτάει αυτή.
«Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές» απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. «Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!»
Και αυτός απαντάει, «Οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο...»
thumbnail
Ήταν μια γριά και ένας γέρος που είχαν πάει στ λαϊκή. Βλέπει ο γέρος μια κοπελίτσα και λέει στη γρια του: - Αυτό είναι σώμα ρε γρια, όχι σαν το δικό σου που είναι σαν πλυντήριο!
Πηγαίνουν παρακάτω ξανά τα ίδια.
Το βράδυ λέει ο γέρος στη γρια:
- Τι έγινε ρε γριά; δε θα κάνουμε τίποτα σήμερα;
- Σιγά να μην ανοίξω το πλυντήριο για μια παλιοπατσαβούρα, λέει η γρια.
thumbnail
Ο πεντάχρονος Βασιλάκης προβληματιζόταν για το πώς θα ερχόταν
σον κόσμο το μωρό που περίμενε η μητέρα του.
- Μπαμπά, πως θα βγει το...μωρό από την κοιλιά της μαμάς;
- Πρώτα θα βγει το κεφαλάκι του μωρού, απαντά υπομονετικά ο μπαμπάς,
μετά το σώμα του και τελευταία τα ποδαράκια του.
Το κατάλαβες τώρα;
- Ναι, μπαμπά. Και μετά θα το συναρμολογήσετε μόνοι σας το μωρό;
thumbnail
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλον να φορά σκουλαρίκι στο αυτί. Γνωρίζοντας πως ειναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται και τον ρωτάει...
- Καλά ρε συ σκουλαρίκι;;;;;
- Ναι, ναι απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος... Μετά απο ώρα...
- Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι, δεν το φανταζόμουν ποτέ...
- Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου πεσμένο στο αυτοκίνητο...
thumbnail
Ο Kώστας και η Χαρίκλεια κοιμούνται.
Ο Κώστας ξυπνά για να πάει για ψάρεμα.
Σηκώνεται σιγά-σιγά από το κρεβάτι, ντύνεται αργά και αθόρυβα για να μην ξυπνήσει τη Χαρίκλεια και πηγαίνει στο γκαράζ για να πάρει τα καλάμια του.
Όταν βγαίνει έξω βλέπει οτι κάνει πολύ κρύο και βρέχει , αλλάζει γνώμη και πηγαίνει πίσω στο κρεβάτι.
Ξαπλώνει σιγά - σιγά δίπλα στη γυναίκα του και πριν αυτή ανοίξει τα μάτια της, της λέει ψιθυριστά :
- Κάνει πολύ κρύο έξω, και βρέχει
Χαρίκλεια : Το ξέρω, και ο βλάκας ο άνδρας μου, πήγε για ψάρεμα ....
thumbnail
Πατέρας: Πες μπα-μπά!!
Μωρό: μαμά!!

Πατέρας: Πες βρε μπαμπά!!
Μωρό: Μαμά!!

Πατέρας: Εε άι γαμήσου..πες μπαμπά τώρα!!
Μωρό: Άι γαμήσου!!

Πατέρας: Τι είπες??
Μωρό: Άι γαμήσου!!

Μητέρα: Γύρισα αγάπες μου..έλα στη μανούλα!!
Μωρό: Άι γαμήσου!!

Μητέρα: ΤΙΙΙΙ?? ποιος σου τα έμαθε αυτά??
Μωρό: μπαμπά...!!!
thumbnail
Βρισκόμαστε στην εθνική οδό και ένας αστυνομικός σταματά ένα οδηγο που οδηγούσε μεθυσμένος:
- Βάζω στοίχημα ότι δεν έχετε να μου πείτε καμία καλή δικαιολογία για την κατάστασή σας!
- Κερδίσατε! Αν είχα βρει κάποια δικαιολογία θα είχα επιστρέψει σπίτι στην γυναίκα μου!
thumbnail
Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.

Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι.

Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι και αναρωτιόταν τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

Τον ρωτά:

-Πως πέρασες αγάπη μου;

Εκείνος απάντησε:

-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.

-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.

-Μπα, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.

Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!
thumbnail
Μια μερα ενα ζευγαρι πηγαινει στο ζωολογικό κηπο. πανε πρωτα στη ζεβρα. ρωτάνε το φυλακα ποση ωρα ............ (καταλαβαίνετε τι) η ζέβρα. εκείνος απαντά: 1 ώρα καθε μέρα.
τοτε η γυναικα λεει στον αντρα της:
- τα βλεπεις αντωνακη μου..τα βλέπεις??
Μετα πανε στον ελεφαντα ρωτανε το φυλακα το ιδιο πραγμα εκεινος απαντα 2 ωρες τη μερα καθε μερα.η γυναικα λεει στον αντρα της:
- Τα βλεπεις αντωνακη μου τα βλεπεις????'
Μετά πανε στον ταρανδο ρωτανε και παλι το φυλακα το ιδιο πραγμα εκεινος τους λεει καθε μηνα για 40 δευτερόλεπτα.
Τότε ο αντρας λεει στη γυναικα του:
- Τα βλεπεις μαρια μου τα βλεπεις???
Και εκεινη απαντάει
- Ναι ομως εσυ τα κερατα τα βλεπεις αντωνακη μου τα βλεπεις??
thumbnail
Ένας πατέρας πάει να αγοράσει δώρο για τα γενέθλια της μικρής κόρης του.

Μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του:
- Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;
- Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω.
- Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την 'Barbie στην Χαβάη' για 25 ευρώ, την 'Barbie Babysitter' για 30 ευρώ, την 'Barbie Νοσοκόμα' για 30 ευρώ, την 'Barbie Αεροσυνοδό' για επίσης 30 ευρώ και την 'Barbie Διαζευγμένη' για 200 ευρώ.

- 200 ευρώ; Γιατί η 'Barbie Διαζευγμένη' είναι τόσο ακριβή;
- Επειδή, κύριε, η 'Barbie Διαζευγμένη' πάει μαζί με το σπίτι του Κεν, το αυτοκίνητο του Κεν, καθώς και όλα τα χρήματα του Κεν...
thumbnail
- Ξέρεις Γιώργο, συνήθως το πρωί με παίρνει ο ύπνος.
Σήμερα, για πρώτη φορά, ξύπνησα με το ξυπνητήρι μου.
- Σώπα, του λέει ο άλλος, και πώς έτσι;
- Να, η γυναίκα μου, μου το κοπάνησε στο κεφάλι!
thumbnail
Στο τηλέφωνο:
- Πώς περνάς στο γάμο σου ρε φίλε;
- Τέλεια!
- Το ευχαριστιέσαι δηλαδή;
- Τέλεια!
- Είναι δίπλά σου και σε ακούει;
- Πάρα πολύ ωραία!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu