Ο Kώστας και η Χαρίκλεια κοιμούνται.
Ο Κώστας ξυπνά για να πάει για ψάρεμα.
Σηκώνεται σιγά-σιγά από το κρεβάτι, ντύνεται αργά και αθόρυβα για να μην ξυπνήσει τη Χαρίκλεια και πηγαίνει στο γκαράζ για να πάρει τα καλάμια του.
Όταν βγαίνει έξω βλέπει οτι κάνει πολύ κρύο και βρέχει , αλλάζει γνώμη και πηγαίνει πίσω στο κρεβάτι.
Ξαπλώνει σιγά - σιγά δίπλα στη γυναίκα του και πριν αυτή ανοίξει τα μάτια της, της λέει ψιθυριστά :
- Κάνει πολύ κρύο έξω, και βρέχει
Χαρίκλεια : Το ξέρω, και ο βλάκας ο άνδρας μου, πήγε για ψάρεμα ....

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολλή ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα έπεφτες να με σώσεις;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις???????

Ποτέ μου δεν είχα αντιληφθεί την πραγματική ευτυχία, μέχρι το γάμο μου , και μετά ήταν αργά !

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό;, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει;
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα. Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτό; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Ερώτηση: Τι είναι αυτό που το πρωί γίνεται γάιδαρος, το μεσημέρι χοίρος και το βράδυ πουλί;

Απάντηση: Είναι ο παντρεμένος, που το πρωί του λέει η γυναίκα του (και αν δεν το λένε τα χείλη της το λέει η σκέψη της): «Σήκω, ρε, γάιδαρε, να πας στη δουλεία, το μεσημέρι: «Κάτσε, ρε χοίρε, να φας» και το βράδυ «Έλα μωρό μου, έλα πουλάκι μου, στην αγκαλιά μου»!

Πριν από το γάμο, μιλούσε εκείνος και άκουγε εκείνη…
Τα πρώτα χρόνια του γάμου, μιλούσε εκείνη και άκουγε εκείνος…
Αργότερα μιλούνε και οι δύο μαζί και τους ακούνε οι γείτονες.

Ήταν μια γριά και ένας γέρος που είχαν πάει στ λαϊκή. Βλέπει ο γέρος μια κοπελίτσα και λέει στη γρια του: - Αυτό είναι σώμα ρε γρια, όχι σαν το δικό σου που είναι σαν πλυντήριο!
Πηγαίνουν παρακάτω ξανά τα ίδια.
Το βράδυ λέει ο γέρος στη γρια:
- Τι έγινε ρε γριά; δε θα κάνουμε τίποτα σήμερα;
- Σιγά να μην ανοίξω το πλυντήριο για μια παλιοπατσαβούρα, λέει η γρια.

Ηταν..........ένα ζευγάρι... παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
'Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του 'ξυλουργού'.'Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα.
Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:'Σου άρεσε;Η γυναίκα: 'Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του 'ξυλουργού' μου έλεγες;'Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;'

Ήταν μία οικογένεια Λαρισαίων, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο.
Και λέει η μαμά στα παιδιά:
- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
- Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσαρνάμε …!

Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου...
του να φάει.
Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
- Να σας φέρω το φαγητό;
- Ναι, “καρδια” μου, λέει ο άντρας της.
Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός…
- Ευχαριστώ πολύ, “αγάπη” μου.
Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:
- Ρε, λες την γυναίκα σου ακόμα έτσι;
- Ασε ρε, είμαστε παντρεμένοι 53 χρόνια, και εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της…

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!

Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.
Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα… του λέει και ο γιατρός.

Κάνατε ένα υγιέστατο αγοράκι! Μπορείτε να μιλήσετε με τη γυναίκα σας.
- Μωρό μου να μας ζήσει! Ποιανού μοιάζει;
- Και να σου πω δεν τον ξέρεις

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!

Mπαίνει ένας ψηλός, σωματώδης τύπος σε ένα καφενείο.
Συχνάζει εκεί ο τύπος και συναντά τους φίλους του, οι οποίοι εκπλήσσονται ιδιαίτερα που τον βλέπουν έτσι σακατεμένο.
Πρησμένο πρόσωπο, σπασμένο χέρι και σώμα γεμάτο μελανιές .
- Τι έπαθες ρε μεγάλε; του λένε.
- Ασε.. έφαγα ΤΟ ξύλο.. Ασυμάζευτο...
- Πώς έτσι ; Εσύ και να φας ξύλο; Δύο μέτρα ύψος άνδρας; Ποιός σε έδειρε;
- Ηταν ένας τύπος... Τον ξέρεις.. Συχνάζει και αυτός εδώ..
- Ποιός ήταν ;
- Ενας κοντός με στραβή μύτη...
- Εεεεε; Ο Περικλής ; Αυτό το σαμιαμίδι σε κατάφερε ; Πώς έγινε αυτό ;
- Ε ναί.. κρατούσε κάτι στο χέρι του...
- Τι κρατούσε ;
- Ενα φτυάρι...
- Ααααααα.. και εσύ; Εσύ δεν κρατούσες τίποτα ;
- Ε, κάτι κρατούσα και εγώ αλλά δεν βοήθησε και πολύ...
- Τι κρατούσες;
- Το στήθος της γυναίκας του...

Πάει ο πατέρας στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο πατέρας να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το πατέρα μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο πατέρας τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι!!!

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- «Τι έχεις;», τον ρωτάει η σύζυγος.
- «Άσε με!», της λέει αυτός «τσακώθηκα με το θυρωρό!»
- «Για ποιο λόγο;»
- «Λέει πως έχει π... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!»
- «Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!»

- Αγάπη μου πως λεγόταν το ξενοδοχείο που μέναμε στις διακοπές ;
- Μισό λεπτό να κοιτάξω τις πετσέτες που κλέψαμε !

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:
- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;
- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της, απαντάει η μητέρα της, όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει:
- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;