Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Οικογενειακά
Οικογενειακά Ανέκδοτα
Δείτε επίσης:
 Έτσι άρχισε ο καβγάς 
 Πεθερές 
thumbnail
Μπαίνει ένας άνδρας στο βιβλιοπωλείο  Μαλλιάρη, στην Αριστοτέλους και ρωτάει την πωλήτρια:

- Έχετε το βιβλίο 'Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού';

- Όχι κύριε.
...Τα παραμύθια τα πουλάμε στο άλλο κατάστημα, της Εγνατίας.
thumbnail
Ο σύζυγος στην συμβία του:
- Ξέρεις γυναίκα, το βράδυ θα βγω με την αντροπαρέα και θα αργήσω λίγο… Το πολύ όμως μέχρι τις 12 θα ‘μαι πίσω.
- Έγινε αντρούλη μου. Καλά να περάσεις!!!
Έτσι κι έγινε. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβει κανείς. Εντελώς λιώμα λοιπόν, φτάνει ο αντρούλης στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνει την πόρτα, ακούει το ρολόι με τον κούκο να χτυπάει την ώρα 3. Αμέσως συμπληρώνει ο τύπος άλλα 9 “κου-κου” και πάει ευχαριστημένος για ύπνο…
Το πρωί, η γυναίκα του τον ρωτάει τι ώρα ήρθε και εκείνος φυσικά της απαντά:
- Τα μεσάνυχτα.
- Α, ωραία, πέρασες καλά;
- Εεε, έτσι κι έτσι…
- Καλά. Σήμερα όμως θα πρέπει να πάμε να πάρουμε ένα καινούριο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε…
- Μπα, την ρωτάει, τι έπαθε;
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε 3 φορές, είπε “…σκατά…”, “…τη γα####με…”, χτύπησε άλλες 4, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες 3, έβηξε, χτύπησε άλλες 2, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι έπεσε…


…κι έκλασε!!
thumbnail
Πάει ο πατέρας στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο πατέρας να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το πατέρα μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο πατέρας τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

thumbnail
- Έλα, µαµά!

- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;

- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε...

- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!

- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;

- Λέω, παιδί µου... Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ' το περίπτερο και του 'σπασε το πόδι το αγροτικό;

- Δεν τρώω σοκοφρέτες!

- Σκούφο φοράς;

- Μες στο σπίτι, πας καλά;

- Γιατί φοράς έξω απ' το σπίτι;

- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!

- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!

- ∆εν κάνει κρύο!

- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!

- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!

- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!

- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;

- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Τα φοράω!

- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!

- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;

- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!

- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!

- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική!

- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ' αρέσουν!

- ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά!

- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ' ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου... λούστηκες;

- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!

- Γεµιστά σου 'βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!

- Μάνα, σε χάνω!

- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;

- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα... Αντε γεια...

- Το κινητό είναι φορτωµένο;

-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!

- Φορτωµένο να το 'χεις για την κακιά στιγµή... Της Καλλιόπης η Μαρία...

- Μάνα, σε κλείνω...

- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα... Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του!

- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!

- Άµα δεν σ' τα πω εγώ, ποιος θα σ' τα πει, ο ξένος;

- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;

- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!

- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ' άντεχα και δεύτερη!
thumbnail
Ο Kώστας και η Χαρίκλεια κοιμούνται.
Ο Κώστας ξυπνά για να πάει για ψάρεμα.
Σηκώνεται σιγά-σιγά από το κρεβάτι, ντύνεται αργά και αθόρυβα για να μην ξυπνήσει τη Χαρίκλεια και πηγαίνει στο γκαράζ για να πάρει τα καλάμια του.
Όταν βγαίνει έξω βλέπει οτι κάνει πολύ κρύο και βρέχει , αλλάζει γνώμη και πηγαίνει πίσω στο κρεβάτι.
Ξαπλώνει σιγά - σιγά δίπλα στη γυναίκα του και πριν αυτή ανοίξει τα μάτια της, της λέει ψιθυριστά :
- Κάνει πολύ κρύο έξω, και βρέχει
Χαρίκλεια : Το ξέρω, και ο βλάκας ο άνδρας μου, πήγε για ψάρεμα ....
thumbnail
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλον να φορά σκουλαρίκι στο αυτί. Γνωρίζοντας πως ειναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται και τον ρωτάει...
- Καλά ρε συ σκουλαρίκι;;;;;
- Ναι, ναι απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος... Μετά απο ώρα...
- Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι, δεν το φανταζόμουν ποτέ...
- Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου πεσμένο στο αυτοκίνητο...
thumbnail
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!

Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς.
Κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα… του λέει και ο γιατρός.
thumbnail
Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος...

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes. Ανέβηκε σιγά - σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του, του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.
thumbnail
Ένα ζευγάρι βγαίνει έξω την ημέρα της γυναίκας και εκείνος προσφέροντάς της ένα τριαντάφυλλο της λέει:
-Χρόνια πολλά μωρό μου.
-Γιατι; Απαντάει αυτή.
-Μα για την γιορτή της γυναίκας.
-Μα εγώ δεν γιορτάζω στην γιορτή της γυναίκας αλλά στην γιορτή της μητέρας.
-Μα δεν είσαι μητέρα .... Λεει εκείνος.
Και εκείνη με σατανικό χαμόγελο...
-Μάντεψε .....
thumbnail
Ήταν μια γριά και ένας γέρος που είχαν πάει στ λαϊκή. Βλέπει ο γέρος μια κοπελίτσα και λέει στη γρια του: - Αυτό είναι σώμα ρε γρια, όχι σαν το δικό σου που είναι σαν πλυντήριο!
Πηγαίνουν παρακάτω ξανά τα ίδια.
Το βράδυ λέει ο γέρος στη γρια:
- Τι έγινε ρε γριά; δε θα κάνουμε τίποτα σήμερα;
- Σιγά να μην ανοίξω το πλυντήριο για μια παλιοπατσαβούρα, λέει η γρια.
thumbnail
- Ξέρεις Γιώργο, συνήθως το πρωί με παίρνει ο ύπνος.
Σήμερα, για πρώτη φορά, ξύπνησα με το ξυπνητήρι μου.
- Σώπα, του λέει ο άλλος, και πώς έτσι;
- Να, η γυναίκα μου, μου το κοπάνησε στο κεφάλι!
thumbnail
Είναι ένας και λέει σε ένα φίλο του:
- Ξέρεις μου αρέσει παρα πολύ μια κοπέλα και θέλω να τη παντρευτώ
- Μπράβο συγχαρητήρια (και τα γνωστά)
- Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα
- Τι?
- Μοιάζει παρα πολύ στη μητέρα μου, είναι ίδια η μητέρα μου πριν από 25 χρονια!
- Εντάξει συμβαίνει αυτό, τώρα βεβαια να παντρευτείς μια κοπέλα που μοιάζει στη μητέρα σου ίσως να φαίνεται παράξενο ...
- Όχι δεν είναι αυτό το πρόβλημα! Δεν αρέσει στον πατέρα μου!
thumbnail
Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη.
Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:

- Αγάπη μου! Επιτέλους!! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!!!Αυτός τα χάνει για λίγο από την απρόσμενη συνάντηση, συνέρχεται όμως και της απαντά :

- 'Έλα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν σαφής : 'Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!'

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu