Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Οικογενειακά
Οικογενειακά Ανέκδοτα
Δείτε επίσης:
 Έτσι άρχισε ο καβγάς 
 Πεθερές 
thumbnail
Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ έναν άνδρα και τη γυναίκα του μέσα και πλησιάζει για τα καθέκαστα.

Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά:
«Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;»
Τροχονόμος: «Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση.»
Ανδρας: «Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.»
Γυναίκα: «Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα.«
Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.
Τροχονόμος: «Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.»
Ανδρας: «Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;»
Γυναίκα: «Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες!»
Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.
Τροχονόμος: «Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.»
Ανδρας: «Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!»
Γυναίκα: «Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν φοράς τη ζώνη!»
Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει:
«Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;»
Ο τροχονόμος κoιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά:
«Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;»
Και η γυναίκα:
«Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος!»
thumbnail
- Ξέρεις Γιώργο, συνήθως το πρωί με παίρνει ο ύπνος.
Σήμερα, για πρώτη φορά, ξύπνησα με το ξυπνητήρι μου.
- Σώπα, του λέει ο άλλος, και πώς έτσι;
- Να, η γυναίκα μου, μου το κοπάνησε στο κεφάλι!
thumbnail
Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ'αγαπώ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπίρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπίρα...
thumbnail
Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη.
Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:

- Αγάπη μου! Επιτέλους!! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!!!Αυτός τα χάνει για λίγο από την απρόσμενη συνάντηση, συνέρχεται όμως και της απαντά :

- 'Έλα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν σαφής : 'Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!'

thumbnail
‎- Μαμά είμαι έγκυος..
- Έγκυος??? μα πως ειναι δυνατον??
- Ήταν ατύχημα βρε μαμά..
- Ατύχημα? εννοείς δηλαδή ότι περπατούσες στο δρόμο και ξαφνικά έπεσες πανό σε ένα πουλι το οποίο σε άφησε έγκυο??
thumbnail
Ένας σύζυγος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται ένα μέντιουμ και ότι ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της.
Αποφασίζει να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης.
Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει:
- 'Καλησπέρα σας.'
- 'Καλησπέρα', του λέει το μέντιουμ.
- 'Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;'
- 'Μάλιστα', απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο.
Τότε, της ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα και της λέει:
- 'Ήξερες ότι θα συμβεί αυτό;'
thumbnail
Mια μέρα ρωτάει ένας βουτυρομπεμπές τον φίλο του.
-Τί θα κάνω ρε Γιάννη την πρώτη νύχτα του γάμου ;
Και ο Γιάννης του λέει.
-Να, δεν είναι τίποτα δύσκολο, θα κάνεις ό,τι κάνει κι αυτή.
-Αααα...ευχαριστώ Γιάννη μου, του λέει ο βουτυρομπεμπές.
Ηρθε η ώρα του γάμου, η ώρα του κρεββατιού και μπαίνουν στην κρεββατοκάμαρα.Περιμένει αυτή την πρώτη κίνηση, περιμένει κι αυτός.
Βγάζει αυτή το νυφικό της, βγάζει κι αυτός το κουστούμι του.
Βάζει αυτή τη νυχτικιά της, βάζει κι αυτός την πιτζάμα του.
Πάει αυτή στο κρεββάτι,πάει κι αυτός στο κρεββάτι.
Στήνεται αυτή στα τέσσερα με τουρλωμένο τον κώλο της.
Στήνεται κι αυτός στα τέσσερα με τουρλωμένο τον κώλο του.
Δεν αντέχει άλλο αυτή και λέει.
-Άντε να δούμε ποιος θα ρθει να μας πηδήξει.
thumbnail
Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις...
τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!
thumbnail
O σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου.
- Τι κάνεις ρε; Θα την κάψεις την τηλεόραση.
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω.
- Την τσόντα δες... από μπάσκετ καλά πας...
thumbnail
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος,το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα!

Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο οικογενειακό γεύμα.
-Υιέ μου,που ήσουν σήμερα?
-Στο σχολείο, μπαμπά!
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!!!

-Εντάξει, εντάξει ήμουν στο σπίτι του Γιωργάκη και βλέπαμε dvd.
... -Και τι dvd βλέπατε, καμάρι μου?
-Παιδικά, μπαμπά!!!
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!!!

-Ενταξει, πορνό ήταν, φωνάζει ο γιος.
-Τι, όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα καν τι είναι το πορνό, λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!!!

Η μαμά βάζει τα γέλια και λέει στον σύζυγο.

-Αυτος είναι σίγουρα γιος σου!!!

Το ρομπότ χαστουκίζει την μαμά!!!
thumbnail
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.
thumbnail
Ένα ζευγάρι βγαίνει έξω την ημέρα της γυναίκας και εκείνος προσφέροντάς της ένα τριαντάφυλλο της λέει:
-Χρόνια πολλά μωρό μου.
-Γιατι; Απαντάει αυτή.
-Μα για την γιορτή της γυναίκας.
-Μα εγώ δεν γιορτάζω στην γιορτή της γυναίκας αλλά στην γιορτή της μητέρας.
-Μα δεν είσαι μητέρα .... Λεει εκείνος.
Και εκείνη με σατανικό χαμόγελο...
-Μάντεψε .....
thumbnail
Ο Kώστας και η Χαρίκλεια κοιμούνται.
Ο Κώστας ξυπνά για να πάει για ψάρεμα.
Σηκώνεται σιγά-σιγά από το κρεβάτι, ντύνεται αργά και αθόρυβα για να μην ξυπνήσει τη Χαρίκλεια και πηγαίνει στο γκαράζ για να πάρει τα καλάμια του.
Όταν βγαίνει έξω βλέπει οτι κάνει πολύ κρύο και βρέχει , αλλάζει γνώμη και πηγαίνει πίσω στο κρεβάτι.
Ξαπλώνει σιγά - σιγά δίπλα στη γυναίκα του και πριν αυτή ανοίξει τα μάτια της, της λέει ψιθυριστά :
- Κάνει πολύ κρύο έξω, και βρέχει
Χαρίκλεια : Το ξέρω, και ο βλάκας ο άνδρας μου, πήγε για ψάρεμα ....
thumbnail
Είναι τρεις φίλοι και συζητούν για το πόσο φωνάζουν όταν κάνουν έρωτα με την γυναίκα τους.
- Εμείς, λέει ο πρώτος, όταν κάνουμε έρωτα , μας ακούει όλη η πολυκατοικία.
- Εμεις, λέει ο δεύτερος, όταν κάνουμε έρωτα μας ακούει και η διπλανή πολυκατοικία.
- Τρίχες. Εμεις, λέει ο τρίτος, όταν κάνουμε έρωτα μας ακούει όλη η γειτονιά και ακόμα παραπέρα.
- Μα πώς ; Αποκλείεται... τον αμφισβητούν οι φίλοι του.
- Και όμως. Οταν τελειώνω σκουπίζομαι με την κουρτίνα...... και τότε μας ακούει όλη η γειτονιά.
thumbnail
Πάει ένας πιτσιρικάς στην μαμά του και λέει, μαμα το πουλάκι του Νικολακι είναι σαν γαριδάκι!

Περήφανη για την υποτιθέμεμενη συγκριτική υπεροχή του κανακάρι της παρατηρεί: Τόσο μικρό ε;

Όχι λέει ο μικρός! Τόσο αλμυρό!
thumbnail
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.. Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!
thumbnail
Ένα παιδί ήταν 15 χρονών και δεν είχε ρωτήσει τους γονείς του ποτέ για τίποτα. Δεν είχε ποτέ του καμία απορία. Ο πατέρας του τον πήγε μια μέρα στο γιατρό για να δει τι έχει. Αφού τον εξέτασε ο γιατρός, λέει στον πατέρα του ότι δεν έχει δει παρόμοια περίπτωση και ότι δεν έχει λύση γι’ αυτό το πρόβλημα.
Ο πατέρας λοιπόν, αποφασίζει να πάρει τον γιο του μαζί του σε ταξίδια, να δει τα αξιοθέατα του κόσμου μήπως αναρωτηθεί και ρωτήσει για ο,τιδήποτε. Πάνε στην Αμερική να δουν το άγαλμα της ελευθερίας.
- Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας, είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους. Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει ο γιος.
Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δουν τις πυραμίδες.
- Παιδί μου, οι πυραμίδες αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα επτά θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες του κόσμου, μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη για να δουν το Κολοσσαίο.
- Γιε μου το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ.Χ. ολοκληρώθηκε το 80 μ.Χ και μπορούσε να χωρέσει 45.000 θεατές. Θες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάει με το γιο ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία. Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.
- Παιδί μου, εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων, σ’ αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα. Μήπως θες να κάνεις καμιά ερώτηση;
- Ναι έχω μια ερώτηση, απαντάει το παιδί.
Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του, του λέει :
- Ότι θες παιδί μου, ότι θες ρώτα.
Και τότε το παιδί ρωτάει :
- Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;
Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει:
- Ναι, το μ… της μάνας σου!
thumbnail
Μπαίνει στο σπίτι ο σύζυγος και ανακοινώνει στη σύζυγό του ότι κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ 300 εκατομμύρια.
- Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου...
- Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά;
- Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu