Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει:
- Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;
- 10, λέει ο γιατρός.
- Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;
Και ο γιατρός συνεχίζει:
- 9, 8, 7, 6 …
thumbnail
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 200 Ευρώ.
- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
thumbnail
O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Στο τσακ τον προλάβαμε, αλλά δεν νομίζω ότι έχει ελπίδες γιατρειάς...»

Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε καλέ. Εγώ τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

thumbnail
Πάει μια μέρα ένας 40ρης σε ένα γιατρό...
- Γιατρέ δε γαμ..ω!
τον εξετάζει ο γιατρός, του γράφει κάποια φάρμακα και φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα ξαναπάει...
- Γιατρέ πάλι δε γα..αω!
Ε τότε λέει θα σου ενισχύσω τη δόση θα σου δώσω και Viagra.
Ξανά μετά μια βδομάδα εκεί...
- Γιατρέ δε γα..αω!
Ο γιατρός απελπισμένος ψάχνει για λύση...
τηλεφώνει στη γυναίκα του.
Έρχεται η γυναίκα και της λέει να κάνει ότι καλύτερο μπορεί.
Λέει στο 40ρη και στη γυναίκα του να πανε πίσω από το παραβάν.
Και δώστου και ξαναδώστου την ξεθέωσε τη γυναίκα!
Πάει ο γιατρός εκεί...
- Μα καλά εσύ δεν είπες ότι δε γα..ας?
- Ε εντάξει.. λέει αυτός
- ..άμα βρω γαμ..ω!
thumbnail
Πάει ένας σ'ένα εστιατόριο και παραγγέλνει μία σούπα. Οταν του την σερβίριζε
ο σερβιτόρος είχε το δάκτυλό του μέσα στη σούπα.
-Καλά βρε μαλάκα, γιατί έχεις το δάκτυλό σου μεσ'τη σούπα μου;
-Κύριέ μου, ο γιατρός μου με συμβούλεψε να έχω το δάκτυλό μου σε ζεστά μέρη,
επειδή έχω ρευματισμούς.
-Ωραία, και μέσα στη σούπα μου βρήκες να το βάλεις;
-Ε πού αλλού να το βάλω;
-Να το βάλεις στον κώλο σου.
-Αααα, εκεί το είχα όταν ήμουν στην κουζίνα...
thumbnail
- Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι διαφορετική από τη δική σας.
- Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όμως θα αποδείξει ότι η δική μου διάγνωση είναι η σωστή!
thumbnail
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα...
- Τι πρόβλημα έχετε ;
- Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου..
- Γιατί;
- Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει : 'τσισάκια κάναμε σήμερα ;'
- Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : 'Ναι ρε.. Έκανα...!'
- Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί;
- Βεβαίως! Μαχαίρι!
To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας..
- Τσισάκια κάναμε σήμερα;
- ΝΑΙ ρε έκανα!
- Κακάκια όμως ;
thumbnail
Ο γιατρός στο ψυχιατρείο εξετάζει τους τρελούς για να τους δώσει εξιτήριο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και τον ρωτά ο γιατρός:
- 'Τί έχει κορδόνια και μπαίνει στα πόδια;'
Σκέφτεται καλά ο τρελός και λέει:
- 'Παπούτσια!'
- 'Μπράβο!', του λέει ο γιατρός. 'Θα κανονίσουμε να πάρεις εξιτήριο'.
Βγαίνει ο τρελός έξω και λέει στον φίλο του ψιθυριστά:
- 'Σ'αυτό που θα σε ρωτήσει πες παπούτσια...'
Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και τον ρωτά ο γιατρός:
- 'Τί κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια;'
Σκέφτεται λίγο ο τρελός και ρωτά:
- 'Έχει κορδόνια;'
- 'Όχι!'
- 'Ε, τότε είναι σαγιονάρες!'
thumbnail
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου;; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε και συνταγή ..!!!!!
thumbnail
Πάει ένας στον οδοντίατρο και βγάζει έξω το πέος του.
- Μα κυριε, ειμαι οδοντιατρος όχι ανδρολόγος...
- μου καρφώσε ένα δόντι η ρουφιάνα η άτσαλη! βγάλτο!
thumbnail
- Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι.
- Αποφασίστε κυρία μου πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας..
thumbnail
Ο γιατρός:
- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής. Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: 'Έγινα καλά!'
Λέει ο ασθενής:
- Εγινα καλά! Αι ,άχχ! Αι αι! Έγινα καλά! Ωωχχ! Έγινα καλά! Αλήθεια γιατρέ μου, έγινα καλα!
- Και τώρα μου δίνετε τα 100 ευρώ της επίσκεψης.
- Γιατρέ μου, πείτε και εσείς 3 φορές: 'Πληρώθηκα!' και θα είμαστε πάτσι...
thumbnail
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
thumbnail
-Γιατρέ μου, για δες τί έχω στο κεφάλι μου, γιατί κάτι με τρώει.
-Α, δεν είναι τίποτα, σκατά.
-Βρε μαλάκα, όχι από μέσα, απ'έξω.
thumbnail
- Γιατρέ μου,έχω πολλά νεύρα.Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα...Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι! γιατί τραβάς κανά ζόρι;
thumbnail
Σε ένα συνέδριο γιατρών, τη πέφτει ένας γιατρός σε μια γιατρό.
Έρωτας κεραυνοβόλος.
Δεν κρατιούνται, βρίσκουν ένα δωματιάκι , χώνονται μέσα για να το κάνουν .
-Μισό λεπτό του λέει εκείνη , να πλύνω τα χέρια μου.
Το κάνουν και , μόλις τελείωσαν σηκώνεται εκείνη και ξαναπλένει τα χέρια της .
-Είσαι σίγουρα χειρούργος της λέει .
-Ναι , που το κατάλαβες ;
-Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά .
-Βάζω στοίχημα , του λέει εκείνη , ότι εσύ είσαι αναισθησιολόγος .
-Ναι , λέει αυτός , αλλά πως το βρήκες ;
-Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα !
thumbnail
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu