Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
Πάει μια στο γιατρό για λιφτινγκ. Λέει ο γιατρός:

- Θα σας το κάνω αλλά πρέπει να γίνει σε δυο δώσεις, μια τώρα και η άλλη σε 6 μήνες.

- Α, όχι, το θέλω μια κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

- Αν είναι έτσι, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στο κεφάλι, στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρο στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα και η ρυτίδα εξαφανίζεται.

- Αυτός είσαι γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να'σου η κηρία πάλη στον γιατρό...

- Πως πάμε με τη νέα μέθοδο;

- Απαίσια, γιατρέ μου, το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

- Να κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες ''σακούλες'' κάτω από τα μάτια μου!

- ... Κηρία μου, αυτά δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου,κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.......!

thumbnail
- Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι διαφορετική από τη δική σας.
- Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όμως θα αποδείξει ότι η δική μου διάγνωση είναι η σωστή!
thumbnail
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα...
- Τι πρόβλημα έχετε ;
- Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου..
- Γιατί;
- Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει : 'τσισάκια κάναμε σήμερα ;'
- Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : 'Ναι ρε.. Έκανα...!'
- Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί;
- Βεβαίως! Μαχαίρι!
To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας..
- Τσισάκια κάναμε σήμερα;
- ΝΑΙ ρε έκανα!
- Κακάκια όμως ;
thumbnail
Ήταν σε ένα τρελοκομείο ένας τρελός και τον βλέπει η νοσοκόμα να ψεκάζει με ένα σπρέι.
- Τι ψεκάζεις;
- Ψεκάζω για να φύγουν τα λιοντάρια!!!
- Μα εδώ δεν έχουμε λιοντάρια!!!
- Είδες τι ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟ που είναι;;;!!!
thumbnail
Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- 'Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.'
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- 'Φωνάξατε τη γειτόνισσα;'
Και ο γέρος απάντησε:
- 'Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...'
thumbnail
Ενας τυπος μαθαινει πως υπαρχει στη περιοχη του καποιος καλος γιατρος
παθολογος. Μιας κ ο φιλος μας εχει μακροχρονιο προβλημα με το χερι του,
αποφασιζει να τον επισκεφτει.
Ο γιατρος αφου τον εξεταζει, του ζηταει να του φερει τα πρωινα ουρα σε
αποστειρωμενο μπουκαλακι..
Φευγει ο δικος μας κ σκεφτεται:
-Ελα καημενε! τι σοϊ γιατρος ειναι αυτος - εδω με ποναει το χερι μου κ αυτος
μου ζηταει εξεταση ουρων!! σιγουρα ειναι κομπογιαννιτης...!!!
Το απογευματακι επιστρεφει στο σπιτι του κ λεει στη συζυγο κ στη κορη του να
ουρησουν στο μπουκαλακι, ουρει κ αυτος κ παίρνει κ λαδια απο το αυτοκινητο
του κ βαζει μεσα!!!
Την επομενη παει στο ιατρειο
-Γιατρε μου σας το εφερα- λεει με θριαμβευτικο υφος
Μπαινει ο γιατρος στο εργαστηριο του, περναει μιση ωρα, μια ωρα...! Ο φιλος
μας απ'εξω χαμογελαει διαβολικα..
Βγαινει καποια στιγμη ο δοκτωρ κ τον κοιταει περιεργα...
-Τι εχω γιατρε μου τον ρωταει ο δικος μας δηθεν με αγωνια κρυβοντας το
σατανικο του χαμογελο.
-.....λοιπον φιλε μου -αρχιζει ο γιατρος- τα πραγματα ειναι καπως
ανησυχητικα..
...η συζυγος σας κανει σεξ με κατα πασα πιθανοτητα τον γειτονα σας..
...η κορη σας ειναι εγγυος..
...το αυτοκινητο σας εχει καμμενη φλατζα...
...κ αν δεν κοψετε την μαλακια θα εξακολουθει να ποναει το χερι σας!!
thumbnail
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.
thumbnail
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 200 Ευρώ.
- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
thumbnail
Πάει ένας σ'ένα εστιατόριο και παραγγέλνει μία σούπα. Οταν του την σερβίριζε
ο σερβιτόρος είχε το δάκτυλό του μέσα στη σούπα.
-Καλά βρε μαλάκα, γιατί έχεις το δάκτυλό σου μεσ'τη σούπα μου;
-Κύριέ μου, ο γιατρός μου με συμβούλεψε να έχω το δάκτυλό μου σε ζεστά μέρη,
επειδή έχω ρευματισμούς.
-Ωραία, και μέσα στη σούπα μου βρήκες να το βάλεις;
-Ε πού αλλού να το βάλω;
-Να το βάλεις στον κώλο σου.
-Αααα, εκεί το είχα όταν ήμουν στην κουζίνα...
thumbnail
Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της. Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- 'Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβει τίποτα ασυνήθηστο;', ρωτάει ο γιατρός'.
- 'Όχι...', απαντά η γυναίκα, 'μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός', συμπλήρωσε η γυναίκα.
- 'Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφου κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;', λέει ο γιατρός.
- 'Εντάξει γιατρέ μου', λέει η γυναίκα. Βραδυάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή,η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο αντράς της, σιγουρέυεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο. Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- 'Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ....ι ο κόσμος!' και γυρίζοντας προς την γυναίκα του 'Φτου σου κουφάλα!'
thumbnail
‎- Γιατρέ, ελάτε γρήγορα! Ο γιος μου κατάπιε ένα ποντίκι!
- Έρχομαι αμέσως, αλλά μέχρι να έρθω, κρατήστε μπροστά από το στόμα του ένα κομμάτι τυρί, μήπως και δελεάσουμε το ποντίκι.
Φτάνει ο γιατρός, και βλέπει τον πατέρα να κουνάει μία σαρδέλα μπροστά από το στόμα του παιδιού.
- Μα εγώ σας είπα τυρί!
- Το ξέρω, αλλά τώρα πρ...έπει να βγάλουμε πρώτα την γάτα!
thumbnail
Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει καλά στο γιατρό του.
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα ...
- Τι πρόβλημα ; ρωτάει ο γιατρός
- Να, μεγφαλωνει η γλωθα μου !!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία
μπας και βρει κάτι. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του
λέει :
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Όχι όχι τώρα, η πάθησή σας είναι η πρώτη στα ιατρικά χρονικά.
Να μη σας τα πολυλογώ ο γιατρός φώναξε έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν
άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν
κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο
κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε :
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει :
-Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε !! Αμάν πια
-Θυγγνωμη το Viagra είναι υπογλωθθιο ;

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu