Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της. Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- 'Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβει τίποτα ασυνήθηστο;', ρωτάει ο γιατρός'.
- 'Όχι...', απαντά η γυναίκα, 'μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός', συμπλήρωσε η γυναίκα.
- 'Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφου κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;', λέει ο γιατρός.
- 'Εντάξει γιατρέ μου', λέει η γυναίκα. Βραδυάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή,η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο αντράς της, σιγουρέυεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο. Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- 'Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ....ι ο κόσμος!' και γυρίζοντας προς την γυναίκα του 'Φτου σου κουφάλα!'
thumbnail
Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:
- 'Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;'
- 'Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα'.
Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.
Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
- 'Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις', του λέει ο γιατρός.
Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:
- 'Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!'
thumbnail
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 200 Ευρώ.
- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
thumbnail
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου;; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε και συνταγή ..!!!!!

thumbnail
- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!
- Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ...

Μία εβδομάδα αργότερα...
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ...
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα...

Την επόμενη εβδομάδα...
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.
- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σάς είπα.
- Έχει τελικό απόψε...
thumbnail
πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:

- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο... βυζιά;
thumbnail
Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες.

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι...

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!
thumbnail
Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
'Κάτσε να τον μπερδέψω', σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα 'ούρα' για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω..
thumbnail
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.
thumbnail
Πάει ένας κύριος στο γιατρό...

-Γιατρέ μου βοήθησε με έχω πρόβλημα!
- Τι έχετε;
- Πονάει όλη η δεξιά μου πλευρά από το κεφάλι μέχρι το πόδι, δεν ξέρω τι να κάνω! Βοήθησέ με!
- Κάνε ότι σου πω και αύριο θα είσαι περδίκι. Το βράδυ βάλε το καλό σου κοστούμι και πήγαινε στο Hilton. Μη έχοντας άλλη επιλογή ο πονεμένος κάνει ότι του είπε ο γιατρός και την άλλη μέρα πράγματι είναι μια χαρά. Πάει λοιπόν στο γιατρό…
- Γιατρέ μου έγινα καλά, αλλά πες μου τι είχα;
- Δεξίωση
thumbnail
Ο ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή.
- Και για πείτε μου από πότε σας μπήκε η ιδέα ότι είσαστε σκύλος;
- Από πολύ καιρό γιατρέ. Από τότε που ήμουν κουταβάκι.
thumbnail
Ηταν ένας που δεν είχε χέρι και ύστερα από διάφορες συζητήσεις με φίλους και
γνωστούς, ανακάλυψε ένα γιατρό που θα μπορούσε να του αποκαταστήσει την το
χαμένο του χέρι.
Πάει λοιπόν σ'αυτόν τον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου δεν έχω χέρι και έμαθα πως εσύ μπορείς να μου λύσεις αυτό το
πρόβλημα.
-Μάλιστα κύριέ μου, μισό λεπτό να κοιτάξω τί υπάρχει και θα σου πω.
Μετά από λίγο πάει ο γιατρός στον ασθενή και του λέει:
-Ακου, δεν έχω ανδρικό χέρι, αλλά έχω ένα γυναικείο στα μέτρα σου που θα σου κάνει τέλεια!Το θέλεις;
-Ξέρω κι εγώ ρε γιατρέ, τί να πω. Τέλος πάντων, φέρτο. Από το τίποτα κάτι είναι
κι αυτό.
Αφού του έβαλε το χέρι ο γιατρός του είπε να ξαναπεράσει σε δύο εβδομάδες για να του πεί πώς τα πάει με το καινούργιο χέρι. Μόλις πέρασαν δύο εβδομάδες ο ασθενής πηγαίνει στο γιατρό και του λέι ότι όλα είναι εντάξει και ότι είναι τόσο καλά όσο δεν ήταν ποτέ. Μετά από αυτό, ο γιατρός απέκτησε πάρα πολύ καλό όνομα και κάθε μέρα πηγαίνανε όλο και καινούργιοι πελάτες.Αλλοι επειδή δεν είχαν χέρι, άλλοι επειδή δεν είχαν πόδι, ώσπου πηγαίνει και κάποιος που δεν είχε πουλί.
-Γιατρέ μου, σε παρακαλώ σώσε με.Πριν ένα μήνα περίπου έχασα το πουλί μου σε ένα τποχαίο. Σε παρακαλώ κάνε κάτι.
Ο γιατρός κοντοστάθηκε και του είπε:
-Κοίταξε, η περίπτωσή σου είναι πολύ δύσκολη, αλλά θα δω τι μπορώ να κάνω.
Μετά από λίγο λέει ο γιατρός στον ασθενή:
-Λοιπόν δεν βρήκα ακριβώς αυτό που θέλεις, αλλά βρήκα μία προβοσκίδα ελέφαντα.
-Μα τί μου λέτε γιατρέ μου, εγώ πουλί ζήτησα, όχι προβοσκίδα!
-Τι να σου κάνω, μόνο αυτό έχω μόνο. Το θέλεις;
-Τέλος πάντων, βάλτην κι ό,τι γίνει.
Μετά την επιτυχή εγχείρηση του είπε ο γιατρός να περάσει σε δύο εβδομάδες για να δει τ'αποτελέσματα.
Περάσανε οι δύο εβδομάδες και ο ασθενής πηγαίνει ξανά στο γιατρό.
-Βρε καλώς τον, τί κάνεις;
-Καλά γιατρέ μου.
-Πώς πάει το καινούργιο σου πουλί;
-Τέλεια γιατρέ. Κατουράω κανονικά, γαμάω κανονικά, μόνο που...
-Τί, υπάρχει κάποιο πρόβλημα;
-Να μωρέ, όποτε περνάω από χόρτα τα πιάνει και τα χώνει στον κώλο μου...
thumbnail
Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!
thumbnail
Πάει ένας σ'ένα εστιατόριο και παραγγέλνει μία σούπα. Οταν του την σερβίριζε
ο σερβιτόρος είχε το δάκτυλό του μέσα στη σούπα.
-Καλά βρε μαλάκα, γιατί έχεις το δάκτυλό σου μεσ'τη σούπα μου;
-Κύριέ μου, ο γιατρός μου με συμβούλεψε να έχω το δάκτυλό μου σε ζεστά μέρη,
επειδή έχω ρευματισμούς.
-Ωραία, και μέσα στη σούπα μου βρήκες να το βάλεις;
-Ε πού αλλού να το βάλω;
-Να το βάλεις στον κώλο σου.
-Αααα, εκεί το είχα όταν ήμουν στην κουζίνα...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu