Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
Ασθενής: Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει τρελάνει στον πόνο!
Γιατρός: Μην ανησυχείτε, της ηλικίας είναι.
Ασθενής: Μα, γιατρέ μου, και το δεξί πόδι την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει!
thumbnail
Λέει ο γιατρός:
- Αγαπητέ ασθενή, πιστεύω ότι πρέπει να σταματήσετε να αυνανίζεστε
- Μα γιατί γιατρέ;
- ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΤΕ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΜΟΥ!
thumbnail
πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:

- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο... βυζιά;

thumbnail
‎- Τι έγινε. τι σου είπε ο ψυχίατρος;..
- Ότι έχω την εμμονή της εκδίκησης..
- Τι λες ρε φίλε! Και τι θα κανείς τώρα..
- Θα του δείξω εγω του παλιοκαργιολη!!!!
thumbnail
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνα!
thumbnail
Πάει μια στο γιατρό για λιφτινγκ. Λέει ο γιατρός:

- Θα σας το κάνω αλλά πρέπει να γίνει σε δυο δώσεις, μια τώρα και η άλλη σε 6 μήνες.

- Α, όχι, το θέλω μια κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

- Αν είναι έτσι, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στο κεφάλι, στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρο στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα και η ρυτίδα εξαφανίζεται.

- Αυτός είσαι γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να'σου η κηρία πάλη στον γιατρό...

- Πως πάμε με τη νέα μέθοδο;

- Απαίσια, γιατρέ μου, το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

- Να κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες ''σακούλες'' κάτω από τα μάτια μου!

- ... Κηρία μου, αυτά δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου,κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.......!
thumbnail
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'όνομά της.
Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι.
Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέσμα είναι ζάχαρο 500 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS.
Το δίλλημα μεγάλο, ποιά είναι ποιά?
Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ'αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά να το πάτε σπίτι και να ταϊσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναγαμίσετε...
thumbnail
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου;; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε και συνταγή ..!!!!!
thumbnail
- Γιατρέ μου,έχω πολλά νεύρα.Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα...Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι! γιατί τραβάς κανά ζόρι;
thumbnail
Ενας τυπος μαθαινει πως υπαρχει στη περιοχη του καποιος καλος γιατρος
παθολογος. Μιας κ ο φιλος μας εχει μακροχρονιο προβλημα με το χερι του,
αποφασιζει να τον επισκεφτει.
Ο γιατρος αφου τον εξεταζει, του ζηταει να του φερει τα πρωινα ουρα σε
αποστειρωμενο μπουκαλακι..
Φευγει ο δικος μας κ σκεφτεται:
-Ελα καημενε! τι σοϊ γιατρος ειναι αυτος - εδω με ποναει το χερι μου κ αυτος
μου ζηταει εξεταση ουρων!! σιγουρα ειναι κομπογιαννιτης...!!!
Το απογευματακι επιστρεφει στο σπιτι του κ λεει στη συζυγο κ στη κορη του να
ουρησουν στο μπουκαλακι, ουρει κ αυτος κ παίρνει κ λαδια απο το αυτοκινητο
του κ βαζει μεσα!!!
Την επομενη παει στο ιατρειο
-Γιατρε μου σας το εφερα- λεει με θριαμβευτικο υφος
Μπαινει ο γιατρος στο εργαστηριο του, περναει μιση ωρα, μια ωρα...! Ο φιλος
μας απ'εξω χαμογελαει διαβολικα..
Βγαινει καποια στιγμη ο δοκτωρ κ τον κοιταει περιεργα...
-Τι εχω γιατρε μου τον ρωταει ο δικος μας δηθεν με αγωνια κρυβοντας το
σατανικο του χαμογελο.
-.....λοιπον φιλε μου -αρχιζει ο γιατρος- τα πραγματα ειναι καπως
ανησυχητικα..
...η συζυγος σας κανει σεξ με κατα πασα πιθανοτητα τον γειτονα σας..
...η κορη σας ειναι εγγυος..
...το αυτοκινητο σας εχει καμμενη φλατζα...
...κ αν δεν κοψετε την μαλακια θα εξακολουθει να ποναει το χερι σας!!
thumbnail
Η κυρία πάει στο γιατρό:
- 'Γιατρέ μου', του λέει, 'ο άντρας μου δεν με ικανοποιεί.'
Ο γιατρός την εξετάζει, αλλά δεν βρίσκει τίποτε. Με... τρόπο, λοιπόν, της λέει:
- 'Ξέρετε, ίσως θα έπρεπε να... δοκιμάσετε κάτι άλλο.'
- 'Έχω δοκιμάσει, γιατρέ μου, τίποτε.'
- 'Ε, δοκιμάστε κι άλλον', λέει ο γιατρός.
- 'Κι αυτό το έχω κάνει.'
- 'Ε, δοκιμάστε και τρίτον', λέει, πάλι ο γιατρός.
- 'Ακούστε, γιατρέ', απαντάει η κυρία. 'Για να μην πολυλογούμε. Τριακόσιους έχω
δοκιμάσει. Τίποτε.' Ο γιατρός... τρελαίνεται:
- 'Κυρία μου', της λέει, 'νιώθω συγκινημένος. Είναι η πρώτη περίπτωση ανομοιογενούς
κατανομής της ψυχολογικής σεξουαλικότητας που συναντώ.'
- 'Πως το είπατε αυτό;', ρωτάει η κυρία.
- 'Ανομοιογενής κατανομή της ψυχολογικής σεξουαλικότητας', λέει ο γιατρός.
- 'Δηλαδή, αυτό έχω;'.
- 'Ναι.'
- 'Και μπορείτε μήπως να μου το δώσετε γραμμένο;', ρωτάει η κυρία.
- 'Ναι', λέει ο γιατρός, 'αλλά γιατί;'
- 'Γιατί, γιατρέ μου', απαντάει η κυρία, 'όπου πάω... πουτάνα με ανεβάζουνε, πουτάνα με κατεβάζουνε.'
thumbnail
O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Στο τσακ τον προλάβαμε, αλλά δεν νομίζω ότι έχει ελπίδες γιατρειάς...»

Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε καλέ. Εγώ τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu