Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
‎- Γιατρέ, ελάτε γρήγορα! Ο γιος μου κατάπιε ένα ποντίκι!
- Έρχομαι αμέσως, αλλά μέχρι να έρθω, κρατήστε μπροστά από το στόμα του ένα κομμάτι τυρί, μήπως και δελεάσουμε το ποντίκι.
Φτάνει ο γιατρός, και βλέπει τον πατέρα να κουνάει μία σαρδέλα μπροστά από το στόμα του παιδιού.
- Μα εγώ σας είπα τυρί!
- Το ξέρω, αλλά τώρα πρ...έπει να βγάλουμε πρώτα την γάτα!
thumbnail
Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα.
Χωρίστηκαν λοιπόν σε ομάδες με κοκκινες και μπλέ φανέλες και αρχίσαν να τρέχουν πάνω κάτω.
Τους βλέπει ένας περαστικός και ρωτάει τον διαιτητή.
Περαστικός : - Τι γίνεται εδώ πέρα;
Διαιτητής : - Έχουμε αγώνα ποδοσφαίρου.
Περαστικός : - Καλά, και η μπάλα πού είναι;
Διαιτητής : - Σιγά μωρέ, δεν παίζουν και για πρωτάθλημα!!!!

thumbnail
Σπάει κάποια σωλήνα στο σπίτι ενός γιατρού, οπότε ο γιατρός αναγκάζεται να καλέσει έναν υδραυλικό.

Βρίσκει κάποιον και αφού διορθώνει τη ζημιά, του ζητάει 60 ευρώ.

Ο γιατρός τότε του λέει:

- 'Τι λες ρε παιδί μου; Εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα πολλά σε τόση λίγη ώρα.'

Και ο υδραυλικός του απαντάει:

- 'Γιατί τα έβγαζα εγώ, όταν ήμουν γιατρός;' 
thumbnail
Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:
- 'Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;'
- 'Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα'.
Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.
Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
- 'Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις', του λέει ο γιατρός.
Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:
- 'Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!'
thumbnail
‎- Γιατρέ δεν είμαι καλά, είμαι άρρωστος. Έχω έναν πόνο που δεν ξέρω από που αρχίζει, πόσο διαρκεί, πού πονάω ακριβώς και τι συμπτώματα μου προκαλεί...
- Θα σου δώσω μία συνταγή. Δεν ξέρω τι φάρμακο είναι, πότε θα το παίρνεις, για πόσο καιρό, και πότε θα γίνεις καλά...
thumbnail
Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
'Κάτσε να τον μπερδέψω', σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα 'ούρα' για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω..
thumbnail
Ένας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων (τρελάδικο) και ρώτησε έναν ασθενή:
- 'Πως έφτασες εδώ; Ποια ήταν η αιτία της αρρώστιας σου;'
Ο ασθενής του απάντησε:
- 'Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε να το κάνω. Ήταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια μεγάλη κόρη η οποία έγινε θετή μου κόρη. Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και ερωτεύτηκε την κόρη μου και την παντρεύτηκε. Έτσι, η κόρη μου έγινε μητριά μου. Σύντομα, η γυναίκα μου γέννησε έναν γιο, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του πατέρα μου. Έτσι, όπως σου είπα, όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα
μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή που ο γιος μου είναι αδελφός με την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου. Όπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου είναι γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου. Θυμήσου επίσης, ότι είμαι ο εγγονός της γυναίκας μου. Αλλά έχει κι άλλο. Βλέπεις, από την στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνεις τώρα
γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;'
thumbnail
Ο γιατρός στο ψυχιατρείο εξετάζει τους τρελούς για να τους δώσει εξιτήριο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και τον ρωτά ο γιατρός:
- 'Τί έχει κορδόνια και μπαίνει στα πόδια;'
Σκέφτεται καλά ο τρελός και λέει:
- 'Παπούτσια!'
- 'Μπράβο!', του λέει ο γιατρός. 'Θα κανονίσουμε να πάρεις εξιτήριο'.
Βγαίνει ο τρελός έξω και λέει στον φίλο του ψιθυριστά:
- 'Σ'αυτό που θα σε ρωτήσει πες παπούτσια...'
Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και τον ρωτά ο γιατρός:
- 'Τί κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια;'
Σκέφτεται λίγο ο τρελός και ρωτά:
- 'Έχει κορδόνια;'
- 'Όχι!'
- 'Ε, τότε είναι σαγιονάρες!'
thumbnail
Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο και στο προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του.
Σε κάποια στιγμή , εκείνος ανοίγει τα μάτια του και μουρμουρίζει :
- Είσαι πανέμορφη ...
Η γυναίκα , κολακευμένη , συνεχίζει να κάθεται δίπλα του .
Μετά από κανένα μισάωρο , ο ασθενής ανοίγει ξανά τα μάτια του και λέει :
- Συμπαθητική είσαι ...
- Συμπαθητική ; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη!
- Ε , τι θες , βρε γυναίκα ; Σιγά σιγά περνάει η επήρεια της νάρκωσης ... 
thumbnail
Ο γιατρός:
- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής. Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: 'Έγινα καλά!'
Λέει ο ασθενής:
- Εγινα καλά! Αι ,άχχ! Αι αι! Έγινα καλά! Ωωχχ! Έγινα καλά! Αλήθεια γιατρέ μου, έγινα καλα!
- Και τώρα μου δίνετε τα 100 ευρώ της επίσκεψης.
- Γιατρέ μου, πείτε και εσείς 3 φορές: 'Πληρώθηκα!' και θα είμαστε πάτσι...
thumbnail
Γιατρός: Για να χάσεις, κύριε, το άγχος και τα κιλά σου, θα πρέπει να περπατάς. Να περπατάς πάρα πολύ κάθε μέρα.

Άρρωστος: Πόσο, γιατρέ;

Γιατρός: Από εδώ (ήταν στην Ομόνοια) μέχρι τουλάχιστον το Σούνιο.

Άρρωστος: Ρε γιατρέ, αυτό είναι πάρα πολύ δύσκολο, μήπως έχει καμιά πιο ελαφρά συνταγή ή μέθοδο;

Γιατρός: Η άλλη είναι να κάνεις έρωτα πέντε φορές την ημέρα με την γυναίκα σου.

Άρρωστος: Αμάν! Προτιμώ την πρώτη συνταγή, γιατρέ. Τι είναι από εδώ μέχρι το Σούνιο!
thumbnail
Ήταν ένας φαλακρός και πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, μπορείτε να κάνετε κάτι για την φαλάκρα μου;
Και του λέει ο γιατρός:
- Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάντε και δύο επαλείψεις την ημέρα και θα βγάλετε μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Ξεκίνησε λοιπόν τη θεραπεία. Μετά από λίγες μέρες είδε ότι δεν είχε βγάλει καθόλου μαλλιά, αλλά το κεφάλι του είχε μικρύνει και είχε γίνει σαν ένα πεπόνι. Τότε πήρε τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, δεν έβγαλα μαλλιά και αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο!
- Δεν πειράζει. Τα πάτε μια χαρά. Συνεχίστε , αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάνε κι άλλες μέρες και δεν έχει βγάλει ούτε τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Παίρνει πάλι τον γιατρό τηλέφωνο:
- Γιατρέ, ακόμα δεν έβγαλα μαλλιά και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
- Πολύ καλά πάτε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει ένας μήνας και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του είχε γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανατηλεφωνάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, το κεφάλι μου μίκρυνε κι άλλο και δεν έχει ούτε μια τρίχα!
- Δεν πειράζει. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Συνεχίζει την θεραπεία και το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! Τότε λέει δε γίνεται, θα διαβάσω τις οδηγίες. Και οι οδηγίες χρήσης έλεγαν:
ΟΔΗΓΙΕΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!!!
thumbnail
Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει καλά στο γιατρό του.
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα ...
- Τι πρόβλημα ; ρωτάει ο γιατρός
- Να, μεγφαλωνει η γλωθα μου !!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία
μπας και βρει κάτι. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του
λέει :
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Όχι όχι τώρα, η πάθησή σας είναι η πρώτη στα ιατρικά χρονικά.
Να μη σας τα πολυλογώ ο γιατρός φώναξε έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν
άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν
κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο
κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε :
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει :
-Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε !! Αμάν πια
-Θυγγνωμη το Viagra είναι υπογλωθθιο ;
thumbnail
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

- 'Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε'.

- 'Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή', απαντάει ο ιατρός.

- 'Καλά τότε,' του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- 'Σας ζητώ συγνώμη,' του λέει. 'Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;'

- 'Έχει πρηστεί...'  

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu