Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
Για να ξέρετε πως να τους ζητήσετε:

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα
Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα
0φθαλμίατρος: Γιαθολούρα
Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα
Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα
Ουρολόγος: Γιαταούρα
thumbnail
Ασθενής: Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει τρελάνει στον πόνο!
Γιατρός: Μην ανησυχείτε, της ηλικίας είναι.
Ασθενής: Μα, γιατρέ μου, και το δεξί πόδι την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει!
thumbnail
Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της. Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- 'Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβει τίποτα ασυνήθηστο;', ρωτάει ο γιατρός'.
- 'Όχι...', απαντά η γυναίκα, 'μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός', συμπλήρωσε η γυναίκα.
- 'Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφου κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;', λέει ο γιατρός.
- 'Εντάξει γιατρέ μου', λέει η γυναίκα. Βραδυάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή,η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο αντράς της, σιγουρέυεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο. Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- 'Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ....ι ο κόσμος!' και γυρίζοντας προς την γυναίκα του 'Φτου σου κουφάλα!'

thumbnail
- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;
- Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...
thumbnail
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα...
- Τι πρόβλημα έχετε ;
- Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου..
- Γιατί;
- Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει : 'τσισάκια κάναμε σήμερα ;'
- Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : 'Ναι ρε.. Έκανα...!'
- Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί;
- Βεβαίως! Μαχαίρι!
To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας..
- Τσισάκια κάναμε σήμερα;
- ΝΑΙ ρε έκανα!
- Κακάκια όμως ;
thumbnail
Ο ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή.
- Και για πείτε μου από πότε σας μπήκε η ιδέα ότι είσαστε σκύλος;
- Από πολύ καιρό γιατρέ. Από τότε που ήμουν κουταβάκι.
thumbnail
Ηταν ένας που δεν είχε χέρι και ύστερα από διάφορες συζητήσεις με φίλους και
γνωστούς, ανακάλυψε ένα γιατρό που θα μπορούσε να του αποκαταστήσει την το
χαμένο του χέρι.
Πάει λοιπόν σ'αυτόν τον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου δεν έχω χέρι και έμαθα πως εσύ μπορείς να μου λύσεις αυτό το
πρόβλημα.
-Μάλιστα κύριέ μου, μισό λεπτό να κοιτάξω τί υπάρχει και θα σου πω.
Μετά από λίγο πάει ο γιατρός στον ασθενή και του λέει:
-Ακου, δεν έχω ανδρικό χέρι, αλλά έχω ένα γυναικείο στα μέτρα σου που θα σου κάνει τέλεια!Το θέλεις;
-Ξέρω κι εγώ ρε γιατρέ, τί να πω. Τέλος πάντων, φέρτο. Από το τίποτα κάτι είναι
κι αυτό.
Αφού του έβαλε το χέρι ο γιατρός του είπε να ξαναπεράσει σε δύο εβδομάδες για να του πεί πώς τα πάει με το καινούργιο χέρι. Μόλις πέρασαν δύο εβδομάδες ο ασθενής πηγαίνει στο γιατρό και του λέι ότι όλα είναι εντάξει και ότι είναι τόσο καλά όσο δεν ήταν ποτέ. Μετά από αυτό, ο γιατρός απέκτησε πάρα πολύ καλό όνομα και κάθε μέρα πηγαίνανε όλο και καινούργιοι πελάτες.Αλλοι επειδή δεν είχαν χέρι, άλλοι επειδή δεν είχαν πόδι, ώσπου πηγαίνει και κάποιος που δεν είχε πουλί.
-Γιατρέ μου, σε παρακαλώ σώσε με.Πριν ένα μήνα περίπου έχασα το πουλί μου σε ένα τποχαίο. Σε παρακαλώ κάνε κάτι.
Ο γιατρός κοντοστάθηκε και του είπε:
-Κοίταξε, η περίπτωσή σου είναι πολύ δύσκολη, αλλά θα δω τι μπορώ να κάνω.
Μετά από λίγο λέει ο γιατρός στον ασθενή:
-Λοιπόν δεν βρήκα ακριβώς αυτό που θέλεις, αλλά βρήκα μία προβοσκίδα ελέφαντα.
-Μα τί μου λέτε γιατρέ μου, εγώ πουλί ζήτησα, όχι προβοσκίδα!
-Τι να σου κάνω, μόνο αυτό έχω μόνο. Το θέλεις;
-Τέλος πάντων, βάλτην κι ό,τι γίνει.
Μετά την επιτυχή εγχείρηση του είπε ο γιατρός να περάσει σε δύο εβδομάδες για να δει τ'αποτελέσματα.
Περάσανε οι δύο εβδομάδες και ο ασθενής πηγαίνει ξανά στο γιατρό.
-Βρε καλώς τον, τί κάνεις;
-Καλά γιατρέ μου.
-Πώς πάει το καινούργιο σου πουλί;
-Τέλεια γιατρέ. Κατουράω κανονικά, γαμάω κανονικά, μόνο που...
-Τί, υπάρχει κάποιο πρόβλημα;
-Να μωρέ, όποτε περνάω από χόρτα τα πιάνει και τα χώνει στον κώλο μου...
thumbnail
Ήταν σε ένα τρελοκομείο ένας τρελός και τον βλέπει η νοσοκόμα να ψεκάζει με ένα σπρέι.
- Τι ψεκάζεις;
- Ψεκάζω για να φύγουν τα λιοντάρια!!!
- Μα εδώ δεν έχουμε λιοντάρια!!!
- Είδες τι ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟ που είναι;;;!!!
thumbnail
Πάει μια στο γιατρό για λιφτινγκ. Λέει ο γιατρός:

- Θα σας το κάνω αλλά πρέπει να γίνει σε δυο δώσεις, μια τώρα και η άλλη σε 6 μήνες.

- Α, όχι, το θέλω μια κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

- Αν είναι έτσι, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στο κεφάλι, στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρο στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα και η ρυτίδα εξαφανίζεται.

- Αυτός είσαι γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να'σου η κηρία πάλη στον γιατρό...

- Πως πάμε με τη νέα μέθοδο;

- Απαίσια, γιατρέ μου, το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

- Να κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες ''σακούλες'' κάτω από τα μάτια μου!

- ... Κηρία μου, αυτά δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου,κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.......!
thumbnail
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο...

' Λοιπόν ,' λέει ο γιατρός , ' μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση .
'Α , όχι .' απαντάει η κύρια . ' Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . ' Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :

' Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται .

' Αυτό είναι ! ' απαντάει η κύρια . ' Ας το κάνουμε έτσι . ' Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό .

' Πως πάει η μέθοδος ; ' ρωτάει ο γιατρός .

' Χάλια ! ' απαντάει η κύρια . ' Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . ' ' Ποιο είναι το πρόβλημα ; ' ρωτάει ο γιατρός . ' Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! ' Ούρλιαξε η κύρια . ' Κύρια μου ' απαντάει ο γιατρός , ' αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι !
thumbnail
- Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι διαφορετική από τη δική σας.
- Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όμως θα αποδείξει ότι η δική μου διάγνωση είναι η σωστή!
thumbnail
Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- 'Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.'
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- 'Φωνάξατε τη γειτόνισσα;'
Και ο γέρος απάντησε:
- 'Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...'
thumbnail
Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα...
...Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;
thumbnail
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
thumbnail
Η κυρία πάει στο γιατρό:
- 'Γιατρέ μου', του λέει, 'ο άντρας μου δεν με ικανοποιεί.'
Ο γιατρός την εξετάζει, αλλά δεν βρίσκει τίποτε. Με... τρόπο, λοιπόν, της λέει:
- 'Ξέρετε, ίσως θα έπρεπε να... δοκιμάσετε κάτι άλλο.'
- 'Έχω δοκιμάσει, γιατρέ μου, τίποτε.'
- 'Ε, δοκιμάστε κι άλλον', λέει ο γιατρός.
- 'Κι αυτό το έχω κάνει.'
- 'Ε, δοκιμάστε και τρίτον', λέει, πάλι ο γιατρός.
- 'Ακούστε, γιατρέ', απαντάει η κυρία. 'Για να μην πολυλογούμε. Τριακόσιους έχω
δοκιμάσει. Τίποτε.' Ο γιατρός... τρελαίνεται:
- 'Κυρία μου', της λέει, 'νιώθω συγκινημένος. Είναι η πρώτη περίπτωση ανομοιογενούς
κατανομής της ψυχολογικής σεξουαλικότητας που συναντώ.'
- 'Πως το είπατε αυτό;', ρωτάει η κυρία.
- 'Ανομοιογενής κατανομή της ψυχολογικής σεξουαλικότητας', λέει ο γιατρός.
- 'Δηλαδή, αυτό έχω;'.
- 'Ναι.'
- 'Και μπορείτε μήπως να μου το δώσετε γραμμένο;', ρωτάει η κυρία.
- 'Ναι', λέει ο γιατρός, 'αλλά γιατί;'
- 'Γιατί, γιατρέ μου', απαντάει η κυρία, 'όπου πάω... πουτάνα με ανεβάζουνε, πουτάνα με κατεβάζουνε.'

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu