Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
Ένας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων (τρελάδικο) και ρώτησε έναν ασθενή:
- 'Πως έφτασες εδώ; Ποια ήταν η αιτία της αρρώστιας σου;'
Ο ασθενής του απάντησε:
- 'Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε να το κάνω. Ήταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια μεγάλη κόρη η οποία έγινε θετή μου κόρη. Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και ερωτεύτηκε την κόρη μου και την παντρεύτηκε. Έτσι, η κόρη μου έγινε μητριά μου. Σύντομα, η γυναίκα μου γέννησε έναν γιο, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του πατέρα μου. Έτσι, όπως σου είπα, όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα
μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή που ο γιος μου είναι αδελφός με την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου. Όπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου είναι γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου. Θυμήσου επίσης, ότι είμαι ο εγγονός της γυναίκας μου. Αλλά έχει κι άλλο. Βλέπεις, από την στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνεις τώρα
γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;'
thumbnail
‎- Γιατρέ, ελάτε γρήγορα! Ο γιος μου κατάπιε ένα ποντίκι!
- Έρχομαι αμέσως, αλλά μέχρι να έρθω, κρατήστε μπροστά από το στόμα του ένα κομμάτι τυρί, μήπως και δελεάσουμε το ποντίκι.
Φτάνει ο γιατρός, και βλέπει τον πατέρα να κουνάει μία σαρδέλα μπροστά από το στόμα του παιδιού.
- Μα εγώ σας είπα τυρί!
- Το ξέρω, αλλά τώρα πρ...έπει να βγάλουμε πρώτα την γάτα!
thumbnail
Ήταν σε ένα τρελοκομείο ένας τρελός και τον βλέπει η νοσοκόμα να ψεκάζει με ένα σπρέι.
- Τι ψεκάζεις;
- Ψεκάζω για να φύγουν τα λιοντάρια!!!
- Μα εδώ δεν έχουμε λιοντάρια!!!
- Είδες τι ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟ που είναι;;;!!!
thumbnail
- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

- ΕΛΞΑΤΕ ..

thumbnail
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
thumbnail
Για να ξέρετε πως να τους ζητήσετε:

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα
Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα
0φθαλμίατρος: Γιαθολούρα
Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα
Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα
Ουρολόγος: Γιαταούρα
thumbnail
Μια ηλικιωμένη κυρία άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο:

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Μα φυσικά!
- Γενικότερα παυσίπονα; - Προφανώς!
- Αντιρρευματικά; - Αμέ!
... ... - Viagra; - Βεβαιότατα!
- Χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Εννοείται!
- Σόδα για το στομάχι; - Αμέ!
- Φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα!
- Αγχολυτικά; Υπναγωγά; - Βεβαίως, κι απ' τα δύο!
- Φάρμακα για τη μνήμη; - Ναι... μερικά!
- Έχετε μπαστούνια; Στρώματα για ηλικιωμένους; Κι απ' αυτά έχουμε!
- Έχετε ...
- Επιτέλους κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Να, στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι το Δαμιανό, που είναι 95 ετών και θέλουμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε σ'εσάς λίστα γάμου...
thumbnail
Σπάει κάποια σωλήνα στο σπίτι ενός γιατρού, οπότε ο γιατρός αναγκάζεται να καλέσει έναν υδραυλικό.

Βρίσκει κάποιον και αφού διορθώνει τη ζημιά, του ζητάει 60 ευρώ.

Ο γιατρός τότε του λέει:

- 'Τι λες ρε παιδί μου; Εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα πολλά σε τόση λίγη ώρα.'

Και ο υδραυλικός του απαντάει:

- 'Γιατί τα έβγαζα εγώ, όταν ήμουν γιατρός;' 
thumbnail
Ο ατζαμής οδηγός χτυπάει έναν περαστικό. Βγαίνοντας από το αμάξι του και βλέποντας ότι το θύμα δεν έμεινε στον τόπο του λέει:
- Είστε πολύ τυχερός! Σας χτύπησα ακριβώς μπροστά από ένα ιατρείο..
Κι ο πεζός:
- Είμαι λιγότερο τυχερός απ' ότι νομίζετε. Είμαι ο γιατρός αυτού του ιατρείου!
thumbnail
Η κυρία πάει στο γιατρό:
- 'Γιατρέ μου', του λέει, 'ο άντρας μου δεν με ικανοποιεί.'
Ο γιατρός την εξετάζει, αλλά δεν βρίσκει τίποτε. Με... τρόπο, λοιπόν, της λέει:
- 'Ξέρετε, ίσως θα έπρεπε να... δοκιμάσετε κάτι άλλο.'
- 'Έχω δοκιμάσει, γιατρέ μου, τίποτε.'
- 'Ε, δοκιμάστε κι άλλον', λέει ο γιατρός.
- 'Κι αυτό το έχω κάνει.'
- 'Ε, δοκιμάστε και τρίτον', λέει, πάλι ο γιατρός.
- 'Ακούστε, γιατρέ', απαντάει η κυρία. 'Για να μην πολυλογούμε. Τριακόσιους έχω
δοκιμάσει. Τίποτε.' Ο γιατρός... τρελαίνεται:
- 'Κυρία μου', της λέει, 'νιώθω συγκινημένος. Είναι η πρώτη περίπτωση ανομοιογενούς
κατανομής της ψυχολογικής σεξουαλικότητας που συναντώ.'
- 'Πως το είπατε αυτό;', ρωτάει η κυρία.
- 'Ανομοιογενής κατανομή της ψυχολογικής σεξουαλικότητας', λέει ο γιατρός.
- 'Δηλαδή, αυτό έχω;'.
- 'Ναι.'
- 'Και μπορείτε μήπως να μου το δώσετε γραμμένο;', ρωτάει η κυρία.
- 'Ναι', λέει ο γιατρός, 'αλλά γιατί;'
- 'Γιατί, γιατρέ μου', απαντάει η κυρία, 'όπου πάω... πουτάνα με ανεβάζουνε, πουτάνα με κατεβάζουνε.'
thumbnail
Ήταν 2 γειτόνισσες κ λέει η μια στην άλλη:
- Ήσουν άρρωστη χτες?
- Όχι, γιατί?
- Ε, να είδα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει..
- Γιατί σε 'σένα, όταν μπαινόβγαινε ο στρατηγός είχαμε πόλεμο;;
thumbnail
Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνα!
thumbnail
Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!
thumbnail
Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της. Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- 'Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβει τίποτα ασυνήθηστο;', ρωτάει ο γιατρός'.
- 'Όχι...', απαντά η γυναίκα, 'μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός', συμπλήρωσε η γυναίκα.
- 'Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφου κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;', λέει ο γιατρός.
- 'Εντάξει γιατρέ μου', λέει η γυναίκα. Βραδυάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή,η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο αντράς της, σιγουρέυεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο. Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- 'Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ....ι ο κόσμος!' και γυρίζοντας προς την γυναίκα του 'Φτου σου κουφάλα!'

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu