Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
Mία γυναίκα πηγαίνει στον γιατρό της να κάνει την ετήσια εξέταση της και ο γιατρός της λέει σοβαρά:
- 'Λυπάμαι, κυρία μου, αλλά έχετε μόνο δώδεκα ώρες ζωής.'
Ακούγοντας αυτό η γυναίκα γυρίζει σπίτι της, εξηγεί την κατάσταση στον σύζυγο της και του δηλώνει:
- 'Aν έχω μόνο δώδεκα ώρες ζωής, θέλω να περάσω όλη την νύχτα κάνοντας άγριο και τρελό σεξ.'
Για να πάρει την απάντηση από τον σύζυγό της:
- 'Είναι εύκολο για σένα να το λες. Επειδή δεν θα έχεις να σηκωθείς αύριο νωρίς το πρωί!!!' 
thumbnail
- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;

Video:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_vAzrXcx9Fo&feature=relmfu','9tar6get1');">Βλέπω τις κηλίδες (Ο Γιατρός παιδιά!)
thumbnail
Ήταν ένας φαλακρός και πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, μπορείτε να κάνετε κάτι για την φαλάκρα μου;
Και του λέει ο γιατρός:
- Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάντε και δύο επαλείψεις την ημέρα και θα βγάλετε μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Ξεκίνησε λοιπόν τη θεραπεία. Μετά από λίγες μέρες είδε ότι δεν είχε βγάλει καθόλου μαλλιά, αλλά το κεφάλι του είχε μικρύνει και είχε γίνει σαν ένα πεπόνι. Τότε πήρε τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, δεν έβγαλα μαλλιά και αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο!
- Δεν πειράζει. Τα πάτε μια χαρά. Συνεχίστε , αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάνε κι άλλες μέρες και δεν έχει βγάλει ούτε τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Παίρνει πάλι τον γιατρό τηλέφωνο:
- Γιατρέ, ακόμα δεν έβγαλα μαλλιά και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
- Πολύ καλά πάτε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει ένας μήνας και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του είχε γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανατηλεφωνάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, το κεφάλι μου μίκρυνε κι άλλο και δεν έχει ούτε μια τρίχα!
- Δεν πειράζει. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Συνεχίζει την θεραπεία και το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! Τότε λέει δε γίνεται, θα διαβάσω τις οδηγίες. Και οι οδηγίες χρήσης έλεγαν:
ΟΔΗΓΙΕΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!!!

thumbnail
Πάει μια στο γιατρό για λιφτινγκ. Λέει ο γιατρός:

- Θα σας το κάνω αλλά πρέπει να γίνει σε δυο δώσεις, μια τώρα και η άλλη σε 6 μήνες.

- Α, όχι, το θέλω μια κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

- Αν είναι έτσι, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στο κεφάλι, στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρο στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα και η ρυτίδα εξαφανίζεται.

- Αυτός είσαι γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να'σου η κηρία πάλη στον γιατρό...

- Πως πάμε με τη νέα μέθοδο;

- Απαίσια, γιατρέ μου, το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

- Να κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες ''σακούλες'' κάτω από τα μάτια μου!

- ... Κηρία μου, αυτά δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου,κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.......!
thumbnail
Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:
- 'Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;'
- 'Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα'.
Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.
Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
- 'Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις', του λέει ο γιατρός.
Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:
- 'Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!'
thumbnail
Ο ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή.
- Και για πείτε μου από πότε σας μπήκε η ιδέα ότι είσαστε σκύλος;
- Από πολύ καιρό γιατρέ. Από τότε που ήμουν κουταβάκι.
thumbnail
Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει καλά στο γιατρό του.
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα ...
- Τι πρόβλημα ; ρωτάει ο γιατρός
- Να, μεγφαλωνει η γλωθα μου !!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία
μπας και βρει κάτι. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του
λέει :
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Όχι όχι τώρα, η πάθησή σας είναι η πρώτη στα ιατρικά χρονικά.
Να μη σας τα πολυλογώ ο γιατρός φώναξε έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν
άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν
κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο
κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε :
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει :
-Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε !! Αμάν πια
-Θυγγνωμη το Viagra είναι υπογλωθθιο ;
thumbnail
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

- 'Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε'.

- 'Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή', απαντάει ο ιατρός.

- 'Καλά τότε,' του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- 'Σας ζητώ συγνώμη,' του λέει. 'Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;'

- 'Έχει πρηστεί...'  
thumbnail
Λέει στο γιατρό του ένας ασθενής:
- 'Γιατρέ μου κάθε πρωί που ξυπνάω για 15 λεπτά έχω φοβερό πονοκέφαλο.'
Και απαντάει ο γιατρός:
- 'Γι` αυτό κάνεις έτσι, ξύπνα ένα τέταρτο αργότερα!'
thumbnail
Ένας οφθαλμίατρος κάνει πάρτι στο σπίτι του για να γιορτάσει τα 40 του χρόνια. Η γυναίκα του έχει φτιάξει μια υπέροχη τούρτα στολισμένη με 40 ζαχαρωτά ματάκια! Αυτός μόλις τη βλέπει σκάει στα γέλια. Και έτσι η γυναίκα τον ρωτάει:
- Μα τόσο αστείο σου φαίνεται;
- Με συγχωρείς αγάπη μου. Είναι πολύ ωραία η τούρτα. Απλώς σκέφτηκα ένα φίλο μου που κλείνει τα 45 την άλλη εβδομάδα.
- Ε, και τι έγινε; απαντάει η γυναίκα του.
- Ξέρεις, αυτός είναι ουρολόγος.
thumbnail
Πάει ένας κύριος στο γιατρό...

-Γιατρέ μου βοήθησε με έχω πρόβλημα!
- Τι έχετε;
- Πονάει όλη η δεξιά μου πλευρά από το κεφάλι μέχρι το πόδι, δεν ξέρω τι να κάνω! Βοήθησέ με!
- Κάνε ότι σου πω και αύριο θα είσαι περδίκι. Το βράδυ βάλε το καλό σου κοστούμι και πήγαινε στο Hilton. Μη έχοντας άλλη επιλογή ο πονεμένος κάνει ότι του είπε ο γιατρός και την άλλη μέρα πράγματι είναι μια χαρά. Πάει λοιπόν στο γιατρό…
- Γιατρέ μου έγινα καλά, αλλά πες μου τι είχα;
- Δεξίωση
thumbnail
Ενας τυπος μαθαινει πως υπαρχει στη περιοχη του καποιος καλος γιατρος
παθολογος. Μιας κ ο φιλος μας εχει μακροχρονιο προβλημα με το χερι του,
αποφασιζει να τον επισκεφτει.
Ο γιατρος αφου τον εξεταζει, του ζηταει να του φερει τα πρωινα ουρα σε
αποστειρωμενο μπουκαλακι..
Φευγει ο δικος μας κ σκεφτεται:
-Ελα καημενε! τι σοϊ γιατρος ειναι αυτος - εδω με ποναει το χερι μου κ αυτος
μου ζηταει εξεταση ουρων!! σιγουρα ειναι κομπογιαννιτης...!!!
Το απογευματακι επιστρεφει στο σπιτι του κ λεει στη συζυγο κ στη κορη του να
ουρησουν στο μπουκαλακι, ουρει κ αυτος κ παίρνει κ λαδια απο το αυτοκινητο
του κ βαζει μεσα!!!
Την επομενη παει στο ιατρειο
-Γιατρε μου σας το εφερα- λεει με θριαμβευτικο υφος
Μπαινει ο γιατρος στο εργαστηριο του, περναει μιση ωρα, μια ωρα...! Ο φιλος
μας απ'εξω χαμογελαει διαβολικα..
Βγαινει καποια στιγμη ο δοκτωρ κ τον κοιταει περιεργα...
-Τι εχω γιατρε μου τον ρωταει ο δικος μας δηθεν με αγωνια κρυβοντας το
σατανικο του χαμογελο.
-.....λοιπον φιλε μου -αρχιζει ο γιατρος- τα πραγματα ειναι καπως
ανησυχητικα..
...η συζυγος σας κανει σεξ με κατα πασα πιθανοτητα τον γειτονα σας..
...η κορη σας ειναι εγγυος..
...το αυτοκινητο σας εχει καμμενη φλατζα...
...κ αν δεν κοψετε την μαλακια θα εξακολουθει να ποναει το χερι σας!!
thumbnail
Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- 'Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.'
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- 'Φωνάξατε τη γειτόνισσα;'
Και ο γέρος απάντησε:
- 'Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...'

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu