Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
Γιατρός: Για να χάσεις, κύριε, το άγχος και τα κιλά σου, θα πρέπει να περπατάς. Να περπατάς πάρα πολύ κάθε μέρα.

Άρρωστος: Πόσο, γιατρέ;

Γιατρός: Από εδώ (ήταν στην Ομόνοια) μέχρι τουλάχιστον το Σούνιο.

Άρρωστος: Ρε γιατρέ, αυτό είναι πάρα πολύ δύσκολο, μήπως έχει καμιά πιο ελαφρά συνταγή ή μέθοδο;

Γιατρός: Η άλλη είναι να κάνεις έρωτα πέντε φορές την ημέρα με την γυναίκα σου.

Άρρωστος: Αμάν! Προτιμώ την πρώτη συνταγή, γιατρέ. Τι είναι από εδώ μέχρι το Σούνιο!
thumbnail
‎- Τι έγινε. τι σου είπε ο ψυχίατρος;..
- Ότι έχω την εμμονή της εκδίκησης..
- Τι λες ρε φίλε! Και τι θα κανείς τώρα..
- Θα του δείξω εγω του παλιοκαργιολη!!!!
thumbnail
- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;
- Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...
thumbnail
- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.

Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:

Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω.
Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.
A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου.
Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.

thumbnail
Μια γυναίκα πάει στον οδοντίατρο.
Καθώς εκείνος σκύβει από πάνω της για να αρχίσει να ασχολείται μαζί της, εκέινη τον αρπάζει από τον καβάλο.
Ο οδοντίατρος της λέει:
- Μα κυρία μου, νομίζω πως έχετε αρπάξει τα... απόκρυφά μου.
Η γυναίκα γελώντας:
- Ακριβώς, τώρα θα είμαστε πολύ προσεκτικοί γιατρέ μου, έτσι ώστε να μην πονέσουμε ο ένας τον άλλο, έτσι δεν είναι;
thumbnail
‎- Πήγες στον γιατρό;
- Ναι, πήγα.
- Τί σου είπε;
- 30 € παρακαλώ
- Οχί, τι είχες ροτάω.
- 20 €
- Ρε βλάκα ενοώ τι πρόβλημα είχες.
- Μου έλειπαν 10 €
thumbnail
Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα.
Χωρίστηκαν λοιπόν σε ομάδες με κοκκινες και μπλέ φανέλες και αρχίσαν να τρέχουν πάνω κάτω.
Τους βλέπει ένας περαστικός και ρωτάει τον διαιτητή.
Περαστικός : - Τι γίνεται εδώ πέρα;
Διαιτητής : - Έχουμε αγώνα ποδοσφαίρου.
Περαστικός : - Καλά, και η μπάλα πού είναι;
Διαιτητής : - Σιγά μωρέ, δεν παίζουν και για πρωτάθλημα!!!!
thumbnail
Ένας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων (τρελάδικο) και ρώτησε έναν ασθενή:
- 'Πως έφτασες εδώ; Ποια ήταν η αιτία της αρρώστιας σου;'
Ο ασθενής του απάντησε:
- 'Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε να το κάνω. Ήταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια μεγάλη κόρη η οποία έγινε θετή μου κόρη. Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και ερωτεύτηκε την κόρη μου και την παντρεύτηκε. Έτσι, η κόρη μου έγινε μητριά μου. Σύντομα, η γυναίκα μου γέννησε έναν γιο, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του πατέρα μου. Έτσι, όπως σου είπα, όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα
μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή που ο γιος μου είναι αδελφός με την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου. Όπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου είναι γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου. Θυμήσου επίσης, ότι είμαι ο εγγονός της γυναίκας μου. Αλλά έχει κι άλλο. Βλέπεις, από την στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνεις τώρα
γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;'
thumbnail
Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.

Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.

Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: «Μα γιατί γελάς;»

«Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία» απάντησε «βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος»
thumbnail
‎- Γιατρέ, ελάτε γρήγορα! Ο γιος μου κατάπιε ένα ποντίκι!
- Έρχομαι αμέσως, αλλά μέχρι να έρθω, κρατήστε μπροστά από το στόμα του ένα κομμάτι τυρί, μήπως και δελεάσουμε το ποντίκι.
Φτάνει ο γιατρός, και βλέπει τον πατέρα να κουνάει μία σαρδέλα μπροστά από το στόμα του παιδιού.
- Μα εγώ σας είπα τυρί!
- Το ξέρω, αλλά τώρα πρ...έπει να βγάλουμε πρώτα την γάτα!
thumbnail
Ήταν σε ένα τρελοκομείο ένας τρελός και τον βλέπει η νοσοκόμα να ψεκάζει με ένα σπρέι.
- Τι ψεκάζεις;
- Ψεκάζω για να φύγουν τα λιοντάρια!!!
- Μα εδώ δεν έχουμε λιοντάρια!!!
- Είδες τι ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟ που είναι;;;!!!
thumbnail
- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

- ΕΛΞΑΤΕ ..
thumbnail
«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο αρχ*δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».
«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;» του λέει έκπληκτος ο γιατρός.
«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;»
«Ο Πινόκιο έξι και ο Ρόμποκοπ είκοσι πέντε
thumbnail
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'όνομά της.
Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι.
Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέσμα είναι ζάχαρο 500 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS.
Το δίλλημα μεγάλο, ποιά είναι ποιά?
Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ'αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά να το πάτε σπίτι και να ταϊσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναγαμίσετε...
thumbnail
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu