Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνα!

Πάει μια στο γιατρό για λιφτινγκ. Λέει ο γιατρός:

- Θα σας το κάνω αλλά πρέπει να γίνει σε δυο δώσεις, μια τώρα και η άλλη σε 6 μήνες.

- Α, όχι, το θέλω μια κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

- Αν είναι έτσι, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στο κεφάλι, στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρο στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα και η ρυτίδα εξαφανίζεται.

- Αυτός είσαι γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να'σου η κηρία πάλη στον γιατρό...

- Πως πάμε με τη νέα μέθοδο;

- Απαίσια, γιατρέ μου, το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

- Να κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες ''σακούλες'' κάτω από τα μάτια μου!

- ... Κηρία μου, αυτά δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου,κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.......!

Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'όνομά της.
Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι.
Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέσμα είναι ζάχαρο 500 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS.
Το δίλλημα μεγάλο, ποιά είναι ποιά?
Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ'αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά να το πάτε σπίτι και να ταϊσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναγαμίσετε...

-Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
-Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!

- Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;
- Βέβαια. Εκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου;; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε και συνταγή ..!!!!!

- Γιατρέ μου,έχω πολλά νεύρα.Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα...Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι! γιατί τραβάς κανά ζόρι;

- Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ’ΠΑ, ΗΛΙΘΙΕ!

Η κυρία πάει στο γιατρό:
- 'Γιατρέ μου', του λέει, 'ο άντρας μου δεν με ικανοποιεί.'
Ο γιατρός την εξετάζει, αλλά δεν βρίσκει τίποτε. Με... τρόπο, λοιπόν, της λέει:
- 'Ξέρετε, ίσως θα έπρεπε να... δοκιμάσετε κάτι άλλο.'
- 'Έχω δοκιμάσει, γιατρέ μου, τίποτε.'
- 'Ε, δοκιμάστε κι άλλον', λέει ο γιατρός.
- 'Κι αυτό το έχω κάνει.'
- 'Ε, δοκιμάστε και τρίτον', λέει, πάλι ο γιατρός.
- 'Ακούστε, γιατρέ', απαντάει η κυρία. 'Για να μην πολυλογούμε. Τριακόσιους έχω
δοκιμάσει. Τίποτε.' Ο γιατρός... τρελαίνεται:
- 'Κυρία μου', της λέει, 'νιώθω συγκινημένος. Είναι η πρώτη περίπτωση ανομοιογενούς
κατανομής της ψυχολογικής σεξουαλικότητας που συναντώ.'
- 'Πως το είπατε αυτό;', ρωτάει η κυρία.
- 'Ανομοιογενής κατανομή της ψυχολογικής σεξουαλικότητας', λέει ο γιατρός.
- 'Δηλαδή, αυτό έχω;'.
- 'Ναι.'
- 'Και μπορείτε μήπως να μου το δώσετε γραμμένο;', ρωτάει η κυρία.
- 'Ναι', λέει ο γιατρός, 'αλλά γιατί;'
- 'Γιατί, γιατρέ μου', απαντάει η κυρία, 'όπου πάω... πουτάνα με ανεβάζουνε, πουτάνα με κατεβάζουνε.'

O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Στο τσακ τον προλάβαμε, αλλά δεν νομίζω ότι έχει ελπίδες γιατρειάς...»

Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε καλέ. Εγώ τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο αρχ*δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».
«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;» του λέει έκπληκτος ο γιατρός.
«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;»
«Ο Πινόκιο έξι και ο Ρόμποκοπ είκοσι πέντε

Στο Νοσοκομειο :
- Σας εχω ενα κακο και ενα καλο νεο ..
- Πειτε μας πρωτα το κακο γιατρε..
- Ο συζηγος σας απεβιωσε ..
- Μα καλα το καλο ποιο ειναι ;
- Σημερα εχω γενέθλια

Πάει μια μέρα ένας 40ρης σε ένα γιατρό...
- Γιατρέ δε γαμ..ω!
τον εξετάζει ο γιατρός, του γράφει κάποια φάρμακα και φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα ξαναπάει...
- Γιατρέ πάλι δε γα..αω!
Ε τότε λέει θα σου ενισχύσω τη δόση θα σου δώσω και Viagra.
Ξανά μετά μια βδομάδα εκεί...
- Γιατρέ δε γα..αω!
Ο γιατρός απελπισμένος ψάχνει για λύση...
τηλεφώνει στη γυναίκα του.
Έρχεται η γυναίκα και της λέει να κάνει ότι καλύτερο μπορεί.
Λέει στο 40ρη και στη γυναίκα του να πανε πίσω από το παραβάν.
Και δώστου και ξαναδώστου την ξεθέωσε τη γυναίκα!
Πάει ο γιατρός εκεί...
- Μα καλά εσύ δεν είπες ότι δε γα..ας?
- Ε εντάξει.. λέει αυτός
- ..άμα βρω γαμ..ω!

Ασθενής: Γιατρέ μου είμαι κρυωμένος. Τι μπορώ να πάρω;
Γιατρός: Ένα πακέτο χαρτομάντηλα.

Μια ηλικιωμένη κυρία άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο:

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Μα φυσικά!
- Γενικότερα παυσίπονα; - Προφανώς!
- Αντιρρευματικά; - Αμέ!
... ... - Viagra; - Βεβαιότατα!
- Χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Εννοείται!
- Σόδα για το στομάχι; - Αμέ!
- Φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα!
- Αγχολυτικά; Υπναγωγά; - Βεβαίως, κι απ' τα δύο!
- Φάρμακα για τη μνήμη; - Ναι... μερικά!
- Έχετε μπαστούνια; Στρώματα για ηλικιωμένους; Κι απ' αυτά έχουμε!
- Έχετε ...
- Επιτέλους κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Να, στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι το Δαμιανό, που είναι 95 ετών και θέλουμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε σ'εσάς λίστα γάμου...

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

-Γιατρέ μου, για δες τί έχω στο κεφάλι μου, γιατί κάτι με τρώει.
-Α, δεν είναι τίποτα, σκατά.
-Βρε μαλάκα, όχι από μέσα, απ'έξω.

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
'Κάτσε να τον μπερδέψω', σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα 'ούρα' για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω..

Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει:
- Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;
- 10, λέει ο γιατρός.
- Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;
Και ο γιατρός συνεχίζει:
- 9, 8, 7, 6 …