Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;
Γιατρός: Όχι, αλλά θα σταματήσετε να επιθυμείτε να ζήσετε πολύ.

- Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι διαφορετική από τη δική σας.
- Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όμως θα αποδείξει ότι η δική μου διάγνωση είναι η σωστή!

- Η φίλη μας η Μαρία έχει δύο οικογενειακούς γιατρούς!
- Γιατί δύο;
- Τον πιο ηλικιωμένο για να την επισκέπτεται όταν είναι άρρωστη, και το νεότερο για να την επισκέπτεται όταν είναι καλά...

- Έχω τρομερούς πονοκεφάλους γιατρέ
- Πίνετε;
- Όχι
- Τρώτε πολύ;
- Όχι
- Πάτε με πολλούς άντρες;
- Όχι
- Ε θα σας ενοχλεί το φωτοστέφανο.

Ο ατζαμής οδηγός χτυπάει έναν περαστικό. Βγαίνοντας από το αμάξι του και βλέποντας ότι το θύμα δεν έμεινε στον τόπο του λέει:
- Είστε πολύ τυχερός! Σας χτύπησα ακριβώς μπροστά από ένα ιατρείο..
Κι ο πεζός:
- Είμαι λιγότερο τυχερός απ' ότι νομίζετε. Είμαι ο γιατρός αυτού του ιατρείου!

‎- Γιατρέ, ελάτε γρήγορα! Ο γιος μου κατάπιε ένα ποντίκι!
- Έρχομαι αμέσως, αλλά μέχρι να έρθω, κρατήστε μπροστά από το στόμα του ένα κομμάτι τυρί, μήπως και δελεάσουμε το ποντίκι.
Φτάνει ο γιατρός, και βλέπει τον πατέρα να κουνάει μία σαρδέλα μπροστά από το στόμα του παιδιού.
- Μα εγώ σας είπα τυρί!
- Το ξέρω, αλλά τώρα πρ...έπει να βγάλουμε πρώτα την γάτα!

Λέει στο γιατρό του ένας ασθενής:
- 'Γιατρέ μου κάθε πρωί που ξυπνάω για 15 λεπτά έχω φοβερό πονοκέφαλο.'
Και απαντάει ο γιατρός:
- 'Γι` αυτό κάνεις έτσι, ξύπνα ένα τέταρτο αργότερα!'

Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:
- 'Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;'
- 'Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα'.
Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.
Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
- 'Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις', του λέει ο γιατρός.
Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:
- 'Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!'

Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο και στο προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του.
Σε κάποια στιγμή , εκείνος ανοίγει τα μάτια του και μουρμουρίζει :
- Είσαι πανέμορφη ...
Η γυναίκα , κολακευμένη , συνεχίζει να κάθεται δίπλα του .
Μετά από κανένα μισάωρο , ο ασθενής ανοίγει ξανά τα μάτια του και λέει :
- Συμπαθητική είσαι ...
- Συμπαθητική ; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη!
- Ε , τι θες , βρε γυναίκα ; Σιγά σιγά περνάει η επήρεια της νάρκωσης ... 

‎- Γιατρέ δεν είμαι καλά, είμαι άρρωστος. Έχω έναν πόνο που δεν ξέρω από που αρχίζει, πόσο διαρκεί, πού πονάω ακριβώς και τι συμπτώματα μου προκαλεί...
- Θα σου δώσω μία συνταγή. Δεν ξέρω τι φάρμακο είναι, πότε θα το παίρνεις, για πόσο καιρό, και πότε θα γίνεις καλά...

Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:
Πάμε για κάνα ποτό να δούμε και κάνα πρόσωπο;

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο...

' Λοιπόν ,' λέει ο γιατρός , ' μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση .
'Α , όχι .' απαντάει η κύρια . ' Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . ' Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :

' Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται .

' Αυτό είναι ! ' απαντάει η κύρια . ' Ας το κάνουμε έτσι . ' Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό .

' Πως πάει η μέθοδος ; ' ρωτάει ο γιατρός .

' Χάλια ! ' απαντάει η κύρια . ' Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . ' ' Ποιο είναι το πρόβλημα ; ' ρωτάει ο γιατρός . ' Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! ' Ούρλιαξε η κύρια . ' Κύρια μου ' απαντάει ο γιατρός , ' αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι !

Ο γιατρός:
- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής. Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: 'Έγινα καλά!'
Λέει ο ασθενής:
- Εγινα καλά! Αι ,άχχ! Αι αι! Έγινα καλά! Ωωχχ! Έγινα καλά! Αλήθεια γιατρέ μου, έγινα καλα!
- Και τώρα μου δίνετε τα 100 ευρώ της επίσκεψης.
- Γιατρέ μου, πείτε και εσείς 3 φορές: 'Πληρώθηκα!' και θα είμαστε πάτσι...

Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!

Ενας τυπος μαθαινει πως υπαρχει στη περιοχη του καποιος καλος γιατρος
παθολογος. Μιας κ ο φιλος μας εχει μακροχρονιο προβλημα με το χερι του,
αποφασιζει να τον επισκεφτει.
Ο γιατρος αφου τον εξεταζει, του ζηταει να του φερει τα πρωινα ουρα σε
αποστειρωμενο μπουκαλακι..
Φευγει ο δικος μας κ σκεφτεται:
-Ελα καημενε! τι σοϊ γιατρος ειναι αυτος - εδω με ποναει το χερι μου κ αυτος
μου ζηταει εξεταση ουρων!! σιγουρα ειναι κομπογιαννιτης...!!!
Το απογευματακι επιστρεφει στο σπιτι του κ λεει στη συζυγο κ στη κορη του να
ουρησουν στο μπουκαλακι, ουρει κ αυτος κ παίρνει κ λαδια απο το αυτοκινητο
του κ βαζει μεσα!!!
Την επομενη παει στο ιατρειο
-Γιατρε μου σας το εφερα- λεει με θριαμβευτικο υφος
Μπαινει ο γιατρος στο εργαστηριο του, περναει μιση ωρα, μια ωρα...! Ο φιλος
μας απ'εξω χαμογελαει διαβολικα..
Βγαινει καποια στιγμη ο δοκτωρ κ τον κοιταει περιεργα...
-Τι εχω γιατρε μου τον ρωταει ο δικος μας δηθεν με αγωνια κρυβοντας το
σατανικο του χαμογελο.
-.....λοιπον φιλε μου -αρχιζει ο γιατρος- τα πραγματα ειναι καπως
ανησυχητικα..
...η συζυγος σας κανει σεξ με κατα πασα πιθανοτητα τον γειτονα σας..
...η κορη σας ειναι εγγυος..
...το αυτοκινητο σας εχει καμμενη φλατζα...
...κ αν δεν κοψετε την μαλακια θα εξακολουθει να ποναει το χερι σας!!

- Γιατρέ, έχω πρόβλημα...
- Τι πρόβλημα έχετε ;
- Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου..
- Γιατί;
- Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει : 'τσισάκια κάναμε σήμερα ;'
- Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : 'Ναι ρε.. Έκανα...!'
- Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί;
- Βεβαίως! Μαχαίρι!
To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας..
- Τσισάκια κάναμε σήμερα;
- ΝΑΙ ρε έκανα!
- Κακάκια όμως ;

Ασθενής: Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει τρελάνει στον πόνο!
Γιατρός: Μην ανησυχείτε, της ηλικίας είναι.
Ασθενής: Μα, γιατρέ μου, και το δεξί πόδι την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει!

Λέει ο γιατρός:
- Αγαπητέ ασθενή, πιστεύω ότι πρέπει να σταματήσετε να αυνανίζεστε
- Μα γιατί γιατρέ;
- ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΤΕ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΜΟΥ!

πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:

- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο... βυζιά;

‎- Τι έγινε. τι σου είπε ο ψυχίατρος;..
- Ότι έχω την εμμονή της εκδίκησης..
- Τι λες ρε φίλε! Και τι θα κανείς τώρα..
- Θα του δείξω εγω του παλιοκαργιολη!!!!