Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Στον γιατρό
Ανέκδοτα με Γιατρούς
thumbnail
- Μαρία, κορίτσι μου, άνοιξε καλά το στόμα σου, λέει η οδοντίατρος.
- Αχ, κυρία, είστε πολύ πιο ευγενική από την δασκάλα μου και την οικογένειά μου!
- Γιατί το λες αυτό, Μαρία;
- Γιατί στο σπίτι και στο σχολείο μου λένε συνέχεια να κρατάω το στόμα μου κλειστό!
thumbnail
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο...

' Λοιπόν ,' λέει ο γιατρός , ' μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση .
'Α , όχι .' απαντάει η κύρια . ' Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . ' Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :

' Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται .

' Αυτό είναι ! ' απαντάει η κύρια . ' Ας το κάνουμε έτσι . ' Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό .

' Πως πάει η μέθοδος ; ' ρωτάει ο γιατρός .

' Χάλια ! ' απαντάει η κύρια . ' Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . ' ' Ποιο είναι το πρόβλημα ; ' ρωτάει ο γιατρός . ' Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! ' Ούρλιαξε η κύρια . ' Κύρια μου ' απαντάει ο γιατρός , ' αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι !
thumbnail
Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
'Κάτσε να τον μπερδέψω', σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα 'ούρα' για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω..
thumbnail
Λέει ο γιατρός:
- Αγαπητέ ασθενή, πιστεύω ότι πρέπει να σταματήσετε να αυνανίζεστε
- Μα γιατί γιατρέ;
- ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΤΕ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΜΟΥ!

thumbnail
πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:

- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο... βυζιά;
thumbnail
Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες.

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι...

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!
thumbnail
Πάνε οι ψυχίατροι σε ένα τρελοκομείο να εξετάσουν τους τρελούς, για να δουν αν κάποιος θεραπεύτηκε.
Ρωτάνε τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 500, του απαντάει αυτός.
- Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.του λέει ο γιατρός.
... Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!!!
thumbnail
Μετά από μια εγχείρηση ανοίγει ο ασθενής τα μάτια του και ρωτά το γιατρό:
- 'Γιατρέ, πέτυχε η εγχείρηση;'
- 'Δεν είμαι ο γιατρός. Είμαι ο άγιος Πέτρος.'
thumbnail
Mία γυναίκα πηγαίνει στον γιατρό της να κάνει την ετήσια εξέταση της και ο γιατρός της λέει σοβαρά:
- 'Λυπάμαι, κυρία μου, αλλά έχετε μόνο δώδεκα ώρες ζωής.'
Ακούγοντας αυτό η γυναίκα γυρίζει σπίτι της, εξηγεί την κατάσταση στον σύζυγο της και του δηλώνει:
- 'Aν έχω μόνο δώδεκα ώρες ζωής, θέλω να περάσω όλη την νύχτα κάνοντας άγριο και τρελό σεξ.'
Για να πάρει την απάντηση από τον σύζυγό της:
- 'Είναι εύκολο για σένα να το λες. Επειδή δεν θα έχεις να σηκωθείς αύριο νωρίς το πρωί!!!' 
thumbnail
- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;

Video:
thumbnail
Ήταν ένας φαλακρός και πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, μπορείτε να κάνετε κάτι για την φαλάκρα μου;
Και του λέει ο γιατρός:
- Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάντε και δύο επαλείψεις την ημέρα και θα βγάλετε μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Ξεκίνησε λοιπόν τη θεραπεία. Μετά από λίγες μέρες είδε ότι δεν είχε βγάλει καθόλου μαλλιά, αλλά το κεφάλι του είχε μικρύνει και είχε γίνει σαν ένα πεπόνι. Τότε πήρε τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, δεν έβγαλα μαλλιά και αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο!
- Δεν πειράζει. Τα πάτε μια χαρά. Συνεχίστε , αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάνε κι άλλες μέρες και δεν έχει βγάλει ούτε τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Παίρνει πάλι τον γιατρό τηλέφωνο:
- Γιατρέ, ακόμα δεν έβγαλα μαλλιά και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
- Πολύ καλά πάτε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει ένας μήνας και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του είχε γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανατηλεφωνάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, το κεφάλι μου μίκρυνε κι άλλο και δεν έχει ούτε μια τρίχα!
- Δεν πειράζει. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Συνεχίζει την θεραπεία και το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! Τότε λέει δε γίνεται, θα διαβάσω τις οδηγίες. Και οι οδηγίες χρήσης έλεγαν:
ΟΔΗΓΙΕΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!!!
thumbnail
Πάει μια στο γιατρό για λιφτινγκ. Λέει ο γιατρός:

- Θα σας το κάνω αλλά πρέπει να γίνει σε δυο δώσεις, μια τώρα και η άλλη σε 6 μήνες.

- Α, όχι, το θέλω μια κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

- Αν είναι έτσι, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στο κεφάλι, στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρο στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα και η ρυτίδα εξαφανίζεται.

- Αυτός είσαι γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να'σου η κηρία πάλη στον γιατρό...

- Πως πάμε με τη νέα μέθοδο;

- Απαίσια, γιατρέ μου, το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

- Να κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες ''σακούλες'' κάτω από τα μάτια μου!

- ... Κηρία μου, αυτά δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου,κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.......!
thumbnail
Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:
- 'Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;'
- 'Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα'.
Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.
Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
- 'Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις', του λέει ο γιατρός.
Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:
- 'Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!'
thumbnail
Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.

Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

'Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει. Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. Να τον αφήνετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό, να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι.

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο αυτός τη ρωτάει: Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;'
'Ότι θα πεθάνεις.....'
thumbnail
Ο ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή.
- Και για πείτε μου από πότε σας μπήκε η ιδέα ότι είσαστε σκύλος;
- Από πολύ καιρό γιατρέ. Από τότε που ήμουν κουταβάκι.
thumbnail
Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει καλά στο γιατρό του.
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα ...
- Τι πρόβλημα ; ρωτάει ο γιατρός
- Να, μεγφαλωνει η γλωθα μου !!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία
μπας και βρει κάτι. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του
λέει :
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Όχι όχι τώρα, η πάθησή σας είναι η πρώτη στα ιατρικά χρονικά.
Να μη σας τα πολυλογώ ο γιατρός φώναξε έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν
άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν
κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο
κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε :
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι ;
Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει :
-Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε !! Αμάν πια
-Θυγγνωμη το Viagra είναι υπογλωθθιο ;
thumbnail
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

- 'Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε'.

- 'Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή', απαντάει ο ιατρός.

- 'Καλά τότε,' του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- 'Σας ζητώ συγνώμη,' του λέει. 'Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;'

- 'Έχει πρηστεί...'  

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu