Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Καμένα Ανέκδοτα
το έχουμε κάψει τελείως! Τους έχουμε κουφάνει όλους!
thumbnail
Είναι ένας τύπος που προσεύχεται κάθε μέρα στο Θεό και λέει:
- Θεέ μου σε παρακαλώ, κάνε να κερδίσω το ΛΟΤΤΟ.
Σε όλη του τη ζωή κάνει την ίδια ευχή, ώσπου πεθαίνει και φτάνει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει τον ΄Αγιο Πέτρο και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου πραγματοποιήσατε τη μοναδική ευχή που σας έκανα κάθε μέρα και με τόση πίστη;
- Αφού μετά από τις προσευχές σου ξέχναγες να παίζεις ΛΟΤΤΟ τι φταίμε εμείς;
thumbnail
Συζήτηση μεταξύ δύο celebrities:

- 'Αυτοί οι παπαράτσι μου κάνουν τη ζωή δύσκολη', λέει ο ένας.
Και ο άλλος απαντάει:
- 'Μπα. δεν τους δίνω πια καμιά σημασία, δεν αξίζει τον κόπο'.
- 'Και γιατί το λες αυτό'; παρατηρεί ο πρώτος.
- 'Επειδή εστίασα στο όνομά τους. Ξέρεις τί σημαίνει 'παπαράτσι' ; Μικρό αρ@...δι στα κρητικά' !!!.

thumbnail
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί βιάγκρα γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Ένα κουτί βιάγκρα έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν τελικά…
thumbnail
Άναψα ένα κεράκι στις 12 ακριβώς κι εμφανίστηκε ένα πνεύμα!
– Ποιός είσαι εσύ; Το ρωτάω.
– Δε σου λέω...
– Γιατί;
– Γιατί έτσι!
Ήταν πνεύμα αντιλογίας.
thumbnail
Δυο φίλες συζητούν:
- Εχω άσχημα νέα. Χάσαμε τη Μαίρη!
- Μα πώς; Αφού ήταν μια χαρά, μόνο λίγο βήχα είχε γιατί είχε κρυώσει...
- Να, είχε πάει στο γιατρό για να την εξετάσει. Εκείνος την κάθισε στην καρέκλα και της είπε να κρατήσει την αναπνοή της.
- Και λοιπόν;
- Ε, να, ξέχασε να της πει να αναπνεύσει ξανά.
thumbnail
Ηταν μια φορά ένα άτομο που πήγε και αγόρασε μια φεράρι. Βγαίνει λοιπόν σε ένα περιφεριακό δρόμο για να δοκιμάσει τα γκάζια της. Βάζει 1η ταχύτητα και πηγαίνει με 60 χιλιόμετρα. Ξαφνικά βλέπει ένα κοτοπουλάκι να τον προσπερνά.
- 'Ε ρε ξεφτίλα!', σκέφτεται.
Κατεβάζει δευτέρα με 100 χιλιόμετρα την ώρα και το προσπερνά.
Μετά από λίγο βλέπει το κοτόπουλο να τον ξαναπροσπερνά.
- 'Ε τι ξεφτίλα είναι αυτή; Με περνούν και τα κοτόπουλα;;'
Το σανιδώνει λοιπόν το αμαξι και προσπερνά το κοτόπουλο. Εκεί λοιπόν που έτρεχε με 300 βλέπει πάλι το κοτοπουλάκι να τον ξαναπροσπερνά.
-'Αμαν πιά! θα το ακολουθήσω να δω τι γίνεται', σκέφτεται.
Το ακολουθεί λοιπόν το κοτόπουλο και βλέπει οτι πηγαίνει από ένα χωματόδρομο και μπαίνει σε ένα κοτέτσι.
Πηγαίνει λοιπόν στον ιδιοκτήτη και του λέει:
- Πολύ γρήγορα τα κοτόπουλά σας!
- Ναι, πράγματι είναι γρήγορα του λέει!
- Τουλάχιστον είναι και νόστιμα;
- Μήπως πιάσαμε και κανένα; απαντά ο ιδιοκτήτης.
thumbnail
Μια νεκροφόρα μετέφερε μόνη της ένα φέρετρο στο νεκροταφείο. Καθώς ήταν σε μια ανηφόρα, ήταν και χωματόδρομος, ανοίγει απο τα πολλά τραντάγματα η πόρτα χωρίς να καταλάβει τίποτα ο οδηγός (ήταν μεθυσμένος βλέπετε).
Tο φέρετρο βγαίνει έξω και αρχίζει να κυλάει στην κατηφόρα. Καθώς κύλαγε, σε μια στιγμή σπάει και αρχίζει να κυλάει ο νεκρός από μόνος του. Καθώς κυλούσε χτυπά και σταματά πάνω σε έναν θάμνο.
Βλέπει ένας κυνηγός το θάμνο να κουνιέται, το περνά για λαγό και το γαζώνει στις σφαίρες. Βλέπει οτι είναι άνθρωπος και πανικοβάλλεται. Μην ξέροντας τι να κάνει το πετάει στην μέση της εθνικής οδού.
Μετά από λίγο το βλέπει ένας οδηγός, πατάει τελευταία στιγμή το φρένο αλλά έτρεχε πολύ, δεν προλαβαίνει να σταματήσει και το πατάει.
Πανικόβλητος το παίρνει και το πετάει στην θάλασσα. Το κύμα το πηγαίνει στα ανοιχτά, περνάει ένα σκάφος και το κόβει στα δύο. Πιο ψύχραιμος ο οδηγός του σκάφους παίρνει τα δύο κομμάτια και τα πηγαίνει σ' ένα νοσοκομέιο.
Τα κομμάτια τα παίρνει ένας ειδικός για αυτές τις περιπτώσεις χειρούργος και το βάζει κατευθείαν για εγχείρηση. Ο οδηγός του σκάφους κάθεται και περιμένει απ' έξω γεμάτος αγωνία.
Μετά από πέντε ώρες συνεχούς εγχείρησης βγαίνει ο χειρούργος και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Εάν τον είχατε φέρει πριν ... 5 λεπτά θα τον είχαμε σώσει!
thumbnail
Ο Γιωρίκας (φτωχός) και ο Κωστίκας (πλούσιος) συζητάνε για το τι δώρο πήραν φέτος τα Χριστούγεννα στις γυναίκες τους :
- Εγώ, λέει ο Κωστίκας, της πήρα μια MERCENDES και μια B.M.W
- Γιατί της πήρες δύο αμάξια, τον ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Άμα δεν της αρέσει η MERCENDES να πάρει την B.M.W. Eσύ τι δώρο της πήρες.
- Εγώ, λέει ο Γιωρίκας, της πήρα ένα ζευγάρι κάλτσες και έναν δονητή.
- Γιατί της πήρες δύο δώρα, ρωτάει ο Κωστίκας.
- Άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γ*μηθεί.
thumbnail
Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και
φωνάζοντας: ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει:  Τι... τι θέλετε;
Κουκουλοφόρος: Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονιστ: Εδω... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος: ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη:  Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος: Ψυγείο; ..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα δοκιμαστικούς σωληνες
Κουκουλοφόρος: ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ: Μα σας είπα κυριε... σπέρμα
Κουκουλοφόρος: Πιες ένα.
Ρεσεψιονιστ: Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος: ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του
Κουκουλοφόρος: ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα
Κουκουλοφόρος: Ασχημη γεύση;
Ρεσεψιονιστ: Ο...οχι
Κουκουλοφόρος: Ξυνίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονιστ : Δ..δεν, οχι
Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει τρυφερά:

- Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο... 

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu