- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;

Ο πελάτης φωνάζει στον σερβιτόρο του εστιατορίου:
- Γκαρσόν, πάρε πίσω το κεφαλάκι και φέρε μου πατσά.
Και ο σερβιτόρος δυνατά:
- Το κεφαλάκι του κυρίου να γίνει πατσάς!!

- Είμαι νιντζα!
- Όχι δεν είσαι!
- Το είδες αυτό που έκανα?
- Τι έκανες?
- Τα βλέπεις?

Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.

Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.

- Ποιό είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα. (Γιατί πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!)

‎- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -ζη;
- Το σκυλί βρε καραγκιόζη.
- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -μένως;
- Το σκυλί βρε καραγκιόζη στο είπα και προηγουμένως.

Δύο χαζοί φίλοι μόλις έχουν παρκάρει το αυτοκίνητό τους και ο ένας προσπαθεί να το ξεκλειδώσει, για να βγουν από μέσα, χρησιμοποιώντας ένα σουγιά.
- Δεν μπορώ να ανοίξω την πόρτα. Να δω πώς θα μπορέσουμε να βγούμε από δω μέσα...
- Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να βρεις μια λύση γρήγορα. Σε λίγο θα αρχίσει να βρέχει και η κουκούλα είναι ανοιχτή...

- Οδηγώ και σε σκέφτομαι
- Μα δεν έχεις αμάξι..
- Αυτό ακριβώς!

Ο ασθενής στον ψυχίατρο:
- Γιατρέ μου, ακούω φωνές, αλλά δεν βλέπω κανέναν.
- Μάλιστα, πότε συμβαίνει αυτό συνήθως;
- ΄Οταν μιλάω στο τηλέφωνο.

-Με τι *αμάει ο αστακός;
-Με μακαρόνια.

Που έχει την *ούτσα ο αστακός;
Στον λογαριασμό.

- Ζαχαροπλάστης είναι ο πατέρας σου;
- Ναι γιατί;
- Τον αφήνεις να πουλήσει τίποτα;

Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!

‎- Λέγε που ήσουν;;;
- Σ' ένα μπαρ, τα έπινα μ έναν φίλο...
- Γιάννη, τα ξέρω ΌΛΑ!!!

- @@ ξέρεις.. ...Ποια είναι η πρωτεύουσα της Βενεζουέλας μωρή;

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρο λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...
- Οπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νέος και δε μπορούσε να βρει δουλειά, του ήλθε μια ιδέα!  Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του:

• Στο κρεβάτι: 100 €
• Στον καναπέ: 50 €
• Στο πάτωμα: 25 €

...Μια γριούλα περνώντας διάβασε την αγγελία. χτύπησε την πόρτα και του έδωσε όλα τα χρήματα της σύνταξης της. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά μέτρησε τα χρήματα: 100 EURO!
Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
- Στο κρεβάτι .;
Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι αστείος...4 φορές ... στο πάτωμα !!!!!....

Δυο χασικλήδες στη παραλία
-Ρε 'συ,δες εκείνες τις γκόμενες που παίζουν ρακέτες..
- Πιες
- Εκείνες ρε,με το ροζ και το κίτρινο μαγιό
- Πιες ρε..
- ...Εκείνες ρε μαλακά με τις βυζάρες....
- Ρε πιες σου λέω!!... θα τελειώσει το τσιγάρο..

‎- Ο φίλος μου ο Χρόνης, που πέθανε προχθές, άφησε ότι είχε και δεν είχε στο ορφανοτροφείο.
- Μπράβο, αυτό θα πει φιλανθρωπία. Και άφησε πολλά;
- Οκτώ παιδιά.

- Βασίλη σ'αγαπώ! Είμαι έγκυος!
-

Ένα αντρόγυνο είχε αντικαταστασήσει τη λέξη sex με πλυντήριο..
Πάει τη πρώτη μια μέρα ο άντρας k λέει στην γυναικα...
- Γυναικα...θα βάλουμε πλυντήριο;
- Όχι έχω πονοκέφαλο...
Τη επομενη μέρα:
- Γυναικα θα βάλουμε πλυντήριο;
- Όχι έχω κοιλόπονο...
Πάει τη επομενη μέρα η γυναικα στον άντρα και του λέει...
- Αγάπη μου ..θα βάλουμε πλυντήριο;
- Όχι άσε ...τα έπλυνα στο χέρι...

‎- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο.
- Δεν νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς, να βάλουμε και άλλα άτομα στο κρεβάτι μας;