Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Καμένα Ανέκδοτα
το έχουμε κάψει τελείως! Τους έχουμε κουφάνει όλους!
thumbnail
Σε ένα καφενείο ενα πρωί μπαίνει ένας τύπος και κάθεται σε ένα γωνιακό τραπεζάκι. Μετά απο λίγο έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε κύριε;
- Άκουσέ με προσεχτικά! Θέλω έναν ελληνικό ο οποίος από τη μέση και κάτω να είναι ζεστός και μέτριος, και από τη μέση και πάνω να είναι κρύος.
- Μήπως είσαι πυροσβέστης; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Ναι! Πώς το κατάλαβες;
- Από τη στολή!
thumbnail
- Μπαμπά σ' αρέσουν οι καινούριες μου Γόβες;;
- Θες να με στείλεις πρίν την ώρα μου ρε αγόρι μου;
- Γιατί ρε μπαμπά;
- Μα 300 ευρό Γόβες;;;;
thumbnail
Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με ένα μεγάλο καρούμπαλο στο κεφάλι.
- 'Αμάν, πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου μικρό μου;', ρωτά ο δάσκαλος.
- 'Με τσίμπησε μια μύγα.', απαντά το κοριτσάκι.
- 'Μύγα;', αναρωτιέται ο δάσκαλος.
- 'Ναι... Αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς με το φτυάρι', απαντά το κοριτσάκι.

thumbnail
Ήταν ένας τύπος και τα είχε με μια γκόμενα, αλλά επειδή δεν είχε μεταφορικό μέσο κάθε μέρα έτρωγε ένα τόνο μουρμούρα. Με πολλούς κόπους και οικονομίες καταφέρνει να αγοράσει μια φοβερή μηχανή με σέλα από ακριβό δέρμα. Μαζί με τη μηχανή του έδωσαν και ένα κουτί βαζελίνη για να βάζει στη μηχανή όταν βρέχει. Περιχαρής παίρνει τη μηχανή για να πάει να την δείξει στην κοπέλα του. Στο σπίτι της κοπέλας τρώγανε οικογενειακώς (γονείς και κόρη) και επειδή όλοι βαριόντουσαν να πλύνουν τα πιάτα, βάλανε στοίχημα αυτός που θα μιλήσει πρώτος θα τα πλύνει. Εκείνη τη στιγμή έρχεται τύπος, χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει η γκόμενα του και αυτός περιχαρής τρέχει την αγκαλιάζει και της λέει:
- 'Αγάπη, πήρα μια φοβερή μηχανή.'
Κουβέντα αυτή ούτε οι γονείς της.
- 'Αγάπη σου μιλάω, γιατί δεν απαντάς;'
Τα ίδια οι υπόλοιποι. Τσατίζεται αυτός, τη γδύνει εντελώς και την βάζει κάτω.
- 'Θα μιλήσεις ή θα στον κάτσω μπροστά στους γονείς σου;'
Κανείς δεν μιλά, οπότε αρχίζει τη 'δουλειά'. Έκπληκτος βλέπει ότι κανένας δεν λέει τίποτα. Σηκώνεται πάνω και γυρίζει προς την πεθερά του:
- 'Τουλάχιστον θα μου πείτε εσείς τι συμβαίνει;'
Κουβέντα αυτή. Γεμάτος νεύρα τότε την αρπάζει, την γδύνει ,τη βάζει κάτω και της κάνει σεξ. Κανένας όμως δεν αντιδρά. Σηκώνεται τότε πάνω και στρέφεται στον πεθερό. Δεν προλαβαίνει να μιλήσει και ακούει μπουμπουνητά, σημάδι πως θα βρέξει, οπότε βιαστικά γυρίζει και λέει:
- 'Τρέχω να βάλω βαζελίνη.'
Μόλις το ακούει ο πεθερός πετάγεται πάνω φωνάζοντας:
- 'Δε γαμιέται, θα τα πλύνω εγώ τα πιάτα.'
thumbnail
Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση.
Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
- Πλάκα μου κάνεις ;;
- Εσύ άρχισες φίλε!!!!!!!!
thumbnail
Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και
φωνάζοντας: ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει:  Τι... τι θέλετε;
Κουκουλοφόρος: Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονιστ: Εδω... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος: ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη:  Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος: Ψυγείο; ..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα δοκιμαστικούς σωληνες
Κουκουλοφόρος: ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ: Μα σας είπα κυριε... σπέρμα
Κουκουλοφόρος: Πιες ένα.
Ρεσεψιονιστ: Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος: ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του
Κουκουλοφόρος: ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα
Κουκουλοφόρος: Ασχημη γεύση;
Ρεσεψιονιστ: Ο...οχι
Κουκουλοφόρος: Ξυνίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονιστ : Δ..δεν, οχι
Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει τρυφερά:

- Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο... 
thumbnail
Ήταν δύο ομοφυλόφυλοι και 3ύπνισαν το πρωί στο κρεββάτι....
Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:
- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
- Ωχ μωρέ...όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
- Eλα Θανάση σε παρακαλώ...
- Aντε καλά....Εντάξει τώρα;
- Λίγο πιο βαθειά Θανάση ...
- Ορίστε...τώρα εντάξει;
- Λίγο ακόμα....
- Αντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και βγάζει από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι. Και αρχίζει ο άλλος:
- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...
thumbnail
Παει ενα ποντικακι σε ενα μαγαζι κ λεει:
- Πθομακι εχετε;
- Ναι
- Τυρακι εχετε;
- Ναι
- Χαθιθακι εχετε;
- Όχι.
Την αλλη μερα ιδιο σκηνικο.
- Πθομακι εχετε;
- Ναι
- Τυρακι εχετε;
- Ναι
- Χαθιθακι εχετε;
- Όχι.
Την αλλη μερα τα ιδια.
- Πθομακι εχετε;
- Ναι
- Τυρακι εχετε;
- Ναι
- Χαθιθακι εχετε;
- Ναι, φεραμε.

- Πθηλα τα χερια αθτυνομία.
thumbnail
Ρωτάει ο Πρόεδρος του δικαστηρίου:
- Γιατί θέλεις να χωρίσεις τη γυναίκα σου;

- Γιατί με χαρακτήρισε 'ηλίθιο' κύριε πρόεδρε.

- Και πιστεύεις ότι αυτό είναι τόσο σοβαρός λόγος για να χωρίσετε; ρωτάει ξανά ο Πρόεδρος.

- Μα τι λέτε κύριε Πρόεδρε. Γύρισα στο σπίτι τις προάλλες από την δουλειά, την βρήκα στο κρεβάτι με άλλον άντρα και όταν τη ρώτησα τι ακριβώς κάνει, εκείνη μου απάντησε: 'Δεν βλέπεις ρε ηλίθιε;' Ε, λοιπόν, εγώ αυτό το 'ηλίθιε' δεν το ανέχομαι !!!
thumbnail
Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω!!! Μια γκόμενα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκ@τά!
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!
thumbnail
‎- Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;
- 3
- Πόσο κάνει το πακέτο;
- 5 ευρω
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, και;
- Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari ;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση;
- Ναι !
- Εσύ, καπνίζεις?
- ΟΧΙ....
- ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η FERRARI ΣΟΥ ΡΕ ΣΥ???
thumbnail
Αγόρι: Θα με παντρευτείς;
Κορίτσι: Έχεις δικό σου σπίτι;
Αγόρι: Όχι..
Κορίτσι: Έχεις BMW;
Αγόρι: Όχι..
Κορίτσι: Τι μισθό παίρνεις;
Αγόρι: Δεν παίρνω μισθό....αλλά...(τον διακόπτει)
Κορίτσι: Δεν παίρνεις μισθό...αλλά....αλλά τι; Δεν έχεις τίποτα... Πως να σε παντρευτώ ...μου λες;;;; Φύγε σε παρακαλώ..!!
Αγόρι: (μιλώντας στον εαυτό του) Έχω 2 εξοχικά, 5 οικόπεδα δικά μου, 3 Φεράρι, 2 Πόρσε... Γιατί ρε γαμώτο να χρειάζομαι και BMW;.. Πως να παίρνω μισθό όταν εγώ είμαι το ΑΦΕΝΤΙΚΟ

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu