- Πόσο πάει το κούρεμα;
- 10 το ανδρικό 5 το παιδικό
- Ωραία το παιδικό.
- Μα εσύ είσαι σαραντάρης.
- Ναι αλλά μου 'χουν πει ότι έχω baby face.

‎- Tο ξέρεις ότι το μαύρο αδυνατίζει;
- Tι λες τώρα; εγώ τόσα χρονιά το καπνίζω και δεν έχω δει διαφορά...

Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Το βράδυ πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών:
- Όχι ευχαριστώ, θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών..!

- Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου;;
- Θα π*δουσα οτι κινείται.. Εσύ;;
- Θα έμενα ακίνητος..!!

- Συγνώμη λίγο, να διακόψω;
- Έλα πες.
- Τίποτα να διακόψω ήθελα

Τι κοινό έχει το γιαούρτι με τα αυτιά του γάιδαρου;
Είναι και τα δυο μεγάλα!!!!!(με γάλα)

΄Ενας πρωταθλητής έχει αρρωστήσει. Δίπλα του ο γιατρός τον παρηγορεί:
- Μην ανησυχείς Γιώργο. Είσαι δυνατός οργανισμός. ΄Ιωση είναι θα περάσει.
- Γιατρέ πεστε μου κάτι: πόσο πυρετό έχω;
- Για να δω...χμ... έχεις 40 και 1.
- Αλήθεια; Και δε μου λέτε πόσο είναι το παγκόσμιο ρεκόρ;

- Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
- Ναι γράφεις; 693…
- Wind;
- Ναι.
- Καλά γάμησε το!  Δεν ταιριάζουμε...

Πεθαίνει η γιαγιά και λέει στην εγγονή με βραχνή φωνή:
- Εγγονούλα μου, σου αφήνω όλη μου την περιουσία, τα φυτά μου, τα ζώα μου και τα κτήριά μου.
- Αλήθεια; Και πού είναι όλα αυτά, γιαγιάκα; ρωτά η εγγονή με αγωνία.
- Στο FARMVILLE στο FACEBOOK και να το PASSWORD!!!!!!!

Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες.
Το αφεντικό φωνάζει απ το μεγάφωνο:
- Το νούμερο 99 να γυρίζει, τελείωσε ο χρόνος του.
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.
Το αφεντικό, πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γυρνά στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, έχουμε μόνο 75 βάρκες... Δεν υπάρχει νούμερο 99!
Το αφεντικό, μετά από σκέψη δευτερολέπτων, στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;;;

- Τρελάθηκες Κώστα; λέει η γυναίκα στον άντρα της. Έδωσες στην κοπέλα της γκαρνταρόμπας ολόκληρο χιλιάρικο;
- Φυσικά, της απαντά με ατάραχο ύφος εκείνος. Πρόσεξες όμως κι εκείνη το παλτό μου έδωσε;

-Mαλάκα έχω παθει πλάκα, δε μπορω να γυρισω να κοιταξω άλλη, ειμαι κολλημένος..
- Ωραία γκόμενα ε;
- Ψύξη ρε φιλε ..

- Τι ζώδιο είσαι;
- Κρίος
- Με ωροσκόπο;
- Ε τι, χωρίς;

Στη σχολή αλεξιπτωτιστών, ο εκπαιδευτής είναι έξαλλος:
- Τρελάθηκες Παλαβίδη; Γιατί έριξες μαγιά στο αλεξίπτωτό σου;
- Για να φουσκώσει στα σίγουρα!

- Μαμά, μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδεύουν γιατί δεν έχω κάνει σεξ ακόμα…
- Μη στεναχωριέσαι αγόρι μου, να τα αφήσεις στην ίδια τάξη τα κωλόπαιδα για να μάθουν!

Ο διευθυντής ενός τρελοκομείου λέει στους τρελούς που βρίσκονταν στο προαύλιο:
- Τρελοί... αύριο θα σας φτιάξω πισίνα.
Την επόμενη μέρα έφεραν την πισίνα και όλοι οι τρελοί όλη μέρα έκαναν μπάνιο, βουτιές και τα λοιπά.
Την άλλη μέρα ξαναβγαίνει ο διευθυντής και τους λέει:
- Τρελοί αύριο θα σας βάλω και νερό.

Συζητούν δύο Gay. Λέει ο ένας στον άλλο:

- Μωρή, εσύ γεννηθήκες αδερφή ή έγινες στη πορεία; Γιατί εγώ δεν γεννήθηκα αλλά έγινα!.
- Και πως έγινες μωρή;
- Τι να σου πω... εγώ παιδί αγροτών ήμουν, όλη μέρα στα χωράφια με τις τσάπες και τα χώματα. Έσπερνα, θέριζα...
- Και τι έγινε μετά μωρή;
- Και μια μέρα που δουλεύω στα χωράφια, σκάνε πέντε νταβλαράδες, δυο μέτρα ο καθένας.
- Και τι κάνανε μωρη;
- Βγάλανε τα παντελόνια τους κι είχαν κάτι παλαμάρια να!
- Και μετά τι έγινε μωρή;
- Με ξεκο....ε
- Και γιατί δεν έτρεχες μωρή να φύγεις να σωθείς;
- Εεεε...πως να τρέξω μωρή μες τα χωράφια με τις γόβες;

- Γιατρέ μου έχω αμνησία!
- Τι έχεις;
- Τι έχω;

Κορίτσι : Σκάσε γιατί θα γίνει της π@@τάνας .
Αγόρι : Γιατί να γίνεται πάντα το δικό σου ?