Όταν πέθανε ο Πελέ (διάσημος ποδοσφαιριστής) και πάει στον παράδεισο.
- Να περάσω; ρωτάει τον άγιο Πέτρο που είναι στην πύλη.
- Ποιός είσαι;
- Ο Πελέ.
- Μισό λεπτό να ρωτήσω το αφεντικό. Χριστεεεέ, να περάσει ο Πελέ;
- Ναι! Και να βιαστεί, γιατί χάνουμε από την Κόλαση 2-0!

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...

Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

Όταν βγήκαν τα ευρώ και αντικατέστησαν τις δραχμές, η Τράπεζα της Ελλάδος μάζεψε όλα τα νομίσματα των δραχμών και τα έστειλε στον Αγ.Πέτρο για να τα φυλάξει. Μόλις τα παίρνει ο Αγ. Πέτρος λέει χωρίς δισταγμό :
- Από τη δεκάρα μέχρι το κατοστάρικο να πάνε κατευθείαν στο Παράδεισο και από το χιλιάρικο μέχρι το δεκαχίλιαρο στην κόλαση.
Ακούγοντας αυτό το χιλιάρικο με το δεκαχίλιαρο διαμαρτύρονται στον Αγ. Πέτρο και εκείνος του απαντά με οργή:
- Τέκνα μου, τι διαμαρτύρεστε; Σας είδα εγώ ποτέ στον δίσκο της εκκλησίας;

Ένας τύπος, ελεεινός και μεθυσμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ' την κωλότσεπη, σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει:
- Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση, αλλά μήπως ξέρετε τί προκαλεί την αρθρίτιδα;
- Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.
- Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του.
Ο παπάς ξανασκέφτεται το τί είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά:
- Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα;
- Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας!

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε:
- Ήρθε η ώρα μου;
Εκείνος απάντησε:
- Όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλάξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει 'λίφτινγκ δοντιών'. Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τί συνέβη:
- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;
Κι εκείνος απάντησε:
- Δεν σε αναγνώρισα!

Είναι ένας παπάς και οδηγά το αμάξι του. Στον δρόμο βλέπει έναν άνθρωπο που έχει σταματήσει το δικό του αμάξι στην άκρη του δρόμου, έχει ανοίξει το καπό και προσπαθεί κάτι να κάνει. Σταματάει ο παπάς να τον ρωτήσει αν θέλει βοήθεια. Οπότε ακούει τον οδηγό να βρίζει και να κατεβάζει καντήλια εικονίσματα και στο τέλος και τους αγίους πάντες, (έτσι για να μην αφήσει κανέναν παραπονεμένο), να κάνει κάτι στην μηχανή, να μπαίνει στο αμάξι να γυρνά το κλειδί και αυτό τίποτα! Οπότε του λέει ο παπάς: Ρε φίλε μην κάνεις τίποτα! Πες Παναγία μου και Χριστέ μου βοήθα να πάρει μπροστά το αμάξι και να δεις που θα πάρει! Με το που ακούει ο άνθρωπος τον παπά να λέει τέτοιες παπαριές, τον αρχίζει αυτόν στα καντήλια, και συνεχίζει να προσπαθεί. Κάποια στιγμή μετά από πολλές προσπάθειες αγανάκτησε και μη έχοντας και τίποτα να χάσει, σκέφτηκε να ακολουθήσει την συμβουλή του παπά που τόση ώρα καθόταν εκεί και τον παρακολουθούσε. Κάνει λοιπόν τον σταυρό του και λέει! Παναγιά μου και Χριστέ μου σας παρακαλώ κάντε να πάρει μπρος το αμάξι μου!! Κατόπιν γυρνά το κλειδί και βρουουουουμ! παίρνει μπροστά το αμάξι!! Οπότε γυρνάει ο παπάς με γουρλωμένα μάτια και λέει: Α στο Διάολο!!

- Πως καταλαβαίνουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Αν ήταν Κινέζοι δε θα έτρωγαν το μήλο, αλλά το φίδι!!!!

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;
- Εγώ, είμαι λεσβία.... Από το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
Μετά από λίγο φεύγει η κυρία και αδειάζει το διπλανό τραπέζι.
Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του.
Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
- Δεν ξέρω. Έτσι νόμιζα. Όμως τώρα σκέφτομαι μήπως είμαι λεσβία...