Ένας τύπος με κουστούμι και χαρτοφύλακα περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Πάπα. Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά και του λέει:
- Ο Παναγιότατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε.
Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα, μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πανω στο γραφείο του Πανιερώτατου, τον ανοίγει, τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στον Πάπα και λέει:
- Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την Coca Cola. Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά: Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πατερ Ημών υπαριθμόν 8, το σημείο που λέει 'τον άρτον ημών των επιούσιον', έτσι ώστε να λέει 'την Coca Cola ημών την επιούσια'. Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των διακοσίων εκατομυρίων δολλαρίων σε νόμισμα της επιλογής σας. Δέχεστε;
Ο Αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό:
- Αν είναι ποτέ δυνατόν! Θα μας κάψουν οι ουρανοί. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα; Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε.
Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λέει:
- Αχά, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθειμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα τριακόσια εκατομύρια δολλάρια και να συμπεριλάβει στο συμβόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της.
Ο Πάπας πετάει κάτω το άσπρο σκουφάκι του γεμάτος οργή:
- Σας παρακαλώ κύριε, δεν είναι δυνατόν να ζητάτε από τη καθολική εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό! Είμαστε η μεγαλύτερη εκκλησία στον κόσμο, έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας!
- Άγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτήτε την τελευταία προσφορά μας: Δίνουμε μισό δισεκατομμύριο δολλάρια σε νόμισμα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούμε πέντε τα εκατό.
Παύση για σκέψη. Ο Πανιερώτατος έχει κάτσει στην πολυθρόνα του. Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πώς μπορεί να τον εξυπηρετήσει:
- Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς!

Μια κοπέλα φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει στους γονείς της. Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει ό,τι μπορεί για τον νεαρό. Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και πίνουν ένα ποτό:
- Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου;
- Είμαι φοιτητής θεολογίας.
- Χμ, φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνεις για να μπορείς να έχεις ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει;
- Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει;
- Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα κάνετε;
- Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας.
Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως έχει ο Θεός. Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα:
- Πώς πήγε;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά, αλλά τα καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός!

Στον παράδεισο ένας άγγελος λέει σε έναν νεκρό:
- Θα σου διαβάσω ένα χωρίο το οποίο δεν αναφέρεται επίσημα στις Γραφές και δείχνει την πλεονεξία και την απληστία των ανθρώπων. 'Και ο Ιησούς επολλαπλασίασε τούς άρτους και τάς ιχθύας και έφαγαν όλοι και εχορτάσθησαν. Και είτα έστρεψαν το βλέμμα εις τον Ιησού και ερώτησαν:
Φρούτο δεν έχει;'

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο:
- Όλα καλά, του λένε στο σεμινάριο, αλλά εδώ πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις κανένα ροζ συννεφάκι, γιατί αλλιώς θα πρέπει να κάνεις συνέχεια σεξ με κάποια πολύ άσχημη. Μα πάρα πολύ άσχημη.
- Εντάξει, λέει αυτός και βγαίνει έξω για μια βόλτα.
Προχωράει και βλέπει τον παλιό φίλο του Μήτσο, με μια γριά με μια τεράστια ελιά στην μύτη. Πιο άσχημη γυναίκα δεν είχε ξαναδεί:
- Τι έπαθες, ρε Μήτσο;
- Άσε ρε φίλε. Τρίτη μέρα που ήμουν εδώ, ξυπνάω, πάω να σηκωθώ αγουροξυπνημένος και πατάω ένα ροζ συννεφάκι. Τι γκαντεμιά ήταν αυτή; Ανάθεμα το ροζ συννεφάκι τους!
Συνεχίζει την βόλτα του αφού τον παρηγορεί λίγο και βλέπει τον φίλο του τον Γιάννη. Και αυτός ήταν με μία εξωφρενικά κακάσχημη γυναίκα:
- Ρε 'σύ, τι έπαθες;
- Άσ'τα ρε! Περπάταγα στον δρόμο, βλέπω μια ωραία γκόμενα και αφηρημένος πατάω το ροζ συννεφάκι! Ανάθεμα την ώρα και την στιγμή!
Συνεχίζει τον δρόμο του και βλέπει τον φίλο του τον Κώστα, τον πιο άσχημο της παρέας. Αυτός ήταν με μία κουκλάρα, και φυσικά μες στην τρελή χαρά:
- Τι έγινε, τυχερούλη;
- Πάτησα το ροζ συννεφάκι, λέει περίλυπη η κοπέλα!

Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Άγιο Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
- 20, 22, δεν θυμάμαι.
- Καλά. Άγγελε φέρ' του ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους.
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο.
- 4, 5 φορές νομίζω.
- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.
Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο.
- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
- Καλά τότε. Φέρ'τε του μια Ferrari για να κινείται στους ουρανούς.
Την παίρνει και φεύγει. Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε. Λέει ο 1ος λέει στο 3ο:
- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
- Άσ' τα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!

Κάποτε πέθανε ένας φιλάργυρος και παρουσιάστηκε στον Άγιο Πέτρο. Εκεί τον ρωτάει ο Άγιος τι καλό έχει κάνει στη ζωή του. Ο φιλάργυρος του λέει πως μια φορά είχε δώσει σε ένα ζητιάνο μια δραχμή!
Ρωτάει τον άγγελο του αν είναι αλήθεια, ψάχνει ο άγγελος στα βιβλία και αποκρίνεται καταφατικά στον Άγιο Πέτρο. Τον ξαναρωτάει αν έχει κάνει κι άλλη καλή πράξη κι αυτός του απαντάει πως είχε δώσει σε έναν άλλο φτωχό 3 δραχμές! Ξαναρωταει ο Άγιος Πέτρος τον άγγελο του. Ψάχνει αυτός στα βιβλία και το επιβεβαιώνει. Ρωταει πάλι ο Άγιος τον γεροτσιφούτη αν έχει κάνει και καμιά καλή πράξη μπας και μπορέσει να τον στείλει στον παράδεισο. Σκεφτεται λίγο ο σπάγκος και απαντάει πως μια άλλη φορά είχε δώσει σε μια ζητιάνα 2 δραχμές. Αγανακτησμενος τότε ο Άγιος Πέτρος γυρνάει στον άγγελο-βοηθό του και του λέει:
- Ναθαναήλ, δώσε σε αυτόν τον άχρηστο 6 δραχμές και στείλ' τον στο διάολο!

Βρισκόμαστε στον Παράδεισο. Εκεί ένας άγγελος συνομιλεί με μία ψυχή:
- Tελικά δεν μπορώ να καταλάβω εσάς τους ανθρώπους, γιατί βασανίζετε το νου σας ψάχνοντας να βρείτε απαντήσεις σε ερωτήσεις που αφορούν την ζωή μετά το θάνατο, αφού δεν υπάρχει περίπτωση να δοθεί μια σίγουρη απάντηση;
- Σημασία δεν έχει τόσο η απάντηση όσο η σκέψη. Σκέφτομαι άρα υπάρχω! είχε πει ο Ντεκάρτ.
- Nαι, το ξέρω, το είχε πει και στον άγγελο που τον παρέλαβε: Σκέφτομαι άρα υπάρχω, και τότε ο άγγελος τον χτύπησε φιλικά στον ώμο και του είπε:
- Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι!

Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον 15αύγουστο στον παπά του χωριού:
- Παπά μου, έκανα πολλές αμαρτίες.
- Λέγε τέκνο μου!
- Να, ξέρεις, πήγα με πολλούς άντρες.
- Ναι. Τίποτε άλλο;
- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα, ασυγχώρητο!
- Τί να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
- Μμμ... Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω.
- Μα παπά μου, θα γκρεμοτσακιστώ!
- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή. Δεν είχε παπά το χωριό;