Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει. Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει; Γιατί φωνάζεις;
- Είναι να μη φωνάζω; Στην κόλαση είμαι.
- Ε και;
- Και; Και; Θα σαπίσω στην κόλαση!
- Σιγά βρε, δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα. Ωραία είναι!
- Πού το είδες το ωραίο;
- Για παράδειγμα, σου αρέσουν οι γυναίκες;
- Ναι, μ' αρέσουν.
- Ωραία, γιατί κάθε Δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα.
- Άντε ρε!
- Ναι ρε, αφού σου λέω εγώ τώρα. Τα ναρκωτικά σ' αρέσουν; Ειλικρινά!
- Ε ναι, εντάξει, είχα δοκιμάσει και ήταν εντάξει.
- Ωραία, γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το νέο εμπόρευμα απ' ό,τι ναρκωτικά θέλεις: τριπάκια, LSD, ηρωίνη, κοκαΐνη, χασίσι, μαριχουάνα. Τα πάντα! Το ποτό σου αρέσει;
- Και βέβαια!
- Ωραία! Τις Τετάρτες πίνουμε τα κέρατά μας μέχρι να ξεράσουμε και μετά ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover.
- Φανταστικά!
- Ναι ρε! Δε μου λες, είσαι π**στης;
- Όχι!
- Χμ, κρίμα, δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι Πέμπτες!

Ήταν ένας ζητιάνος ο οποίος όλη τη μέρα δεν είχε σταυρώσει φράγκο. Μπαίνει σε μια εκκλησία και πάει στο παγκάρι, το οποίο βρισκόταν μπροστά στην εικόνα του Χριστού και της Παναγίας. Βλέπει τα χρήματα και ρωτάει τη Παναγία:
- Μπορώ να πάρω μερικά;
Φυσικά δεν παίρνει απάντηση, παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Την επόμενη μέρα επαναλαμβάνεται το ίδιο. Φεύγοντας όμως, βλέπει τη σκηνή ο καντηλανάφτης, ο οποίος αποφασίζει να δράσει. Την επόμενη μέρα κρύβεται πίσω από την εικόνα και όταν ρωτάει ο ζητιάνος να πάρει χρήματα ο καντηλανάφτης φωνάζει 'Όχι' μιμούμενος τη φωνή του Χριστού και τότε ο ζητιάνος απαντά:
- Σκάσε ρε , στη μάνα σου μιλάω!

Κάπου στο έτος 2505 οι εκκλησίες έχουν Η/Υ και τα πάντα είναι υπερσύγχρονα. Πηγαίνει μια ξανθιά και εξομολογείται:
- Πάτερ αμάρτησα, ένας άντρας με κοίταξε!
- Αμάν! Σε κοίταξε;
Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 3 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την άλλη μέρα και του λέει:
- Πάτερ αμάρτησα, ένας άντρας με φίλησε.
- Αμάν! Σε φίλησε;
Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 5 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την επόμενη μέρα και του λέει:
- Πάτερ αμάρτησα! Ένας άντρας μου έχωσε τον μισό του π**τσο!
- Αμάν!
Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει:
- Φρόντισε να σου χώσει και το άλλο μισό γιατί θα μου βγει δεκαδικός!

Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε κάνει πολλές αμαρτίες. Έτσι, αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ' έναν παπά, ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου.
- Πες τέκνον μου.
- Kάποτε σκότωσα τη μάνα μου.
- Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου.
- Στ' αρ**δια μου παπά μου.
- Συνέχισε παιδί μου, του λέει ο παπάς.
- Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου, λέει ο άνθρωπος.
- Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου.
- Στ' αρ**δια μου παπά μου.
- Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;
- Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ' αδέρφια μου.
- Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου.
- Στ' αρ**δια μου παπά μου, απαντάει πάλι ο άνθρωπος.
Τότε λέει στον παπά:
- Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;
Και ο παπάς του απαντάει:
- Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό.
- Μα θα σκοτωθώ, απαντάει ο άνθρωπος.
Και τότε του λέει ο παπάς:
- Στα αρ**δια μου τέκνον μου!

Κάποιος, που ανέκαθεν ήταν καλός χριστιανός, βρίσκεται στο Νοσοκομείο, είναι στα τελευταία του, και οι συγγενείς του καλούν ένα παπά να τον μεταλάβει. Έρχεται ο παπάς τον μεταλαμβάνει, λέει και διάφορες προσευχές. Την ώρα που ο παπάς ψάλλει, ο άρρωστος δείχνει κάποια αχνά σημεία κινητικότητας, προσπαθεί να ψελλίσει κάτι, δεν μπορεί και με τις τελευταίες εναπομείνασες δυνάμεις του κάνει νόημα στο παπά να του δώσει ένα μολύβι και χαρτί να γράψει κάτι. Ο ιερέας του δίνει χαρτί και μολύβι, γράφει ο ασθενής κάτι και ο παπάς παίρνει το χαρτί και το βάζει στη τσέπη του για να το διαβάσει αργότερα. Δευτερόλεπτα μετά ο άρρωστος βγάζει την τελευταία του πνοή και πεθαίνει.
Ο παπάς ξεχνάει το χαρτί στη τσέπη και την επόμενη ημέρα γίνεται η κηδεία του εκλιπόντος και ο ίδιος παπάς είναι αυτός που κάνει και την σχετική επιμνημόσυνη δέηση στην εκκλησία. Μετά το τέλος της δέησης, ο παπάς θυμάται το σημείωμα που του έγραψε ο εκλιπών, θέλει να βγάλει κι ένα μικρό κήρυγμα και βγάζει το χαρτί από την τσέπη απευθυνόμενος στους συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος:
- Αγαπητοί, λέει ο ιερεύς, ο εκλιπών ήταν ένα υπόδειγμα πιστού χριστιανού, καλού πατέρα, φίλου και ανθρώπου. Πριν αποδημήσει εις Κύριον μου έγραψε αυτό το σημείωμα που είμαι βέβαιος ότι θα έχει τα καλύτερα λόγια για εμάς τους φίλους του. Σας το διαβάζω λοιπόν:
'Ρε κόπανε πήγαινε πιο πέρα! Πατάς τον σωλήνα που μου δίνει οξυγόνο!'

Μια ηγουμένη σε ένα μοναστήρι έφερε έναν ηλεκτρολόγο με άκρα μυστικότητα, εκείνη την ώρα όμως περνούσαν μερικές καλόγριες έτσι λοιπόν φωνάζουν:
- Ένας άντρας, ένας άντρας.
Και αυτός λέει:
- Καλέ που, καλέ που;

Την Κυριακή πρωί ένας κυνηγός αποφάσισε να πάει για κυνήγι, αντί για την εκκλησία. Ο Θεός όμως τον τιμώρησε και μία πεινασμένη αρκούδα άρχισε να τον κυνηγά. Μόλις την είδε άρχισε να τρέχει, αλλά η αρκούδα τον πρόλαβε και τον στρίμωξε. Εκεί που ήταν έτοιμη να τον φάει, ο κυνηγός τρομοκρατημένος άρχισε να προσεύχεται στον Θεό, να ζητάει συγχώρεση και του ζήτησε να κάνει την αρκούδα χριστιανή! Από εκεί λοιπόν που η αρκούδα τον είχε στριμώξει και τον κοίταζε άγρια και απειλητικά, έκανε ένα βήμα πίσω, γονάτισε, σταύρωσε τα χέρια και είπε:
- Θεέ μου, σε ευχαριστώ για το πλούσιο πρωινό που μου έδωσες. Αμήν!

Λέει μια γυναίκα στον άντρα της, που δεν έχει πάει ποτέ του στην εκκλησία:
- Πήγαινε, άνθρωπέ μου, στην εκκλησία.
Την άλλη μέρα ο άντρας αποφασίζει να πάει στην εκκλησία. Ήταν Μεγάλη Παρασκευή. Άλλοι κρατούσαν τον επιτάφιο, άλλοι τα βιβλία με τα τροπάρια, άλλοι τα εξαπτέρυγα. Τότε πήρε κι αυτός την κολυμπήθρα. Κι όταν πέρασαν έξω από το σπίτι της γυναίκας του, αυτή τον ρωτάει:
- Καλά, χριστιανέ μου, γιατί κρατάς την κολυμπήθρα;
- Ε, μια φορά είπα και εγώ να πάω στην εκκλησία και έκαναν μετακόμιση!