Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν εκεί που 'γαργαλιόντουσαν' με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα.
-ΘΕΕ ΜΟΥ, κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα ότι ζητήσεις θα το κάνω.
Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της λέει:
-Τέκνον μου....θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ! Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!
Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα......
-ΕΝΤΑΞΕΙ! Ας γίνει όπως το θέλεις...!
Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο.....
-Αγάπη μου! Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί!
Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μόνο γυναίκες θα είναι μέσα στο καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό......
Ξεκίνησε το καράβι λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....
-ΘΕΕ ΜΟΥ, Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό...Οι άλλες όμως οι κακόμοιρες τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια:
-ΠΟΥ*ΑΝΕΣ!!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Ένας άστεγος, κουρασμένος και πεινασμένος ψάχνει στους δρόμους καταφύγιο και τροφή. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του μια εκκλησία!
Περνάει στο βάθος όπου βρίσκει στο Ιερό ένα τραπεζάκι με ενα μπωλ με κάτι φαγώσιμο. Και του δίνει και καταλαβαίνει!
-Ε.. ήταν και λίγο σκληρό το φαγητό, σκέφτηκε αλλά γέμισε η κοιλίτσα μου.
Σε λίγο τον πλησιάζει ενας ρασοφόρος. Θέλοντας να εκφράσει την ευγνωμοσύνη του, γονατίζει και φωνάζει:
-Πάτερ, πάτερ χίλια ευχαριστώ που βρήκα στην ωραία εκκλησία σας αυτές τις νόστιμες ροδέλες καλαμαράκια και χόρτασα!
-Ας διευκρινίσουμε κάτι, απαντάει ο ρασοφόρος.
Πρώτον δεν ειμαι παπάς ειμαι ραββίνος.
Δεύτερον δεν ειναι εκκλησία αλλα συναγωγή...και
Τρίτον... ροδέλες καλαμαράκια;; Προχτές μονο περιτομές κάναμε!!

Η ηγουμένη ενός μοναστηριού συγκεντρώνει τις μοναχές.
- Αδελφές, στο μοναστήρι μας φέρανε καρότο!
- Ζήτωωωωω, χειροκροτούν οι μοναχές.
- Μα τι χαίρεστε, ανόητες, αφού είναι τριμμένο!

Μια νεαρή κοπέλα μπαίνει στο εξομολογητήριο:
-Συγχώρεσέ με, πάτερ, γιατί έχω αμαρτήσει.
-Περί τίνος πρόκειται, τέκνο μου?
-Έχω διαπράξει το αμάρτημα της αλαζονείας. Κάθε μέρα στέκομαι με τις ώρες
μπροστά στον καθρέφτη και θαυμάζω τον εαυτό μου και σκέφτομαι πόσο ωραία
είμαι.
Ο ιερωμένος της ρίχνει μια καλή ματιά από πάνω μέχρι κάτω και της απαντάει:
-Ησύχασε τέκνο μου, αυτό δεν είναι αμάρτημα, είναι ένα απλό λάθος!!

Πάει ο Σέρλοκ Χόλμς στον παράδεισο και του λέει ο Θεός:
-Έμαθα ότι ήσουν σπουδαίος στο να διαλευκάνεις υποθέσεις εκεί στη γη, για να μπεις στον
παράδεισο θα υποβληθείς σε μερικές δοκιμασίες. Τον βάζει λοιπόν σε μία
στάνη με 100 Αδάμ πανομοιότυπους και του λέει βρες μου τον ορίτζιναλ.
-Πανεύκολο, λέει ο Σέρλοκς και γυρίζει μετά από δέκα λεπτά στο Θεό με τον
ορίτζιναλ.
-Που τον βρήκες ρε γατώνι; Του λέει ο 'Υψιστος.
-Να ο ορίτζιναλ δεν έχει πλευρά καθότι την έχει δανεικιά η Εύα. Του κολλάει ο Θεός μια
πλευρά και τον πετάει μέσα στο μαντρί πάλι.
-Βρες τον, λέει. Περνάει 1/2
ώρα και να σου ο Σέρλοκ Χόλμς ξανά με τον αυθεντικό...
-Τι έγινε ρε παιδί
μου, όχι μόνο σωστός αλλά και γρήγορος!!! Πως τον
βρήκες αυτή τη φορά;
-Ε να, Θεούλη μου, ήταν ο μόνος χωρίς αφάλι... Τον
ακουμπάει λοιπόν ο Θεός τον Αδάμ στην κοιλιά του φτιάχνει αφάλι, τον
πετάει στο μαντρί.
-Βρες τον, λέει. Περνά 1 μέρα 2, 3 γυρίζει ο ΣΧ
καταματωμένος, καταμαυρισμένος γεμάτος μώλωπες, αλλά με τον αυθεντικό
πάντα Αδάμ.
-Πες πως τον βρήκες λέει ο Μεγαλοδύναμος και είσελθε να
επουλώσεις τις πληγές σου...
-Μεγαλοδύναμε, λέει βλέπεις εκείνο το δέντρο
στη μέση του μαντριού; Ναι λέει ο Θεός.
Ε, εκεί ανέβηκα και φώναξα: 'Σας
γ... το μ.... της μάνας σας'. 3 μέρες με έδερναν όλοι τους, αυτόν που δε
μ' έδειρε στον έφερα...

Τρεις φίλοι.. ένας μουσουλμάνος, ένας χριστιανός και ένας εβραίος, έχουν πιάσει κουβέντα για τον θεό και ο καθένας προσπαθεί με προσωπικές εμπειρίες να αποδείξει πως ο δικός του θεός είναι
ο καλύτερος. Ο μουσουλμάνος λέει :
-Μια μέρα περπάταγα στο δάσος και ξαφνικά βλέπω καπνό. Φωτιές άρχισαν να με πλησιάζουν από παντού και χωρίς να το καταλάβω καλά καλά... βρέθηκα περικυκλωμένος από τεράστιες φλόγες. Δεν έχασα την ψυχραιμία και καθώς η πίστη μου είναι μεγάλη,
προσευχήθηκα στον Αλλάχ και του ζήτησα να με σώσει. Ο πονόψυχος Αλλάχ άκουσε την προσευχή μου και η φωτιά έκανε άξαφνα έναν κύκλο γύρω μου και εγώ στεκόμουν στη μέση και έτσι δεν έπαθα τίποτα.
Ο χριστιανός λέει :
-Αυτό δεν είναι τίποτα. Εγώ ένα βράδυ βρέθηκα
με την βάρκα μου μεσοπέλαγα όταν ο καιρός άρχισε να αγριεύει. Ένα μπουρίνι πλάκωσε ξαφνικά και σήκωσε τεράστια κύματα ενώ ο αέρας λυσσομανούσε τριγύρω μου. Έκανα τον σταυρό μου, προσευχήθηκα.. και ο καλός θεός με άκουσε και ενώ γύρω γύρω είχε άγρια κύματα, στην μέση η θάλασσα έγινε λάδι. Σώθηκα από θαύμα.
Ο εβραίος λέει :
-Αυτό δεν είναι τίποτα που έπαθες. Εγω ένα Σάββατο
πήγαινα στην συναγωγή για την λειτουργία. Ξαφνικά, μπροστά μου βλέπω ένα σεντούκι, το ανοίγω... ήταν γεμάτο λίρες!! Ήταν όμως Σάββατο και η θρησκεία δεν επιτρέπει να κάνεις δουλειά και να παίρνεις λεφτά το Σάββατο... οπότε δεν μπορούσα να
κουβαλήσω το σεντούκι στο σπίτι. Αμέσως προσευχήθηκα και ο καλός θεούλης δεν με άφησε αβοήθητο ... έκανε γύρω γύρω Σάββατο και στην μέση Παρασκευή.

Ένας νέος παπάς πρωτοδιορίστηκε σε ένα νησί, στη Μύκονο. Στην πρώτη λειτουργία οι πιστοί στο εκκλησίασμα είναι μόνο γριές και γέροι από 65 χρονών και άνω.
- Μα καλά, ρωτάει ο παπάς μετά το τέλος της λειτουργίας, που είναι οι νέοι;
- Ποιοι νέοι πάτερ μου, του απαντάει μια γριούλα, τέτοια ώρα αυτοί είναι όλοι στην παραλία.
- Αποκλείεται! λέει ο παπάς. Τα παιδιά πρέπει να ακούσουν τον Λόγο του Θεού. Και αφού δεν έρχονται αυτά στην εκκλησία, θα πρέπει εγώ σαν μαχόμενος ιερέας να τα προσεγγίσω!
Φοράει λοιπόν αμέσως τα εορταστικά ράσα του και με ένα θυμιατό στο χέρι φτάνει στο Paradise beach.
Κάτω από μια ομπρέλα βλέπει δύο νεαρούς δίμετρους
gay, αλλά πού να το ξέρει ο μαχόμενος;).
Στέκει λοιπόν μπροστά τους και θυμιατίζοντας τους λέει:
- Τέκνα μου έρχομαι να σας φέρω το Λόγο του Θεού.
Οπότε ο ένας από αυτούς του φωνάζει έντρομος:
- Μωρή εσύ τρελή με το ριχτό, πρόσεχε! Πήρε φωτιά το τσαντάκι σου!

Δύο Πολωνές καλόγριες επισκέπτονται για πρώτη φορά την Αμερική και σκέπτονται ότι πρέπει να φάνε. Πάνε εκεί κοντά σε αυτό που μοιάζει με
περίπτερο και πουλάει τηγανητές πατάτες. Το λεξικό φυσικά στο χέρι και μεταφράζουν λέξη προς λέξη το μενού: 'Hot dog' δηλαδή καυτός σκύλος.
-Έχεις δοκιμάσει σκύλο εσύ;
-Όχι βεβαία, αλλά για να συνηθίσουμε τα ντόπια έθιμα, ας πάρουμε 2 μερίδες 'σκύλο'. Παίρνουν τα σάντουιτς, απομακρύνονται οι καλόγριες μέχρι το παγκάκι. Η πιο μεγάλη είναι και περίεργη, ανοίγει το σάντουιτς για να δει το περιεχόμενο και φυσικά
κοκκινίζει από ντροπή! Ρωτάει λοιπόν την συνάδελφο; -Αγαπητή μου, ποιο κομμάτι σού έτυχε εσένα;

Δυό καλόγριες είχαν πάει στην πόλη για να πουλήσουν μπισκότα. Η μια ήταν γνωστή σαν αδελφή Μαθηματικός και η άλλη σαν αδελφή Λογική. Επέστρεφαν, είχε ήδη νυχτώσει και ήταν ακόμα
μακριά από το μοναστήρι τους.
Λ: -Πρόσεξες ότι ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και μισή ώρα ;
Μ: -Ναι και αναρωτιέμαι τι να θέλει.
Λ: -Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
Μ: -Ωχ, με την ταχύτητα αυτή θα μας φτάσει σε 15 λεπτά, τι να κάνουμε ;
Λ: -Το μόνο λογικό πράγμα είναι να περπατάμε πιο γρήγορα.
Μ: -Όχι, δεν θα έχει αποτέλεσμα.
Λ: -Φυσικά δεν θα έχει αποτέλεσμα, ο άντρας έκανε το πιο λογικό πράγμα. Περπατά και αυτός πιο γρήγορα.
Μ: -Οπότε τι να κάνουμε; με αυτό τον ρυθμό θα μας φτάσει σε 2 λεπτά.
Λ: -Το μόνο λογικό είναι να χωρίσουμε. Πάρε αυτόν τον δρόμο και εγώ αυτόν. Δεν μπορεί να ακολουθήσει και τις δυό μας!
Έτσι ο άντρας ακολούθησε την αδελφή Λογική.
Η αδελφή Μαθηματικός έφτασε στο μοναστήρι και ανησυχούσε γιατί δεν έφτασε ακόμα η αδελφή Λογική.
Τελικά η αδελφή Λογική έφτασε.
Μ: -Δόξα τω Θεώ έφτασες, πες μου τι έγινε ;
Λ: -Το μόνο λογικό, αφού δεν μπορούσε να ακολουθήσει και τις δύο, ακολούθησε εμένα.
Μ: -Και τι έγινε ; πες μου.
Λ: -Το μόνο λογικό, άρχισα να τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα.
Μ: -Και τι έγινε ;
Λ: -Το μόνο λογικό, κι αυτός άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Μ: -Και μετά ;
Λ: -Το μόνο λογικό, με έφτασε.
Μ: -Ωχ, όχι και τι έκανες ;
Λ: -Το μόνο λογικό, σήκωσα το φουστάνι μου.
Μ: -Και αυτός τι έκανε ;
Λ: -Το μόνο λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
Μ: -Ωχ, και τι έγινε ;
Λ: -Το μόνο λογικό, μια καλόγρια με ανεβασμένο το φουστάνι τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένο παντελόνι.

Κάποτε πέθανε ο πιο κρυουλιάρης άνθρωπος του κόσμου και όταν πήγε στον Παράδεισο παραπονιόταν συνεχώς στον Πέτρο ότι κρυώνει. Απελπίστηκε λοιπόν ο Άγιος Πέτρος και τον στέλνει στην κόλαση για να ζεσταθεί. Τον παίρνει ο διάβολος και τον βάζει μέσα σ' ένα καζάνι με καυτό λάδι! Την τρίτη μέρα όμως ο κρυουλιάρης ζήτησε πάπλωμα για να σκεπαστεί! Τότε ο διάβολος τον βγάζει απ' το καζάνι και τον βάζει σ' ένα φούρνο με
θερμοκρασία 300.000 βαθμούς Κελσίου και τον αφήνει ένα χρόνο. Μια μέρα τον θυμάται και μονολογεί:
-Αμάν τον ξέχασα τον φουκαρά! Τώρα πια θα 'χει λιώσει! Ας δούμε τι έγινε, ανοίγει την πόρτα και φωνάζει:
-Είναι κανείς εδώ;
-Πόρταααα ρε! Κλείσε και μας ξεπάγιασες!

Σ'ενα μικρό χωριό γίνεται ένας γάμος κι ο παπάς ρωτάει.....
- Αν κάποιος έχει αντίρρηση γι'αυτόν το γάμο ας μιλήσει τώρα, αλλιώς ας σωπάσει για πάντα.
- Ναι,εγώ ακούγεται μια λεπτή δειλή φωνούλα.
Τότε ο παπάς ρίχνει μια άγρια ματιά και παντάει.....
- Σιωπή,.........εσύ είσαι ο γαμπρός!

Ένα αγοράκι, που πολύ ήθελε να έχει 100 δολάρια, προσευχήθηκε για 15 μέρες συνέχεια, αλλά δεν έγινε τίποτα. Έτσι αποφάσισε να γράψει στο Θεό ένα γράμμα και να του ζητάει $100. Όταν το ταχυδρομείο βρήκε το γράμμα προς το Θεό, Η.Π.Α., το στείλανε κατευθείαν στον πρόεδρο. Ο πρόεδρος εντυπωσιάστηκε και συγκινήθηκε από την πίστη και το θάρρος του παιδιού και έδωσε εντολή στη γραμματέα του να του στείλει $5, σκεπτόμενος ότι το ποσό αυτό θα φαινόταν αρκετά μεγάλο σε ένα παιδάκι. Το αγοράκι ήταν πολύ ευχαριστημένο που έλαβε $5 απ' το Θεό και κάθισε αμέσως να γράψει ένα ευχαριστήριο γράμμα, που ήταν το παρακάτω:
«Θεέ μου, Σε ευχαριστώ πάρα πολύ για τα $5 που μου έστειλες! Παρατήρησα όμως ότι, για άγνωστο λόγο, τα έστειλες μέσω Λευκού Οίκου και εκεί το Υπουργείο Οικονομικών κατακράτησε, ως συνήθως, $95 για φόρους!»

Παρουσιάζονται δέκα γυναίκες στην πύλη του Παραδείσου στον Άγιο Πέτρο.
-Καλώς τες! Για να δούμε, θα σας κάνω κάποιες ερωτήσεις να δω αν είστε άξιες να μπείτε στον Παράδεισο. Λοιπόν, πόσες έχετε απατήσει τον άνδρα σας; Όσες τον έχετε απατήσει να κάνετε ένα βήμα πίσω...
Κραπ, οι εννιά στις δέκα έκαναν ένα βήμα πίσω.
-Ααααα, μπράβο σου! λέει ο Άγιος Πέτρος στην εναπομείνασα.
Αλλά πετάγεται κάποια από τις εννιά:
-Ε, καλέ κορίτσια φωνάξτε και της κουφής!!!

Ο εκκλησιασμός τελειώνει και η Μαρία πλησιάζει τον εφημέριο της ενορίας της.
- Τι σε προβληματίζει καλό μου κορίτσι, τη ρωτάει αυτός;
- Αχ, πάτερ, έχω πολύ άσχημα νέα.
- Τι είναι Μαρία; Τι συνέβη;
- Χθες το βράδυ πέθανε ο άνδρας μου, λέει με κλάματα η Μαρία.
- Ω Μαρία, αυτό είναι πολύ άσχημο. Τα συλλυπητήρια μου. Είχε καμία επιθυμία πριν πεθάνει;
- Ναι, πάτερ μου, είχε.
- Τι είχε πει Μαρία;
- Μου είπε: 'Σε παρακαλώ Μαρία, άσε κάτω το όπλο!'

Ήταν λοιπόν στη πλατεία ενός χωριού ο δήμαρχος και μιλούσε με τον παπά, σε μια φάση λοιπόν περνάει από μπροστά τους η γυναίκα του φούρναρη, κάνει λοιπόν ο δήμαρχος στον παπά:
- Παπά-Γιώργη που λες, μεταξύ μας, έχω πάει με αυτήν.
- Με ποια με την φουρνάρισσα; Κι εγώ έχω πάει., λέει ο παπάς.
Ο δήμαρχος τα 'παιξε...
- Πάτερ εσύ;, του λέει.
Μετά από λίγο να η γυναίκα του χασάπη του χωριού.
- Και με αυτήν έχω πάει, λέει ο δήμαρχος.
- Κι εγώ, απαντά με μια φυσικότητα ο παπάς
- Λοιπόν, λέει ο δήμαρχος, 'για να μη μας καταλάβει όλο το χωριό ότι κάτι λέμε εμείς, κάθε φορά που θα περνάει κάποια με την οποία έχουμε κοιμηθεί θα χτυπάμε μια φορά το παγκάκι με το χέρι.
Έτσι κι έγινε, περνά η γυναίκα του περιπτερά 'τακ' χτυπά ο δήμαρχος, 'τακ' και ο παπάς, περνά η γυναίκα του μανάβη, 'τακ' ο δήμαρχος, 'τακ' και ο παπάς. Τα παίρνει λοιπόν ο δήμαρχος και λέει στον παπά.
- Λοιπόν επειδή κουράστηκα άκου να τελειώνουμε, έχω πάει με όλες τις γυναίκες του χωριού εκτός της μάνας μου, της αδερφής μου και της κόρης μου.
Και ο παπάς 'τακ', 'τακ', 'τακ'...

Ο Βλαδίμηρος πηγαίνει στην εκκλησία το απόγευμα της Μ. Παρασκευής. Εκείνη την ώρα έβγαινε ο επιτάφιος με τα εξαπτέρυγα, τους ιερείς και τον κόσμο.
Πάει τότε στο ιερό, φορτώνεται μια κολυμπήθρα και βγαίνει έξω.
-Τι κουβαλάς εκεί ρε πατριώτη; τον ρωτάει ένας άλλος πιστός.
-Τι να κάνω; Βοηθάω! Μια μέρα ήρθα στην εκκλησία και αυτή κάνει μετακόμιση!

Ένα βράδυ ο παπάς της ενορίας μας αποφάσισε να πάει σπίτι του με τα πόδια, μετά από τον εσπερινό, για να πάρει και λίγο αέρα. Αφού περπάτησε για πολλή ώρα στην εξοχή, αποφάσισε να γυρίσει, αλλά κάπου έχασε το δρόμο, μπερδεύτηκε δηλαδή και έστριψε σε λάθος γωνία.
Με το που έστριψε σε λάθος γωνία λοιπόν, βρέθηκε μετά από λίγο στην περιοχή με τα κόκκινα φανάρια. Βλέπει μια ιερόδουλη ο ιερωμένος, ντυμένη μόνο με το σουτιέν κι ένα καυτό σορτς, να ακουμπάει πάνω σ'ένα στύλο.
- Αγαπητή μου, της λέει, έχω ξαγρυπνήσει νύχτες ολόκληρες, προσευχόμενος για σένα.
- Δε χρειάζεται, πάτερ, του λέει αυτή ψύχραιμη. Εδώ είμαι κάθε βράδυ. Μπορείς να μ' έχεις όποτε σου κάνει κέφι!

Ήταν ο Ιησούς με τον Ιούδα και παίζανε τάβλι. Ρίχνει ο Ιησούς, φέρνει πεντάρες. Ρίχνει ο Ιούδας, φέρνει εξάρες. Ρίχνει ο Ιησούς, φέρνει εφτάρες!!! Το βλέπει αυτό ο Ιούδας και λέει:
- Χριστέ, άσε τα θαύματα για να μην γίνει μπάχαλο εδώ μέσα!!!!

Ένας καθολικός ιερέας, ένας προτεστάντης πάστορας κι ένας ραβίνος συζητάνε
πως διαχειρίζονται τα περιουσιακά των εκκλησιών τους:
Ιερέας: -Εγώ παίρνω μια κιμωλία και φτιάχνω έναν κύκλο, πετάω τα χρήματα επάνω και ότι πέσει μέσα στον κύκλο είναι για τον Θεό, τα υπόλοιπα είναι
δικά μου.
Πάστορας: -Εγώ σχεδιάζω μια γραμμή, πετάω τα χρήματα επάνω και ότι πέσει στην άλλη μεριά είναι του Θεού, τα υπόλοιπα είναι δικά μου.
Ραβίνος: -Εγώ πετάω τα χρήματα επάνω, ότι από αυτά θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα υπόλοιπα είναι δικά μου.

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...