Σ'ένα μικρό φτωχό χωριό βλέπει ο παπάς πάνω στη συκιά της εκκλησίας μια μικρή κοπέλα χωρίς εσώρουχα, περίπου στα 15, και τη ρωτάει:
- Τι κάνεις εκεί πάνω, παιδί μου;
- Τρώω σύκα παπά μου, γιατί πεινάω.
- Κατέβα κάτω, λέει ο παπάς και της δίνει δέκα ευρώ...
- Πήγαινε παιδί μου και πάρε εσώρουχα να φορέσεις!
Χαρούμενη η κοπέλα πάει σπίτι της και τα λέει όλα στη μητέρα της «Πάω να βγάλω και εγώ δέκα ευρώ», σκέφτεται η μητέρα της και την άλλη μέρα βγάζει το εσώρουχό της και ανεβαίνει στη συκιά. Περνάει ο παπάς, σηκώνει το κεφάλι και λέει:
- Τι κάνεις εκεί, τέκνο μου;
- Τρώω σύκα παπά μου, γιατί πεινάω.
- Κατέβα κάτω, λέει ο πάπας και βγάζει πέντε ευρώ και της λέει:
- Πάρε αυτά τέκνο μου και πήγαινε να... ξυριστείς!

Ο Χριστός έκανε ιδιαίτερα στους μαθητές του να περπατάνε πάνω στο νερό. Όλοι παρακολουθούσαν τα μαθήματα εκτός από τον Ιούδα. Κάποια στιγμή λοιπόν, τους λέει:
- Αύριο θα κάνουμε τέστ.
Την άλλη μέρα τους βάζει στην μία όχθη της λίμνης.
Λέει στον Παύλο:
- Παύλο έφυγες ! Ο Παύλος παίρνει φόρα, τρέχει πάνω από το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Λέει του Ιωάννη:
- Ιωάννη πάμεεεε!
Παίρνει φόρα ο Ιωάννης, περνάει πάνω απ' το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Έρχεται και η σειρά του Ιούδα.
Λέει ο Ιησούς:
- Ιούδα πάμε!
Κάνει ένα βήμα ο Ιούδας και ΜΠΛΟΥΜ πέφτει μέσα στη λίμνη.
Και τότε γυρίζει ο Χριστός και λέει στους μαθητές του:
- Είδατε παιδιά; Ο Ιούδας έκανε κοπάνες. Και δεν είδε που βάλαμε τους πασάλους...

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πωπώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!!!
Οπότε λέει και ο μάστορης:
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...

Το Κονκλάβιο μόλις έχει εκλέξει νέο Πάπα...
Ξαφνικά καπνοί, θόρυβος, κακό.... και να σου εμφανίζεται Αγγελος Κυρίου.
- Με στέλνει ο Παντοδύναμος. Θέλει να κάνει ένα δώρο στον νέο Πάπα...
Γυρνάει προς τον Πάπα:
- Διάλεξε ένα από τα τρία: Σοφία, βαθιά γεράματα ή αμύθητα πλούτη!
Ο Πάπας απαντά χωρίς καθυστέρηση:
- Σοφία!!
- Έγινες κι όλας σοφός! αναγγέλει ο Αγγελος και με πολύ σαματά εξαφανίζεται πάλι στον ουρανό...
Σιωπή... Πέντε λεπτά... ένα τέταρτο... μία ώρα... ο Πάπας δεν μιλά, δεν βγάζει λέξη... Οι καρδινάλιοι έχουν αρχίσει να ανησυχούν.
Τελικά ο πιο θαρραλέος μιλά:
- Αγιε πάτερ, πέστε μας κάτι! Ανησυχούμε!
Κι ο Πάπας, χτυπώντας την παλάμη του στο κούτελο:
- Έπρεπε να πάρω τα λεφτά ο μαλάκας!

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα..!!
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη 'πίπα'. Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν 'πεοθηλασμός'. Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την 'πίπα', αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την 'πίπα' τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 30 ευρώ.

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

-Ποιος είναι;
-Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Παύλο;
-Χασίσι από το Μαρόκο.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Μάρκο;
-Μαριχουάνα από την Κολομβία.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Ματθαίε;
-Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Ιωάννη;
-Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Λουκά;
-Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Ιούδα;

-Τη Δίωξη Ναρκωτικών. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ!

Ο Πάπας συγκεντρώνει όλους τους καρδινάλιους και τους επισκόπους και τους λέει:
- 'Έχω να σας πω δύο πολύ σημαντικά νέα, ένα καλό και ένα κακό. Το καλό είναι ότι πήρα τηλεφώνημα από το Θεό.'
Όλοι ξεσπούν σε αλαλαγμούς χαράς. Ο Πάπας περιμένει να ηρεμήσουν και συνεχίζει:
- 'Το κακό είναι ότι τηλεφωνούσε από τη Μέκκα!'

Εξαιτίας της κατάστασης εγκυμοσύνης της γυναίκας του ο Αβραάμ υποφέρει πολύ από έλλειψη έρωτα. Βλέποντας και κατανοώντας την κατάσταση η γυναίκα του, του λέει:
- Αβραάμ πάρε 5000 και πήγαινε στο μπουρδέλο.
Οπότε όλο χαρά ο Αβραάμ κατεβαίνει αμέσως στην αυλή για να φύγει. Κατά σύμπτωση συναντά έξω τη γειτόνισσα.
- Πολύ χαρούμενος είσαι Αβραάμ, τι συμβαίνει;
- Να η γυναίκα μου επειδή είναι έγκυος μου έδωσε ένα πεντοχίλιαρο για να πάω στο μπουρδέλο για ξεχαρμάνιασμα.
- Τι λες βρε Αβραάμ, να φύγει το χρήμα από τη γειτονιά μας; Δεν το δίνεις σε μένα και θα σ εξυπηρετήσω εγώ. Τι διάολο γείτονες είμαστε.
Μόλις γύρισε στο σπίτι ο Αβραάμ το ρωτάει η γυναίκα του πως τα πήγε.
- Το και το. Βρήκα τη γειτόνισσα τη Σάρα και μ εξυπηρέτησε αυτή.
- Βρε την πουτάνα, ξεφώνισε η γυναίκα του, όταν ήταν έγκυος αυτή, τον Μωυσή τον εξυπηρετούσα τζάμπα...

Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό.
Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια;
Θεός: Περίπου ένα λεπτό
Αντρας: Θεέ μου τι είναι για σένα ένα εκατομμύριο δολάρια;
Θεός: Μια δεκάρα.
Αντρας: Θεέ μου, μπορώ να έχω μια δεκάρα;
Θεός: Ναι βέβαια, σε ένα λεπτό...

Μια φορά, ένας ιεραπόστολος περπατούσε μόνος στα βάθη της ζούγκλας.
Ξαφνικά, βλέπει ένα λιοντάρι να έρχεται κατά πάνω του.
Ο ιεραπόστολος συνειδητοποιεί ότι μάλλον έφτασε το τέλος του. Πέφτει στα γόνατα του λοιπόν και προσεύχεται:
- Κύριε, αφήνομαι στα χέρια σου. Αν είναι το θέλημά σου να πεθάνω τώρα, ας γίνει. Αν όμως θεωρείς ότι είμαι ακόμα νέος και έχω μπροστά μου πολλά γόνιμα χρόνια για να σε υπηρετήσω και να φωτίσω με το φως της χάριτός σου τους ταλαίπωρους αυτού του τόπου, τότε κάνε το θαύμα σου. Δώσε θρησκευτικά αισθήματα σ' αυτό το λιοντάρι. Ρίξε πάνω του τη θεία φώτισή σου...
Λέγοντας αυτά, γαληνεύει η ψυχή του και καρτερεί το λιοντάρι που έρχεται κατά πάνω του.
Ξαφνικά, το θαύμα γίνεται. Το λιοντάρι κοκαλώνει σε απόσταση μερικών μέτρων από τον ιεραπόστολο.
'Σώθηκα', σκεφτεται ο άνθρωπος.
Το λιοντάρι γονατίζει, σταυρώνει τα μπροστινά πόδια και προσεύχεται στον Θεό με ανθρώπινη φωνή:
- Κύριε, ευλόγησε το γεύμα μου...

Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα για τα μοναστήρια της χώρας του. Μετά λοιπόν από αρκετό χρόνο οδοιπορικού καταλήγει σε μια μόνη, σ` ένα απομακρυσμένο μέρος, όπου δεν πατάει ψυχή. Οι μοναχοί τον υποδέχονται θερμά και τον φιλοξενούν το βράδι.
Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο δημοσιογράφος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Στο δρόμο ακούει φωνές και βογγητά από ένα κτίριο. Πλησιάζει και μένει άφωνος απ` αυτό που βλέπει. Όλοι οι μοναχοί να στέκονται όρθιοι μπροστά από μια μεγάλη τραπεζαρία, να έχουν βγάλει τις πούτσες τους πάνω στο τραπέζι και ένα ποντίκι να τρέχει γύρω γύρω.
Οι φωνές όμως που άκουγε γίνονταν πιο έντονες στο διπλανό δωμάτιο. Μπαίνει μέσα και τι βλέπει. Έναν μοναχό να πηδάει μια θεογκόμενα. Ο δημοσιογράφος κουφαίνεται μ` αυτά που βλέπει.
Είναι δυνατό να γίνονται τέτοια πράγματα σ` ένα μοναστήρι, αναρωτιέται, μέχρι που μπαίνει και στο δίπλα δωμάτιο κι εκεί βγαίνει από τα ρούχα του. Βλέπει δύο μοναχούς να έχουν κρεμάσει ένα τρίτο και να τον μαστιγώνουν.
Την επόμενη μέρα πάει έξαλλος να βρει τον ηγούμενο και να του κάνει τα παράπονα του:
- Καλά δε ντρέπεστε άγιοι άνθρωποι σαν και σας, που πρέπει να κατευθύνετε τον κόσμο, να κάνετε τέτοια αίσχη κάθε βράδι!
Και ο ηγούμενος ήρεμα ήρεμα του απαντάει:
- Τέκνον μου πρέπει να καταλάβεις ότι είμαστε κι εμείς άνθρωποι και έχουμε κάποιες ανάγκες. Έτσι λοιπόν έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι για τη διασκέδαση μας.
- Δηλαδή; Γίνετε πιο κατανοητός.
- Να, κάθε βράδι συγκεντρωνόμαστε όλοι στην τραπεζαρία, βγάζουμε τις πούτσες μας έξω και βάζουμε ένα ποντίκι να τρέχει γύρω. Σ` όποιον πάει και σταματήσει, ο τυχερός πάει στο διπλανό δωμάτιο και γαμάει την γκόμενα.
- Καλά και στο τρίτο δωμάτιο τι κάνετε;
- Στο τρίτο δωμάτιο στέλνουμε εκείνον που έχει κάνει πουστιά και έχει βάλει τυρί πάνω στην πούτσα του.

Πάει ένας παππούς για εξομολόγηση στον παπά:
- Πάτερ είμαι 75 χρονών, παντρεμένος 50 χρόνια. Πάντα ήμουν πιστός στην γυναίκα μου, μέχρι χτες που πήγα με μια 18-χρονη ξανθιά.
- Πότε εξομολογηθήκατε τελευταία φορά ;
- Ποτέ δεν ξαναεξομολογήθηκα, είμαι Εβραίος.
- Και τότε γιατί ήρθες εδώ πέρα;
- Το λέω σε όλους.

Τέσσερις καλόγριες πέθαναν. Στην Είσοδο του Παραδείσου, ο Θυροφύλακας, γνωστός στη μάζα σαν Άγιος Πέτρος, τις παραλαμβάνει.
- Τέκνα μου, πριν περάσετε στον παράδεισο και παραλάβετε φτερά, άρπες, φωτοστέφανα και άσπρες ρόμπες πρέπει να εξαγνιστείτε εντελώς. Παρακαλώ, ακολουθήστε με.
Τις οδηγεί μπροστά σε μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό.
- Αυτή εδώ είναι μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό. Εδώ, για να εξαγνιστείτε πρέπει να πλύνετε τα μέλη του σώματος σας που έχουν έρθει σε επαφή με το ανδρικό φύλλο.
Η πρώτη από τις καλόγριες προ-χωράει μπροστά.
- Εγώ, λίγο το δάχτυλο μου.
Βουτάει μέσα στην κολυμπήθρα τον δείκτη του δεξιού της χεριού. Η δεύτερη έρχεται μπροστά.
- Εγώ, λίγο εδώ στο μπούτι. Βουτάει λίγο το μπούτι της μέσα στην κολυμπήθρα. Πλησιάζει η τρίτη.
- Εγώ, ..
Πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση της, η τέταρτη από τις καλόγριες πετάγεται μπροστά, και λέει:
- Άγιε Πέτρο, να κάνω πρώτα εγώ γαργάρες, γιατί η αδερφή εδώ σκοπεύει να κάνει μπάνιο ολόκληρη!!

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός. Δεν παντρεύτηκε ποτέ! Δεν είχε ποτέ μια σταθερή δουλειά! Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Πορτορικάνος. Το πρώτο του όνομα ήταν Ιησούς! Πάντα είχε προβλήματα με το νόμο! Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός. Όταν μιλούσε, πάντα χειρονομούσε! Έπινε πάντα κρασί σε κάθε του γεύμα! Εργαζόταν σε οικοδομές!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν μαύρος. Όλους τους ανθρώπους τους φώναζε αδερφούς του! Δεν είχε σταθερή διεύθυνση! Κανείς δεν θα τον προσλάμβανε στην δουλειά του!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν από την Καλιφόρνια. Δεν έκοβε ποτέ τα μαλλιά του! Περπατούσε πάντα ξυπόλητος! Δημιούργησε μια νέα Θρησκεία!
Και τέλος η απόδειξη ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας. Εργαζόταν στη δουλειά του πατέρα του! Έφυγε απ' το σπίτι του στην ηλικία των τριάντα τριών ετών. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα και η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός!

Στα θρησκευτικά ρωτάει ο δάσκαλος:
- Γιάννη, πες μου ειλικρινά, στο σπίτι σας λέτε την προσευχή σας όταν τρώτε;
- Δεν χρειάζεται κύριε, η μητέρα μου είναι καλή μαγείρισσα

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

Ο Αγ. Πέτρος είναι πυρ και μανία με κάποιον κάτοικο του παραδείσου, ο οποίος είναι μεν καλό παιδί, αλλά δεν μπορεί να ελέγξει τις σεξουαλικές του ορμές, με αποτέλεσμα να παρενοχλεί ακόμα και τα αγγελάκια. Τελικά, κάποια στιγμή αγανακτεί και στέλνει τον ασυγκράτητο στην κόλαση! Έπειτα από καιρό, ο Αγ. Πέτρος αποφασίζει να πάει να δει τι κάνει ο τιμωρημένος. Μόλις φτάνει στην κόλαση μένει με το στόμα ανοικτό, καθώς αντί για αφόρητη ζέστη, επικρατεί πολικό ψύχος. Αμέσως βρίσκει τον διάβολο και τον ρωτάει:
- Τι έγινε ρε τρισκατάρατε κι έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ; για να λάβει την αποστομωτική απάντηση του αγανακτησμένου αρχηγού της κολάσεως:
- Μας έκαψες Πέτρο μου, με αυτόν που μας έφερες δεν τολμάει κανείς να σκύψει ν' ανάψει τα καζάνια κι έχουμε ψοφήσει απ' το κρύο!!!

Ήταν ένας χριστιανός, ένας βουδιστής κι ένας εβραίος σ' ένα νησάκι. Ξαφνικά λέει ο βουδιστής:
- Μαλάκες, πεινάτε; Θέλετε σουβλάκια;
- Ναι, λένει οι άλλοι δύο, αλλά πως θα πας;
- Η θρησκεία μου είναι μεγάλη, θα πατήσω πάνω στο νερό και θα πάω.
Πάει ο βουδιστής λοιπόν -πλάτσα πλούτσα- και φτάνει απέναντι πατώντας πάνω στο νερό, παίρνει τα σουβλάκια και επιστρέφει -πλάτσα πλούτσα- πατώντας πάνω στο νερό.
Μετά από λίγο, λέει ο χριστιανός:
- Ρε μαλάκες, θέλετε μπύρα;
- Ναι, λένει οι άλλοι δύο, αλλά πως θα πας;
- Και η δικιά μου θρησκεία είναι μεγάλη και θα με βοηθήσει να περπατήσω πάνω στο νερό.
Πάει και ο χριστιανός λοιπόν -πλάτσα πλούτσα- και φτάνει απέναντι πατώντας πάνω στο νερό, παίρνει τις μπύρες και επιστρέφει -πλάτσα πλούτσα- πατώντας πάνω στο νερό.
Κάποια στιγμή, λέει και ο εβραίος:
- Ρε μαλάκες, θέλετε τσιγάρα;
- Ναι, λένε οι άλλοι δύο, αλλά πως θα πας;
- Ε, και η δικιά μου θρησκεία είναι μεγάλη και θα με βοηθήσει.
Πάει και ο εβραίος -πλάτσα πλούτσα- αρχίζει και πνίγετε και φωνάζει βοήθεια!
Τότε ο βουδιστής γυρνάει και λέει στον χριστιανό:
- Ρε 'σύ, πήγαινε και δείξε στον μαλάκα τα βραχάκια μην πνιγεί!!!

Σε μια πολλή μεγάλη πλημμύρα στην Ασία, ένας πολύ θρήσκος Χριστιανός παγιδεύτηκε μέσα στο σπίτι του. Για να γλιτώσει από τον βέβαιο πνιγμό, ανέβηκε στο μπαλκόνι του δευτέρου ορόφου. Τον εντόπισε ένας άνδρας που βρισκόταν μέσα σε μια βάρκα και του φώναξε να κατέβει.
- Όχι, ευχαριστώ, δε μου χρειάζεται, απαντά ο θρήσκος, θα με σώσει ο Θεός.
Οπότε ο τύπος με τη βάρκα έφυγε.
Μετά από λίγο, η στάθμη του νερού ανέβηκε ακόμα πιο πολύ και ο θρήσκος σκαρφάλωσε στην ταράτσα. Ένα μικρό πλοίο που περνούσε από εκεί κοντά τον εντόπισε και οι επιβάτες του έκαναν νόημα να κατέβει.
- Όχι ευχαριστώ, είπε πάλι ο θρήσκος, θα με σώσει ο Θεός.
Οπότε το πλοίο έφυγε.
Όταν τα νερά ανέβηκαν κι άλλο, αναγκάστηκε να ανέβει στην καμινάδα. Εκεί πέρα τον βρήκε ένα ελικόπτερο και του πέταξε μια ανεμόσκαλα για να ανέβει.
- Όχι ευχαριστώ, θα με σώσει ο Θεός, είπε πάλι ο τρελάρας.
Όπως ήταν αναμενόμενο, τελικά ο άνθρωπος πνίγηκε.
Όταν με το καλό έφτασε στον Παράδεισο, συνάντησε τον Θεό και ακολούθησε ο εξής διάλογος:
- Θεέ μου, πίστευα ότι θα με έσωζες! Γιατί με άφησες να πεθάνω;;;
- Εγώ φταίω; Μια βάρκα, ένα πλοίο κι ένα ελικόπτερο σου έστειλα, τι άλλο να έκανα;;;

Ένας τύπος πήγε στην εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα. Του λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μ*λ*κίες τώρα;