Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ξανθιές
Ανέκδοτα με Ξανθιές
thumbnail
Μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα έχουν βγει σ’ ένα ερημικό νησί, μετά από ναυάγιο. Ζούσανε εκεί για χρόνια, ώσπου μια μέρα βρήκαν ένα μαγικό λυχνάρι. Το τρίψανε και το τζίνι πετάχτηκε έξω. Το τζίνι τους είπε:
- Μόνο τρεις επιθυμίες σας μπορώ να πραγματοποιήσω, άρα η κάθε μια από σας έχει από μία.
Πρώτη η καστανή:
- Εχω μείνει εδώ χρόνια και έχω πεθυμήσει την οικογένειά μου, τον άντρα μου, την κανονική ζωή μου. Θέλω να πάω σπίτι μου.
Αμέσως έφυγε αυτή και η κοκκινομάλλα λέει την επιθυμία της:
- Θέλω να φύγω απ’ αυτόν τον βρωμότοπο. Κι εγώ θέλω να πάω σπίτι μου.
Φεύγει κι αυτή και η ξανθιά ξεσπάει σε λυγμούς. Το τζίνι την πλησιάζει και τη ρωτάει τι της συμβαίνει.
- Θα ‘θελα να είναι εδώ οι φιλενάδες μου, λέει αυτή μέσα στους λυγμούς της.
thumbnail
Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι είναι πρώτοι.
thumbnail
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο.
Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη:
- Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε!
- Γιατί το λές;
- Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό!

thumbnail
Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απολυτή σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική
χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.
- Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα!
Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την
Αμερική στον χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο.
- Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική; λέει η Πόπη
- Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
- Η Πόπη!!!
thumbnail
Δυο φίλες αποφασίζουν να παίξουν σε μια λοταρία. Αγοράζουν απο πέντε λαχνούς η καθεμιά και στην κλήρωση κερδίζουν και οι δυο. Η μια πήρε το δεύτερο βραβείο, μια μεγάλη ποσότητα απο πρώτης ποιότητας μακαρόνια με την ειδική σάλτσα. Η άλλη, η ξανθιά, το δέκατο βραβείο, μια βούρτσα καθαρίσματος για την τουαλέτα. Μετά απο καμιά βδομάδα συναντιόνται. Ρωτάει η ξανθιά την πρώτη:
- Σου άρεσε το βραβείο σου;
- Βέβαια, τρελαίνομαι για μακαρόνια. Εσένα;
- Εμένα όχι και πολύ. Μάλλον θα ξαναρχίσω να χρησιμοποιώ χαρτί.
thumbnail
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
thumbnail
όταν τελείωσε το πάρτι η ξανθιά λέει στη φίλη της επίσης ξανθιά .
«βρέχει καρεκλοπόδαρα έξω , καλύτερα να Κοιμηθείς εδώ απόψε
και αύριο φεύγεις»
όταν η ξανθιά το άκουσε έτρεξε βγήκε έξω από το σπίτι
και γύρισε μετά από μερικά λεπτά της ώρας κρατώντας μια τσάντα.
Η φίλη της τη ρώτησε «που πήγες ;»
Η ξανθιά απάντησε «έτρεξα σπίτι μου να πάρω τις πιτζάμες μου»
thumbnail
Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
- Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ!
Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:
- Ναι, μπράβο, μπράβο!!!
Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:
-Ανοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν υπακούει.
Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
- Ανοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει.
Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του.
Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:
- Μπράβο, μπράβο!
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε.
Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:
- Μπράβο, μπράβο!!!
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία.
Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:
- Εγώ...μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!
thumbnail
Γράφει η ξανθιά status: Ο ψεύτης και ο κλέφτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται..
Και τη γράφει ο άλλος: Ναι εκτός από τους 300 που χαίρονται πολλά χρόνια τώρα..
Απαντά η ξανθιά: Τι σχέση έχουν οι Σπαρτιατες τώρα???
thumbnail
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
thumbnail
Μια φορά ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα μαγαζί και βλέπει ένα περίεργο πράγμα. Τότε ρωτάει τον καταστηματάρχη τι είναι αυτό:
- Αυτό είναι ένας θερμός. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.
Η ξανθιά εντυπωσιάζεται και το αγοράζει. Την επόμενη μια συνεργάτισσα στην δουλειά της την ρωτάει τί έχει στην τσάντα της.
- Ένα θερμός, λέει η ξανθιά. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.
- Και τί έχεις βάλει μέσα;
- Δύο καφέδες και δύο γρανίτες!
thumbnail
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει:
- κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας...
thumbnail
Ήταν κάποτε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Έρχεται τότε μια κυρία και της ζητά το εισιτήριο της. Αυτή της το δίνει και η κυρία της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση.
Και η ξανθιά της απαντά:
- Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη.
Φεύγει τότε η κυρία και πάει σε έναν υπεύθυνο και του λέει:
- Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της.
Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση.
Και η ξανθιά απαντά:
- Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη.
Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει. Και αυτός απαντά:
- Αφήστε... Εγώ γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω.
Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι. Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση.
Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε. Και αυτός απαντά:
- Ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη!
thumbnail
- Γιατι οι ξανθιες δεν μπορουν να γραψουν τον αριθμο 33?
- Γιατι δεν ξερουν ποιο 3 να γραψουν πρωτο!!!
thumbnail
Βοήθεια, φωνάζει μιά ξανθιά σε έναν περαστικό.
- Τί συμβαίνει; της απαντά εκείνος.
- Βοηθήστε με σας παρακαλώ κύριε. Έχω κλειδωθεί έξω από το αμάξι μου που βρίσκεται λίγο πιο κάτω.
- Δεσποινίς μου, της απαντάει, δεν μπορώ να κάνω τίποτα, δεν είμαι κλειδαράς. Εδώ όμως είναι το σπίτι μου και μπορώ να σας δώσω ένα σύρμα για να μπορέσετε να ανοίξετε την ασφάλεια της πόρτας.
Παίρνει λοιπόν το σύρμα η ξανθιά και φεύγει.
Μετά απο λίγο χτυπάει το κουδούνι του κυρίου ένας φίλος του, σκασμένος στα γέλια.
- Τι έγινε;, τον ρωτάει.
- Να, εδώ παρακάτω είναι μια ξανθιά που προσπαθεί να ανοίξει την ασφάλεια ενός αυτοκινήτου με ένα σύρμα.
- Και που βλέπεις το αστείο;, ρωτάει ο κύριος.
- Στο ότι μέσα στο αυτοκίνητο είναι άλλη μια ξανθιά που κουνάει τα χέρια της λέγοντας:
- Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά.
thumbnail
Δύο ξανθιές φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα:
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία, και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο.
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία ξανθιά κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια, οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου, αυτά είναι θαλασσινά!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu