Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ξανθιές
Ανέκδοτα με Ξανθιές
thumbnail
Η ξανθοπόντια διηγείται στη φίλη της
-Χθες πήγα το αυτοκίνητο στο συνεργείο για συντήρηση, αλλά ανησυχούσα
και λίγο μην τυχόν ο γκαραζιέρης με δει άσχετη και πάει να επωφεληθεί
-Μήπως προσπάθησε να επισκευάσει τίποτα που δεν ήθελε επισκευή;
-Όχι
-Μήπως σού παραφούσκωσε τον λογαριασμό;
-Όχι. Τελικά το μόνο που πλήρωσα επιπλέον ήταν το υγρό για τα φλας.
thumbnail
Θέλανε οι ξανθιές να αποδείξουνε ότι δεν είναι χαζές, οπότε μαζευτήκανε στο ΣΕΦ (όσες χωρούσανε) και βρήκανε και κάποιους επιστήμονες για κριτές.
Παίρνουν οι κριτές μια τυχαία ξανθιά από το κοινό και άρχισαν τις ερωτήσεις.
-Πείτε μας, δεσποινίς πόσο κάνει οχτώ και επτά;
-Δώδεκα, απαντά μετά από λίγη σκέψη.
Αρχίζουν οι υπόλοιπες ξανθιές να φωνάζουν:
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία
Οι κριτές για να μη φανούν κακοί την ξαναρωτάνε:
-Παρακαλώ πείτε μας, πόσο κάνει έξι και έξι;
-Εντεκα ,απαντά η ξανθιά.
Αρχίζει πάλι το κοινό:
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία
Οι κριτές τελικά το παραβλέπουν και ρωτούν για τελευταία φορά:
-Πείτε μας πόσο κάνει τρία και ένα;
Νεκρική ησυχία στο κοινό από την αγωνία, η ξανθιά να τρέμει, οπότε όλο αμφιβολία απαντά:
-Μήπως τέσσερα;
Και αρχίζουν να φωνάζουν από το κοινό:
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία.
thumbnail
Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:

- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιανός κατρακυλάει σε μια ρεματιά.
Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:

- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.

Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.

Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!

Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:

- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!
thumbnail
Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: 51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες.
Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και
τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: 51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες
Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: 51 μέρες, 51 μέρες, 51
μέρες.
Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: 51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες
Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: 51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες.
Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους.
Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μια από αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Όλοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και
το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει Από 2-4 χρόνια, αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.

thumbnail
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
thumbnail
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα 'μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά πώς;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά.
- Πώς δεν την ξέρω!
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο.
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα!
thumbnail
Πάει μια μέρα μια ξανθιά (πώς της ήρθε..) σε μια σχολή να γίνει πιλότος αεροπλάνων, ήθελε να μάθει να πετάει εκείνη τη μέρα. Αφού όμως όλα τα αεροπλάνα ήταν πιασμένα, ο δάσκαλος συμφώνησε να της μάθει να πετάει με μονοθέσιο ελικόπτερο και αυτός θα την βοηθούσε απο τον ασύρματο.
Την παει, που λέτε, στο ελικόπτερο, της δείχνει τα βασικά και την βάζει να βάλει μπρός και να πετάξει!
Αφού έφτασε στα 500 μέτρα, επικοινωνεί με τον δάσκαλο της
-Είμαι στα 500 μέτρα! Είναι τέλεια εδώ! Και η θέα είναι μαγευτική και αρχίζω να το συνιθίζω...
Μετά απο 1000 μέτρα, ξανα-επικοινωνεί με τον δάσκαλο, λέγοντας του πόσο εύκολο είναι να πετάς και άλλα λοιπά.
Αυτός την είδε να ανεβαίνει στα 2000 μετρα και αρχιζε να ανησυχει γιατί δεν είχε επικοινωνήσει μετά τα 1000μ.
Λίγα λεπτα αργότερα τρομαγμένος είδε το ελικόπτερο να πέφτει και να συντρίβετε κανα χιλιόμετρο κοντά σε αυτόν. Έτρεξε μέχρι εκεί και ευτυχώς την έβγαλε σώα απο τα συντρίμια.
- Μα, τι συνέβη;
- Να, είχα ανέβει στα 2000μ και όσο ανέβαινα άρχισε να κάνει πολύ κρύο....
Το τελευταίο που θυμάμαι είναι οτι έκλεισα τον μεγάλο ανεμιστήρα...
thumbnail
Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την εργασία και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει; την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο τετράχρονος υιός του έρχεται και του λέει:
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ΄ ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνία της ντουλάπας.
- Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις το παιδί;
thumbnail
- Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
- Της δίνεις ένα χαρτί που γράφει 'γύρισε το από την άλλη' και στις δύο πλευρές του.
thumbnail
Μια φορά ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα μαγαζί και βλέπει ένα περίεργο πράγμα. Τότε ρωτάει τον καταστηματάρχη τι είναι αυτό:
- Αυτό είναι ένας θερμός. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.
Η ξανθιά εντυπωσιάζεται και το αγοράζει. Την επόμενη μια συνεργάτισσα στην δουλειά της την ρωτάει τί έχει στην τσάντα της.
- Ένα θερμός, λέει η ξανθιά. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.
- Και τί έχεις βάλει μέσα;
- Δύο καφέδες και δύο γρανίτες!
thumbnail
Τρεις γυναίκες που δουλεύουν στο ίδιο γραφείο παρατήρησαν ότι η διευθύντρια έφευγε τρεις ώρες νωρίτερα και σκέφτηκαν ότι και αυτές μπορούν να κάνουν το ίδιο, αφού άλλωστε η διευθύντρια ποτέ δεν γυρνάει ή τηλεφωνεί, δηλαδή δεν θα μάθει ότι φύγανε μετά από αυτή.
Η μελαχρινή, ευτυχής, επιστρέφει στο σπίτι νωρίς, σκαλίζει τον κήπο, φτιάχνει δείπνο και βλέπει τηλεόραση, μετά παει νωρίς για ύπνο.
Η κοκκινομάλλα, ανυπόμονη, πάει στο γυμναστήριο για ένα γρήγορο πρόγραμμα ασκήσεων και μετά για δείπνο σε μια ταβέρνα με το αγόρι της, πριν καταλήξουν στο διαμέρισμά της για τα παρακάτω.
Η ξανθιά, ευτυχής που επιτέλους είναι νωρίς στο σπίτι, καθώς ανοίγει την εξώπορτα ακούει φωνές από την κρεβατοκάμαρα, βγάζει τα παπούτσια της και περπατώντας στα νύχια πλησιάζει, ανοίγει μια χαραμάδα την πόρτα και μένει άγαλμα, στο κρεβάτι ήταν η διευθύντριά της που έκανε έρωτα με τον άντρα της. Πισωπατεί ήσυχα, κλείνει μαλακά την εξώπορτα και βγαίνει έξω από το σπίτι της.
Την επόμενη ημέρα η μελαχρινή με την κοκκινομάλλα ετοιμάζονται να φύγουν νωρίς πάλι μετά την διευθύντρια και ρωτάνε την ξανθιά αν θα φύγει και αυτή:
- Σε καμία περίπτωση! Χθες παραλίγο να γίνω τσακωτή!
thumbnail
Μία μέρα μια ξανθιά μαθήτρια λέει στον καθηγητή της:
- Κύριε όταν ήμουν στο γυμνάσιο μου έπεσε το κινητό μου μέσα στη λεκάνη... Ο καθηγητής την ρωτάει:
- Συγνώμη, αλλά δεν το άκουσες όταν έπεσε; Εκείνη αμέσως του απαντά:
- Πώς να το ακούσω, κύριε, αφού το είχα στο αθόρυβο;
thumbnail
Είναι δυο ξανθιές, η μια ξανθιά στην μια όχθη του ποταμού κι η άλλη στην απέναντι.
Φωνάζει η μια στην άλλη:
- Πώς έρχομαι στην άλλη πλευρά;
Και απαντάει η άλλη:
- HELLOOO, είσαι στην άλλη πλευρά!!!
thumbnail
Ήταν δυο ξανθιές και καθώς προχωράγανε σε ένα λιβάδι βλέπουν μια άλλη ξανθιά να κάνει κουπί μέσα στο χόρτο και λεει η μια στην άλλη.
-Να γιατί ο κόσμος μας λεει χαζες, Γιατί βλέπουν κάτι τέτοια βούρλα!
-Δίκιο έχεις (της λεει η άλλη) που άμα ήξερα κολύμπι θα πήγαινα και θα την βούταγα από τα μαλλιά!!!!!!!
thumbnail
Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ' τις δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να... κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει:
- Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο σακούλι ακόμη;
- Εγώ στο λέω από ώρα, της λέει η άλλη. Νομίζω ότι δεν πετάμε το... σκυλί αρκετά ψηλά!
thumbnail
Ήταν τρεις πωλητές . Λέει ο πρώτος :
- Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό ! - Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό , λέει ο δεύτερος . Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά , λέει ο τρίτος .
- Ε και τι μ αυτό λένε οι άλλοι δύο ;
- Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο !

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu