-Τι κοινό έχει μια ξανθιά με ένα μπουκάλι μπύρας;
-Από το λαιμό κ πάνω είναι άδειες

Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι
- Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες , αλλά ότι κάνω για σένα, θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο. Εντάξει;
- Εντάξει, του λέει η ξανθιά
1η επιθυμία:
- Θέλω να με κάνεις πανέμορφη. Να έχω ωραίο σώμα, ωραία μαλλιά, να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ.
- Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες.
- Δεν με νοιάζει...
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες .
2η επιθυμία:
- Θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια. Να έχω αυτοκίνητα, μετοχές, ακίνητα και κινητά...
- Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια!
- Δε με νοιάζει...
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο
3η επιθυμία:
- Θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι...

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει:
- κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας...

‎- Ποιό είναι το πιο έξυπνο πράγμα που μπορεί να πει μια ξανθιά;
- Κάνει πείνα ή εγώ πεινάω;

Ήταν μία ξανθιά και μία καστανή στην ζούγκλα.
Ξαφνικά βλέπουν ένα λιοντάρι να τις πλησιάζει. Η καστανή φοβισμένη του πετά μια πέτρα και αρχίζει να τρέχει. Το λιοντάρι αρχίζει να τις κυνηγά. Η καστανή σκαρφάλωσε σε ένα δέντρο, αλλά η ξανθιά παρακολουθούσε αδιάφορη.
- Δεν θα ανεβείς και εσύ; ρωτάει η καστανή.
- Γιατί; Δεν του πέταξα εγώ την πέτρα!

Η ξανθιά σύζυγος ενός στρατηγού αποφάσισε να εξομολογηθεί.
-Πόσες φορές απάτησες τον άντρα σου; Τη ρωτάει ο εξομολόγος.
-Μόνο μια φορά, πάτερ μου.
-Ε μια φορά μπορεί να τύχει στον καθένα...... Και με ποιον τον απάτησες;
-Με τον τρίτο λόχο του στρατοπέδου, πάτερ μου.

Συζήτηση μεταξύ ξανθιών:
- Άσε ρε χθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- Τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;

Ηταν 5 ξανθιές και κλείστηκαν σε ενα ασανσέρ. Άρχισαν να φωναζουν για βοήθεια. Ξαφνικά λεει η μια:
- 'Σταματήστε, δεν καταφέρνουμε τίποτα έτσι. Πρεπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα.'
Και λένε όλες μαζί
- 'Ταυτόχρονα'!!!!!...

Δυο ξανθιές συζητούν:
- Πόσο χρονών είσαι;
- 28.
- Λες ψέματα. Πέρυσι που σε ρώτησα μου είπες πως ήσουν 27!!!

Μια ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη. Προγραμμάτιζε το ταξίδι αυτό 10 χρόνια και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση, όταν πάτησε το πόδι της στο αεροπλάνο. Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης
θέσης, αν και το εισιτήριό της ήταν για την οικονομική. Σε λίγο έρχεται ένας επιχειρηματίας και της λέει ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί. Η ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη και του λέει μετά από λίγο:
-Κοίταξε να δεις, είμαι ξανθιά, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η θέση μου.
Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του, προσπάθησε να την μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι. Είδε κι απόειδε ο άνθρωπος, πάει στην αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει γίνει.
Μην ανησυχείτε, κύριέ μου, του λέει αυτή. Είναι σύνηθες το φαινόμενο. Κάθε τόσο, μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση. Μισό
λεπτό, λέει η αεροσυνοδός και πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στ' αυτί, η ξανθιά σηκώνεται και πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να καθίσει στη θέση της.
Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
-Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; ρωτάει την αεροσυνοδό.
-Της είπα ότι μόνο το πίσω μέρος του αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite...
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια
κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

- Τι κάνει μία ξανθιά όταν βλέπει ένα άρρωστο ποντίκι;
- Του δίνει ποντικοφάρμακο για να γίνει καλά!

Τρεις μητέρες, μια ξανθιά, μια κοκκινομάλλα και μια μελαχρινή πίνουν καφέ και συζητάνε. Η μελαχρινή λέει:
- Μπήκα στο δωμάτιο της κόρης μου τις προάλλες και βρήκα αλκοόλ, δεν μπορώ να πιστέψω ότι πίνει.
Η κοκκινομάλλα λέει:
- Μπήκα στο υπνοδωμάτιο της κόρης μου και βρήκα αποτσιγάρα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι καπνίζει.
Και η ξανθιά:
- Μπήκα στο δωμάτιο της κόρης μου τις προάλλες και βρήκα ένα προφυλακτικό, δεν μπορώ να πιστέψω ότι έχει πέος.

Πήγε η μπάντα των σκουπιδιάρηδων να πει τα κάλαντα σε μια ξανθιά. Εκείνη αφού τα άκουσε πήρε έναν έναν τους σκουπιδιάρηδες στην κρεβατοκάμαρα, μα όταν έφτασε στον μαέστρο του δίνει ένα κατοστάρικο:
- Καλά, της λέει, τους άλλους τους περιποιήθηκες κι εμένα μόνο ένα κατοστάρικο;
- Δεν φταίω εγώ, λέει η ξανθιά, ο άντρας μου μου είπε:
- Aν έρθει η μπάντα για τα κάλαντα δώσε στον μαέστρο ένα ευρό και τους άλλους γ*μα τους.

όταν τελείωσε το πάρτι η ξανθιά λέει στη φίλη της επίσης ξανθιά .
«βρέχει καρεκλοπόδαρα έξω , καλύτερα να Κοιμηθείς εδώ απόψε
και αύριο φεύγεις»
όταν η ξανθιά το άκουσε έτρεξε βγήκε έξω από το σπίτι
και γύρισε μετά από μερικά λεπτά της ώρας κρατώντας μια τσάντα.
Η φίλη της τη ρώτησε «που πήγες ;»
Η ξανθιά απάντησε «έτρεξα σπίτι μου να πάρω τις πιτζάμες μου»

Βλέπει μία ξανθιά γραμμένο στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου της: Σε αγαπώ:
- Και εγώ σε αγαπώ, αυτοκινητάκι μο

Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- 'Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά.'
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- 'Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες.'

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:

Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

- Μα****σμένη! Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!

Η μελαχρινή τηλεφωνεί στην ξανθιά αδερφή της:
-Έλα, ο μπαμπάς είναι σπίτι;
-Καλά τρελή είσαι;; Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος

Μια ξανθιά σε ένα κατάστημα.
- Θα ήθελα ένα αγγούρι.
Και ο πωλητής:
- Πάρε δυο να φας και ένα!