Δυο πόντιοι κοιτάνε τα αυτοκίνητα τους και σκέφτονται πως μπορούν να τα κάνουν περισσότερα.

Λέει ο Γιωρίκας:

- Ρε συ Κωστίκα ξέρεις τι λέω; Να τα βάλουμε να ζευγαρώσουν και έτσι θα μας κάνουν πολλά αυτοκινητάκια.

- Καλή ιδέα, απαντάει ο Κωστίκας.

Βάζουν λοιπόν τα αυτοκίνητα μέσα στο γκαράζ και περιμένουν... Περνάει ένας μήνας, τίποτα... Περνάνε τρεις, πάλι τίποτα... Περνάνε πέντε πάλι τίποτα...

Φωνάζουν λοιπόν το γιατρό για να δει γιατί τα αυτοκίνητα τους δεν κάνουν αυτοκινητάκια.

Έρχεται ο γιατρός, τα βλέπει στο γκαράζ και τους λέει:

- Καλά ρε παιδιά Πόντιοι είστε; Πως περιμένετε να κάνουν αυτοκινητάκια, αφού δεν βγάλατε τους προφυλακτήρες!!!

Ο Γιωρίκας κάποια μέρα πήρε την απόφαση να γίνει ξυλοκόπος.
Πάει, λοιπόν, σε ένα κατάστημα που πούλαγαν αλυσοπρίονα και λέει στον υπάλληλο :
Θέλω ένα καλό αλυσοπρίονο, για επαγγελματική χρήση
Έχουμε αυτό, το μοντέλο το sxg2000, κόβει μέχρι 100 δέντρα την ημέρα.
Καλό είναι,΄λέει Γιωρίκας και το αγοράζει.

Την επόμενη μέρα επιστρέφει αγανακτισμένος στο μαγαζί και κάνει φασαρίες. ''Τι 100 δέντρα και μαλακίες , μισό δέντρο έκοψα και έκανα 9 ώρες, τι πράματα είναι αυτά, θα το ΄κλείσετε το μαγαζί με τις μαλακίες που πουλάτε, και άλλα τέτοια σχετικά.
Ο υπάλληλος θορυβημένος του δίνει ένα άλλο μοντέλο, το turbo sxg2500. Αυτό του λέει, είναι το καλύτερο μοντέλο της αγοράς, 200 δέντρα την ημέρα κόβει.
Το παίρνει ο Γιωρίκας, πληρώνει τη διαφορά και χάνεται κανα δυο μέρες.
Την τρίτη μέρα, πάλι πίσω. Ρε καραγκιόζη τι μου πούλησες του λέει, Δυο μέρες κόβω και κατάφερα ένα δεντράκι να κόψω μόνο.
Σας παρακαλώ κύριε του, λέει ο υπάλληλος, μπορεί να έχει κάποιο πρόβλημα το μηχάνημα, άλλα όμως σας καλύπτει η εγγύηση, μην κάνετε έτσι, πάμε λίγο έξω να το δοκιμάσουμε.
Πάνε λοιπόν έξω, όπου υπήρχε ένας κορμός μεγάλος, κάνει μία έτσι ο υπάλληλος και τραβάει το σκοινί ΓΚΡΝΝΝΝΝΝ.. παίρνει μπροστά το αλυσοπρίονο.
Ο Γιωρίκας μένει κάγκελο...... Πώς το κάνες αυτό ρε μεγάλε .....!!!!

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας είχαν πάει για κυνήγι. Ξαφνικά ο Κωστίκας, βλέπει ένα λαγό.
- Γρήγορα, φώναξε στον Κωστίκα, ρίξε του!
- Δεν μπορώ, απάντησε εκείνος. Το όπλο μου δεν είναι γεμάτο.
- Κοίτα, λέει ο Κωστίκας. Αυτό το ξέρεις εσύ κι εγώ, αλλά ο λαγός δεν το ξέρει!

Ο Πόντιος ψαράς ψυχομαχάει... Οι τρεις γιοι του είναι γύρω απ το κρεβάτι...
- Παιδιά μου, όταν κλείσω τα μάτια μου, θέλω η θάλασσα να 'ναι ο τάφος μου.
Οι γιοί συγκατανεύουν.
Λίγες μέρες μετά τον θάνατό του, πρωτοσέλιδο στην τοπική εφημερίδα:
'Ντόπιοι ψαράδες έπαθαν σοκ οταν με τα δίχτυα τους ανέσυραν τον Γιωρίκα Κωστικίδη νεκρό, ένα φέρετρο, τρια φτυάρια και τα σώματα των τριών γιών του, πνιγμένων....'

΄Ενας Πόντιος κάνει ωτοστόπ. Σταματά μια Μερσεντές και τον παίρνει.
Ο Πόντιος ρωτά τον οδηγό:
«Τι είναι αυτό το σήμα μπροστά στο καπώ;»
«Δεν ξέρεις; Σκόπευτρο για να σημαδεύω και να χτυπώ τους πεζούς»
του απαντά ο οδηγός.
« Δεν σε πιστεύω!»
« Θα σου το αποδείξω. Βλέπεις αυτή τη γιαγιά; Θα την χτυπήσουμε!»
Και πατώντας το γκάζι τρέχει καταπάνω της. Την τελευταία στιγμή την αποφεύγει και λέει ειρωνικά στον Πόντιο:
«Είδες;»
«Αντε ρε! Αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα την τελευταία στιγμή, θα είχαμε αστοχήσει».

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια.
- Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια.
- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία;
- Κερδίζει η πάπια.

Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει μια προκυμαία και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και ακούγεται μια φωνή εξ ουρανού :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Δείχνει να φοβάται λίγο, μετά φεύγει και πάει μια πενηνταριά μέτρα παραπέρα. Η ίδια απόκοσμη φωνή :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Αυτή τη φορά μαζεύει τα συμπράγκαλα και το βάζει στα πόδια. καθώς φεύγει πέφτει πάνω σε κάποιον που του λέει :
- Όπα ρε φίλε! Ηρέμησε! Τι έπαθες;
- Ακούω τη φωνή του Θεού! Είμαι ψαράς και σαν τους Αποστόλους ο Θεός μου μιλάει!
- Τι λες ρε φίλε; Εγώ σου φωνάζω τόση ώρα από τα μεγάφωνα! Είμαι ο επιστάτης του Κολυμβητηρίου...!!!

Ο Γιωρίκας μέσα στο λεωφορείο έχει καρφωμένα τα μάτια του στον απέναντί του. Τον κοιτάζει με τρομερή έκπληξη κι αυτός δεν αντέχει και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, βλέπετε τίποτα περίεργο;
- Ναι, μοιάζετε καταπληκτικά με τη Σουμέλα, τη γυναίκα μου. Αν δεν υπήρχε το μουστάκι θα ήσασταν ολόιδιοι.
- Μα, με δουλεύεις, άνθρωπέ μου, δεν έχω μουστάκι! λέει ο τύπος.
Κι ο Γιωρίκας:
- Εσύ όχι. Έχει όμως η Σουμέλα...