- Μαμά από που πήρα την εξυπνάδα;;
- Αγορι μου μάλλον απ τον πατερα σου, γιατι εγώ την έχω ακόμα...

Ο σύζυγος στην συμβία του:
- Ξέρεις γυναίκα, το βράδυ θα βγω με την αντροπαρέα και θα αργήσω λίγο… Το πολύ όμως μέχρι τις 12 θα ‘μαι πίσω.
- Έγινε αντρούλη μου. Καλά να περάσεις!!!
Έτσι κι έγινε. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβει κανείς. Εντελώς λιώμα λοιπόν, φτάνει ο αντρούλης στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνει την πόρτα, ακούει το ρολόι με τον κούκο να χτυπάει την ώρα 3. Αμέσως συμπληρώνει ο τύπος άλλα 9 “κου-κου” και πάει ευχαριστημένος για ύπνο…
Το πρωί, η γυναίκα του τον ρωτάει τι ώρα ήρθε και εκείνος φυσικά της απαντά:
- Τα μεσάνυχτα.
- Α, ωραία, πέρασες καλά;
- Εεε, έτσι κι έτσι…
- Καλά. Σήμερα όμως θα πρέπει να πάμε να πάρουμε ένα καινούριο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε…
- Μπα, την ρωτάει, τι έπαθε;
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε 3 φορές, είπε “…σκατά…”, “…τη γα####με…”, χτύπησε άλλες 4, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες 3, έβηξε, χτύπησε άλλες 2, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι έπεσε…


…κι έκλασε!!

- Άντρα μου, έχεις 4 ώρες που κοιτάς το πιστοποιητικό του γάμου μας... Τι ψάχνεις;

- Την ημερομηνία λήξης.

- Να χειρόμαστε το μπαμπά σου παιδί μου.
- Μα μαμά δεν τον λένε Ανδρέα.
- Έλα, Έλα, είναι αργά, κοιμήσου

- Μάνα βρήκα δουλειά στην Αυστραλία
- Μακρυά είναι γιε μου, πως θα πηγαινοέρχεσαι κάθε μέρα;

‎- Μαμά είμαι έγκυος..
- Έγκυος??? μα πως ειναι δυνατον??
- Ήταν ατύχημα βρε μαμά..
- Ατύχημα? εννοείς δηλαδή ότι περπατούσες στο δρόμο και ξαφνικά έπεσες πανό σε ένα πουλι το οποίο σε άφησε έγκυο??

Ο τύπος λέει στον μπάρμαν :
- Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
- Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
- Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου...!!
- Και που κατέληξε;;;
- Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
- Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
- Εεεε...να...μου είπε 'Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!

Συζυγικές διαφωνίες μπροστά στο ράφι. Ένα ζευγάρι κάνει τα ψώνια του στο σούπερ μάρκετ. Καθώς περνούν από τον διάδρομο με τα ποτά, ο σύζυγος παίρνει ένα μπουκάλι ουίσκι και το βάζει στο καρότσι με τα ψώνια.

-Τι είναι αυτό; λέει η γυναίκα.

-Δεν βλέπεις; Ένα ουίσκι είναι, απαντά ο σύζυγος.

-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει η γυναίκα.

-15 ευρώ, απαντά ο άντρας.

-Μα είσαι καθόλου καλά. Σε λίγο δεν θα έχουμε να φάμε και εσύ θέλεις να αγοράσεις ουίσκι, του λέει έξαλλη η γυναίκα του.

Ο άντρας βάζει πίσω στο ράφι το ουίσκι.

Σε λίγο περνούν μπροστά από τα καλλυντικά και η γυναίκα παίρνει μια κρέμα προσώπου και την βάζει στο καρότσι.

-Τι είναι αυτό; ρωτάει ο σύζυγος.

-Μια κρέμα προσώπου, απαντάει η γυναίκα.

-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει ο άντρας.

-Μόνο 50 ευρώ, απαντάει η γυναίκα.

-Μα καλά, εσύ δεν με άφησες να πάρω το ουίσκι που είχε 15 ευρώ και είσαι έτοιμη να δώσεις 50 ευρώ για μια κρέμα; ρωτάει αγανακτισμένος ο σύζυγος.

-Για σένα το κάνω... Για να με βλέπεις πιο όμορφη, απαντά με νάζι η γυναίκα.

-Άστο πίσω, της λέει ο σύζυγος, Και με τα 15 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!