Τοτό, μήπως ξέρεις που είναι τα μάτια της γιαγιάς ;
Μα στο πρόσωπο της !
Η γλώσσα της ;
Στο στόμα της
Τα δόντια της ;
Στο κομοδίνο Κυρία !

Μια μέρα πριν τις αποκριές ο Τοτός λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, θέλω να ντυθώ Χιονάτη.
Όταν το ακούει αυτό ο πατέρας του, του δίνει μια στον κ*λο. Του χρόνου λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, θέλω να ντυθώ Σταχτοπούτα.
Τρώει άλλη μια στον κ*λο. Του χρόνου του λέει:
- Μπαμπά, θα μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι αγόρι μου.
- Έναν θώρακα;
- Ναι αγόρι μου.
- Μία ασπίδα;
- Ναι αγόρι μου, αλλά τι θες να ντυθείς;
- Ζήνα!

Μια μέρα στο σχολείο ρωτά η δασκάλα τον Τοτό:
- Τι υπάρχει πάνω σε μια κιθάρα Τοτό;
Ο Τοτός όμως δεν ήξερε κι έτσι του ψιθύρισε το παιδί από το πίσω θρανίο 'χορδές'... Όμως ο Τοτός δεν άκουσε καλά και είπε:
- Πορδές κυρία...
- Τοτό παιδί μου, έβαλε τις φωνές η δασκάλα, τι είναι αυτά που λες μέσα στην τάξη; Δε ντρέπεσαι; Ποιος σου τα λέει αυτά;
- Ο πισινός μου κυρία...

Ο δάσκαλος: Τοτέ, κλείνε μου το ρήμα τρέχω.
Και ο Τοτος: τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα. Χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα.

Ο μικρός Τοτός γυρίζει σπίτι και σκέφτεται να εφαρμόσει αυτά πού έμαθε. Μόλις φτάνει στο σπίτι τον καλωσορίζει η μάνα του και αυτός της λέει: -Ξέρω όλη την αλήθεια! τότε η μάνα του του δίνει 50 euro και του λεέι:
- Μόνο μην μάθει τίποτα ο μπαμπάς σου!
Μετά απο λίγη ώρα επιστρέφει ο πατερας του απο την δουλεια και ενώ η μανα του είναι στην κουζίνα λεει στον πατέρα του:
-Ξέρω όλη την αλήθεια!
Ο μπαμπάς του του δίνει 100 euro και του λέει: - Κοίτα μόνο να μην μάθει η μανα σου τίποτα!
Την αλλη μέρα ο μικρος Τοτός είναι πολύ ευχαριστημένος που έπιασε το κόλπο του και όταν πηγαίνοντας στο σχολείο συναντά τον ταχυδρόμο,
τον χεραιτά λέγοντας:
- Ξέρω όλη την αλήθεια!
Τότε ο ταχυδρόμος πετά τα γράμματα, ανοίγει την αγκαλιά του και λέει:
- Ε τότε λοιπόν, δώσε μια μεγάλη αγκαλιά στον πατέρα σου!!!

Ο δάσκαλος στον μαθητή:
- Γιατί η έκθεση σου με θέμα το ''γάλα'' είναι τόσο μικρή;
Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο......

Χτυπά ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ την πόρτα του Τοτού:
- Ποιός είναι;
- Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ.
- Να φύγετε και οι τέσσερις!

Ο μπαμπάς του Τοτού κάνει μπάνιο χαλαρός, όταν εκείνος εισβάλει ξαφνικά και τον ρωτάει:
-Μπαμπά, τι είναι αυτό που κρέμεται ανάμεσα στα πόδια σου; Τι να του πει...
-Εεε, αυτό είναι πουλάκι, απάντησε τελικά...
-Τι λες ρε πατέρα κι αυτά που πετάνε έξω τι είναι; Π...τσες;

Ρωτάει η δασκάλα:
- Που βρίσκεται ο θεός;
- Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.
- Καλά πως σου ήρθε αυτό;
- Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: «Θεέ μου!! Ακόμα μέσα είσαι;»

Πάει ο Τοτός στο σπίτι του Μπόμπου και του λέει λαχανιασμένος:
- Θέλω να μου φυλάξεις όλες τις καμένες λάμπες.
- Εντάξει, αλλά τι τις θες;
- Θέλω να φτιάξω έναν σκοτεινό θάλαμο.

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα της έλεγες;
- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω'.
- A όχι, αυτό θα ήταν πολύ αγενές. Εσύ Κωστάκη παιδί μου πώς θα το έλεγες;
- Θα έλεγα 'με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα'.
- Ναι, κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:
- Εσύ Τοτέ, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι. Τι θα έλεγες στην κοπέλα;
- Εγώ κυρία θα έλεγα: 'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'

Μια μέρα στο σχολείο του Τοτού έρχεται ένας νέος καθηγητής Αγγλικών. Μόλις μπαίνει στην τάξη, θέλοντας να γνωρίσει τα παιδιά άρχισε να τα ρωτά
πως τα λένε:
- Πώς σε λένε;
- Τζούλια, απαντά η μικρή.
- Όπως Τζούλια Ρόμπερτς! Τι όμορφο όνομα!
Απευθυνόμενος σε ένα άλλο παιδί...
- Εσένα πώς σε λένε;
- Μπραντ, απαντά το αγοράκι.
- Όπως Μπραντ Πιτ! Τι ωραίο όνομα!
Τέλος, απευθυνόμενος στον Τοτό...
- Και εσένα πώς σε λένε;
- Τοτός, απαντά εκείνος.
- Τοτός, τι βλακεία όνομα. Ηλίθιο τελείως, λέει ο καθηγητής με ένα κοροϊδευτικό ύφος
- Ναι; Εσάς πώς σας λένε; ρωτά ο Τοτός.
- Με λένε Τομ, απαντά ο καθηγητής.
- Τομ; Όπως ΤΟΜ***νί της μάνας σου;

Στην παραλία:
- Κυριέ μου, ο γιος σας πέταξε μια πέτρα στον γιο μου.
- Τον πέτυχε;
- Όχι.
- Τότε δεν ήταν ο γιος μου!

Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά προτάσεις για να δει αν κατανόησαν το επίρρημα προφανώς.
- Εμείς, λέει η Μαρία, μένουμε στην Εκάλη, έχουμε πισίνα, δύο Φιλιππινέζες και τρία αυτοκίνητα. Προφανώς οι γονείς μου είναι πλούσιοι.
- Μπράβο Μαρία, της λέει η δασκάλα.
- Εμένα η μαμά μου, λέει ο Γιωργάκης, όποτε καλεί φίλους μας στο σπίτι για φαγητό, φτιάχνει τέσσερα ταψιά και δεν μένει τίποτε. Προφανώς είναι καλή μαγείρισσα.
- Μπράβο, του λέει η δασκάλα του.
Σηκώνεται και ο Τοτός και λέει:
- Εγώ τις προάλλες ήμουνα στον μπάρμπα μου τον Μήτσο στο χωριό. Κι εκεί που ο μπάρμπας μου ξύστριζε το άλογο και η θεία μου έπλενε στη σκάφη, βλέπω τη γιαγιά μου με την Ουάσινγκτον Ποστ(!) παραμάσχαλα να πηγαίνει προς το χωράφι. Ε, προφανώς... πήγαινε για χέσιμο.

Ο Τοτός πάει μετά από καιρό στο σχολείο και για να δικαιολογήσει την απουσία του λέει ότι πέθανε ο παππούς του:
- Μα πώς είναι δυνατόν; Εγώ πέρασα χθές από το σπίτι σου και είδα τον παππού σου να κάθεται στο μπαλκόνι, ρωτά ο Γιαννάκης.
- Ναι. Τον έχουμε βαλσαμώσει για να περνάει ο ταχυδρόμος και να του αφήνει την σύνταξη!

Ο Τοτός ήθελε να κάνει εντύπωση στη μητέρα του με το ποδήλατο του. Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ' τη μαμά του και της λέει:
- Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατό μου χωρίς πόδια!
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει:
- Κοίτα, μαμά οδηγάω το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια.
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά απ' τη μαμά του κλαίγοντας:
- Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατο μου χωρίς δόντια!

- Μπαμπά, μπαμπά! Στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω...
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα, ε!

Ο καθηγητής της χημείας, θέλοντας να δείξει στους εφήβους τις ολέθριες συνέπειες του αλκοόλ φέρνει στην τάξη δύο ποτήρια, ένα με νερό και ένα με ουίσκι και δύο σκουλήκια.
Ρίχνει το πρώτο σκουλήκι στο νερό, το οποίο και κολυμπάει πανευτηχές, κάνει κωλοτούμπες, με δυο λόγια είναι η προσωποποίηση της αγαλλίασης. Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι, και αυτό αρχίζει να συσπάται υποφέροντας φρικτά, και πέφτει γρήγορα στον πάτο νεκρό.
- Τι μας δείχνει αυτό το πείραμα; ρωτά τους μαθητές του.
Απαντά ο Τοτός από το τελευταίο θρανίο:
- Πως πρέπει να πίνουμε ουίσκι για να μην πιάσουμε σκουλήκια!!!!

Μια μέρα ο Τοτός εισβάλλει απότομα και χωρίς να χτυπήσει την πόρτα στο δωμάτιο των γονιών του ενώ αυτοί ήταν έτοιμοι να το κάνουνε.

Την στιγμή που μπήκε ο Τοτός, ο πατέρας του έβαζε το προφυλακτικό και με το που βλέπει τον Τοτό να μπαίνει πηδάει με την μία απο το κρεβάτι και πέφτει στο πάτωμα για να μην το δεί. Ο μικρός όμως τον είδε και με πονηρό ύφος τον ρωτάει:
- Μπαμπά... Τι κάνεις εκεί?
- Εεεεε, ... να τίποτα παιδί μου... εεεεε, να... απλά... εε, ά είδα ένα ποντίκι κάτω απο το κρεβάτι και ήθελα να...
- Τι? Να το γαμ...ς?

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκαλα στα παιδιά:
- 'Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;'.
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- 'Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;', λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- 'Μια γατούλα', λέει εκείνη.
- 'Για κάνε την γατούλα να μιλήσει', την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, 'Νιάαααάου'.
- 'Γιωργάκη εσύ τί έφερες;'.
- 'Ένα σκύλο κυρία'.
- 'Και πως κάνει ο σκύλος;'.
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, 'Γαβ-Γαβ'.
- 'Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;'.
- 'Τον παππού μου κυρία'.
- 'Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;'.
- 'Λύκος κυρία'.
- 'Για απόδειξέ το μας'.
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, 'Παππού από πότε έχεις να πάς με την γιαγιά;'.
Και ο παππούς:
- 'Ουουουουουού!'.