Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!
Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- 'Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!'
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- 'Άι αμ Ουιλιέλμους Τέλλους!'
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- 'Άι αμ... σόρρυ!'

Ενας Ισπανός, ένας Ιταλός και ένας Αλβανός συναντούν τον Θεό.
Τον ρωτάει ο Ισπανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
Ο Θεός απαντάει:
- Σε 300 χρόνια.
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε, κάνει ο Ισπανός.
Μετά ρωτάει ο Ιταλός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
- Σε 200 χρόνια, απαντάει ο Θεός.
- Α, θα έχω πεθάνει, κάνει και ο Ιταλός.
Ρωτάει και ο Αλβανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια χώρα στον κόσμο;
Και ο Θεός απαντάει:
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε.

Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο : 'Ξεπαγώστε το κοτόπουλο.'

Μια εταιρία μέσω μιας αγγελίας, ζητάει έναν έξυπνο και ικανό συνεργάτη.
Στους τρεις νέους που παρουσιάζονται για αυτή τη δουλειά, κάνουν την εξής ερώτηση:
- Τι αισιόδοξο μήνυμα, θα ήθελες να πουν για σένα, στην κηδεία σου ;

Ο 1ος, αφού σκέφθηκε λίγο, τους είπε:
-Θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν
ένας πολύ καλός άνθρωπος
και ένας υπέροχος οικογενειάρχης.

Ο 2ος, χωρίς πολύ σκέψη, τους είπε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν καλός οικογενειάρχης,
εργατικός άνθρωπος και ότι έζησα με ήθος και αξιοπρέπεια.

Ο 3ος τους εξέπληξε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν:
Ορε σεις, για δείτε τον καλύτερα, αυτός κουνιέται ακόμα ...

Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας:
-Ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-Καλαμάκι;
-Βγαίνει και σε ρόφημα;

Ηταν ένας Πόντιος, ένας Γερμανός και ένας Γάλλος ισοβίτες σε μία φυλακή. Η διοίκηση αποφάσισε να τους πάει στην απομόνωση και τους πρότεινε να διαλέξουν ένα αντικείμενο που θα έπαιρνε ο καθένας μαζί του για να «σκοτώσει» τις ατελείωτες ώρες μοναξιάς.
Ο Γερμανός πήρε ένα μπλοκ ζωγραφικής και μπογιές, ο Γάλλος μία τράπουλα και ο Πόντιος ένα ταμπόν. Εκπληκτοι οι άλλοι δύο τον ρωτάνε:
- Καλά ρε, τι θα κάνεις με το ταμπόν;
Και ο Πόντιος τους απαντά:
- Δε βλέπετε τις οδηγίες; Με το ταμπόν μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμπι, ποδήλατο, γυμναστική κλπ.

Σε μια πτήση της ΒΑ από Γιοχάνεσμπουργκ προς Λονδίνο, μια Αγγλίδα κυρία γύρω στα 50 έτυχε να κάθεται δίπλα σε έναν μαύρο.
Φανερά ενοχλημένη από το γεγονός, φώναξε την αεροσυνοδό και σε έντονο ύφος διαμαρτυρήθηκε για την κατάσταση:
- Δεν βλέπετε τι συμβαίνει εδώ;;; Αρνούμαι να καθίσω δίπλα σε έναν εκπρόσωπο ενός τέτοιου απεχθούς είδους και απαιτώ αμέσως να μου αλλάξετε θέση.
- Ηρεμήστε κυρία μου, προσπάθησε να την καλμάρει η κοπέλα, είμαστε σχεδόν πλήρεις, όμως θα δω αμέσως τι μπορώ να κάνω για σας.
Μετά από λίγο η αεροσυνοδός επέστρεψε και με λυπημένο ύφος απευθύνθηκε στην κυρία:
- Δυστυχώς μαντάμ, όλες οι θέσεις είναι πιασμένες. Ρώτησα τον πιλότο, ο οποίος με ενημέρωσε ότι ούτε στην Εμπορική Θέση υπάρχει ελεύθερο κάθισμα. Κατά τύχη όμως, υπάρχει ένα στην Πρώτη Θέση. Είναι σαφώς ενάντια στην πολιτική της Εταιρίας κάποιος με εισητήριο Οικονομικής να ταξιδεύει στην Πρώτη Θέση, όμως δεδομένων των περιστάσεων, δεν μπορούμε να επιτρέψουμε ένας έγκριτος πελάτης μας να ταξιδεύει δίπλα σε αποκρουστικά άτομα.
Πριν προλάβει η κυρία να πει οτιδήποτε, η αεροσυνοδός συνέχισε, απευθυνόμενη στον μαύρο:
- Εάν επιθυμείτε, κύριε, μπορείτε να πάρετε τα πράγματά σας. Ένα κάθισμα σας περιμένει στην Πρώτη Θέση.

Συζητάνε τρεις υπάλληλοι, ένας από Γερμανία, ένας από Ιταλία, και ένας από Ελλάδα σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί.
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί.
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos.
- Kαλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά;
- Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.