Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: «Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;»
Μηχανικός: «Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2.»

Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας: «Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;»
Δικηγόρος: «1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό.»

Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: «Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;»
Λογιστής: «Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό.»

Στο φανάρι σταματά μια πόρσε, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω...

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε στούντιο, ε; Και θα τα δώσεις όλα στις πόρνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Δεν με νοιάζει για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν κερατώνουν τις γυναίκες τους…

Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.

Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!'

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τρένο.

Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

Ανεβαίνουν στο τρένο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.

Το τρένο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει «Εισιτήρια, παρακαλώ». Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει.
Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.

Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής.

Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

- Πώς θα ταξιδέψετε στο τρένο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.

Ανεβαίνουν στο τρένο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τρένο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- Εισιτήρια, παρακαλώ....

Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας χημικός σε ένα πλοιό το οποίο
ναυάγησε (όχι, δεν ήταν ο Τιτανικος) και έτσι βρέθηκαν αυτοί οι τρεις κύριοι
ναυαγοί σε ένα ερημονήσι μαζί με ένα κιβώτιο κονσέρβες. Δυστυχώς όμως οι
κονσέρβες δεν είχαν ανοιχτήρι μαζί τους και έπρεπε αυτοί να βρουν ένα τρόπο να
τις ανοίξουν και ο καθένας παίρνει από ένα κονσερβοκούτι ώστε να προσπαθήσει
κάποιο τρόπο ανάλογο της επιστήμης του προκειμένου να το ανοίξει.
Ο φυσικός αφού μελετάει τη θέση του ήλιου τοποθετεί το κονσερβοκούτι κάτω από
τα γυαλιά του και περιμένει την επίδραση των ακρίνων του ηλίου που θα περνάνε
μέσα από τους φακούς των γυαλιών να λειτουργήσουν ως πανισχυρη οξυγονοκόλληση.
Δυστυχώς όμως, μία μέρα μετά και ακόμη δεν καταφέρνει τίποτα.
Ο χημικός με τη σειρά του αφού μελέτησε τη γεωγραφική θέση τους έβαλε το
κονσερβοκούτι στη θάλασσα από τη μεριά που υπήρχαν δυνατά ρεύματα και
μεγαλύτερη περιεκτικότητα σε αλάτι προκειμένου να σκουριάσει γρηγορότερα.
Περνάει μία μέρα και ακόμη όμως το κονσερβοκούτι δεν είχε πάθει τίποτα.
Οπότε λέει και ο μαθηματικός να δοκιμάσει αλλά οι άλλοι πετάγονται:
- Τι να δοκιμάσεις ρε συ; Η δική σου επιστήμη είναι μόνο θεωρία, τίποτα στην
πράξη.
- Και όμως κύριοι, εγώ βρήκα τη λύση στο πρόβλημα μας
- ... (Άφωνοι)
- ΕΣΤΩ ΑΝΟΙΧΤΗΡΙ...

Σε ένα κουρείο, ο πατέρας κουρέας μαθαίνει ή μάλλον προσπαθεί να μάθει στο γιο του την τέχνη του κουρέα... Μπαίνει ένας πελάτης, ο οποίος αποφασίζει να βοηθήσει στην εκπαίδευση του μικρού. Αρχίζει τότε ο μικρός να ξυρίζει τον άτυχο πελάτη. Ενώ τον ξύριζε, ξαφνικά και χωρίς αίτια...
Xρααπ! δίνει μία κοψιά στο σαγόνι του πελάτη. Το βλέπει ο πατέρας κουρέας και απλώνει το χέρι του να δώσει μια σφαλιάρα στο γιο του. Σκύβει αυτός και η σφαλιάρα πέφτει με πολλή δύναμη στον πελάτη.
Τρελαίνεται προς στιγμή αυτός, αλλά αποφασίζει να κάνει υπομονή και επιτρέπει στο μικρό να συνεχίσει. Πάλι ξαφνικά και χωρίς αίτια, χραααπ! και το μάγουλο μέσα στα αίματα!
Το ξαναβλέπει ο πατέρας και επαναλαμβάνεται η ίδια ιστορία...
Η ώρα περνάει και ο πελάτης έχει υποστεί τρία κοψίματα και... τρεις σφαλιάρες, αλλά έκανε υπομονή. Συνεχίζει ο μικρός και πάλι και στα καλά καθούμενα, χραααπ! Και το αυτί του πελάτη του μένει στο χέρι του!!! Και ο πελάτης λέει:
- Κρύψτο γρήγορα μην το δει ο πατέρας σου!!!

Ηταν ένας ξεβουλωτής βόθρων μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο
σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με λίγα
λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά.
Πάει λοιπόν εκεί ο μάστορας και πλούτς! βουτάει μέσα στην μπανιέρα με τα
σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στο βοηθό του:
-Βοηθέ κατσαβίδι.
Του δίνει λοιπόν ο βοηθός το κατσαβίδι και ξανά πλάτς! ο μάστορας στα σκατά.
Βγαίνει μετά από λίγο και:
-Βοηθέ την πένσα.
Του δίνει ο βοηθός την πένσα...και τέλος πάντων μετά από πολλές βοουτιές και
γεμάτος σκατά ο μάστορας βγαίνει και λέει στον βοηθό του:
-Αντε ρε βλάκα, κοίτα να μαθαίνεις γιατί αλλιώς μια ζωή βοηθός θα μείνεις...

Ηταν ένας γνωστός μπασκετμπολίστας σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα
ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες κι ένα τοσοδά μίνι. Χωρίς
πολλά-πολλά
φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει
ένα
τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι'αυτό.
Υστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ
που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα
τατουάζ που λέι AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.Την προλαβαίνει
αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα γράφει AdIDaS.