Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- 'Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;'
- 'Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα.'
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- 'Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα.'
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- 'Φέρτε μου την καμήλα!!!'
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- 'Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;'
- 'Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό.' 

Μια φορά ήταν τέσσερις φίλοι και έβλεπαν ποδόσφαιρο μπροστά στην τηλεόραση με μπύρες, σουβλάκια και όλα τα υπόλοιπα απαραίτητα αξεσουάρ. Μόλις τελειώνει το ποδόσφαιρο αρχίζουν να συζητούν (μην έχοντας τίποτε άλλο να κάνουν):
- 'Τι να κάνουμε τώρα ρε παιδιά που βαριόμαστε, η μπάλα τελείωσε, οι μπύρες τελείωσαν..'
Οπότε πετάγεται ένας:
- 'Ρε παιδιά δεν πηδάμε όλοι μαζί το Γιώργο;'
Ο Γιώργος που αντιλαμβάνεται τι ειπώθηκε αρχίζει να κλαψουρίζει:
- 'Όχι ρε παιδιά εμένα, γιατί εμένα, όχι ρε παιδιά δε θέλω να γίνω αδερφή.'
- 'Άντε ρε,' του λέει αυτός που είχε ρίξει αρχικά την ιδέα, ' με μια φορά δεν
συνηθίζεις...'
Τη συνέχεια την αντιλαμβάνεστε, τον πηδάνε όλοι... Την επόμενη εβδομάδα επαναλαμβάνεται το ίδιο ακριβώς σκηνικό, με το που τελειώνει ο αγώνας αρχίζουν να συζητούν:
- 'Τι να κάνουμε ρε παιδιά τώρα που βαριόμαστε, η μπάλα τελείωσε, οι μπύρες τελείωσαν..'
Οπότε πετάγεται ξανά ο ίδιος με την προηγούμενη φορά:
- 'Ρε παιδιά δεν πηδάμε όλοι μαζί το Γιώργο;'
Ο Γιώργος αρχίζει πάλι να κλαψουρίζει:
- 'Όχι ρε παιδιά εμένα, γιατί εμένα, όχι ρε παιδιά δε θέλω να γίνω αδερφή.'
- 'Άντε ρε', του λέει αυτός που είχε ρίξει αρχικά την ιδέα, 'με δυο φορές δεν
συνηθίζεις...'
Το αποτέλεσμα είναι πάλι το ίδιο, τον πηδάνε πάλι... Την επόμενη εβδομάδα, ξανά πάλι μαζεύονται να δουν ποδόσφαιρο με σουβλάκια μπύρες κλπ. Με το που τελειώνει ο αγώνας, αρχίζουν πάλι την ίδια συζήτηση:
- 'Τι να κάνουμε ρε παιδιά, πολλή βαρεμάρα έχει πέσει, οι μπύρες τελείωσαν, όπως και τα σουβλάκια...'
Οπότε εκεί που καθόντουσαν όλοι σκεφτικοί πετάγεται ο Γιώργος και με ναζιάρικη φωνή λέει:
- 'Ρε παιδιά με την τρίτη φορά συνηθίζει κανείς;'

Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:
- 'Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο.'
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- 'Πέντε εκατομμύρια', λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- 'Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ.' Καμία κίνηση όμως.
- 'Όλα αυτά και την κόρη μου', επιμένει. Πάλι τίποτα όμως.
- 'Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και έναν πούστη', ξαναλέει θυμωμένος. Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι. Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- 'Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη.'
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- 'Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη που με έσπρωξε και έπεσα μέσα.'

Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- 'Μωρή', της λέει, 'άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!'
- 'Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;'
- 'Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Άνοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ.'
- 'Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!¨'
- 'Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.'
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- 'Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.'
- 'Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο λόττο και ήρθα να το καταθέσω.'
- 'Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;' 

Ήταν ένας βοηθός εργολάβου κηδειών που διέθετε και κρεματόριο, δουλειά του ήταν να περιποιείται τα πτώματα πριν την καύση και δούλευε μέχρι αργά το βράδυ τη μέρα που διαδραματίστηκε η ιστορία μας. Είχε μπροστά του το πτώμα του κυρίου Σμιθ, ετοίμασε τα σύνεργα της δουλειά του και ξέντυσε τον κύριο Σμιθ για τα περαιτέρω. Ω, έκπληξη! Ο κύριος Σμιθ διέθετε το μεγαλύτερο πέος, όχι μόνο που είχε δει ο δικός μας, αλλά που ούτε στην πιο τρελή φαντασία του δεν είχε καν σκεφτεί ότι μπορεί να υπάρχει.
- 'Α, συγνώμη πολύ κύριε Σμιθ', μονολόγησε, 'αλλά τέτοιο πέος αποκλείεται να πάει στον κλίβανο. Θα το κρατήσω για να μείνει στην ιστορία.'
Πιάνει λοιπόν ένα ψαλίδι και ...χραααπ! Βάζει το... ιστορικό μέλος στον χαρτοφύλακά του (διπλώνοντάς το φυσικά αρκετές φορές για να χωρέσει) και αφού ετοίμασε τον κύριο Σμιθ, επέστρεψε στο σπίτι του.
Μπαίνοντας μέσα, το πρώτο πρόσωπο που συνάντησε ήταν η γυναίκα του. Συνεπαρμένος ακόμη από το... κειμήλιο, της λέει:
- 'Γυναίκα, δεν θα πιστεύεις στα μάτια σου! Κοίτα τι έχω εδώ' ... και ανοίγει τον χαρτοφύλακα.
- 'Όχι ρε πούστη μου!!!', βγάζει γοερή κραυγή η γυναίκα του, 'πέθανε ο Σμιθ!!!'

Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μη πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
- 'Τυχερές γυναίκες!', μουρμούρισε.
Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα του στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
- 'Καταπληκτικό!', αναφώνησε.
Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ του έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- 'Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες
τουαλέτες ενός αεροπλάνου!'
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα του απάντησε:
- 'Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!'

Ήταν σε μια πολυκατοικία στον 2 όροφο ένας βιολιστής καινούργιος ένοικος στην πολυκατοικία. Την πρώτη μέρα 3 το βράδυ άρχισε να παίζει βιολί. Ο γείτονας που καθόταν ακριβώς από κάτω πάει να του κάνει παράπονα.
- 'Ρε φίλε..', του λέει 'είναι 3 και παίζεις βιολί;'
- 'Συγνώμη ρε φίλε λέει ο βιολιστής αλλά κάνω σπέσιαλ προπόνηση γιατί αύριο έχω κονσέρτο για τον Καραμανλή.'
2η μέρα βράδυ πάλι στις 3 ξαναρχίζει ο βιολιστής να παίζει βιολί. Τσαντίζετε λοιπόν ο γείτονας ανεβαίνει πάνω και του λέει
- 'Ρε μαλακα τι έγινε πάλι και παίζεις τέτοια ώρα βιολί;'
- 'Συγνώμη φίλε..' του λέει ο βιολιστης 'αλλά κάνω σπεσιαλ προπόνηση γιατί αύριο έχω κονσέρτο για τον Πρωθυπουργό.'
3η ημέρα πάλι στις 3 αρχίζει ο βιολιστής να παίζει μα ο γείτονας δεν εμφανιζόταν. Ο βιολιστής ανυσηχεί γιατί για να μην έρθει ο γείτονας κάτι κακό θα είχε πάθει.
Πάει λοιπόν κάτω και βλέπει ανοιχτή την πόρτα μπαίνει μέσα και βλέπει τον γείτονα να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει ξαφνιασμένος ρωτάει,
- 'Τι έπαθες ρε γείτονα' και εκείνος του απαντάει
- 'Δεν το έμαθες ρε φίλε και εγώ σπέσιαλ προπόνηση κάνω για να σε γαμήσω...'

Δυο τύποι ψαρεύουν. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- 'Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά
γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;'
- 'Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω
τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.
Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια
στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.'
- 'Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω.'
- 'Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;'
- 'Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία.'