Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι για 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

«Θεέ μου... Σε παρακαλώ... Βοήθησε με να βρω παρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Κάνε μόλις στρίψω στην γωνιά να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ...»

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνιά, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο Τυπάς τον ουρανό:
«Aστο θεέ... Βρήκα»

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Πατέρας: «Γιώργο (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;»
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο υπουργός λέει: «έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;»
Ο πατέρας: «Τι λε ρε Γιώργο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.»
Λίγες μέρες μετά…
Υπουργός: «Φίλε μου βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.»
Πατέρας: «Οοοοοχι ρε Γιώργο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;»
Την επόμενη μέρα…
Υπουργός: «Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6.000 το μήνα.»
Πατέρας: «Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.»
Υπουργός: «Μα τι λες τώρα, αυτό είναι αδύνατο.»
Πατέρας: «Γιατί;»
Υπουργός: «Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.»

Αναζητώντας την κύρια πηγή εσόδων

Όλα ξεκίνησαν με ένα τηλεφώνημα...

- Γεια σας, η δεσποινίς Σούλα;

- Μάλιστα, λέγετε παρακαλώ.

- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Πασχάλης, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέως υπουργού.

- Παναγίτσα μου, και τώρα;

- Ακούστε με προσεκτικά. Στείλτε μου ένα αντίγραφο της κυρίας πηγής των εσόδων σας και θα δω τι μπορώ να κάνω.

- Τώρα αμέσως κύριε Πασχάλη, βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ...

Ήταν μία φορά ένας έξυπνος, ένας πολύ δυνατός και ένας βλάκας σε ένα αεροπλάνο.
Το αεροπλάνο τους πέφτει στην Αφρική πάνω από ένα χωριό των Ζουλού, και οι Μάο-Μάο αρχίζουν να τους κυνηγάνε.
Βλέπει ο έξυπνος μία σκάλα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο δυνατός μία τεράστια σιδερένια χύτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο βλάκας μία πέτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Όπως τρέχει ο έξυπνος, συναντά έναν γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!
- Και την σκάλα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την σκάλα, ανεβαίνω σε ένα δέντρο, τραβάω την σκάλα, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι έξυπνος! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο δυνατός στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπε ο μπροστινός; Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!
- Και την σιδερένια χύτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την χύτρα από πάνω μου, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι δυνατός! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο βλάκας στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπαν οι δύο προηγούμενοι; Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!
- Και την πέτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, πετάω την πέτρα, και τρέχω πολύ πιο γρήγορα!!!

- Τι κάνει ένας αριστερός;
- Παρέμβαση.

- Τι κάνουν 2 αριστεροί;
- Οργάνωση.

- Τι κάνουν 3 αριστεροί;
- Κίνημα.

- Τι κάνουν 4 αριστεροί;
- Διάσπαση.
***

- Τί σκέφτεται ένας κομμουνιστής μπροστά στον καθρέφτη;
- Προσπαθεί να καταλάβει ποιος από τους δυο είναι ο χαφιές.
***

- Πώς πέθανε ο τελευταίος Έλληνας κομμουνιστής;
- Διασπάστηκε με τον εαυτό, τον διέγραψε και αυτοκτόνησε.
***

- Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας όταν φύγει από το ΚΚΕ και πάει στον Συνασπισμό;
- Μπομπ ο Πράκτορας.
***

Διάλογος, μεταξύ φύλακα και κρατούμενου, σε σταλινικό γκούλαγκ:
- Πόσα χρόνια έφαγες ρε;
- 25.
- Γιατί; Τί έκανες;
- Τίποτα!
- Ψεύτη! Αν δεν κάνεις τίποτα, τρως μόνο 10 χρόνια!
***

Τρεις κομμουνισές στη φυλακή:
- Eσένα γιατί σε πιάσανε;
- Είπα ένα ανέκδοτο.
- Κι εσένα;
- Εγώ άκουσα ένα ανέκδοτο.
- Ενώ εσένα;
- Εμένα από βαρεμάρα. Ήμουν σε μια γιορτή και κάποιος εκεί είπε ένα ανέκδοτο. Επέστρεψα σπίτι προβληματισμένος για το αν έπρεπε να τον καταδόσω αμέσως ή την επομένη το πρωί. «Εντάξει», σκέφτηκα, «μια χαρά θα είναι κι αύριο το πρωί». Ε, ξημερώματα ήρθαν και με συνέλαβαν.
***

- Διέταξα να ανοίξουν τα σύνορα, λέει ο Μπρέζνιεφ στη σύζυγό του.
- Τί; Τά 'χασες τελείως; Όλοι θα φύγουν! Μόνο εμείς οι δυο θα μείνουμε εδώ!
- Χμμμμ... Εσύ... Και ποιός είναι ο δεύτερος;
***

Στην Ανατολική Γερμανία βγαίνει το πρωί από την ανατολή ο ήλιος. Τον βλέπει ο Χόνεκερ και λέει:
- Καλημέρα, σύντροφε!
- Καλημέρα, λέει κι ο ήλιος.
Φτάνει μεσημέρι και ο ήλιος λάμπει ψηλά, στη μέση του ουρανού.
- Γεια σου, σύντροφε, λέει ο Χόνεκερ.
- Γεια σου, απαντά ο ήλιος.
Έρχεται και το βραδάκι και ο ήλιος αρχίζει να δύει. Τον βλέπει ο Χόνεκερ και λέει:
- Καλό βράδυ, σύντροφε!
-Δε μας χέζεις, εγώ τώρα είμαι στη Δύση!
***

Τα παιδάκια στη Ρουμανία μάθαιναν από το νηπιαγωγείο να αποκαλούν τον Τσαουσέσκου πατέρα και το Κόμμα μητέρα. Η δασκάλα λοιπόν, ρωτά τα παιδάκια:
- Ποιος είναι ο πατέρας σας;
- Ο αγαπημένος μας ηγέτης, το φωτεινό αστέρι του ουρανού, ο σύντροφος Νικολάι Τσαουσέσκου.
- Ποια είναι η μητέρα σας;
- Το ένδοξο, ηρωικό, νικηφόρο Κόμμα μας.
- Και όταν μεγαλώσετε τι θέλετε να γίνετε;
- Ορφανά, ορφανά, ορφανά…
***

- Πότε έγιναν οι πρώτες σοβιετικές εκλογές;
- Όταν ο Θεός έβαλε την Εύα μπροστά απ’ τον Αδάμ και του είπε: «Αδάμ, διάλεξε τη γυναίκα σου».
***

- Τι εθνικότητας ήταν ο Αδάμ και η Εύα;
- Σίγουρα Ρώσοι. Μόνο οι Ρώσοι θα μπορούσαν να τρέχουν πέρα δώθε ξυπόλητοι και ξεβράκωτοι, να μην έχουν σκεπή να βάλουν το κεφάλι τους, να έχουν από μισό μήλο ο καθένας για να φάνε και παρόλα αυτά να φωνάζουν πως βρίσκονται στον...παράδεισο.
***

Στις ΗΠΑ και στην Σοβιετική Ένωση υπήρχε η ίδια ελευθερία λόγου. Μπορούσε κάποιος να πάει στον Ρίγκαν και να του πει «Ρίγκαν, δεν μου αρέσεις!».
Στην ΕΣΣΔ ίσχυε το ίδιο. Μπορούσε κάποιος να πάει στον Τσερνιένκο και να πει «Δεν μ' αρέσει ο Ρίγκαν!».
***

Είναι ο γιος (Κνιτάκος) και ο πατέρας (μεγαλοστέλεχος του ΚΚΕ) και λέει ο γιος
-Μπαμπά ο γάιδαρος πετάει
-Τι λες ρε κωλόπαιδο; Δεν πετάει
-Πετάαααει
-(του σκάει μια σφαλιάρα) ρε δεν σου δίδαξα να είσαι ορθολογιστής και να πιστεύεις ό,τι βλέπεις;
-Ρε μπαμπά στον ριζοσπάστη το διάβασα...
-Εεε πετάει τώρα... Από δω μέχρι την γωνία πάει... Πετάει το λέμε.
***

Όταν ο Λένιν ήταν στα τελευταία του, τον επισκέφτηκε ο σύντροφος Στάλιν.
- Είμαι πολύ άσχημα, φίλε μου, του είπε ο Λένιν. Σε λίγο καιρό θα πεθάνω.
- Ε τότε παραδώστε σε μένα από τώρα την αρχηγία, του λέει ο Στάλιν.
- Φοβάμαι όμως, σύντροφε, πως ο λαός δε θα σε ακολουθήσει.
- Ένα τμήμα του φυσικά και θα με ακολουθήσει, σύντροφε Λένιν! Οι υπόλοιποι απλά θα ακολουθήσουν εσάς.
***

Εσένα γιατί σε φέρανε Σιβηρία σύντροφε;
- Όταν έπιασα δουλειά σε ένα εργοστάσιο πήγαινα 10 λεπτά νωρίτερα κάθε πρωί , και με κατηγορήσανε για κατάσκοπο. Μετά πήγαινα 10 λεπτά αργότερα και με κατηγορήσανε για σαμποτέρ. Τελικά πήγαινα ακριβώς στην ώρα μου και με κατηγορήσανε ότι είχα αμερικάνικο ρολόι.
***

Ο Χόνεκερ ερωτεύτηκε σφόδρα μια Γερμανιδούλα. Στέλνει τους ανθρώπους του και τη φέρνει να δειπνήσουν μαζί. Εκείνη είναι ψυχρή. Για να την κατακτήσει ο Χόνεκερ της λέει ότι είναι διατεθειμένος να ικανοποιήσει κάθε επιθυμία της.
- Ένα πράγμα μόνο επιθυμώ, λέει η Γερμανιδούλα. Να ανοίξετε τα σύνορα.
- Κατάλαβα... Πονηρό κορίτσι, θέλεις να μείνουμε μόνοι, ε;…
***

Σε λαμπρή τελετή διαγωνισμού πολιτικού χιούμορ, επί Στάλιν, δόθηκαν τα εξής βραβεία:
Πρώτο βραβείο: 20 χρόνια φυλακή.
Δεύτερο βραβείο: 10 χρόνια εξορία σε χωριό της Σιβηρίας.
Τρίτο βραβείο: 5 χρόνια κατ’ οίκον περιορισμό.
***

Ο κλασικός διάλογος:
- Ο Κομμουνισμός απέτυχε!
- Τον εφάρμοσαν λάθος
- Μα απέτυχε παντού
- Τον εφάρμοσαν λάθος παντού
***

Ένας Ανατολικογερμανός αστυνομικός ρωτά έναν άλλο:
- Τι πιστεύεις για το καθεστώς μας;
- Ότι κι εσύ.
- Χμμμ... Τότε είναι καθήκον μου να σε συλλάβω. 

Μια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο
για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
-Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά
κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
-Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας
κόστισε ακριβούτσικα.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα.
-Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
-Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ;
-Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της.
Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάν την πόρτα.
-Ποιος είναι;
-Ανοιξε , αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
-Πατήρ Ευάγγελε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας;

Οδηγάνε βράδυ στην εθνική οδό ο Χαρούλης και ο Κούλης με το αμάξι.
Όπως προχωράνε με το αυτοκίνητο τους στουκάρει ένας νταλικιέρης!
Κατεβαίνουν και οι δύο και αρχίζουν πανικόβλητοι:
- Αχου, αχρείε τι έκανες! Βάρβαρε της ασφάλτου! Παραλίγο να μας σκοτώσεις, γελοίε!

Θα σου κάνουμε μήνυση...
Παίρνουν τηλέφωνο τον δικηγόρο τους:
- Έλα Βαγγέλη, χρυσό μου, έχουμε εδώ έναν μαντράχαλο που μας χτύπησε με την νταλίκα του.
Θα του κάνουμε μήνυση. Θα του πάρουμε αμάξια, σπίτια, λεφτά...
Ο νταλικιέρης εξαγριωμένος:
- Τα @ρχίδι@ μου θα πάρετε!
Ο Χαρούλης στο κινητό:
- Ασε Bαγγέλη, τα βρήκαμε!!!

Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό, γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες... Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.
Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη. Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.
Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.