Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.
Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και Φωνάζει δυνατά:
'γουρούνιιιι!'. Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει: 'ηλίθια!' και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.

Δείγματα αλληλογραφίας ασφαλισμένων:

1. Το άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.
2. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
3. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.
4. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
5. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.
6. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.
7. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω, αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.
8. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος, όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.
9. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο, ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.

- Γιατί ένα Yugo είναι κολλημένο στο σταυροδρόμι;
- Πάτησε τσίχλα!

Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.
Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:
- Τί έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;
- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!

Δύο κολλητοί αγόρασαν από μια Πόρσε. Επειδή ήθελαν να πάνε κόντρα βρίσκουν ένα γύφτο μ' ένα τρίκυκλο και του λένε πως θα τον δέσουν πίσω απ' τη μία Πόρσε για να δει ποιος θα νικήσει και αν θέλει να σταματήσει, δεν έχει παρά να ανάψει τα φώτα.
Ο γύφτος δέχεται και ξεκινούν.
Γκαζώνουν οι Πόρσε, φτάνουν στα 400 και τη στιγμή που περνούν μπροστά απ' το μπλόκο της τροχαίας,ο γύφτος ανάβει σαν τρελός τα φώτα.
Ο μπάτσος, έκπληκτος δίνει αναφορά και λέει:
- Στο 6ο χλμ. της εθνικής, δύο Πόρσε τρέχουν με 400 χλμ. την ώρα και ένας με τρίκυκλο που τους ακολουθεί ανάβει τα φώτα για να κάνουν στην άκρη να τους περάσει!

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από ταΚαμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!

Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει:

'Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro'.

'Τι εννοείτε είναι παράνομο;' ρωτούν οι Έλληνες.

'Quattro σημαίνει 4' απαντά ο Αλβανός.

'Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου,' του λέει ο οδηγός. 'Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα.'

'Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω,' απαντά ο Αλβανός. 'Quattro σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητο, άρα, είστε παράνομοι.'

Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος:

'Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα!Θέλω να μιλήσω με κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!'

'Συγνώμη', απαντά ο Αλβανός, 'ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat Uno'.

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

'Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!'

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. 'Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;'

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

'Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.'